Wie ich liebe es, eine (vorübergehende) allein erziehende Mutter lernte

Wenn ein Freund vor kurzem beschwerte sich bei mir darüber, dass Sie ihre Kinder für ein Wochenende alleine zu sehen, während ihr Mann zur Arbeit reiste, verdrehte ich die Augen. "Nicht auch dorthin," Ich begann zu sagen, bevor sie plötzlich erinnerte ich hatte genau dasselbe tun, — nur mein Solo Elternschaft Amtszeit ist jetzt in seiner 11. Monat während mein Mann in einem anderen Staat verdienen einen Master-Abschluss ist.

"Ich meine," fügte sie schnell hinzu: "Ich weiß, ich habe es nicht annähernd so hart wie Sie."

Ich fühlte mich wie ein Narr. Ich machte das Ding verärgert Eltern manchmal tun — Härten wie Schlacht Narben zu vergleichen. Als ob mich meine Zeit in den Schützengräben des einzigen Mommyhood in eine Art Sonderkategorie des menschlichen Leidens versetzen.

Aber Heilige Cracker, ist es ein langes Jahr gewesen. Ein sehr langes Jahr. Single parenting zwei Kinder jünger als fünf für den letzten 12 Monaten ist eines der schwierigsten Dinge gewesen, die ich je gemacht habe. All die Tränen, Dora, Windeln, Wäsche, Mahlzeiten, Bäder, Gerichte, fahren, kranke Tage, und, Ach ja, die lästigen bezahlte Arbeit Sache, auf meinen Schultern fallen.

So viele Menschen wie schwierig alleinerziehende verstehen können ist. Wie schwer kann es sein, wenn es niemand da ist den Durchhang abholen, nachdem Ihre vorsätzliche Kleinkind versucht, Ihre letzten Nerv während der Badezeit zu arbeiten. Es ist nirgendwo zu drehen. Kein Timeout. Nein "Sie nehmen die Kinder, Honig, ich bin Peacing aus hier und gehen für einen Lauf." Sie im Laufe Ihrer Samstag zurückblicken und weiß, Sie haben nichts getan, aber klitzekleine kochen für kleine Leute, die gar nicht essen, bevor sie festlegen wollen. Wie oft kann eine Mutter den Geschirrspüler an einem einzigen Nachmittag laden? Vier? Fünf? Der Gedanke des Lesens einer Gutenachtgeschichte zu Ihren eifrigen vier-jährige fühlt man 1.000 Jahre alt. Das ist, wenn du weißt, du bist erschöpft – wenn Sie die Energie in einem Bett mit Ihrem Kind hinlegen kaum aufbringen können.

Ich habe fühlte sich einsam, mürrisch, müde und erschöpft so oft in diesem Jahr, dass ich, es denke ist nur meine neue Persönlichkeit. Diese Gefühle der Verzweiflung sind noch immer in einem schönen, warmen Schal Schuldgefühle eingehüllt, weil meine Töchter so jung und unschuldig sind. Sie verdienen es nicht verschrobene Mutter. Es ist ein ständiger Kampf, für sie zu sammeln.

Aber dann ein paar Monate her, etwas angeklickt. Vielleicht war es weil ich endlich etwas von einer überschaubaren Routine etabliert hatte – wöchentlich, keine nächtlichen Bäder, Eisen gekleidet Schlafenszeiten, Gruppentänze im Wohnzimmer am Mittwoch. Ich fühlte mich wie ich mein Single-Mutter Nut Art getroffen hatte. Ich war eigentlich eine Art Graben es.

Habe ich das nur schreiben?

Der Großteil dieser Haltung Änderung ergab sich aus eine allmähliche ganzjährigen Lockerung der Regeln und Routinen (siehe: wöchentliche Bäder). Gestern Abend hatten wir Müsli zum Abendessen, weil ich einfach mit einer anderen schmutzigen Teller Mühe konnte nicht. Ich habe dabei schon an Gutenachtgeschichten — einen Verstoß gegen jede Regel "guten Mama" draußen – weil ich endlich anerkannt (akzeptiert das und habe) ist es unmöglich, jeden "guten Erziehung" Routine perfekt durchführen. Und ich hoffe, meine Tochter, die Junis Gehirn in Pudding weil es gerinnen wird nicht. Ich ließ sie sich ihre eigenen Kleider zu holen, weil ich nicht belästigt werden. Sie kommt nach unten, gekleidet wie ein Clown Sideshow ablehnen, und ich bin total chill mit es.

Splurging auf gelegentliche Angestellte Hilfe auch hat für meinen Verstand. Ich kann keinen Preis für 70 Dollar fallen geben — warte, ich nur einen Preis: $70 — auf einen Babysitter für ein paar Stunden mit meinen Freunden zu verbringen, und erinnere mich, dass ich noch etwas Interessantes zu reden, auch wenn ich reden, was es ist wie ein TSM (temp alleinerziehende Mutter).

Warf mich in mehr Arbeit – nicht weniger – während dieser Hairball Zeit hat die größte Ablenkung zur Verfügung gestellt. Ich habe keine Zeit zum Grübeln über alle Spaß und die Spannung, die mein Mann sicher, die neuen und interessanten Menschen, die er treffen wird, während ich bin zu Hause Windeln, Prinzessin Fee zu spielen und jonglieren sechs Arbeitseinsätze.

Aber vor allem, ich versuche einfach, das Ende im Auge zu behalten. Ich erinnere mich, dass in acht Wochen wir als Familie wieder vereint sein wird. Ich kann nicht für diesen Tag warten. Ich werde etwas erreicht haben, die ich nicht wirklich sicher, dass ich mental und emotional vorbereitet. Aber ich tat es. Ich tue es. Mein Mädchen hat es mit mir. Wir haben diese sucky Tortur überlebt. Es ist eine seltsame Art von Zufriedenheit in diesem.

Und wenn mein Mann kommt nach Hause? Wir verbringen ein paar schöne Tage zusammen, dann ich ihn unseren Kindern sagen, darum gebeten zu werden, "good Luck!" und den Kopf aus der Tür für einen langen Urlaub nach Europa – keine Kinder, keinen Mann, nur Freundinnen. Ich habe verdient es.