"Wenn fühlen ich mich wieder wie?"

Nachdem mein erste Sohn geboren wurde, gab es eine Frage, die große vor mir drohte. Es durchdringt jede Sekunde eines jeden Tages. Diese Frage belastet meine Entscheidungen und mein Urteil getrübt. Es auf meinen Schultern nach unten gedrückt und wie ein glänzendes Silber Objekt, stahlen meine Aufmerksamkeit. Diese Frage schien auf das Wesen der jeden Aspekt der Mutterschaft, vor allem jene Teile, die waren hart, unbequem, oder beängstigend, weil jeder Kampf, Zweifel, Angst klappbar auf diese eine Frage: wann spüre ich wieder wie ich?

Ich stellte diese Frage, wenn mein Mann jeden Morgen zur Arbeit verlassen, und ich frage mich, wann ich die professionelle mir anfühlen würde. Ich vermisste die Ruhe von meinem Büro und interessante Gespräche. Ich vermisste auch Small Talk und Wasserkühler Geplauder, die zuvor die Scheiße aus mir verärgert hatte. Und ich vermisste Gefühl produktiv und versierter, wohl wissend, dass ich ganz gute Arbeit, gelungen war, da gab es sehr wenig über die Mutterschaft – mit seinen endlosen Kreislauf von Windeln, Fütterungen und die NAP-fühlte, dass produktive oder well done.

Ich stellte diese Frage, wenn ich nicht gelang, eine Dusche zu nehmen, die enthalten meine Haare Shampoonieren, geschweige denn meine Beine zu rasieren, und ich fragte mich, wann ich das weibliche mir anfühlen würde. Ich vermisste meine Augenbrauen zupfen, ohne ein Baby an meiner Brust geschnallt. Ich vermisste setzen auf Make-up und verschiedene Kleider anprobieren, vor dem ausgehen zum Arbeiten oder zum Abendessen. Ich vermisste Ausübung und gehen für lange morgen läuft. Ich vermisste Gefühl frisch und schön, da gab es sehr wenig über die Mutterschaft – mit seinen tropfenden Brüsten zu spucken, und Windel Reifenplatzer — das Gefühl hatten, sauber und hübsch.

Ich stellte diese Frage, als ich über meine Freunde Abendessen und Happy-Hour-Pläne hörte, und ich fragte mich, wann ich den sozialen mich wieder anfühlen würde. Ich habe drei Stunden bei einem langen Abendessen reden, absolut nichts und alles zugleich. Ich verpasst, Buchclubs und Telefongespräche mit meiner BFF verweilen. Ich vermisste Erwachsene Gespräche und komfortable Stille mit guten Freunden, da gab es sehr wenig über die Mutterschaft – mit dem durchdringenden Schreie, nonstop shushing und Babysprache – fühlte, dass Erwachsene oder komfortabel.

Ich fragte, dass Frage als mein Mann und ich Tage gingen ohne zu reden über etwas anderes als Fütterung Zeitpläne und Windelwechsel und Kinderarzt Termine, und ich fragte mich, wann ich das romantische mich wieder anfühlen würde. Ich vermisste Freitagabend Abendessen Termine und Samstagnachmittag Matineen. Ich vermisste bleiben bis spät träumen von der Zukunft zusammen. Ich vermisste Last-Minute Urlaub. Ich vermisste ausschlafen und außerplanmäßige Sex, da gab es sehr wenig über die Mutterschaft, die sexy oder ungeplant war.

Ich vermisste mein alte Leben, und ich verpasste die alte mich.

Das alte wurde mir lustig und selbstbewusst und intelligent. Das alte nicht mir nörgeln über Socken auf dem Boden und Flaschen, die waren nicht gespült. Das alte war mir soziale und freundlich und immer für eine Nacht. Das alte mir war nun, mich. Ich kannte diese Person. Ich mochte diese Person. Ich fühlte mich wohl mit dieser Person. Und dann plötzlich, mit dieser neuen Moniker der Mutter, die alte mir, dass ich geliebt und hatte bekannt war verschwunden. Jemand hatte ihr stattgefunden.

Aber es war mehr als nur eine Sehnsucht nach meinen alten Weg des Lebens; Es war ein Mangel an inneren Raum in meinem Leben. Wie ein Glas, gefüllt mit großen Felsen, es wurden Leerräume zwischen meinen verschiedenen Rollen und Identitäten – Frau, Freundin, Schwester, Tochter, professionell – und ich war in der Lage, tief in die leeren Räume zu atmen, da sie eine gewisse Freiheit und Unabhängigkeit zur Verfügung gestellt. Es war in diese leere Räume, die ich, wie mir fühlte. Die Geburt meines ersten Sohnes gegossen Sand in das Glas meines Lebens, jede Freifläche zwischen den großen Felsen mit winzigen Sandkörner zu füllen. Und wenn es nicht mehr jede leere Räume, wie würde ich mich fühlen wie ich?

