Wie lasse ich meine Ängste zu leben das Leben beginnt, ich wollte

In den frühen Aughts unterrichtete ich Mittelschule Geisteswissenschaften seit fünf Jahren. Jeden Tag vor der Entlassung, die Schule Körper bildeten einen riesigen Kreis in der Turnhalle und ein Student teilen etwas, was er oder sie gelernt hatte. Eines Tages ein Fünftklässler dankte mir für ihn zum Schreiben inspiriert. Meine Liebe zur Poesie, er sagte, hatte ihm Gedichte überall zu sehen! Mit der Schule Augen auf mich, ich lächelte, aber wie ich mein Magen verdreht in eine Brezel. Ich dachte an diesem dummen Spruch: die , die nicht können, Lehren.

Ich fühlte mich wie ein Betrüger.

Ich wollte schon immer ein Schriftsteller zu sein, aber irgendwo auf dem Weg, habe ich beschlossen, dass dieser Weg ganz mir zur Verfügung stehenden war. Meine Eltern waren ein Arbeiterviertel paar, dessen Eltern waren nicht weit von der alten Heimat entfernt. Meine Mama und Papa ging nie zur Schule. Sie pries die Werte der Sparsamkeit, ein Handel, fleißige Bemühung und corporate Loyalität zu lernen. Eine Person könnte in ihrer eigenen Zeit ihre Leidenschaften nachzugehen; Arbeit verdiente Geld für Ihre Familie, und das war von größter Bedeutung.

Als Teenager in einem Vorort von Philadelphia, ich wusste nicht, jeder Schriftsteller, aber ich wusste, dass viele meiner literarischen Helden zum Zeitpunkt — Henry Miller, Ernest Hemingway, Kurt Vonnegut, lebte in Armut. Sie entblößt sich auch auf der Seite in einer Weise, die mich wie versteinert. ich kann nicht schreiben, ich sagte mir, ohne zuerst zu leben. (Und etwas Geld Sparstrumpf.)

So während ich immer im Journal erfasste, nahm ich nie mein Schreiben sehr ernst – ich habe es wie ein Traum, zu einem späteren Zeitpunkt fortgesetzt werden. Nach dem College ich nahm einen corporate Job produzieren Websites, und dann im Alter von 24 wurde ein Lehrer, in der Hoffnung, mehr mit Worten und Kreativität zu engagieren, und fühle mich moralisch besser über meine Arbeit. (Unternehmenskultur ließ mich Gefühl, aus Mangel an besseren Worte, eklig und Brutto.) Ich fand Unterricht lohnend, aber immer noch das Gefühl, ich war einen Teil von mir mein Herz zu ignorieren.

In diesen Jahren habe ich vermieden machen ein ernsthaftes Engagement für meine langjährige Freundin, weil sie Kinder wollte und ich wusste, dass ich nie getan. Wir waren off-again/on-again jahrelang, und selbst, wenn wir endlich zusammen zog, Ehe und Familie blieb eine Frage am besten Links unangetastet lassen. Wohin gingen wir mit unserer Beziehung? Wir hatten keine Ahnung. Wir waren gerade dabei.

Als wir 30 näherte, spürte ich einen zunehmenden Druck — einige in Form von Befragung von Familie und Freunden, d. h. "Wann wirst du heiraten und haben Sie bereits ein Kind?", aber vor allem interne. Meine Freundin geträumt von Kindern und ich träumte davon, schreiben; in meinem Fall wollte ich entweder selbst pin zur Seite oder sonst mein Selbstbild, zu akzeptieren, dass ich immer ein Cheerleader für Literatur und nie ein Künstler selbst anpassen.

Ich möchte sagen, dass an dieser Stelle ich meine Zähne in Entschlossenheit Biss und sprang in Aktion mit Entschlossenheit wie ein Mann Feuer-zu Fuß über ein Bett von glühenden Kohlen. Eigentlich? Ich bin weggelaufen. Ich zog auf halbem Weg auf der ganzen Welt nach Shanghai, wo ich English Language Arts, eine wunderbare Gruppe von 7.-Klässler aus in und um China gelehrt, einige von denen ich noch heute kennen. Erwies sich sowohl schlechte Bewegung — persönlich anstrengend und aufregend – sowie wirksam. Ich begann Blogging in regelmäßigen Abständen über meine Reisen, Kulturschock und Essen. Die Schule, die mich stellte sich heraus, eine geheime Missionare Operation eingestellt – geheim, weil Religion im kommunistischen China offiziell verboten ist – die gab mir, ein Atheist, unbequemer Erfahrungen aufzuzeichnen.

