Wesen in einem psychiatrischen Krankenhaus fühlte sich falsch, aber es war der Wendepunkt, was ich brauchte

Angenommen haben ein Leben des Tiefs, war es eine Panne, dann Einweisung ins Krankenhaus, die mich erkennen, es nicht so sein muss

Im Januar 2014 fand ich mich sitzend in einem sicheren Wartezimmer in Londons Springfield psychiatrischen Krankenhaus. Die Ereignisse im Vorfeld begann mein Dasein so weit zurück, wie ich mich erinnern kann. Das ist das Wesen der was der Berater als Dysthymia oder chronische Depression bezeichnet, und ich war mitten in einer schweren depressiven Episode.

Mein Zustand war mit mir für so lange gewesen, dass ich glaubte, es war nur, wer ich war. Ich nahm den Tiefs als normal-als Vorteil, sogar. Ich fühlte, ich hatte etwas, das mir erlaubt, die Welt anders zu sehen, und während es mir zynisch gemacht, das war meine Strafe für das Privileg zu sehen, was andere nicht. Leben mit Depression hatte mein Leben in einer Weise behindert, die ich ganz vergessen hatte.

Nach Verlassen des Elternhauses zum Film an der Universität, Studium verbrachte ich die nächsten achteinhalb Jahre in eine stabile, glückliche Beziehung. Aber Naht 30 und unsicher, wo mein Leben ging, fühlte ich mich ein überwältigendes Gefühl der Schuld, dass ich meine Freundin zurückhielt. Ich war nicht bereit für die Ehe oder Kinder, und sie war. Ich habe die Entscheidung bis Ende Dinge.

Ich versuchte meinen Kummer durch eine Kombination von Alkohol – trinken jeden Abend zu unterdrücken und die meisten Tage – arbeiten auf der ganzen Welt auf Jobs, die ich geträumt hatte, und eine neue Beziehung zu beginnen die oberflächlich war spannend, aber tief unten war giftig. Ich wusste von meiner Niedergeschlagenheit und beschlossen, dass mein Hausarzt mir einen Kurs von kognitiver Verhaltenstherapie (CBT), gefolgt von der interpersonalen Therapie verschreiben.

Im Nachhinein diente der 12-Termin-Programme nur schmerzhafte Fragen aussetzen vor ließ mich alleine mit ihnen umzugehen. Meine neue Beziehung kam zu einem abrupten Ende. Für einen kurzen war Monaten zum ersten Mal in meinem erwachsenen Leben, ich allein. Die neueste Break-Up ausgelöst eine dunklere Stimmung und wenn ich eine vorzeigbare Existenz oberflächlich gepflegt, ich konnte nicht motivieren mich, sinnvoll zu leben. Ein zweiter Besuch zu meinem Hausarzt endete mit einem Rezept für Antidepressiva. Aber ich fühlte ich am besten kannte, und wählte nicht um sie abzuholen.

Die folgenden Tagen stellte sich düster aus. Ich schrieb einen Abschiedsbrief. Ich habe geplant, wie ich mich umbringen würde. Veranstaltungen zu diesem Zeitpunkt bleiben verschwommen, aber ich hatte eine unglaubliche GP, wer mich rief täglich und die Unterstützung von vier enge Freunde, die in meiner Wohnung versammelt. Ich war sehr glücklich. Der diensthabende Psychiater hat mich zuhause besucht. Mir wurde gesagt, Medikamente zu nehmen, aber keine Richtung angegeben wurde. An diesem Abend begleitete meine Freunde mich auf die A&E wo ich bewertet wurde. Vier Stunden später wechselte ich zu den örtlichen psychiatrischen Krankenhaus.

Meine kurze Zeit bei Springfield war voller Klischees. Ich hörte ein Klopfen an der Tür, bevor sie in einer Interpretation von das Beatles Hilfe brach Patienten. Ich beobachtete Krankenhauspersonal ein Patient über den Garten von meinem Fenster aus zu jagen. Am nächsten Morgen versichert habe ich dem behandelnde Arzt, dass ich nicht "wie die Menschen", wobei wie verzweifelt das muss geklungen haben. Mangel an Betten und die Tatsache, dass, die ich freiwillig aufgenommen wurde, bedeutete anstatt geschnitten, dass ich am nächsten Nachmittag entlassen wurde.

Ich kehrte ins Krankenhaus ambulant in den folgenden Tagen und ein Antidepressivum Sertralin für die nächsten 11 Monate begann. Ich konnte nicht vom Community-psychische Gesundheit-Team auf der Warteliste für des NHS verbessern Zugang zu psychologischen Therapien (IAPT) Programm gesehen werden, aber ich hatte das Glück, eine Praxis mit gestaffelten Gebühren in meiner näheren Umgebung zu finden und 18 Monaten Therapie zu sprechen begann.

Mein Krankenhausaufenthalt war am Boden, aber eine Diagnose ließ mich Erholung im Mittelpunkt. Die unendliche Unterstützung, ich hatte von meinem GP, Freunde und Familie meinte ich war nie, danach allein gelassen. Obwohl das Medikament es schwer machte, zu schlafen, einen Rückstand von alten hatte Episoden von The Ricky Gervais Show mich lachen mich in den Schlaf anstatt zu weinen.

Auf die Gefahr hin klischeehaft fühle ich mich als ob ich etwas mehr im Leben seit meinem Zusammenbruch und Diagnose gefunden habe. Ich habe gelernt, dass für mich, glücklich zu sein eine Wahl ist. Zu lange hatte ich Kontrolle, Zynismus und Negativität abgetreten. Es ist sicherlich die schwierigste Erkenntnis, die ich gemacht habe, und es hat lange gedauert, "OK" zu fühlen. Aber ich bin beruhigt, von anderen eine Veränderung in mir, zu erkennen.

Ich Wetter die Höhen und tiefen, wo ich nicht vor, weil ich hart gearbeitet habe, um meine Denkweise zu verlagern. I entwickelt und angepasst meine Schlaf-Muster, erkundet neue Teile von London, freiwillig auf meine lokale Boxclub arbeitete als Gastdozent und genossen viele des Lesens. Mit einer Fokussierung außerhalb meiner eigenen Karriere war unglaublich wichtig.

Ich werde bald verkaufen die Wohnung, die ich seit acht Jahren gelebt habe und obwohl ich nicht sicher bin, was als nächstes kommt, bin ich die Unsicherheit umarmen. Es gibt noch Tage, wenn ich nach unten fühlen, aber ich erinnere mich, dass, wie alles im Leben lohnt, glücklich zu sein Arbeit nimmt. Und ja, ich werde daran arbeiten.

• In den USA, National Suicide Prevention Hotline ist 1-800-273-8255. In Großbritannien können die Samariter auf 116 123 kontaktiert werden. In Australien ist die Krise-Support-Service Lifeline auf 13 11 14. Hotlines in anderen Ländern finden Sie hier