Warum die "Falsche" Person zu heiraten ist genau, was Sie wollen
Ein aktueller Artikel in der New York Times Sonntag Review mit dem Titel "Warum Sie ll heiraten die falsche Person" leistet seinen Weg rund um das Internet in den letzten zwei Wochen – und machen Menschen überall den Zustand ihrer Beziehung in Frage. Darin schreibt Alain de Botton über wie Ehe im Laufe der Geschichte verändert hat, davon in erster Linie ein geschäftliches Arrangement oder eine Möglichkeit, die Eigenschaft, von der Liebe und Verbindung, die zwei Leute teilen zu erhöhen. Der Nachteil all dies? Offenbar muss im Laufe der Zeit das einen Mythos, dass geschaffen hat bei der Suche nach der richtigen Person, diese Person perfekt in Geschmack und Vorlieben.
Hier ist ein Absatz hat vor allem, dass mir wirklich Pause:
"Die Person, die am besten für uns geeignet ist ist nicht die Person, die unsere jeden Geschmack teilt (er oder sie existiert nicht), aber die Person, die verhandeln kann Unterschiede im Geschmack intelligent – die Person, die gut nicht einverstanden ist. Anstatt eine fiktive Vorstellung der perfekte Komplementarität ist es die Fähigkeit, Unterschiede mit Großzügigkeit zu tolerieren, die die wahre Markierung der Person "nicht allzu falsch" ist. Kompatibilität ist eine Errungenschaft der Liebe; Es muss die Voraussetzung nicht."
Was Botton hier sagt, ist, dass Sie nie die perfekte Passform finden. Sie können nahe kommen; aber letztlich, stolpern Sie ein paar Deal Breaker. Sie möchten beispielsweise nicht heiraten jemanden, der wirklich zu reisen, wenn Sie eine starke Angst vor dem fliegen haben, oder jemand, der eine offene Ehe interessiert ist, während Sie moralisch entgegengesetzt sind. Aber zum größten Teil Unterschiede sollte erwartet werden, und die perfekte Ergänzung, das nicht vorhanden sein.
Was sollten Sie suchen, ist jemand, der wächst mit Ihnen offensteht. Jemand, der dich interessiert ist, auch wenn Sie ändern. Denn die Tatsache, im Laufe der Zeit ist die Person, die du wirst heiraten ändern. Es ist unvermeidlich, und wirkliche Ehe Erfolg wird bestimmt, wie gut die beiden von Ihnen sind bereit, diese Änderung zu akzeptieren.
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Dies ist nicht zu sagen, dass alle Eheleute nicht kompatibel sind. Es muss etwas sein. Ein Funke in irgendeiner Form. Eine Attraktion. Aber die Beziehung zwischen Liebe und Ehe ist keine gerade Linie. Es ist mehr wie ein mäandrierenden Strom, die Ebbe fließt und ändert seine Richtung hier und dort, unter Beibehaltung der gleichen allgemeinen Richtung.
Ich habe diese aus erster Hand in meiner eigenen Ehe gesehen. Mel und ich sind seit 11 Jahren verheiratet. Als wir uns, mit 21 Jahren trafen, ich hatte nicht die Absicht, jemals gehen aufs College und war gerade dabei, einen Job als Gefängniswärter. In der Tat, wusste ich gar nicht schreiben. Unterdessen Mel hatte gerade ihr Teilnehmergrad im Gartenbau, und war bereit, mit der Schule selbst erfolgen. Wir beide aßen Fleisch, und wir beide waren interessiert an einem Aufenthalt in Utah. Ich wollte nicht, Kinder zu haben, und Mel wollte drei. Blickt man zurück, wir scheinen wie sehr unterschiedliche Menschen, aber zu der Zeit fühlte ich, dass sie die perfekte Ergänzung für mich war.
Nun, wir noch ähneln die Menschen waren wir am Anfang, aber zur gleichen Zeit, unsere Wünsche und Reife haben sich geändert. Ich landete, Graduiertenschule in englischer Sprache und arbeite jetzt an einer Universität. Mel ist ihren Bachelor Abschluss dieser Begriff. Wir haben in Minnesota und Oregon gelebt. Auf dem Weg haben wir hatten drei Kinder und werden mehr oder weniger Vegetarier.
