Was ich gelernt habe aus der schlimmste Tag meines Lebens der Elternschaft

Ich möchte Ihnen erzählen, der schlimmste Tag meines Lebens der Elternschaft.

Der Morgen dämmerte hell und früh an meinem Geburtstag, aber leider war es nicht früh genug, um meine Tochter zur Schule auf Zeit zu nehmen.

Ich hatte verschlafen. Wieder. Mein Mann hatte längst ein baldiges Treffen bei der Arbeit und es war an mir, die drei kleinen Kinder und meine riesigen schwangeren Bauch aus der Tür in ca. 15 Minuten, eine Mission Impossible zu erhalten, die nicht einmal Tom Cruise akzeptieren würde.

Sprinten verzweifelt ins Schlafzimmer meiner Tochter, fand ich, dass ihr Bett leer, deckt zerknüllte planlos, ich war mir sicher, in ihrer Eile, um nach unten für früh Cartoons zu schleichen.

Oh, sicher, sie können Fernsehen, früh aufstehen, aber sie schaffe es nicht anziehen, Findet dachte ich mir, als ich beugte sich über die Schiene nach oben.

"Ada"! Ich schrie, bis hin zu ihr, "kommen hier jetzt und anziehen für die Schule! "Wir sind so spät!"

Ich ging dann zu watscheln/Sprint zum Zuge/Kleid/Ringen mit den verbleibenden beiden Kindern und Schiebe meinen Körper in einige schlecht sitzende Kleidung, die die Schülerinnen und Schüler erschrecken würde nicht. Weitere zehn Minuten später merkte ich, dass meine Tochter nie nach oben kommen. In dieser besonderen Marke von frustrated-mother-trying-to-get-out-of-the-door Wut plötzlich wütend, stapfte ich im Erdgeschoss um meine Tochter anzuschreien.

Finden sie im Büro, noch in ihre Jammies mit Haaren kleben überall, eilte ich zu ihr, ihr die Treppe hinauf zu ziehen.

"Was machst du, Ada?! Wir wollen alle so spät sein, weil Sie auf mich hören konnte nicht!! Ich fragte Sie vor zehn Minuten, um nach oben zu kommen!" Fauchte ich sie an.

Ich werde hier innehalten und Sie versuchen, sich vorzustellen, wie die Welle der Selbsthass war toll, dass mein Wesen dem Moment, den wurde mir klar, was sie tat, gefüllt. Sicherlich können Sie erraten, weil man eine gutherzige Seele im Gegensatz zu mir, die anscheinend aus Eis, Metallspäne, und Nägel.

Yup. Sie hatte im Erdgeschoss schlich, um mich für eine Geburtstagskarte und war verzweifelt versucht man es getan, damit sie mich überraschen könnte.

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich sofort schnappte aus ihm heraus und schöpfte meine Tochter in einer liebevollen Umarmung und wir einen Verklebung Moment volles Haus eifersüchtig machen würde hatte, aber das ist nicht geschehen. Was ist passiert, ist, dass während ich fühlte schrecklich mich, ich fühlte mich schuldig, so schrecklich und versucht, mein übellaunig Hautausschlag Ausbruch mit der Tatsache, dass wir waren immer noch zu spät und sie hatte immer noch nicht gehorcht mir rechtfertigen

Ich ausgestellt, eine wortkarg, "Danke, das ist sehr süß," aber immer noch marschierten ihren Hintern nach oben zum anziehen, weiterhin im sauer-Modus, und sagen wir einfach die Fahrt zur Schule, fühlte mich wie jemand die Luft aus unserem Auto quetschen war.

Erst als ich sie abgesetzt hatte und ging wieder nach draußen, dass Reue mich traf und traf mich hart. Es war wie so schnell wie meine hartnäckige Wut gekommen war, war es verschwunden, ließ mich mit einer Grube in meinem Bauch und ein Bedauern so bitter, dass ich es probieren konnte.

Ich stand auf dem Bürgersteig außerhalb ihrer Schule und plötzlich, ich zitterte. Gefühl, wie ich kaum aufstehen konnte, dachte ich, wie seltsam es aussehen würde, die Sekretärinnen im Sekretariat Schule wenn ich auf dem rissigen Asphalt zusammengerollt und schluchzte.

