10 Dumbass Geld sparen Tipps (Menschen sind tatsächlich versucht)

Wie Sie gehört haben vielleicht, ist die Wirtschaft schlecht, was bedeutet, dass jede einzelne Person auf der Erde sofort schlecht wurde. Sie wahrscheinlich gehen jetzt arbeiten und wurden gezwungen, alle Ihre Ultimate Fighting Trophäen zu verpfänden.

Aber wenn im Internet nach Geld sparen Tipps zu scheuern, lief wir über einige so irrsinnig sinnlos oder abstoßend, dass wir glauben, dass auch nur eine Person tatsächlich versucht hatte, sie wollte. Die weniger als hilfreiche Tipps enthalten...

#10. Schlafen im Flughafen

Hier ist eine schwierige Situation. Sie einen traumhaften Urlaub nehmen wollen, aber du bist der billigste Sohn einer Hündin, die Sie kennen. Wie genießen Sie einen exotischen Urlaub, während zur gleichen Zeit leben wie der Hobo-König lange gestrebt habe sein?

Die Antwort ist, alle Extras abzuschaffen, was normale Menschen in den Urlaub zu nehmen; Dinge wie solid gold Hookers, gefüllte Hummer Hummer und die hochnäsigen "Unterkünfte" die Kinder sind immer schwärmen. Wer ein Hotel braucht, wenn Sie den Flughafen im land hat seine eigenen Dach?

Es gibt eine ganze Website da draußen gewidmet lassen Ihre "billig genug zu Essen aus dem Müll holen" Esel die bequemste Flughäfen zum Kuscheln in für eine Nacht zu finden. Auf diese Weise, die Sie für Ihren Urlaub ausgeruht sein können kein Zweifel bestehen wird, Wanderungen entlang der Fabriken, kostenlose Proben an Supermärkte und besuchen Bibliotheken, Parks und öffentlichen Toilettenhäuschen rund um den Globus.

Wirklich, wenn Sie nicht mit einem Bett, eine Dusche, eine Küche, Privatsphäre oder Tausende von Menschen nicht betrachten Sie ganze Nacht Aufmachungen können, dann ist dies der Spar-Tipp für Sie. Ach ja, und in eine ironische Wendung, Sleepinginairports.net bietet eine Liste der schlechtesten Flughäfen Charles de Galle in Paris kommen bei Nummer eins.

Warum? Aufgrund der Anzahl der Penner, die dort zu schlafen.

#9. Trennen Sie die beiden Lagen

Aus unerklärlichen Gründen, gibt es Websites gibt, die diesen Tipp um einen Dollar kosten würde, stolz und Hunderte von Stunden Ihrer Zeit zu sparen bieten. Und das ist bei uns sorgfältig zu vermeiden die zu Gross-zu-Erwähnung Folgen der mit den Fingern durch die hauchdünnen Scheiße Ticket reißen Sie die Gletscherspalte mit arbeiten. Warten, denke, wir, dass wir es schließlich erwähnt haben.

Einem Standort auch Berechnungen für Sie, basierend auf einem 100 Blatt pro Tag Szenario--wir können nur annehmen ist genau wie die zum Teufel Blätter Toilettenpapier--zählt und kommt mit eine satte Ersparnis von fast $10 pro Jahr. 10 ganze Dollar!

Mit diesem Geld in der Tasche Sie sich leisten können zu gehen, um einen Film oder so etwas, obwohl Sie nicht Zeit für so etwas haben, denn Sie werden zu sehr damit beschäftigt, widmet etwa acht Stunden pro Tag, unspooling WC-Papier, die Schichten zu trennen, dann wieder spooling jeweils auf separaten rollt, und vermutlich taping die Quadrate wieder zusammen nachdem sie von dieser Handhabung zu trennen.

Also eigentlich ist es eine lohnende Übung, solange Ihre Zeit absolut nichts Wert ist.

