Wenn Ihr Baby geboren ist, am 11. September

Es war auf einer der am meisten leblos Tage tief in Januar, die Art, wo der Boden sieht, schwielig und rissig, fadenscheinig, Pflanzen und die Welt, ausgelaugt von Farbe, die ich draußen gefunden war ein wenig Leben im Ruhezustand in mir. Es war meine erste Schwangerschaft und es war sehr, sehr unerwartet.

Damals versuchte man meiner Freunde sprechen mich durch die Nachrichten, die Schwangerschaft zu relativieren. Sie erzählte mir, dass zwar die Welt Ebbe und Flut, wenn es um Fragen von Leben und Tod geht es nie verschüttet ein Tropfen. Dieses Kind in meinem Leben mit einem Zweck gegossen; Es sollte sein. Das Gefühl ist schön, aber in der Mitte meine Angst war es auf mich verloren.

Vier Monate später, morgendliche Übelkeit, zwei gescheiterten Glukose-Tests, 33 Pfund und 18 Arzttermine war mein Sohn Connor, – zwei Wochen zu früh geboren. Es war 03:42 am 11. September 2008.

Ich machte mir Sorgen über eine Menge Dinge als ich schwanger war – was Autositz sicherste war, welche Flaschen wurden beste, blau oder grün für den Kindergarten – aber mein Sohn einen Geburtstag mit einem Akt des Terrors zu teilen war nicht einer von ihnen. Und bei 03:42 am 11. September 2008 war ich noch nicht darum gekümmert. Stattdessen saß ich in meinem Krankenzimmer mit meinem teigig-enthäuteten Baby eingehüllt – wir waren in unserer eigenen Welt. Alles, was ich sehen konnte, war die Art und Weise Connor Falten perfekt um seine Knie, die Art und Weise seiner Unterlippe unter in den bezauberndsten Möglichkeiten verzog, die Art und Weise, seine Haut fühlte sich weicher als Kaschmir, gefaltet. Alles schien mir richtig. Und seine Ankunft in mein Leben schien weder früh oder spät, es fühlte sich wie er recht pünktlich angekommen.

Dieses Gefühl begann sich zu ändern, sobald ich SMS, angefangen e-Mail und fordern Freunde und Familie. Mein Baby Geburtsdatum fing an, sein Gewicht und Körpergröße und Apfel-Rote Lippen zu überstrahlen. Tatsächlich musste ich anfangen zu sagen 9/11 als "Unser Sohn ist da" im selben Satz punktiert es ein Loch in der ruhigen, schönen Moment im Kreißsaal. Er öffnete die Tür und lassen Sie einige der schrecklichsten Teile der Welt. Und wenn ein Freund der Familie sagte: "Er ist nicht der erste Mensch an einem Tag geboren werden, wenn etwas Schlimmes passiert," mein Herz war mit Traurigkeit schluckte.

Es fühlte sich wie larger-than-Life ab dem 11.September immer größer, Brunnen, Connor Lebens wäre. Ich habe seine Geburtsurkunde und verzog das Gesicht, denken, dass zu viele Menschen unwürdig Sterbeurkunden mit den gleichen Spitznamen hatte. Es fühlte sich falsch. Die Trennung von Leben und Tod war unscharf, unkenntlich und verworrenen zusammen.

Da meine Hormone gelegt, neue Erziehung sorgen gelindert, und dem Zeitpunkt seiner Ankunft schien überschattet durch die neue Erinnerungen bauen wir waren. Ich fing an, über die Tragödie des Tages weniger zu denken. Und dann ein paar Monate später zogen wir nach New York City.

Ich musste eine Runde von Mütter, neue Freunde, bekannte und Formen in einem Ort, wo das Datum so sensibel und geheiligten war, Connors Geburtstag teilhaben. Es war nie bequem. Die grausame Ironie davon wurde nie verpasst. Augen blieb breit, Kiefer blieb Spalt und Lippen bliebe immer noch unsicher, was Sie sagen. Ich fühlte mich wie ich die schlimmsten Gefühle und Erinnerungen in uns allen zum Leben pricking war.

Um einen Termin mit einem neuen Kinderarzt, der Arzt sah über meine Unterlagen und entschuldigte sich bei mir, die Hälfte unter ihrem Atem, aber nicht, weil sie mich im Wartezimmer fast eine Stunde lang zur Verfügung. Sie war traurig, daß mein Sohn musste an diesem Tag geboren werden. Meine Knie geschnallt, und all die Emotionen, die ich gesessen hatte eingelegt in ein übergroßes Ball in meine Kehle.

Ich begann mich zu Fragen: wie erkläre ich das meinem Sohn?

Ich muss zugeben, ich betrachtete liegen. Ich hatte seit fast 24 Stunden in den Wehen. Ich konnte leicht Connor den Zeitpunkt der Geburt Minuten vor Mitternacht verschoben haben. Es ist peinlich. Und beschämend. Und falsch. Und nicht die Art von Beispiel, das ich als Mutter festlegen möchten.

Ich Rang mit der Antwort mitten in der Nacht. Ich habe versucht, die richtigen Worte auf meiner Morgen u-Bahn pendeln zu finden. Ich wollte unbedingt, einen Moment der Klarheit zu haben, während ich darüber nachdachte, wie ich Abendessen gekocht. Aber die Wahrheit ist, es gibt keine einfache Antwort.

Es gibt keinen Weg, um Weg zu schreiben, was an einem Tag passiert, die mit unserer häufigsten empfinden über die Menschlichkeit unserer Welt verschachert. Aber ich werde meinen Sohn lehren, dass in unseren dunkelsten Momente gibt es immer Licht. Es gibt immer Hoffnung. Und er ist sowohl für mich. Eines Tages, werde vielleicht er das für andere auch sein.

Connor wird über den Tag, als er geboren wurde, darüber hinaus, was es, für unsere Familie bedeutet kennen. Ich unterrichte ihn zu verstehen, dass es, verschiedene Dinge für verschiedene Menschen bedeutet. Ich werde ihm sagen, dass er an einem Tag geboren wurde als Helden gebildet wurden. Ich will daran erinnern, dass ihm die Worte, die ich während der Schwangerschaft – gesagt wurde, wenn es um Fragen von Leben und Tod geht, es nie einen Tropfen verschüttet.