Wie liebevoll mir geholfen, mein Kind endlich Liebe mich


"Sie weiß, dass er genau wie Sie ist", sagte mein Vater, nickte dem 5 Jahre alten Jungen singen eine erfundene Melodie im Hintergrund.

Ich weiß, eigentlich. Es ist nicht etwas, was ich aus Angst, "die Mutter", die narzisstisch ihr Kind als eine Erweiterung des selbst, aber holy Smokes sieht ausgestrahlt, gerne. Ich sehe es immer wieder. Ich habe es aus der Zeit er ein Kleinkind war – die Manieren, die Spielzeit Obsessionen, die schrulligen Persönlichkeit und Phantasie. So viel erinnert mich ein kleines Mädchen habe ich zu wissen, über alte Fotos und Heimvideos und Familie Lore. Zurück zu einem Teil meines Geistes erkennt, dass einen ähnlichen Funken hinter den Augen, eine vertraute etwas.

Es öffnet sich zu den seltsamsten Zeiten zu. Ein paar Jahre zurück – er war 3 Jahre alt zum Zeitpunkt – die beiden von uns waren drängten sich auf meinem Bett, Tröster, die über unsere Köpfe hinweg zog, als wir unsere kichern aus dem großen, scary Monster Daddy gedämpft. Und es in diesem abgedunkelten Raum, ich könnte schwören, dass ich das Kind Version von mir suchte. Es dauerte eine kurze Blitz – wie ein Déjà-Vu-Erlebnis – aber in diesem Moment war ich mit Liebe überflutet. Nicht nur die Liebe für meinen Sohn, aber Liebe für mich. Zum ersten Mal sah ich meine reinsten selbst von außen betrachtet – eine liebevolle, mütterlicher Perspektive – und könnte akzeptiere mich voll, bis mein Kern. Obwohl es nur ein schneller Trick des Geistes war, weiß ich, dass mein Herz an diesem Nachmittag unter die Decke erweitert.

Trotzdem mein Vater Validierung hat mich überrascht. Sie sehen – das ist nicht das Bild hatte ich mich wie ein Kind. In meinem Kopf war ich herrisch ältere Schwester, eine "Glucke", wie meine Mutter gesagt hat. Ich hörte Geschichten von meinen schreienden Wutanfälle, wie wie ich meinen Kopf gegen das Parkett bang würde, wenn ich nicht meinen Weg bekommen. Ich habe gehört, dass meine Einstellung grauenhaft war, dass ich eine Handvoll, war, dass ich eine frühreife Besserwisser. In meinem Kopf war ich ärgerlich. Gebrochen. Unsympathisch.

Als ich dies mit meinem Vater gab, sah er schockiert.

"Was?"_FITTED Sie waren genau wie er. Das Sie als Kind war", sagte er zu meiner freudigen jungen zeigen. "Eine Kopie."

Blick auf meinen Sohn wieder, sah ich sicherlich rechthaberisch, sture und Frühreife Tendenzen – aber das ist nicht das vollständige Bild. Ich sehe mehr Ausstrahlung, Entschlossenheit, Stärke, Intelligenz. Meine Eltern waren entsetzt, um zu wissen, welches Bild mit mir die ganze Zeit stecken gegeben, dass ihre eigenen Erinnerungen ganz lieb waren — sie erinnern mich die gleiche Weise ich meinen Sohn sehen. Aber aus welchem Grund – die besonderen Geschichten, die erzählt und erzählt während der Feiertage, die Sprache, die sie verwendet, um mich zu beschreiben, die Annahmen, die ich im Laufe der Jahre aufgenommen wurden – hielt ich ein ziemlich negatives Bild von meinem ersten Prototypen. (Eltern, Hüten Sie sich vor wie Sie zu sprechen und über Ihr Kind. Ihre Meinungen und Anekdoten werden klebrig Überzeugungen, die halten viel mehr Gewicht als Sie beabsichtigen werden.) Und aus Gründen außerhalb unserer Kontrolle, können diese Bilder unseres Kindes selbst unser Selbstwertgefühl jahrelang Farbe.

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, gibt es einen eklatanten Unterschied zwischen meinem Sohn und mir: Vertrauen. Unsicherheit war das größte Problem, das mein Leben geplagt – der gemeinsame Nenner in so viele Probleme. Es wäre schön gewesen, mich so sehen, dass ich meinen Sohn sehen – mehr gutes als schlechtes zu sehen und zu wissen, dass die "schlechten" ist auch in Ordnung. Es wäre schön gewesen, das Gefühl, dass die bedingungslose Akzeptanz und Liebe von mir, um mich.

Ich bin nicht der einzige, die dieses Phänomen der Selbstliebe über Mutterschaft erlebt hat. Als meine Schwester und ich sah waren durch unsere Muttergesellschaft Sammlung von schlampig handgemachten Weihnachtsschmuck, viele mit peinliche Bilder der Schule, sie starrte auf ihre dritte Klasse Foto und sagte: "Ich meine Augenbrauen wachsen immer gehasst, aber jetzt, da ich die gleichen Augenbrauen auf Ben [Sohn] sehen, ich denke, sie waren ziemlich nett!"

Perspektive.

Die beiden von uns über unsere unerwartete Anerkennung für uns, innen und außen, sinnierte manifestieren sehen unsere einst verhassten Eigenschaften in unseren Kindern. Wie kathartische, Heilung, diese Mutterschaft Sache sein kann – vom vertiefen unser Verständnis und Mitgefühl für unsere Eltern (sie liebten uns einfach so?!), Rückblick auf unsere Kindheit selbst mit einem weicheren, mehr Ausschreibung Sicht.

Ich wünschte mir tausend Wünsche für einen kleinen Jungen, eine Miniaturversion des Mannes wäre, ich Liebe (sein Vater), und jetzt bin ich egoistisch dankbar, ein kleines "me" haben – nicht, weil ich nehme an, wir sind die gleiche Person (er hat seine Individualität sicher), sondern weil ich endlich in der Lage bin, diese mütterlichen Liebe nach innen zu erweitern, um das kleine Mädchen, die nie sich gefallen.

"Na, na; Du so wie du bist okay,"flüstere ich, der junge in meinem Schoß und das Mädchen in meinem Herzen.

Und schließlich fühlt.

Bilder mit freundlicher Genehmigung von Michelle Horton

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