#8. Machen Sie Ihre eigenen Katzenfutter

Sicherlich haben Sie bemerkt, wie eng mit eine Katze nimmt Sie an der Armutsgrenze. Bevor Sie Fluffer in Ihr Leben gebracht, Sie lebten in einem süßen Penthouse-Wohnung groß und trinken Cristal von den Schuhen der high Class Begleitservice. Sie leben in einem Schlafzimmer Drecksloch und Lysol aus Ihr eigenes Boot alles wegen dieser Katze und seine teuren Essen trinken. Wo bekomme Supermärkte aus mehr als 70 Cent pro Dose aufladen?

Nun können Sie es an großen Katzenfutter festhalten, indem man Ihre eigenen abstoßend, fleischigen Schlamm zu Hause. Zahlreiche Websites bieten Rezepte und Tipps dazu, welche Mengen Leber Galle-bezogene und Huhn für Ihre spezielle Katze. Stelle dir den Nervenkitzel fein schneiden, Spinat und Karotte, einige Putenhackfleisch (für einen "Soße-ähnlichen Appell"), Ankochen Gemüse Babynahrung und verschiedene andere Füllstoffe, den Schlamm zusammen mit Nahrungsergänzungsmitteln mischen und dann servieren Ihre Katze.

Aber wir müssen zugeben, dass dies funktioniert gut für die Katze, wie Sie die Fabrik Zutaten überspringen sind, die wahrscheinlich pulverisierte Roadkill, Fell und die gelegentliche fehlende Obdachlose Dude enthalten.

#7. Essen Sie nicht am Montag

Wir sind dabei, dich ficken mit der Einfachheit dieser Idee begeistern. Bist du so weit?

So geht ein großer Teil Ihres Budgets zu essen, richtig? Auch wussten Sie, dass wenn Sie einfach aufhören zu Essen für einen Tag pro Woche, Sie ein Siebtel des Budgets Essen sparen? Es ist in einem Buch und alles!

Der Plan ist ziemlich einfach: nur über Ihren Zeitplan für die Woche schauen und feststellen, dass ein Zeitraum von 24 Stunden Zeit, Sie ziemlich sicher, dass sind, Sie tatsächlich brauchen keine Nährstoffe und sind bereit, lassen Ihren Körper, Ihre Leber und einige Muskelgewebe für Kraftstoff zu ernähren.

Während welcher Zeit Sie zweifellos werden reizbar und fühlen sich leicht durchgeknallten, so dass wir Montag vorgeschlagen haben. Hast du nur ein Grund mehr, Humanressourcen zu geben, wenn sie Fragen, warum Sie niedergeknüppelt einen Mitarbeiter an diesem Tag, und Sie werden sicher in dem wissen, dass Sie zu schwach waren, um schwere Verletzungen verursachen, wenn du es getan hast.

#6. Schwelgen Sie in Ihren Dreck

Einer der größte Betrug aller Zeiten auf die Menschheit verübt wurde eindeutig betrug der Sauberkeit. Ehrlich gesagt, war wenn Leben in Scheiße gut genug für unsere Höhlenmenschen-Vorfahren macht uns so hoch und mächtig? Nur weil Sie diese Kleidung außerhalb, bekam sie Schritt Schweiß, furzen, Burrito Saft und wütend Hobo Speichel bedeckt trug, bedeutet nicht, dass sie durchhalten können nicht für ein paar mehr Wearings vor dem Brand auf der Scheibe.

Das ist der Rat durch visionäre, die Schritte wie in kalten und mit energieeffizienten Geräten zu waschen, oder sogar Ihre Kleidung zum Trocknen hängen überholen wollen ausgehändigt wird. Alle diese werden kostet Sie mehr als einfach nicht waschen. Es ist Zeit, den Umschlag, Menschen schieben!

Die Annahme scheint zu sein, dass Ihre eigenen natürlichen Moschus und schmutzigen Stoffe kommen Sie gegenüber von Tag zu Tag nicht so unerträglich, eine Outfit nach einem einzigen Tag Gebrauch zu ruinieren. Und dies kann sehr gut der Fall sein, wenn Sie eine außergewöhnlich sauber Person oder, am anderen Ende der Skala, eine Menge Zeit um Hippies verbringen.

