Was 12 Kindererziehung (ja, 12) wirklich aussieht

Ich habe 12 Kinder. Und das ist etwas, was die meisten Menschen nicht zu ergründen. Es ist eine überwältigende Zahl von Kindern. Verblüffend, auch. So ist es kein Wunder, dass die Menschen sind so neugierig, wie es ist.

Sie Fragen sich beispielsweise, wenn ich Dinge auf diese Weise geplant — wenn ich immer davon geträumt, eine große Familie – und die Antwort darauf ist ein uneingeschränkt Ja. Ich liebe Kinder und wollte schon immer eine Menge von ihnen – vor allem, weil ich nicht besser wusste. Auch, ich mochte den Film Preiswerter durch das Dutzend und Tom und Kate Baker nachahmen wollte. Leider verlor ich zählen.

Aber wirklich. Ernst. Menschen wollen eine Menge Dinge zu wissen, wenn Sie sagen, dass Sie 12 Kinder haben. Sie wundern sich wahrscheinlich auch sie jetzt. Dinge wie:

Komme ich aus einer großen Familie?

Kurze Antwort: Ja. Wenn vier Kinder nennt man "groß." (Dies macht mich lachen.)

War ich vorbereitet, wie es wohl wäre, Kinder 12?

Kurze Antwort: was, bist du verrückt?

Und natürlich, was Leute wollen vor allem wissen: wie ist es? Geburt und die Kindererziehung, span, die jetzt 15-35 Jahre.

Ich versuche, es in realen Werten für Personen, Begriffe, die sie verstehen können.

Nehmen Sie Aufgaben, zum Beispiel. Wenn Sie mehrere Kinder haben, wissen Sie, wie es ist, wenn Sie Ihre Kinder um Hilfe mit einem Haushalt Aufgabe bitten. Es geht ungefähr so:

"Wer will beim Abwasch?!"

* Totenstille. *

Das gut ging, denken Sie. So können Sie bestimmte gehen.

"Brandon *, werden Sie bitte beim Abwasch?"

"Ich habe ihnen gestern. Bitte Mark."

"Abwasch Mark, werden Sie bitte beim?"

"Du fragst immer mich, Dinge zu tun. Ich habe zu Hause. Wieso fragst du nie Bob?"

Sehen Sie, wohin das führt? Okay. Nun, ich habe Sie nickte mit dem Kopf (weil ich weiß, Sie kennen den Bohrer), stellen Sie sich dieses Szenario mit neun weitere Kinder in der Mischung.

Und das ist das Heck von ihm. Man könnte meinen, dass mit 12 Kindern, ich nie der Arbeitskräfte-Pools leer würde. Dass ich endlose Sklavenarbeit haben würde.
Aber Nein. Was ich habe ist "Nein". Mal 12.

Das ist okay, aber. Ich habe Wege, um meine Rache. Zum Beispiel Reste. Die Art, die erscheinen und wieder immer und immer wieder wie ein Trick Geburtstag Kerze sie können nicht ausblasen (auch eine tolle Zeit!), weil sie nicht mochte, was Sie zum ersten Mal gemacht. Und glauben Sie mir, wenn 12 Kinder Ihr neue Rezept für Chicken Supreme, es nicht, dass viele Lebensmittel mag wegwerfen.

Aber Mütter sind endlos flexibel, so natürlich, dass Sie in Mommy Dearest verwandeln wann sein müssen.

Kind: "was für Abendessen, Mama ist?"

Sie: "Huhn".

Kind: "Aw Mo-Om, aber wir hatten Hühnchen gestern."

Sie: "und du wirst es wieder heute, Morgen, und am nächsten Tag, bis es g-o-n-e ist, gegangen!"

Natürlich ist es nicht alle jammern, Klagen Zum Beispiel in der Dusche ist es ruhig. Es gibt nur das Geräusch des rauschenden Wassers und Ihren eigenen Herzschlag. Sie können Sie dort nicht folgen. Zumindest habe sie nicht versucht.

Noch nicht.

Dann wieder, sie haben ihre eigenen Methoden der Rache-Möglichkeiten erhalten Sie für "bedeutet" alles, Sie tun Ihnen zurück. Wie, wenn ein kleines Bett, zum Beispiel benetzt. Sie denken, dass sie die Beweise durch geschickt Drapierung ihrer Bettwäsche über dem Heizkörper trocknen, also wenn Sie kommen, um sie für Schule am Morgen zu wecken, sie gibt, alle rosigen Wangen und süße, gemütliche wie Fehler in eine Wolldecke, versteckt in Nizza, trocken, positiv frische Bettwäsche, die riechen wie, äh, Braten PISH verstecken können.

Ja, Kinder immer denken sie sind die Wolle über die Augen ziehen und wenn nicht Ihre Augen, eines Lehrers. So ist es nur natürlich, dass hast du so viele Kinder, Sie zu viele Elternabende gehen. Wenn wir neue Eltern waren, freuten wir uns darauf. Nach einer Weile jedoch den Glanz und die Spannung nachließ und wir merkten, dass diese treffen sind langweilig. Ein ziehen und eine Hälfte am Ende eines langen Tages. Also begannen wir, mein Mann und ich, nach Wegen suchen, die Folter zu verkürzen.

Gestatten Sie mir einige hart erlernte Wissen euch zu vermitteln...

