Warum war ich nicht bereit für eine moderne Ehe


Aller Menschen auf der ganzen Welt, die zusammen mit einer anderen Person in der Ehe verbunden haben, ich will ehrlich sein, ich bin wahrscheinlich der schlechteste aus einer von ihnen.

Aber dann wieder, vielleicht bin ich der beste.

Siehe, manchmal ist es diejenigen, die die größten Fehler machen, die wir am Ende lernen das Beste aus.

Case In Point: The New York Times "The All-or-Nothing Ehe" ist zweifellos eines der besten Dinge, die ich habe Ehe im modernen Alter sehr, sehr langer Zeit gelesen. Und das ist irgendwie etwas zu sagen denn, seien wir ehrlich, es gibt buchstäblich Hunderte von Artikeln der Ehe versuchen, Zombie-Absturz durch unseren Computerbildschirmen jeden Tag, gibt es nicht?

Diesein blies meinen Verstand weit offen wie ein Shotgunned Melone, obwohl. Meist, weil ich, es denke zeigt ein paar hart, aber brauchbare Wahrheiten, wenn man so will was die Ehe für die meisten Menschen gemeint hat, für eine sehr lange Zeit im Vergleich zu was es tatsächlich geworden ist, zum guten oder zum schlechten. Und dann, aus dem nichts, zeigt es die ultimative Wahrheit, eine, eine Menge verheiratete Leute vorgeben, zu verstehen, aber wirklich, sie saugen an.

Das ist, wo ich hereinkommen.

Seht, Geschichte versteht man am besten im Nachhinein, Sie wissen, und vielleicht in diesem Fall das gilt mehr als je zuvor, da enorme tektonische Verschiebungen buchstäblich unter den sehr Etagen der Liebe für so ziemlich jeden von uns stattgefunden haben, die in den letzten zehn Jahren geheiratet haben.

Ich beginne an der Spitze, okay? Ich beginne mit mein Lieblingsfach.

Ich beginne mit mir.

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Ich habe über ein Jahrzehnt vor, und schnell geheiratet. Aber irgendwie gelungen ist, die Dinge durch mehrere Langlauf bewegt, berufliche Veränderungen, zwei (bald-zusein drei) Kinder, und eine ganze Hölle von vielen Höhen und tiefen auf dem Weg. Durch dies alles, aber ich denke, ließen wir den Ball in einem Großteil der wichtigsten Möglichkeiten, vor allem, weil, zumindest aus meiner Sicht (und denken Sie daran, ich bin ganz der Narr, wenn es um Liebe geht). Ich glaube, meine Frau und ich waren nicht immer so klar miteinander darüber, was wir eigentlich wollten , aus unserer Ehe.

Hölle, habe ich eigentlich gerade erst begonnen, sogar denken, dass so etwas in der jüngsten Vergangenheit. Ich weiß, das klingt dämlich zu viele Leute, die perfekte Bilderbuch Gewerkschaften beteiligt sind, aber die Sache ist, es klingelt auch eine bekannte Glocke mit einer Menge anderer Leute zu, denn eins ist ich gekommen bin, zu erkennen, dass, wenn es darum geht, verheiratet zu sein, viele schöne, gut gemeinte Leute haben keine freaking Ahnung was sie eigentlich erreichen wollen.

Das war ich. Oder, dass ist mir, ich denke, ich sollte sagen. Ich hätte nie gedacht, was ich aus meinem Leben mit einer anderen Person einhaken wollte. Ich meine, ich wusste, dass ich einige Kinder und einen Platz zum Leben und einige Autos und Sachen wie das wollte, aber über diese Allgemeinheiten genauso wichtig, wie sie sind, ich glaube nicht, dass verbrachte ich jemals mehr als eine Fahrt zum Supermarkt betrachten, was genau ich zu meiner Frau in Bezug auf gefühlvolle Verbindung und zukünftige Möglichkeit bieten konnte.

