Wenn Ihre erste Liebe stirbt

Mein erster Freund diese Woche gestorben. Das sind seltsame Wörter zu schreiben. Wir waren Kinder, als wir uns in der Junior High School trafen. Und wir waren kaum Erwachsene, als er starb. Ich meine, klar, 39 ist ein Erwachsener. Aber es ist auch noch verdammt jung zu gehen.

Wenn jemand Sie einmal geliebt hat, stirbt, erinnern Sie.

Ich erinnere mich, nach der Schule zu seinem JV Fußballtraining zu sehen bleiben. Ich würde für zwei Meilen gehen danach in meines Vaters laden zu eine Fahrt nach Hause kommen. Ich kann nicht vorstellen, dass jemand lassen Sie ihr Kind, das heute tun. Aber das war vor 24 Jahren.

Vierundzwanzig Jahre.

Ich erinnere mich an ein Wochenende Party in jemandes Keller. Ich war 13 und wir küssten uns für das, was wie eine Ewigkeit jetzt scheint. Erwachsene machen nicht so. Wer hat schon Zeit? Aber Zeit war alles, was, die wir damals hatten.

Ich erinnere mich, gab ihm meine Jungfräulichkeit in der 9. Klasse. Ich war 15. Ein Kind wirklich. Aber ich fühlte mich so erwachsen auf die Zeit. Sein Bein war gebrochen und er trug eine Besetzung. Wir haben es in seine Koje-Bett – das ist, wie jung wir waren: Etagenbetten. Er wurde aus der Schule wegen dem Bein und sein älterer Bruder machte gegrillten Käse in der Küche. Ich übersprang Klasse, zeigte sich mit Luftballons für das Bein und Links nicht mehr Jungfrau. Wir gehen auf um zu lachen über diese ganze Szene seit Jahren.

Ich erinnere mich, fahren nach Hause mit ihm von einem seiner Eishockey-Spiele und immer über gezogen, weil ich zu schnell war. Er hatte juveniler Diabetes und während das Blaulicht hinter uns geflasht, er erzählte mir, dem Offizier sagen, dass wir brauchten, um nach Hause zu kommen, so dass er seine Insulin nehmen könnte. Das war eine Lüge, er war gut zu liegen, und ich ging mit ihm. Der Offizier, laßt uns gehen. Gab es keine Möglichkeit zu wissen, zur Zeit, aber was hat mich gerettet aus einem Ticket, die Nacht war was schließlich sein Leben am Ende nehmen würde.

Ich erinnere mich fünf Stunden im Auto an einem kalten Winterabend, Radio hören und sprechen über das Leben des Weg konnte nur Jugendliche über die Wege der Welt und die Verbundenheit von allem. Der Himmel war hell mit Mondlicht und die Silhouette der blattlosen Bäume führte das Gespräch. Es war alle miteinander verbunden. Die nackte Bäume und unsere Teenager selbst hatte die Antworten auf alles.

Ich erinnere mich, dass er war die erste Person, die mich zum Schreiben zu ermutigen. Ich würde meine Worte mit ihm zu teilen, und er sagte mir, ich sollte ein Schriftsteller zu werden.

Ich bin mit ihm aufgewachsen. Nicht im typischen Sinne des Erwachsenwerdens verwenden Sie nicht die übliche Art und Weise Menschen, die Phrase. Aber ich wuchs in mir — mir sehr jung selbst – mit ihm im Laufe der Jahre. Er war fürsorglich und lustig, und ich fühlte mich mit ihm sicher.

Er war einer der ersten Menschen, die wissen, dass ich Mädchen mochte. Zu dem Zeitpunkt dachte er zunächst, das war cool. Während Zeit weiterging, wurde ihm bewusst, mehr in vollem Umfang nur das, was es bedeutete, dass ich Mädchen gern. Und so tat ich.

Schließlich ging ich auf unsere Beziehung, etwas zu sabotieren, wiederholte ich mit Freunden, denn ich fühlte wie ein Betrug mich. Ich habe ihn geliebt, ich habe. Ich liebte ihn für die Person, die, der ich zuerst die ursprüngliche Funktionsweise meines Körpers mit gelernt. Ich liebte ihn zum Zünden des Vertrauens in mir zu schreiben. Und ich liebte ihn für seine Loyalität. Bis heute, ich glaube nicht, er sagte jemand, dass ich schwul, zumindest nicht bevor ich habe. Aber er hat besseres verdient als ein Betrug von einer Freundin, und ich war ein Betrug, so dass wir es am Ende.