Das Epstein-System zur Verkürzung der Elternabende

Es gibt nur drei einfache Regeln für diese Folgen:

1. Nie Fragen Sie während der Hauptversammlung.
2. Geben massiv verschmutzt aussieht, der Neuling Elternteil, mehrere für Pluspunkte Fragen (Mein, die Stirn ist nur betteln für einen goldenen Stern Aufkleber, nicht wahr?). Solche Eltern sicherstellen, dass der Rest von uns sind in Eltern-Lehrer-treffen Hölle stecken und kann nicht den Raum verlassen, bis dieses Elternteils schließt sich.
3. In dem persönlichen Gespräch erinnern Sie, dass Sie Ihr Kind Lehrer Therapeuten und Verfahren Sie entsprechend. Hier kann die Spiegelung Technik sehr effektiv sein.

Epstein, die Spiegelung Technik für Elternabende

Ein weiterer Lebensretter, die Sie einmal ausprobieren sollten:

Lehrer: "Johnny ist furchtbar störend in der Klasse gewesen."

Sie: "So Johnny hat furchtbar störend in der Klasse gewesen?"

Lehrer: "die Minute, die ich wende mich meinem Rücken, er schießt Spieß Bündel an die anderen Schüler."

Sie: "er schießt Spieß Bündel an die anderen Schüler der Minute der Rücken gekehrt?" * betrifft Blick *

Lehrer: "und er tut nie seine Hausaufgaben!"

Sie: "er tut nie seine Hausaufgaben?" * Blick auf Armbanduhr *

Lehrer: "Du wirst mit Johnny sprechen?"

Sie: "Du willst uns mit Johnny sprechen."

Lehrer: "Ja."

Hier ist, wo Sie Ihren Kopf nicken, schütteln sich die Hände, und das Heck aus Dodge. Verstrichene Zeit? Maximal fünf Minuten. Wir haben es in drei getan. Aber dann, sind wir Experten.

Aber als Experte wie wir in acing dasselbe übergeordnete Lehrer treffen sind immer allein ist etwas anderes. Es ist nicht nur schwer, sondern unmöglich. Vor allem, wenn sie von der Schule nach Hause krank sind.

Sie sind krank, aber ich muss noch Katze Meme auf der Kars für Kinder-Facebook-Seite teilen. Immerhin ist es meine Aufgabe – und was für das Huhn zahlt sie sich weigern zu essen.

Apropos Huhn, erinnere mich an die Geschichte von meiner Kinder bekommen Windpocken, einzeln nacheinander, über einen Zeitraum von drei Monaten. Sobald man besser, haben Hochkonjunktur. Es ging ein anderes. Es war die Mutter von allen Windpocken Epidemien ein Paul Bunyan beliebtes Märchen, in denen ich bin sicher Calamine Lotion schossen drei Punkte an der NASDAQ und gab es einen run auf kolloidales Haferflocken.

Aber das sind die großen Geschichten. Es gibt kleinere Geschichten, die immer und immer wieder wie ein böser Traum zu wiederholen scheinen. Wie diese:

Kid #1: "Halt mich zu atmen."

Kid #2: "Phhhhhhhhhhhhhhhhhhhh."

Kid #1: "Ich meine es. Hören Sie zu atmen auf mich auf. Rechts. "Jetzt."

Kid #2: "Ich kann nicht atmen helfen. Ich bin ein Mensch. "Ich brauche, um zu atmen, oder werde ich sterben."

Kid #1: "Okay." Also hören Sie zu atmen auf der Rückseite meines Halses auf. "Ich meine, jetzt."

Kid #2: "Phhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh."

Kid #1: "selbst wenn Sie auf der Rückseite meines Halses atmen." Ein. Mehr. Zeit. Sie werden aus den Hoden, die ich Punsch wird so hart, dass sie Ihre Nase kommen atmen."

Sehen Sie, wenn ich sage, diese Geschichten wiederholen, es ist weil bei Chez Epstein, das Buddy-System der Name des Spiels ist und es nicht durch Wahl ist. Es scheint nur so geschehen. Sechs Mal. Das heißt, dass im Laufe von drei Jahrzehnten oder so, wir paar Geschwister in aktive Rivalität hatten. Sie paaren sich, wie die Tiere auf der Arche Noah. Zwei und zwei, jeweils anderen Hälse zu atmen und zu jeweils anderen Körperteile auf kreative Weise zu verdrängen droht.

Und dann, natürlich, sie aufwachsen und sind die besten Freunde. Sie Babysitter für einander, Urlaub mit einander, und die Frage der Atmung und Körperteilen ist, als ob es nie passiert. Sie sind bemerkenswert herzhaft (und auch intakt).

Aber ja, ich habe beobachtet, dass Szenario wiederholt sich immer und immer wieder. Ich weiß, es ist was passiert, wenn sie sind erwachsen. Und ich liebe es, es geschehen zu sehen. Es gibt mir Hoffnung, wenn die jüngeren Hause Kastration versuchen.

In der Zwischenzeit habe ich allerdings noch ein paar von ihnen zu Hause gelassen. Atmen auf einander und bedrohlichen körperlichen Schaden. * seufz *

Manchmal, wenn ich bei meinem Latein am Ende mit ihren Spielereien bin, sage ich zu meinem Mann, "Wenn all dies ist vorbei und das Nest leer ist, wir eine Reise, nur die zwei von uns nehmen kann? "Bitte?"

"Eine Reise zu nehmen?", sagt er. "Honey, I 'm gonna nehmen Sie zu Frickin' Japan!"

Das ist eine gute Sache. Ich glaube kaum, dass sie mich ganz nach Japan folgen würden.

Es sei denn... keine.

(Rechts?)

* Alle Namen geändert, weil, wer zum Teufel sowieso alle ihre Namen erinnern kann?