Um noch mehr offen mit Ihnen sein, konnte ich nie selbst wirklich meiner Frau sagen, wo ich sah mich in 5 oder 10 Jahren; Ich rollte irgendwie ohne jemals irgendwelche große Pläne. Ich hatte Träume, natürlich, wir alle tun. Aber mir waren meist grundlose und nicht sehr realistisch, wenn es darum geht, den Pfad zu definieren, das Sie zusammen nehmen wollten.

"Ich will einen Roman zu schreiben," sagte ich ihr. "Oder vielleicht eine Abhandlung. Was auch immer. "Ich möchte ein Buch schreiben."

"Ich glaube." Ich habe hinzugefügt.

Nichts schien mir für lange in der Planungsabteilung festzunageln, und langsam begann dies verständlicherweise ein Tribut an unsere Ehe.

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The New York Times Artikel, dann.

Alles mit dem Titel "The All-or-Nothing Ehe" sollte erhalten Sie mindestens über eine Sekunde lang klicken das ist wirklich das wichtigste Ziel für eine Menge dieser Ehe-Sachen, die alle über das Internet landet. Das war mein Ziel hier, auch. Ich würde klicken Sie in ein paar Sätze zu lesen, ertrinken in meinem eigenen Langeweile oder Enttäuschung und klicken Sie dort für immer.

Aber Nein.

Wie sich herausstellt, ist Schriftsteller Eli J. Finkle ein ziemlich kluger Kerl. Professor für Psychologie und Professor für Management und Organisation an der Northwestern University, hat Finkle seine jüngsten Aufmerksamkeit dem Studium verwandelt, warum scheitern so viele Ehen im 21. Jahrhundert, und wenige Auserwählte gedeihen wie nie zuvor.

Zusammen mit mehreren andere prominente Forscher auf seinem Gebiet hat der Autor mich im sprichwörtlichen Augapfel, wenn ich diese Worte las:

Unsere zentrale These ist, dass Amerikaner heute ihre Erwartungen an die Ehe erhoben haben und können in der Tat eine beispiellos hohe ehelichen Qualität erreichen – aber nur, wenn sie sich viel Zeit und Energie in ihre Partnerschaft investieren können. Wenn sie nicht in der Lage dazu sind, wird ihre Ehe unter diesen neuen Erwartungen liegen. In der Tat fällt es weiter hinter den Erwartungen der Menschen als zu irgendeinem Zeitpunkt in der Vergangenheit.

Lesen Sie noch einmal. Mache weiter.

Das heißt Sie?

Seien Sie ehrlich.

Sind Sie einer jener Menschen investieren eine Menge Zeit in die Herstellung Ihrer eigenen Ehe Arbeit und gedeihen?

Da muss ich sagen, ist nicht, dass mir sicher gewesen.

Und als ich das ganze Stück las, wurde es immer deutlicher für mich ist das so viel von meinem Problem in meiner Ehe gewesen, dass ich nicht wirklich viel über alles, was mit meiner Frau da arbeiten – hier ist der Clou – ich wusste gar nicht, was zum Teufel ich aus der Sache von Anfang an wollte.

Abgesehen von dem Zeug ich Art erwartet heraus (die Kinder, Autos, vielleicht einige Sex, teilen, Finanzen, etc.) zu kommen, ich betrat eine Ehe nie und nimmer unter Berücksichtigung der ehrlich und ständig wechselnden Hoffnungen und Visionen von entweder mein Ehepartner oder mich. Finkle fährt fort:

Amerikaner sehen nun die Ehe zunehmend für Selbstfindung, Selbstwertgefühl und persönliches Wachstum. Angetrieben durch die gegenkulturellen Strömungen der 1960er Jahre, haben sie kommen um Ehe weniger als eine wichtige Institution und mehr als eine elektive Mittel zur Selbstverwirklichung zu erreichen.