#5. Verwenden Sie Ihre Lint

Sie haben bemerkt, nach einer besonders robusten Belastung des Pyjamas, Boxer-Shorts und Bademäntel, die Ihren Trockner Lint Trap brechend voll ist mit Farbe Fuzz und ein wahrer Wald von fahrenden Schamhaare. Wie oft haben Sie diese Schicht von flauschigen Gemeinheit und einfach allen geschält es entfernt ohne jemals anzuhalten, um darüber nachzudenken, wie viele Tausende von Dollar Sie einfach in den Papierkorb geworfen?

Schließlich, warum bezahlen für Dinge wie teuer ausgestopfte Tier Füllung wenn Sie Ihr eigenes mit Fusseln und gegenwärtige kleine Johnny mit seinem ganz eigenen 45 Prozent Schamhaar Volumenprozent Teddybär Sachen können?

Aber warte, wir reden nicht nur über Hieb die 25 Prozent oder mehr des Haushaltseinkommens die meisten Familien Schlag auf Bär Füllung. Vielleicht Leben Sie in einem alten, zugigen Haus, das nicht ordnungsgemäß versiegelt worden ist, gegen die Elemente verursacht Ihre Heizung und abkühlenden Rechnungen in die Höhe schnellen.

Ein wenig Trockner Flusen in den Rissen und plötzlich sind Ihre eigensinnige Schamhaare und Haustier Streuhaare, die zu Ihren Pullover geklebt hatte Sie wohlig den ganzen Winter lang halten!

Matratze in der Mitte durchhängen? Stopfen Sie einige Flusen drin! Müssen Sie Ihren Schritt um die Nachbarn zu beeindrucken zu stopfen? Fusseln! Benötigen Sie Treibstoff für Ihre Fusseln betriebene Zeitmaschine? Fusseln, Motherfucker!

#4. Hundepullover Haare machen

Schauen Sie sich Old Navy, reich, während Sie auf das Armenhaus Spitze Lachen ganz auf Sie und Ihre Baumwoll-Slip. Weißt du, woher die Baumwolle stammt? Natürlich nicht, niemand tut, und das ist, wie sie Sie zu betrügen.

Aber jetzt Sie können wehren Sie sich gegen diese imperialistische Bastarde und ihre wertvollen Textilien einfach machen Ihre eigene Kleidung aus den Haaren, die, den Sie aus Ihrem räudigen Haustiere jeden Tag putzen.

Mit nur minimalen Scham und eine übermäßige Menge an Aufwand, können Sie ein Buch, das Ihnen zeigen, wie Spinnen, Ihr Hund oder Ihre Katze das Fell in Garn das Stricken können Sie dann in Pullover, Geldbörsen, Riemen oder was auch immer kaufen scheußliche Sache, die Sie wählen.

Sie werden nicht länger ein Sklave zu saisonalen Modetrends. Stattdessen werden Sie nur ein Sklave, wie lange es dauert Ihre Shih-Tzu in einen vollen Mantel zu wachsen, so dass Sie die Hose ausklingen lassen können, die Sie gearbeitet haben. Und das beste von allem, das fertige Produkt, gut, total sieht aus wie Kleidung aus Hundehaaren.

#3. Besuchen Sie mexikanische Zahnärzte

Sagen, nervt dass betroffene Weisheitszahn noch Sie? Fallen Sie nicht zum Opfer, die Dentalindustrie Spielereien mit ihren verrückten "Sie sollten einen Zahnarzt aufzusuchen" Bullshit. Zumindest nicht in Amerika. Während Zahnärzte gerne schnell und effizient Ihre Schmerzen zu lindern sind, wie sie auf eine saftige Gebühr und wirklich, Heften, was Sie für Ihr Geld bekommen? Die Fähigkeit zu essen und zu schlafen und nicht unter unerträglichen Qual werden? Pfft, das heißt Clownschuhe.

