Wie viel Therapie würde mein Kind Bedürfnis wenn dies geschah, als er die Toilette gespült?

Auf den ersten Blick ist die neue "Realität-Stil" Windel Handels-, First Flush, nur eine Parodie (hoffe ich) auf Reality-TV und die meisten Eltern tendenziell ein wenig übertreiben wenn Töpfchen-Training Erfolg feiern. Sie wissen, wovon ich spreche: diese etwas hochnotpeinliche TMI Facebook-Beiträge von Timmys ersten Poop. Einige Dinge müssen nicht Instagrammed, Menschen zu sein.

Ich bin nicht hier zu urteilen: Töpfchen-Training meine vier Kinder war so verdammt hart, dass ich total eine Parade geworfen haben würde wenn es endlich vollendet war, außer dass mein Sohn, der Asperger-Syndrom hat, ist entsetzt von Paraden.

Stattdessen kaufte ich ihm ein LEGO Star Wars set und vergeben selbst einen Mokka-Latte. Yay uns! Töpfchen-Training wurde, zweifellos, der absolut schwierigste Teil der Elternschaft für uns. Ich bin allen zu feiern. Und solange gibt es keine fotografische Beweise, ich bin auch für Facebooking darüber. Ich sage nur, dass es durchaus möglich ist, dass ich einmal geschrieben etwas zum Effekt "Houston, wir haben Poopage."

Denn Töpfchen-Training wirklich, wirklich sucky und Erfolg sollte gefeiert werden. Und während ich Huggies Bemühungen begrüße, dass es Spaß macht, alles, was mir einfällt wenn ich beobachte, dass First Flush ist wie unglaublich traumatisierend dies würden alle zu meinem Sohn. Der Kern des kommerziellen ist, dass sobald kleine Eli das Töpfchen, all Hell Breaks loose leert gibt es eine große Überraschungsparty mit einer Parade, einer Band, Akrobaten, Jongleure, einen WC-förmigen Kuchen – you name it..

Ich fühle mich nicht entschuldigen Sie mich (oder mein Sohn) hier. In der Tat, wenn ich sehen den Blick hinter die Kulissen-video aus dem Handelsregister, ich eigentlich kann nicht aufhören zu lachen. Es ist als gäbe es eine Fokusgruppe zu bestimmen, genau wie viele Dinge sie Marmelade könnte, in ein Ereignis, dass mein Kind freaking Hass würde. Werfen Sie einen Blick:

Ratet mal, wer nicht liebt, eine Parade?
5 von 11

Mein Sohn ist super empfindlich auf laute Geräusche und Massen, also Paraden nicht genau sein Ding. Eine Parade mit einem riesigen Schwimmer selbst ohne Hose wäre also wahrscheinlich nicht seine Fave.

(Screencap via YouTube)

Nur Nein.
6 von 11

Ein Pferd ist ein Pferd natürlich, natürlich, es sei denn, das Pferd in der Nähe von meinem Kind. Dann ist es eine unvorhersehbare, riesige pooping Tier aus unerklärlichen Gründen von einer Frau, gekleidet wie der Kerl von Aladdingeritten.


(Screencap via YouTube)

Stelzen.
7 von 11

Auf der umfangreichen Liste der Dinge, die mein Kind ausflippen sind Stelzen Seite an Seite mit Gesichtsbemalung, Masken und Maskottchenkostüme. Es gibt nur etwas über die Dinge nicht wie sie scheinen, die sein Gehirn in den Implosion Modus sendet.

(Screencap via YouTube)

Oh, gut, Maskottchen Köpfe.
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Egal, wie kuschelig, Sie denken, Sie es will mein Kind kein Teil davon. Auch, Fragen Sie sich: wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie diesen Kerl in Ihrem Hinterhof Herumlungern warten auf Sie auf der Toilette sitzen entdeckt?

(Screencap via YouTube)

Nö, nichts gruselig hier überhaupt.
9 von 11

Schon gar nicht diesen leblosen Ente Augen.

(Screencap via YouTube)

Ballons von Doom.
10 von 11

Kleine Kerl hasst Ballons. Er mag keine lauten Geräusche, und er mag es nicht Dinge, die nicht vorhersehbar sind. Knallende Luftballons sind so ziemlich das Schlimmste. Ich sage ziemlich viel, weil die eigentliche schlimmste Ballons statt von einem Mann in einem Maskottchenkostüm ist.

(Screencap via YouTube)

Ich stehe korrigiert.
11 von 11

Dies ist eine Art der Trifecta of Doom. Parade Float von das Kind selbst, Pantsless, ein Crapton des Ballons und ein Kerl auf Stelzen, Feuer zu speien ist eigentlich das Schlimmste. Einmal, holte meine Eltern unsere ganze Familie zu einem coolen Hibachi Restaurant. Kleine Kerl warf einen Blick auf die lodernden Kuechentische und verschraubt. In seiner Verteidigung weiß jeder, dass Tabellen nicht von Feuer gemacht werden sollte. Und wenn sie sind, wäre es unglaublich dumme sitzen nach unten an einem Tisch o-Feuer glücklich lächelnd. Er und ich verbrachte den Abend essen unser Abendessen aus Styropor-Container in den Minivan vorgibt, Spione.

Oh. Meine. Gahd. Gibt es in der Tat, nicht genug Therapie und/oder Medikamente in der Welt, die mein Kind Kacken auf einer Toilette wieder etwas bekommen konnte gefällt das.

(Screencap via YouTube)

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Wenn (sCurrent > 1)
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Wenn (sCurrent == 1 || sCurrent

Hier ist das eigentliche hinter den Kulissen Video. Beobachten Sie es (aber nicht mit Ihrem sinnlichen dysfunktionalen Kind).

https://youtu.be/JDA-uZzIWOc

Lesen Sie mehr von Joslyn auf Geschwätz und in ihrem Blog, stark. schwärmen. Mad. Mami. Sie können auch Joslyn auf Facebook, Twitter und Pinterest folgen.

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