Was will ich aus Liebe

Heute ist mein Geburtstag. Ich drehte mich nur um 30... etwas. Ich habe eine schöne 8-jährige Tochter, eine Arbeit schreiben und ausführen und eine niedliche kleine Wohnung in einer beneidenswerten Brooklyn-Nabe. Auf dem Papier ist mein Leben perfekt. Und in Wirklichkeit ist es ziemlich gut, auch. Aber es ist beschäftigt, und ermüdend, und manchmal einsam und überwältigend. Ich wünschte, ich hätte einen Partner, nicht nur aus romantischen Gründen, sondern weil ich sterbe, dass jemand in meiner Ecke. Um mir zu helfen. Um mich anzufeuern. Ein Teil des Lebens meiner Tochter zu sein. Um unser Leben besser zu machen, nicht unbedingt durch die "Bereitstellung", sondern indem Sie helfen, die Belastung der Schulter und teilen Sie die Freuden des täglichen Lebens.

Ich habe nachgedacht für eine Weile über öffentlich zuordnen, was es ist, ich will von Liebe und was ich für einen Partner in eine Stelle wie diese Hoffnung bin, aber es ist peinlich, weißt du? Zuzugeben, was Sie erhofft, tief in deinem Herzen, für jedermann zu sehen. Ich sage in der Hoffnung auf, weil ich habe nie wirklich komfortabel sagen Dinge wie "Ich will." Ich immer Art von Leben auf Zehenspitzen haben, vermute eine Tatsache, dass ich die meisten Leute wissen nie über mich gehen, "Oh, Entschuldigung. Wenn es okay ist, vielleicht vielleicht hätte ich dieses Ding, dass ich... Ich möchte, wenn es in Ordnung mit dir ist.... "Ich verspreche, ich werde beweisen, dass ich es wert bin." Das ist was Co-abhängige. Wir gehen auf Eierschalen, ausgebildet in der Kindheit zu tun, und wir versuchen, bitte Leute, aufwachsen, in der Hoffnung, dass jeder sehen wird, wie gut wir sind. Bitte seht mich. Bitte beachten Sie meine Arbeit und mein Wert. Wir nicht unseren eigenen Wert, bestimmen freuen wir auf andere, für uns zu bestimmen. Wie Sie sich vorstellen können, ist es ein ziemlich schwieriger Weg zu leben. (Weitere Informationen über die Auswirkungen der von anderen anerkannt werden müssen, lesen Sie diesen unglaublichen Beitrag auf The Awl.) Und für viele, viele Jahre, das ist "Liebe" zu tun, was ich wollte. Ich liebe es, mich selbst zeigen wollte, und ich schaute zu romantischen Beziehungen oder das Interesse der Männer, die mir zeigen, dass ich bin Wert interessiert zu sein. Dass ich hübsch bin. Ich bin Wert Anbetung. Dass ich besonders bin. Amerikanische Frauen traditionell gelehrt worden, dass unser Wert ist nicht inhärent, aber das wird durch diese äußere Stimmen der Genehmigung bestimmt. Wir wachsen zu wissen, dass es nur jemand entscheiden, lieben uns, die beweist, dass wir der Liebe würdig sind.

Also sah ich mich um die Liebe zu mir, damit ich mich fühle mich akzeptiert, schöne heilen. Ich hatte Ehe auf den Geist aus der Zeit war ich im zweiten Jahr in der Schule, weil Ehe die Salbe, die ich brauchte. Wenn ich meinen Mann finden könnte, würde ich mich selbst finden. Als ich 25 war, heiratete ich einen Mann, den ich datiert hatte, da ich im College war, und für eine Weile dachte ich, dass ich glücklich war. Dass ich geliebt wurde. Aber schließlich wuchs die Anzeichen dafür, dass mein Mann mich lieben nicht zu groß, zu ignorieren, und ich die Scheidung eingereicht. Ich habe nicht verstanden, wie dies für mich hätte passieren kann. Ich war eine gute Frau. Ich war treu, treu, fürsorglich zu einem Fehler. Ich gab und gab und gab und haben so viel Arbeit für die Beziehung, um die Beziehung funktioniert. Versucht ich hatte nicht, hart genug? Bewährt hatte nicht ich meine? Warum war ich gut genug, zu lieben?