Warum nicht nehmen, einen Ausflug nach Tijuana statt, wenn die Schmerzen nicht machen Sie veer abseits die Autobahn, und besuchen Sie einen Zahnarzt, der für etwa ein Viertel des Preises funktioniert? Als zusätzlichen Bonus können Sie in einem Esel zeigen oder komplett auf minderwertige Mescal blitzed erhalten und vergessen, warum Sie in erster Linie nach Mexiko ging. Wie können Sie nicht zu leisten?

Nun bevor wir Hölle in den Kommentaren zum Bemalen von Mexiko als eine Art von Medikament und Taco gefüllt Ödland zu fangen, wir haben nichts gegen das Land und wir sind eigentlich nicht die Anmeldeinformationen des mexikanischen Zahnärzte in Frage. Aber wir werden link zu The Washington Post, nahmen es auf sich, die gelegentliche verpasste Mundkrebs Diagnosen und zügellose Infektionen nach der mexikanischen zahnärztliche Arbeit hinweisen.

Aber hey, es gab auch kostenlose Tacos.

#2. DIY-Damenhygiene

Jetzt sind wir hier alle Erwachsenen. Menstruation ist eine tatsächliche-Komödie-Funktion des weiblichen Körpers und wir sind nur auf die gleiche Weise wie, die wir anzupacken sind, von einspielte eines der Dinge, die kommen, Nässen aus den männlichen Körper.

Also wenn im Interesse der Mutter Erde und Ihr Bankkonto sparen, einige Seiten zeigt uns starten, wie Sie wiederverwendbare Slipeinlagen zu Hause machen, wir hoffen, dass männliche und weibliche Leser gleichermaßen dies ein ziemlich ekelhaft Schritt rückwärts für die Menschheit prüfen werden. Auch wenn wir uns für eine komplett nachhaltige Zukunft wo auch unsere sehr Fürze genutzt werden entwickeln um unsere Laptops macht, werden wir hoffentlich noch die verdammte Maxi-Pads wegwerfen werden.

Aber Nein, diese Seiten rühmen, dass ihren Pads bis zu acht Jahre dauern, und sie gehen aus dem Weg zu ihren wiederverwendbare Pads festliche Designs geben, damit Sie Ihre Gebärmutterschleimhaut aller SpongeBob oder der Besetzung von High School Musicalslough können. Sie merken auch, dass sie schöne Geschenke machen...

OK, jetzt sie bei uns richtig ficken?

#1. Verrotten

Offenen Sarg Beerdigungen sind dem Ponzi-Schema der Tod-Industrie, ohne Zweifel. Die Leichenbestatter und Begräbnis-Direktoren nehmen wahrscheinlich verschwenderische Ferien zu exotischen Orten wie Detroit auf Ihre Kosten, und alle weil wir weiter wollen, Beerdigungen zu haben, in denen die Hinterbliebenen ihre Toten geliebten ruht friedlich anzeigen kann.

Einbalsamierung ist der Prozess, den, dem wir dummerweise bezahlen zu erhalten den Körper nach Tod und offenen Sarg Bestattung möglich und nicht Alptraum-induzierende. Aber es kostet ein paar Grand und in vielen Staaten ist nicht einmal erforderlich!

Also warum nicht sparen ein paar Dollar zu und lassen Opa Kompost natürlich in seinen Sarg zu? Halten Sie einfach der Deckel fest geschlossen während der Beerdigung und holen Sie sich ein paar Glade-Plugins gehen, und niemand wird den Unterschied bemerken.

Dies eine Anforderung in Ihrem Testament zu machen und Sie können das Leben nach dem Tod in dem sicheren wissen, dass Sie genug Geld für Ihre Kinder einen schönen Fernseher kaufen gespeichert haben.

Wenn Sie nicht auf Cracked, spart Ian Geld durch billige Komödie über an www.scenicanemia.com schreiben.

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