Während ich begann, mein Handwerk ausüben, meditierte ich tief über meine Freundin, die hinter (auf mein Drängen hin) waren in New York City. Mein Leben ohne sie fühlte sich nicht richtig. Was brachte mich nach China, allein? Angst vor. Der Gedanke, mich zu öffnen, bis ein Kind zu lieben mich erschreckt, und also ich emotional hielt meine Freundin zu marktüblichen Konditionen. Ebenso, wenn ich mich hinsetzte, schreiben fühlte ich mich gehemmt und nervös. Ich wusste, ich hatte etwas zu sagen, aber fürchtete, ich würde nicht in der Lage, jede Art von Leben als Künstlerin zu machen, so blieb ich in Arbeitsplätze, auch wenn sie mich mich großartig über mich nicht verlassen.

In The MatrixMorpheus sagt, "Es gibt ein Unterschied zwischen wissen den Weg und der Weg zu gehen." Nachdem er in China für zwei oder drei Monaten, begann ich, schrittweise langsam, den Weg zu gehen, dem ich sein wollte.

Ich brauchte viel Zuspruch auf den ersten. Mit eine abgeschlossene Kurzgeschichte in meiner Gesäßtasche die einzige, die ich je geschrieben hatte, ich habe mich beworben, MFA-Programme in New York City. Dort fand ich mich unter den Menschen, die, obwohl jünger, geschrieben hatte, und wer hatte daran gedacht, sich als Schriftsteller, seit vielen Jahren. Meine Freundin, die meine Frau wurde, hat für mich was ich getan habe, für meine Schüler: sie erzählte mir, dass ich es schaffen könnte, ich etwas Wert sind, geteilt hatte. Sie gab mir nie Kummer für zusätzliche Schulden (ich schulde noch Geld für das College), oder Umzug in ein Feld, wo Erfolg ungewiss war. Und selbst wenn literarischer Erfolg erfolgt, seien wir ehrlich, der finanzielle Gewinn noch dürftig ist. (Dies soll nicht bedeuten, dass ich von ihr mooched, während ich in der Schule war. Ich unterrichtete um Taschengeld und Studiengebühren Zahlungen machen, aber auf lange Sicht werden wir Zahlen aus meinem Diplom Unterricht seit einiger Zeit zu kommen.)

Letztendlich sind Sie verantwortlich für die Entscheidung, ob Sie ein Risiko einzugehen und verfolgen das Leben, das Sie führen möchten – einerseits aus dem haben Sie zurück halten. Aber ebenso wie ein Fallschirmspringer aus einem Flugzeug mit einem Fallschirm springt, Sie diesen Sprung allein machen nicht. Sie haben ein Unterstützungssystem, Hände halten, wie Sie die Sicherheit der Boden hinter lassen. In meinem Fall war dies Freunde und vor allem meine Frau, die mir die sprichwörtliche Zimmer meiner eigenen zu schreiben und erstellen zur Verfügung gestellt. Sie feuerte mich über die Art, wie, die ich früher für meine Schüler, zu schreiben. Ich werde immer dankbar für ihre Unterstützung und Geduld sein – es ist als ob irgendwie sah ich könnte innerhalb der nervösen Mann ich war sein vertrauter Mensch.

Eine Woche nach dem Studium mit meiner MFA wurde unser Sohn Felix geboren. Braucht nur Zeit und Platz zum Schreiben und wollen tief in diese Beziehung gehen, die mir albern für so lange Angst hatte, blieb ich nach Hause mit dem Baby, während meine Frau wieder zur Arbeit. Wieder Vertrauen sie, dass während seiner NAP ich Notebooks füllen würde nicht, aber ich würde suchen Locations für meine Arbeit und haben etwas zu sagen. Und hier haben Sie es.

Früher dachte ich, ich würde entweder müssen einen Job zu bekommen und sein Vater, oder meiden alle Beziehungen und ein Schriftsteller; Es ist lustig, wie diese beiden Teile von mir in der Tat miteinander verbunden wurden. Das ist die Sache mit der Angst: Es ist ein Krebs, der Bereiche infiziert, du nicht einmal bewusst, bist bis Sie beginnen, es ausschneiden. Wenn Sie dies tun, können Sie aufhören, nach innen Eisstockschießen und klammerte sich an vertrauten Boden, können Sie beginnen, den Pfad zu reisen, den Sie schon immer wollten, zu gehen.