Ein paar Jahre nach meiner Scheidung endgültig war, ging ich auf die Therapie. Ich fing an, erfahren Sie, wie Kindheit Dynamik sich im Erwachsenen Beziehungen spielen. Wissen Sie, die psychologischen Grundlagen. Ich sah mich sich wiederholenden Mustern, ähnliche, vertraute Persönlichkeiten gezeichnet wird. Ich die Talsohle auf Liebe nach einer Weile habe, und ich wirklich sehr einheitlichen seit. Es ist schon eine interessante Sache, aller dieser Raum um mich herum fühlen, und dann lassen Sie es mit dem Leben gefüllt werden, die die tägliche Bewegung der mich und meine Tochter aufzog. Es ist eine ruhige Zeit gewesen. Eine zärtliche Zeit. Klingt das dumme? Es fühlt sich immer ein wenig dämlich zu sein so aufrichtig in der Kultur des Internets vertraut sein und wirklich zeigen Sie sich und Ihre Seele nackt. Aber das ist die Sache-was ich gelernt habe, während diese ruhige Zeit, was ich schließlich wirklich völlig verstanden habe ist, dass das ist, was Liebe wirklich ist. Es ist die Offenbarung riskieren. Es ist die Spielkarten mit einer offenen Hand. Es ist nicht aufdringlich oder laut oder herrisch oder mittlere oder etwa beweisen nichts. Liebe ist klein und weich, aber es ist auch weit und breit. Es ist all die guten Dinge, das Glück und die Freude. Das ist was ich will aus Liebe, und das ist was ich denke, Liebe wirklich ist. Es ist alles, was wir sagen Angst, sind, weil wir nicht wollen, schwach aussehen. Es ist gegenseitiger Respekt und Fürsorge, und Wertschätzung, und Zärtlichkeit und Zuneigung und Wärme. Es ist gemütlich. Es ist süß. Es ist freundlich und nett. Es mag Sie. Es kennt Ihren Wert nicht, weil sie Ihren Wert sieht, sondern weil Ihr Wert ist einen bestimmten. Sie will dich halten, nicht weh tun. Liebe liebt dich. Liebe denkt, du bist lustig und hübsch weil Sie sind, nicht, weil Sie versuchen zu sein. Liebe denkt, dass Ihre Esel in alles fantastisch aussieht.

Jede Liebe, die ich je gekannt habe hat wie die abstoßende Kraft zwischen wie Magnetpole angefühlt. Gibt es dort Energie und Spannung, und es scheint als gäbe es eine Attraktion dort, aber wirklich jeder Seite arbeitet hart, um anderen zu schieben entfernt. Ich verbrachte viele Jahre denken, dass Beziehungen wie, die funktionieren würde, wenn nur einer der Magneten umdrehen würde, aber Magnete nicht schalten, wenn sie im Kampf so gesperrt sind. Sie schieben gegeneinander, bis einer von ihnen abfällt. Was ich will ist eine einfache Liebe, die Klicks. Eine Nord-Süd-Romanze, die alle Pull ist. Vielleicht bin ich wahnhafte, vielleicht gibt es nicht. Aber ich will eine Liebe, die bewegt und nicht heraus, das umarmt anstatt schiebt, das warm ist und bleibt warm, keiner das beginnt heiß und erkaltet. Ich möchte einen Mann treffen, der Umarmungen will so viel wie er will Sex, wer ist freundlich und großzügig, wer fühlt sich Dinge und hat keine Angst, dass, wer lächelt und meint es. Ich möchte einen Mann, der liebt, zu lachen, zu spielen. Ein Mann, der liebt Musik und Kinder und all die Dinge, die uns besser zu drängen. Nicht, weil wir müssen nichts beweisen, sondern weil es gut wachsen. Es ist das einzige. Das ist, was wir tun: Wir kommen hierher und wir werden geboren und wir wachsen und wir sterben und vielleicht sogar dann wachsen wir. Wer weiß? Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, ob all dies ist möglich, aber ich weiß jetzt, ich schließlich bereit bin, nicht versuchen, es passieren, aber stattdessen um zu warten. Ich warte in dieser Pause in dieser ruhigen Zeit hier meine Seele entblößt und anfällig und zu wissen, das ist alles, die was getan werden muss.

Bildnachweis: Flickr Benutzer EpSos .de