Ich wollte nicht zu sein Homosexuell in der High School. Also ging ich auf um mit einem anderen Mann, darunter auch einige seiner Freunde zu schlafen. Er tat das gleiche mit anderen Mädchen, von die einige meiner Freunde waren zu schlafen. Wir Kinder waren, und das ist, was Kinder haben – oder so ich damals dachte.

Und dann wir schließlich auseinandergelebt, Weben und aus einander das Leben seit Jahren.

Er kam irgendwie in Kontakt mit mir, wenn ich in meiner Mitte der 20er Jahre herauskam. Er rief mich, lachte und erzählte mir, dass es an der Zeit war. Ich schrieb diesen Kapiteln zu meinem Buch und ich wusste es sogar noch, sagte er. Er hatte Recht.

Ich fand ihn wieder einige Jahre später noch an der Bushaltestelle in unserer Heimatstadt. Er stand da mit seinem großen Lächeln und sagte: "A!" Das ist, was er nannte mich, A. Es war wie keine Zeit vergangen, aber wir beide älter waren und es zeigte. Wir tauschten Nummern und versprach, in Kontakt zu bleiben. Und wir haben, was mich überrascht, weil die Leute immer, sagen sie werden in Kontakt bleiben, aber nie tun.

Den letzten Jahren habe ich mehr und mehr von ihm gehört. Er hatte Fragen über meine Fruchtbarkeit Reise und er liebte es, seine eigenen Kämpfe reden. Wir hatten Glück, einander zu vertrauen. Ich wuchs in mich mit diesem Mann, der einst ein Kind mit mir. Er war roh und nicht vertrauenswürdig zeitweise sehr viel wie ich, aber er hatte es für mich in einer sehr unsicheren Zeit in meinem Leben gewesen und sofern einige der einzige Stabilität, die mein Junge selbst gekannt hatte. Ich fand Trost in unseren Wiederverbindung.

Er ermutigte mich, wieder ein Buch zu schreiben, sogar einen Titel dafür vorschlagen: nackte Bäume. Es war eine Anspielung auf den Zeitpunkt Leben war einfach und wir dachten, wir hätten alle Antworten. Er würde mich zu necken – eine linke, liberale Lesbe – meine Jungfräulichkeit verloren zu haben, um einem konservativen Republikaner. Wir Kinder waren, würde ich zurück, scherzen wir alle Fehler gemacht. Aber er war kein Fehler, und er es wusste. Wir beide wussten es. Wir sprachen von ihm und seinem Sohn besuchen meine Frau und ich auf der Insel waren wir live-nächsten Sommer. Wir sprach über viele Dinge im Laufe der Jahre.

Aber vor allem, wir Sprachen, wie wir Zeit hatten.

Ein paar Tage bevor er starb, träumte ich, dass etwas nicht stimmte. Seit ein paar Monaten hatten wir gesprochen haben. Also ich getextet ihn.

Denke an dich. Du bist gut?

Er starb am nächsten Tag. Ich hörte nie wieder von ihm.

Ich bin dankbar, dass ich die Chance hatte, ihm zu sagen, dass ich hatte ihn wirklich geliebt, auch wenn es auf die einzige Weise war, konnte ich. Ich bin dankbar, dass er mich verstanden, auch wenn er gerne Scherze über was für ein Durcheinander war ich. Ich bin dankbar, dass er fand seinen Weg in meinem Leben Kapitel, aber ungeplante, die war so vieler. Und ich bin so traurig, dass er es nicht auf die folgenden.

Aber meistens bin ich dankbar, dass ich unter Hunderten von Menschen, die eine Geschichte oder ein shared Memory, die sie über diesen Mann sagen können, wer nie gezähmt wurde, immer bin lebendig und Weg viel zu früh. Ich hoffe, er lebt in all diese Geschichten, und ich hoffe, dass sie stolz erzählt werden. Für ihn.