Ich wollte so sehr alles an diesem Morgen, zur Beruhigung der f zurückspulen * % # runter, denn was ist ein paar Minuten Verspätung im Vergleich zu stampfen im Wesentlichen auf ein Kindergartenkind Herz? Was ist der Sinn des Lebens überhaupt, wenn nicht für die kleinen Momente der Liebe? Was zum Teufel mit mir los war?!

Ich wusste, ich hatte durcheinander und ich wusste, ich hatte schlechte Durcheinander – es fühlte sich wie eine jener entscheidende Momente in meiner Karriere Elternschaft, die Art des Augenblicks, das bliebe für immer eingebrannt auf meine Tochter Speicher und die Erfahrung, die sie leider von ihrem Barsch auf der Couch eines Therapeuten eines Tages Relais würde. Wenn nur meine Mutter liebte mich an diesem Tag hatte würde sie leider sagen.

So ohne nicht mehr darüber nachzudenken, ich wandte sich an meiner Ferse und entschlossen zurück in die Schule geleitet.

Taste auf die Gegensprechanlage außerhalb der jetzt-verschlossene Türen, ich versuchte nicht zu klingen nervös, als ich die Sekretärin, die ich brauchte erklärte, um etwas abfallen (mein Herz, aber sie brauchte nicht zu wissen, dass) meiner Tochter. Sehen sie direkt durch mich? Ich wunderte mich. Können sie sagen, ich bin eine schreckliche Mutter?

Durch den Flur ging, wo ich zaghaft auf ihre Klassenzimmer Tür klopfte. Mein Herz ergriff, als ich entdeckte, dass ihr auf der Suche so wenig und unschuldig in ihrer Schuluniform.

"Äh, könnte ich nur Ada für eine Minute sehen?" Ich sagte nicht überzeugend zu ihrem Lehrer. Der Lehrer zog beiseite und Ada begrenzt in den Flur, einen neugierigen Blick in ihren Augen.

Nehmen einen tiefen Atemzug, ich ging Ada zu ihrem Spind, kniete nieder, und nahm ihre Hände in mir.

"Ada, Mama nur wollten, Ihnen zu sagen, wie leid es mir tut, dass ich so gemein und schlecht gelaunt heute Morgen war", sagte ich, "Sie arbeitete so hart an meiner Geburtstagskarte und das war das süßeste, schönsten, was jemand je für mich getan hat. Ich war in einer schlechten Stimmung und nahm es heraus auf Sie und das war nicht richtig. Ich bin so, so Leid und ich musste kommen alle zurück Ihre Schule nur um dich wie viel ich liebe dich zu sagen. "Verzeihen Sie mir?"

Meine Tochter nickte und schlang ihre Arme um meinen Hals. Ich umarmte sie fest und meine Tränen fallen in ihr Haar. Wenn meine Nase zu laufen begann, wir beide rauslassen wackeligen lacht und ADAS Augen schossen nervös zurück zu ihrem Klassenraum-Tür.

"Gehen auf zurück zur Klasse, Honig, es ist OK," sagte ich, freigeben sie, "Mama ich wollte Sie wissen, wie sehr ich dich Liebe."

Wie sie glücklich wieder in Klasse übersprungen, merkte ich, dass ich nie sicher wissen welche Art von Auswirkungen, die Morgen auf sie hätte. Vielleicht den Schaden an meiner Erziehung Fehler hatte und vielleicht würde sie nie merken, meine Worte zu versuchen, es wieder in Ordnung. Was solls, wäre es vielleicht nie richtig wieder.

Aber ich wusste, dass eine Sache war sicher –

Ich werde wieder versagen. Ich, unbewusst, ein weiterer Fehler als Eltern machen, die ich mehr als alles andere auf der Welt wünschen, wird das ich könnte zurück zu nehmen. Ich werde wahrscheinlich meine Kinder Herzen und Frage zerquetschen alles über meine mütterliche.

Aber das nächste Mal?

Ich werde nicht zögern zu sagen, "Es tut mir leid."