Warum ich £2.000 auf Schwangerschaft verbrachte scannt

Die Ängste und Paranoia in den Wochen vor der Geburt ihrer ersten Tochter gedroht, alles verraten

Schwangerschaftstests erschwinglicher wenn in großen Mengen online gekauft. Und wenn Sie bereit sind, die Kunststoffummantelung um den dünnen Streifen zu verfallen, die tatsächlich das Geschäft, sie sind billiger, noch (obwohl es ein viel größeres Risiko ist pinkeln auf der Hand). Ich bin ein bisschen ein Experte, mehr als 100 innerhalb von fünf Wochen genommen haben. Ich weiß auch ein bisschen über die Ultraschall-Untersuchung. Die NHS bietet eine um 12 und um 20 Wochen schwanger. Ich brauchte ein bisschen mehr Sicherheit als das; zu einem Preis von fast 2.000 £ über sieben Monate.

Wir verkaufen eine rosarote Ansicht der bevorstehenden Mutterschaft, bombardiert mit Bildern von Frauen mit ordentlich kleine Beulen, Gesichter strahlend vor Freude und Aufregung. Die Botschaft ist klar: genießen Sie diese besondere Zeit.

Schwanger zu sein war für mich ein Kunststück der Ausdauer, eine nervenaufreibende Fahrt. Mehr als 39 Wochen wurde ich in einen dunklen Tunnel gestürzt. Noch ein einziger Schritt nach vorne, nicht zurück drehen oder den Boden vor mir zu sehen, schien unmöglich.

Ich habe zwei Kinder habe, aber in meinem Kopf, ich nur schwangere einmal. Eine vorgeburtliche Depressionen und Angstzuständen raubte mir meine erste Schwangerschaft. Fünf Jahre später, Welligkeit ihre Wirkung noch durch Familienleben.

Im Frühjahr 2010 lernte mein Partner und ich, dass wir unser erste Kind erwarteten. Wir hatten begonnen, glücklich Pläne machen, wenn die Routine 12-Wochen-Scan ergab, dass eine "verpasste Fehlschlag" stattgefunden hatte. Der Fötus hatte aufgehört zu entwickeln aber blieb in der Gebärmutter. Ich war untröstlich und nahm den Verlust persönlich. Nicht nur hatte mein Körper uns im Stich gelassen, es war auch zu blöd, zu realisieren gewesen.

Im Nachhinein etwas Zeit zum trauern nehmen würde Dinge in Perspektive zu setzen haben. Einer von vier Schwangerschaften Selbstzweck fehl- und zwar stören, unsere Erfahrung war nicht eindeutig. Stattdessen wurde ich von der Angst gepackt. Ich hatte immer Mutterschaft meine Berufung betrachtet. Was passiert, wenn mein Körper war nicht der Aufgabe gewachsen?

Der Wunsch, schwanger zu sein war wieder alles verzehrende. Zu meiner Überraschung hatte ich einen positiven Schwangerschaftstest innerhalb von sechs Wochen. Am Tag nachdem Sie herausgefunden, aber ich zu bluten begannen. Nicht viel, aber genug, um vermuten ein weiterer Fehlschlag und meine Ängste verschlimmern. Mein Hausarzt erklärte, dass eine frühe Ultraschalluntersuchung bestätigen oder die Schwangerschaft dementieren könnte. Hätte ich man an diesem Tag? "Du musst mindestens fünf Wochen warten" war die Antwort.

Frustriert, nicht in der Lage, etwas Konstruktives zu tun, stolperte ich über etwas zwanghaften statt. Der Schwangerschaftstest war aus einer Packung von zwei gekommen. Verwenden des One, das fühlte sich wie eine Art ihrer Wiedererlangung Kontrolle blieb. Es kam positiv, dass Sie mir eine Welle der Hoffnung. Ich fing an, zahlreiche Tests pro Tag nehmen, Entsorgung der Verpackung im geheimen. Die Vorfreude auf die rosa Linie erscheint in der positiven Fenster und der Pay-off wenn es Tat wurde völlig süchtig.

Durch die Zeit ergab der Ultraschall, dass ich noch schwanger war, war es zu spät um zu entspannen und die Natur ihren Lauf zu lassen. Der Boden fühlte, als ob es unter meinen Füßen jeden Moment zusammenbrechen könnte; die Überzeugung, dass dieses Baby in Gefahr war bereits in Stein gemeißelt.