Lesen Sie das so viel Sinn für mich vor zwei Tagen, wenn ich zuerst meinen Augen hinein gegraben, und mit jeder Stunde, die ich daran gedacht haben, hat es bei mir mehr und mehr Resonanz. Der gesamte Kern der bahnbrechende Entdeckung des Autors ist etwas, das ich nie wirklich geträumt hatte. Ehe und was wir wahrnehmen, wie zwei Menschen Engagement für ein Leben lang zusammen, erzählt er uns, hat sich drastisch verändert aus, was es einmal vor langer Zeit war, was es war, auch für unsere Eltern, was es jetzt ist.

Natürlich taucht der Artikel in eine Menge faszinierende Forschung, insbesondere in Bezug auf Geld und Klasse hat Auswirkungen die Institution, mit dem Versprechen von mehr Artikeln zu kommen. Es ist alles wieder sehr gut, ich verspreche Ihnen. Allerdings ist für mich, und ich vermute, für eine Menge Leute da draußen gibt es Art von zappelte herum in Ehen ein Jahrzehnt oder so alt, die atemberaubende Offenbarung, dass was immer es ist wir haben für gehofft können oder hinzuarbeiten als wir heirateten, wenn überhaupt, es wahrscheinlich in eine veraltete Vorstellung tief war davon, was die Ehe immer erschienen war, zu uns.

Doch, heute, hier stehen wir in der Mitte eine überraschende neue Definition von was es bedeutet, angehängt werden.

Ich finde es alles überwältigend und frustrierend und spannend und etwas enttäuschend, so gut. Ich wünschte, ich hatte vor langer Zeit diese Dinge verstanden. Ich wünschte, ich hatte verstanden, dass heiraten wirklich bedeutet wirst du musst arbeiten sehr, sehr schwer, ein Maß an Liebe und Vertrauen und Partnerschaft lange danach erste diesjährige Magie hat zerfiel um zu Staub. Aber ich habe nicht verstanden. Ich habe nur nicht. Einige tun, manche nicht, denke ich.

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Trotzdem denke gibt es Hoffnung, ich. Für mich und für alle anderen Leute wie mich.

Ich denke, dass ich meine Ehe genommen für bewilligt in vieler Hinsicht. Ich arbeitete, ich Geld gemacht, habe ich die Gerichte, ich war ein guter Vater und ich nie verpasst Jahrestag Blumen am richtigen Tag zu kaufen.

Aber was ein Amateur ich war.

Weil all diese Dinge drastisch im Vergleich zu der Menge an Zeit und aktives Zuhören und ehrliches Bemühen blass gekommen, dass Professor Finkle und seine Kollegen als die absolute festen Zutaten, um eine erfolgreiche Ehe hier im 21. Jahrhundert zu identifizieren. Es ist alles oder nichts, Menschen, wenn es darum geht, Ehe jetzt. Männer und Frauen sind gleich, und die separate Rollen spielten wir jedes in der Ehe der Vergangenheit wurden ausgelöscht.

Wir müssen alles neu zu überdenken; Wir müssen uns neu investieren. Oder wir müssen die Scheidungspapiere zusammen mit unseren Nachbarn und Freunden vorbereiten.

Finkle beendet seinen Artikel mit diesem Satz:

Die gute Nachricht ist, dass unsere Ehe heute wie nie zuvor gedeihen können. Sie nicht nur auf eigene Faust.

Wenn ich genug darüber nachdenkt, könnte nur die härtesten trifft Satz sein, die, den ich je gelesen habe über verheiratet zu sein oder sein in der Liebe. Es ist Fett, es ist aufschlussreich, und es ist optimistisch.

Und es ist totale und vollständige sinnvoll, sogar für eine so genannte Mann, der nie sah es kommen.

Informationsquelle: The New York Times: The All-or-Nothing Ehe "

Bildnachweis: Thinkstock

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