Zwei Wahrheiten und eine Lüge: die Elternschaft-Edition

Treffen in den USA ganz offen mit dem beliebten "Zwei Wahrheiten und Lügen" Eisbrecher-Spiel. Jeder Mensch hat, mit einer Lüge und zwei wahre Aussagen zu kommen, und dann alle anderen versuchen zu erraten, welches die Lüge ist.

Zum Beispiel, sagt Joe sein Vater ist nur 5'2 ", er kommt aus Texas, und er hasst Erbsen – aber er liebt wirklich Erbsen. Estelle ist in vier Ländern gelebt, hasst Eis und ist das jüngste von zehn Kindern; ehrlich gesagt, lebt sie nur in den USA

Aber diese gemessen, Bürofreundliche treffen Einleitungen sind nicht fast so viel wie viel Spaß wie die unordentlichen, chaotischen, verrückt Wahrheiten, die wir als Eltern sagen könnte.

Hier ist ein Beispiel der Wahrheiten und Lügen von den Eltern nur, dass Sie.

CLAIRE

Hallo, bin ich Claire. Mein Sohn pinkelte einmal in meine Skischuhe. Ich habe einen geheimen Vorrat an Trader Joes Schoko-Mandeln in meiner Unterwäsche-Schublade, die ich nie mit meinen Kindern teilen. Manchmal, ich habe auf meine Tochter Kunststoff dress-up-Schmuck, nachdem sie eingeschlafen ist und so tun, als Prinzessin Kate, einem Glas Wein im Buckingham Palace, während ein Mitarbeiter der Mägde reinigen die Küche.

Lüge: Die Schokolade bedeckten Mandeln sind alle Weg, da meine Tochter entdeckt und in einer Sitzung verschlungen.

JIM

Hallo, bin ich Jim. Die andere Nacht, mein Baby warf ein wenig in meinen Mund, ich einmal mein Kind zu seinem Stuhl gebunden, bis er abends fertig, und in einem Moment schlecht beraten, ich sagte meiner Tochter, dass Barney in einen Autounfall verwickelt war, so hätte ich nicht zu sehen, dass noch einmal zeigen.

Lüge: Die Throw-Up ist, leider, allzu wahr und, ja, ich meine Tochter Barney-liebenden Herzen brechen. Ich habe nicht mein Kind zu seinem Stuhl gebunden. Noch.

SABRINA

Hallo! Ich bin Sabrina, und ich glaube, dass bei unserer golden Retriever mein Kleinkind eine Zunge Bad gibt, es nur so gut wie die reale Sache ist. Ich trug einmal meine Tochter Pyjama Shorts als Unterwäsche, wenn ich sauberen Wäsche nicht. Meine Tochter denkt, dass das Wort für Nippel Nickels und ich habe ihr nie korrigiert.

Lüge: Ich habe noch nie meine Tochter Pyjamas getragen. Wenn ich saubere Unterwäsche habe trage ich nur meine eigene Pyjamas.

ANNETTE

Ich bin Annette. Ich sage den Leuten, die ich nach Disneyland werde, weil ich Kinder habe, aber eigentlich ist es weil ich die Achterbahnen fahren wollen. Ich habe nie gebürstet meines Sohnes Haar und geben ihm ein Summen zu schneiden, wenn die Verwicklungen zu schlecht bekommen. Ich gefälscht einmal krank, um zu vermeiden, camping mit einem Kleinkind.

Lüge: Ich ging camping. Ich sollte krank gefälscht habe.

CRISTIANO

Morgen. Ich bin Cristiano. Ich trainierte meine 3 jährige bringen mir ein Bier aus der Mini-Kühlschrank und sagte ihm es ist Apfelsaft für Erwachsene USV. Wenn wir nach dem Schwimmen Duschen, besteht mein Sohn habe ich einen Elefantenrüssel zwischen meinen Beinen. Er denkt auch Milch wird bald schießen aus seinem Bauchnabel um das Baby zu füttern und wird weinen, wenn Sie ihm, anders sagen.

Lüge: Es ist alles wahr. Da meine Frau unser dritte Kind hatte, bin ich zu müde, um gut Lügen nicht mehr zu denken.

ELLE

Ich bin Elle. Ich habe einmal mein Zahn mit einem Marker schwarz gefärbt und sagte, dass meine Kinder war es, weil ich vergaß, meine Zähne – und jetzt sie jede Nacht ohne putzen fehl. Ich habe Kopfhörer in während meiner Mittagspause nicht, weil ich Musik höre, aber damit habe ich 30 Minuten perfekte Stille in meinem Leben. Mein Kind weint, wenn er Menschen Soda zu trinken sieht, weil ich ihm gesagt, dass es Ihr Haar grün wird.

Lüge: Mein Kleinkind versucht nun, Soda hinter meinem Rücken zu trinken, weil er wirklich, grüne Haare will. Elternschaft scheitern.

JEN

Ich bin Jen. Ein Weihnachten, ich schlief und vergaß, die Geschenke unter dem Baum und sagte meinem Sohn, dass Santa gerade sie in der Garderobe dieses Jahres verlassen. Ich schleiche aller Snickers-Riegel aus meinem Sohn Halloween Süßigkeiten Stash nachdem er eingeschlafen ist. Mein Sohn mag Tampons aus meinem Geldbeutel und den Applikator schieben, so dass sie zu schießen. Er nennt sie Mama Raketen.

Lüge: Ich warte nicht für meinen Sohn zu fallen schlafend, Snickers-Riegel zu nehmen. Ich sagte ihm nur, dass alle Kinder ihre Eltern Halloween Süßigkeiten als Bezahlung für Sie zu nehmen geben treating.

Jetzt sind sie dran. Geben Sie uns Ihre unordentlich, kaum glaubwürdig Elternschaft Wahrheiten!