Ich hörte die Tests zu nehmen, aber fanden bald andere Wege, um Zuflucht vor die Ängste zu nehmen, das würde einfach nicht Weg gehen. Ich begann eine private Klinik für so viele 10-minütigen "Beruhigung" Scans, dass ich eine Kundenkarte angeboten wurden haben sollten. Zu einem Preis von £130 war ein Besuch meine neue Gewohnheit finanziell lähmend. Aber jeder Scan wurde eine vorübergehende Atempause von der unerbittlichen Angst, die mein Leben regieren. Ich kaufte auch einen Herzschlag Monitor. Suchen und hören den Herzschlag des Babys galoppierenden war Goldstaub – unbestreitbarer Beweis für das Leben.

In den späteren Monaten der Schwangerschaft wurde ich immer beschäftigt mit Totgeburt. Haben gelernt, dass eine Abnahme der fetale Aktivität Grund zur Beunruhigung sein könnte, fing ich an Bewegungen des Babys zwanghaft zu überwachen. Ich fing an, Notfall Striche ins Krankenhaus, wo sie mir versichern würde, dass alles in Ordnung war. Kommentare wurden über Hormone toben und versuchen sich zu entspannen. Ich würde es, zusammen mit dem Personal als erste Baby Paranoia lachen. Ein paar Stunden später, zu Hause, würde ich wieder in Verzweiflung gestürzt.

Ich konnte nicht sehen oder berühren meine Beule ertragen, noch würde ich meinen Partner so viel wie seine Hand auf ihm ruhen lassen. Ich entwickelte eine Phobie von anderen schwangeren Frauen (davon überzeugt, dass ihre Kinder sicher waren, während mir ständig bedroht war) und Geburtsvorbereitungskurse unerträglich fand. Besuche bei Mothercare endete in Panik-Attacken und bei einer Gelegenheit, auf dem Parkplatz Erbrechen versucht. Diskussion über Mutterschaftsurlaub, kommen mit Babynamen, überwältigte vergleichende Kinderwagen online mit meinem Partner – alle mich mit Hoffnungslosigkeit. Um mich zu schützen, würde ich, zone, gehen durch die Bewegungen aber völlig taub im Inneren zu fühlen.

Statt auf die Geburt vorbereiten oder grübeln, wie ich wollte, Eltern, verbrachte ich meine Freizeit forschen, was schief gehen könnte; aus die Chancen einer Down-Syndrom Diagnose zu Überlebensraten für Frühgeburten. Die endlosen sorgen war eine Art und Weise des Umgangs mit der Unsicherheit der Schwangerschaft, als ich mich für jeden Ausgang bar eine positive bereit.

Ich war schon immer ein Kontroll-Freak und ein Perfektionist. Fühlte sich wie in der Schwebe zu Schwangerschaft. Meine wächst die Notwendigkeit, "check up" auf das Baby war einen erfolglosen Versuch, wieder die Kontrolle über meinen Körper und Geist zu entreißen. Ich habe von Anfang an Mutter Natur trauen. Jetzt sah ich Beweise für ihre zufällige Grausamkeit überall. Spät in der Schwangerschaft besuchte ich eine Beerdigung. Der Friedhof schien gespickt mit kleinen Grabsteinen trägt die Worte "geboren schlafen". In einer Zeit, wenn alle neues Leben Reden gehalten, alles, was ich sehen konnte, war der Tod.

Meine Tochter kam in mein Leben Rast eine Woche vor ihrem Fälligkeitsdatum, nachdem eine 18-Stunden-Arbeit, die ich nur als eine traumatische, erschreckende Unschärfe erinnern. Ich war zusammengerollt schluchzend auf dem Sofa, wenn mein Wasser brach, Frage mich, ob ich will noch Leben, nachdem das Baby gestorben wäre. Zwei Tage später verließ ich Krankenhaus mit einer sehr real, sehr kleine Person in meinen Armen. "Genießen sie", sagte die Krankenschwester, die uns entlassen. Ich war Lichtjahre davon entfernt. Es dauerte Monate, für mich, ihren Namen auszusprechen. Bis zum heutigen Tag kann ich eine Liste der Songs, die ich ausgewählt hatte, um bei ihrer Beerdigung spielen.