Was ich oben beschrieben habe, sind die Ergebnisse von mehreren kleinen Veränderungen in unserer Ehe, die allmählich über lange Zeiträume hinweg geschehen. Wir haben in vielerlei Hinsicht erwachsen und durch all das zusammen gewachsen. Mel war nicht begeistert, als ich beschloss, für zehn Jahre zur Schule gehen; Es war nicht, was sie für unterschrieben. Ich war nicht begeistert, wenn Mel zunächst beschlossen, ein Vegetarier zu werden. Aber was wir gelernt haben, in den letzten 11 Jahren zu tun ist, Veränderungen zu erwarten. Zu erkennen, dass die Person, die wir verheiratet noch wächst und voran, und es nicht ist, dass wir die falsche Person geheiratet, weil sie verändert. Es ist, dass wir bereit waren, vorwärts zu bewegen und gegenseitig zu unterstützen, wie sie diese Änderungen vorgenommen.
Die wirklich verrückte Teil ist, als einer von uns geändert, so hat der andere. In vielerlei Hinsicht haben wir mehr oder weniger Erwachsenen zusammen anstatt auseinander aufgrund der Akzeptanz von unterschieden. Es ist schon Jahre des Kompromisses und des Gebens und Nehmens, die schließlich uns in die Menschen geworden, die wir jetzt sind.
Dies ist nicht zu sagen, dass wir die perfekte Ehe, wenn das überhaupt existiert. Aber was ich darauf hinweisen, dass wenn entweder von uns die Person wir geheiratet erwarten, um die absolut perfekte Passform und nie ändern, wie einige schön gestaltete Brocken aus Stein, wir nie dies dauerte würden ist lang. Und das Traurige daran ist, ich habe viel gesehen von Freunden und Familie in den letzten Paarjahren sehr gleichen, einfachen deswegen geschieden bekommen: "sie haben verändert."
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Tatsache ist, dass Änderungen zu erwarten. Ich bin nicht die Person, die ich war, als ich geheiratet habe Mel. Ich habe seitdem zu einem Vater und Ehemann. Ich habe gelernt, wie man mit einem Kind in der Nacht aufstehen, halten Sie ein Vollzeit-Job und gehen zur Schule, alle zur gleichen Zeit. Ich habe gelernt zu akzeptieren, dass die Frau Mel heute nicht die Frau sie in ein paar Jahren wird – und das ist okay. Ich habe gelernt, ihre Unterschiede zu akzeptieren, und obwohl ich nicht vorhersagen können, wie sie sich verändert, ich lerne es zu antizipieren. Ich habe gelernt, ihre lästigen Macken zu akzeptieren und schätzen die stärken. Und ich würde gerne davon ausgehen, dass sie genauso über mich denkt.
Botton endet mit den Worten: "wir am Ende einsam und überzeugt, dass unsere Union mit seinen Unzulänglichkeiten, nicht"normal." Wir sollten lernen, uns zu "Falschheit," adoptieren eine vergebende, humorvolle und freundliche Perspektive auf seine mehrere Beispiele in uns selbst und unseren Partnern stets bemüht unterzubringen."
Tatsache ist, dass keine Ehe ist perfekt. Keine Familie ist perfekt. All das ist eine schlampige Durcheinander von Herausforderungen und Veränderungen, und das ist okay. Mel und ich, wir sind nicht perfekt für einander, und das ist auch okay. Wir hatten wahrscheinlich nie. All dies muss gerechnet werden. Ändern, ist eine Notwendigkeit. Wir haben zu verändern, zu Reifen und zu wachsen, oder wir werden nie auf die Herausforderungen, die ohne Zweifel als Ehefrauen, Ehemänner, Väter und Mütter in den Schoß sitzen werden, vorbereitet. Da die Sache heiraten wird, ist am Anfang nicht das Ende, und Liebe ist ein Verb. Leute sagen, Ehe geht es um "geben und nehmen", und akzeptieren und arbeiten mit Änderung ist genau das, was "geben und nehmen" aussieht.