Ich hielt warten und warten und warten, aber die alte mich nie zurück. Mein Baby wurde 1 und dann 2 und dann 3. Dann hatten wir noch ein Baby. Spülen und wiederholen. Ich hielt warten und warten und warten.

Diese Frage – Wann spüre ich wieder wie ich? – wurde in einer Reihe von wenn/dann Antworten beantwortet. Wenn mein Sohn durch die Nacht schläft, dann fühle ich mich wieder. Wenn mein Mann und ich für ein Wochenende durchkommen, dann fühle ich mich wieder. Wenn ich mit ein paar Freunden Essen gehen kann, dann fühle ich mich wieder.

Aber auch wenn diese Dinge geschehen – gab es Abendessen, Urlaube und Schlaf – ich fühle immer noch nicht wie ich wieder. Nun, ich nie das Gefühl wie die alte mich wieder. Aber in diesen Tagen, ich fühle mich wie ein neuer mich; eine bessere mich. Ich bin mir 2.0.

Werden ein Elternteil ändert sich eine Person in vielerlei Hinsicht – große und kleine, offensichtlich und obskuren, erwarteten und überraschende Wege. Und es ist ganz einfach unmöglich zurück zu Gefühl, wie die Person, Sie waren vor der Elternschaft. Diese Person ist verschwunden, zum besseren oder schlechteren.

Für eine lange Zeit, ich wollte so schlecht wie die Frau das Gefühl ich hatte schon einmal eine Mutter – diese Person, die ich als "Ich" gedacht hatte –, dass ich nicht die Möglichkeit sogar betrachtet hatten, dass die Frau, ich in wuchs, vielleicht werden bessere Version von mir. Wenn ich die beiden Versionen von mir nebeneinander setzen, bin ich nicht einmal sicher, ob ich die alte mich nicht mehr erkennen würden. Und noch wichtiger ist, ich will gar nicht, wie das alte mich nicht mehr fühlen.

Langsam, im Laufe der Zeit habe ich gelernt, nicht nur, sondern die Liebe, akzeptieren die Realitäten der Mutterschaft und der mich ich war (und bin) immer. Ich habe gelernt, was es bedeutet, "feel like me" immer weiterentwickelt ist. Ich wäre mehr müde und faltig, und ich kann immer noch nicht die Zeit, um meine Augenbrauen zupfen zu finden scheinen, aber ich fühle mich wohler in meiner Haut und selbstbewusster, als je zuvor. Ich hätte nicht das spannende gesellschaftliche Leben, die, das ich damals, aber ich bin glücklicher Samstagabend im Schlafanzug auf der Couch mit meinem Mann zu verbringen, als wäre ich in einer überfüllten Bar mit lauter Musik. Ich könnte über Schlachten über Hausaufgaben und Bildschirm Zeit gestresst, aber insgesamt bin ich aufgeschlossener und weniger wertend als je zuvor. Mutter öffnete meinen Geist und mein Herz.

Es stört mich, dass auch außerhalb meiner Kinder, ich nie die Mutterschaft Mantel ausziehen konnte. Ich konnte es nie nicht Mutter sein. Sie waren immer da, in meinem Hinterkopf irgendwo wie die Sandkörner in die Räume zu füllen, und ich hatte Angst, dass ich wie ich wieder nicht das Gefühl, ohne diese leeren Räume wieder zu finden. Aber im Laufe der Zeit habe ich gemerkt, dass die Sandkörner genau sind, was mich mich.

Mutterschaft füllt die leeren Räume mit Pflichten und sorgen und Ängste, kein Zweifel. Aber Mutterschaft auch füllt die leeren Räume mit Liebe und Mitgefühl, Zweck und Bedeutung. Mein Glas hat nicht mehr große leere Räume, in denen ich tiefe Atemzüge der Unabhängigkeit und Autonomie zu inhalieren. Aber wie durch Zauberei, das Glas hat erweitert, Form verändert und weiterentwickelt, so dass sie können sie alle halten und irgendwie Freifläche sowie halten.

Ich könnte die Frau nie Lust ich vorher Kinder war, aber das ist okay. Weil Mutterschaft nicht nur um Hilfe für unsere Kinder wachsen, aber geben uns den Raum, als auch zu wachsen.