Nichts kann Sie wirklich für die Mutterschaft vorzubereiten, aber meine Erfahrungen während der Schwangerschaft hat mich kriechen, um aufzuholen, so viel an Boden verloren, dass ich nicht sicher, ob ich jemals in die Rolle sicher fühlen. Blickt man zurück, muss der Schock durchgeführt haben mich durch die ersten paar Wochen, bevor ging alles schwarz. Die Kosten für eine Schwangerschaft verbrachte in der Ablehnung, geschieden von der Realität, verbrachte 12 Wochen in einer psychiatrischen Mutter und Baby-Einheit. Sie nannten es postnatale Depression. Für mich es fühlte sich eher wie posttraumatische Belastungsstörung.

Zwei Jahre später fühlte die Ereignisse meiner ersten Schwangerschaft immer noch zu enormen um vollständig zu verstehen. Mein Partner und ich nie wirklich diskutiert, mit einem zweiten Baby. Vielleicht wussten wir, dass wenn wir setzten es durch reden, die Nachteile der Profis in Minuten überfordern würde. Wir wollten nie gerade ein Kind, und trotz der holprigen Start unserer Tochter brachte uns so viel Freude. Wir stimmen nicht so viel aktiv versuchen, für ein weiteres Baby so Leise nicht, Vorkehrungen zu treffen. Vielleicht es war ein großes Risiko – aber nicht für jeden? Wenn wir mutig genug, um noch einmal zu versuchen gewesen, hätten wir nie eine andere wunderbare Tochter Ende 2013 haben.

Die zwei Schwangerschaften waren so unterschiedlich wie Tag und Nacht. Ich wartete auf die Dunkelheit hinabsteigen, aber es ist nie passiert. Vielleicht weil ich ein Kleinkind hatte, die jeder wachen Minute verbraucht. Vielleicht aufgrund der Unterstützung erhielt ich von den anderen Müttern hatte ich getroffen. Zweifellos hatte Mutterschaft, in seiner ganzen Pracht blutig, meine unflexibel, Perfektionist Natur herausgefordert. Ja, es gab sorgen, aber diesmal ich akzeptiert, dass ich wenig Kontrolle über das Ergebnis hatte. Auf diese Weise konnte ich zu ergeben und lassen Sie es alle an eine Stelle, die schon erwachsen war, Geburt und Baby gestillt. Ein Körper, was, den ich schließlich gelernt hatte, zu vertrauen.

Ich liebe meine Mädels gleich, aber die Beziehung habe ich mit meinem ersten ist oft verwirrend und kompliziert als die einfache, aber starke Bindung, die ich mit ihrer Schwester teilen. Manchmal, fühlen gerade Schlaf oder ihr fest umarmen, ich gezwungen, Flüstern, "Ich bin so traurig."

Ich werde immer fühle mich schuldig für das Verfügbarmachen von ihr so viel Stress und Trauma in der Gebärmutter, zu einem Zeitpunkt, als meine einzige Aufgabe war es, ihr sicher zu halten. Ich werde immer hyper-wachsam sein, wenn es darum, ihre psychische Gesundheit geht und müssen oft, mich zu erinnern, dass es keinen Grund gibt zu geben ihre Sonderbehandlung oder behandeln sie mit Samthandschuhen anfassen.

Erst als ich eine geistig gesunde Schwangerschaft, während, die ich vermocht hatte, Bindung mit dem Baby habe ich durchgeführt, erlebt hatte, dass ich begann, was ich, beim ersten Mal verloren hatte in vollem Umfang zu realisieren. Ich versuche nicht, mich zu viel Schuld. Wie bei allen psychischen Störungen war "an einem Strang mich" oder "schnappen daraus" keine Option. Ich habe so viel Wut und Groll loslassen wie ich kann, aber bestimmte Dinge (Schwangere, winzige Babykleidung, Ultraschall-Bilder von anderen Personen) noch machen mich betrogen fühlen.

Ich weiß, dass ich glücklich bin. Ich habe zwei gesunde, winterharte Töchter. Trotz der dunklen Orten habe meine erste Schwangerschaft unserer Familie, sind meine Mädels das Licht unseres Lebens. Und eine dauerhafte Baby Shop Phobie bedeutet, dass wir Tausende für die Zukunft gespeichert haben, die ich kenne ist vor ihnen beide.