10 Baby-Produkte, die Sie auf jeden Fall nicht
Sehr geehrte neue Mütter,
Als drei Mal Mutter habe ich festgestellt, dass ich weniger Ausrüstung für jedes nachfolgende Baby benötigt. Obwohl sie alle gleichermaßen spannend in einer Baby-Dusche auszupacken, scheinen einige dieser Produkte, in erster Linie als eine Möglichkeit, etwas Geld zu verschwenden erfunden worden zu sein. Also schauen Sie sich diese Liste, und wählen Sie einen besseren Weg zu werfen, Ihr Geld wie, sagen wir, mit es in 18 Jahren ein kleines Vermögen für Studiengebühren bezahlen.
(1) Baby Wipe wärmer
Es ist nicht wie die Alternative zu einem warmen Tuch einen Block aus Beton oder einen Blumenstrauß von Poison Ivy ist. Es ist eine Raumtemperatur wischen. Wenn Ihr Baby eine Raumtemperatur wischen hack kann nicht, legen Sie eine Erbse unter der Matratze, ob er wirklich König ist.
2. Baby-Schuhe für ein Baby nicht zu Fuß
Ich habe eine billigere Alternative – sie heißen "Socken." Hier ist ein guter Weg, um zwischen den beiden entscheiden: Legen Sie die Füße Ihres Babys auf dem Boden und Baby gehen lassen. Fällt Ihr Baby über? Hurra, sind Socken in Ordnung.
3. Vitamin D Tropfen
Don't call Child Protective Services, aber mein dritte Kind war gestillt und würde nicht diese schlucken, und er ist immer noch rund um die Geschichte zu erzählen.
4. Baby Einstein Videos
Hier ist eine clevere Alternative: TV. Noch mehr clevere: TV, die Sie wirklich sehen wollen. Baby ist nicht immer ein Baby, und Ehe man sich versieht, wird Sie HGTV beobachten, ohne sie schreien für SuperWhy statt. Nutzen Sie für diese kurze Zeit wo jeder Bildschirm leuchtet Baby gleichermaßen hypnotisiert.
(5) Stoßstangen für Tabelle Ecken
Vergeuden Sie nicht Ihre Zeit und Ihr Geld auf diese. Ich habe drei Kinder, die ohne sie gelebt, und alle sechs Augen sind in ihren Köpfen, ich bin froh zu berichten.
(6) Spielzeug, das singen
Bist du in der Stimmung zu hören, singen, singen Sie, das Baby. Bist du nicht in der Stimmung zu hören, singen, glauben Sie mir, wenn ich Ihnen sage, die Sie nicht wollen, Elmo singen erfahren, wie sehr er Sie liebt.
7. die Trainingshose
So viel wie ich hasse das zu sagen, wurden etwa 3 Millionen Trainingshose kaufte ich eine Verschwendung. Sie sind Windeln. Das ist alles. Windeln mit Prinzessinnen auf sie. Tut mir leid, kann ein Buzzkill, aber ich nicht mehr schweigen.
8. Flaschenwärmer
Hier hat ein wenig bekannten Weg, um eine Flasche zu wärmen: in einen Topf geben und erhitzen das Wasser. BAM, Flaschenwärmer. Sie sind retro, wie Laura Ingalls Wilder.
(9) Babyphone, das Sie zurück um das Baby zu sprechen, ohne in den Raum gehen können
HA HA HA HA HA HA. Tut mir Leid. Angenommen Sie haben eine bessere Chance auf den Gewinn der Powerball als Täuschung von Ihr Baby in geht zurück auf diese Weise in den Schlaf.
10. Handabdruck-Kits für Neugeborene
Ja, richtig, bekommen Sie nicht, dass kleine Hand, aus einer Faust zu öffnen. Fußabdruck ist schwer genug. Mit Handabdrücke du bist gerade erst arrogant und Karma erhalten Sie in Form eines explodierten Windel nur wenn man fast das Baby Hand zu öffnen.
Also, wenn Sie sich zum Kauf eines der obigen Elemente gezeichnet wird, senden Sie einen Scheck direkt an mich stattdessen. Ich verwende es einige Elsa kaufen und Anna Puppen für meine Kinder, dass sie die Köpfe innerhalb von fünf Minuten brechen werde.