10 Karneval Lebensmittel erfunden von verrückten Menschen (Geschmack getestet)

Gibt es größere Sommeraktivität als zur lokalen Messe gehen und entdecken, was unheiligen frittierten Mixturen für diejenigen mit einer Missachtung ihrer Mägen und ihrer Sterblichkeit verkauft werden? Gebrochene gesendeten Evan Symon und Mark Hill, der Calgary Stampede, eine massive kanadische Festival und Rodeo, nach Geschmack testen Karneval kulinarische Neuheiten. Wir wollen nicht alles verderben, aber dieser Artikel ist in ihrer Ehre posthum veröffentlicht wird.

#10. Kaktus-Burger

Viel wie "Diät Schmalz" und "angenehm Samuel Beckett Roman" sind "Kaktus Burger" nicht Worte, die wir gedacht, wir würden sehen, aneinander gereiht.


Nachdem wir es bestellt hatten, gab es eine seltsame Stille von der Rückseite des LKW. Zubereitung von Essen, die konsumiert werden sollten nicht möglich an Personen.

Auf den ersten Blick und Geruch schien alles normal. Dachte, es war zu schön um wahr zu sein, gingen wir einen genaueren Blick.

Es war zu schön, um wahr zu sein. Ein genauer Name wäre der Tucson McDonald Müllcontainer Burger. Der Geruch von verwesenden Melone schlich sich in die bisher unberührte Luft. Wir Gruben bevor es noch schlimmer.

Du weißt nicht, die Bedeutung des Wortes "Bedauern", wie wir es jetzt tun. Zutaten sollen, eine Reihe von Geschmacksrichtungen zu etwas leckeres zu verschmelzen. Matschig, zähe, gummiartige Kaktus Blatt negiert, dass mit der überwältigenden, Gag-induzierende Geschmack von ein Monat alte Melone/Avocado-Hybrid. Dieser Burger Geschmack bleibt bei dir, aber Teil von euch stirbt im Gegenzug. Wir sind überrascht, dass sie die Mühe gemacht, den Kaktus stechende Teile herausnehmen.

#9. Gegrillter Käse Donut

Seit U-Bahn 1965 das Sandwich erfunden, hat Menschheit sehnte, Brot mit exotischen Zutaten zu ersetzen. KFC verwendet Huhn wie Brot und Amerikas internationale Reputation durch die Jahrzehnte und viele ein Donut geopfert hat, sich selbst und die Arterien von wem auch immer es zu machen, die "Bun" Burger verbraucht. Aber neu war in diesem Jahr die glasierten Donut Schinken und Käse. Die Flagge vor dem LKW verkündet, "Sie Gotta Try This!" Wenn Sie sie mit Auszeichnungen der Qualität gewinnen können nicht, greifen Sie auf halbfette wagt.

Es sieht aus wie ein Landstreicher in eine Mülltonne Krispy Kreme ejakuliert. Einfach Kommissionierung es erwies sich als eine Herausforderung. Es war heiß, und unser Gehirn schrien bei uns nicht zu tun, die gleiche Weise sagte sie einmal unsere fernen Vorfahren nicht, jene lustig aussehende Beeren zu essen.

"Weißt du, was diese Havarti verbessern würde? Genügend Zucker zu geben, ein Elefant Hypertonie! "sagte kein Kunde je. Wann ist Ihr erste Gedanke nach dem beißen "?" Sie noch nicht revolutioniert, Essen, haben Sie Gott, Sie zu bestrafen für Ihre Blasphemie gewagt. Die kränkliche süße Nachgeschmack von zuckerhaltigen Käse blieb stundenlang, und die Single vorausgesetzt, Serviette war bedauerlicherweise nicht in der Lage, immer die dicken, klebrige Zuckerglasur aus unseren Fingern.

Die kleine Tasse Tomaten Suppe Bad Tat wenig, um die Flut von Zucker, stattdessen dient nur als eine dunkle Erinnerung daran, dass wir etwas gesundes gegessen haben könnte. Aber es ist genau wie P.T. Barnum immer gesagt: "niemand wird im Internet für Tomatensuppe Essen berühmt."

#8. Kamel, Känguru und Krokodil-Schieberegler

Ist ein Tier, das Man nicht getötet und serviert mit einer Seitenlänge von Pommes frites, noch nicht wir davon gehört. Aber viele dunkel in Nordamerika bleiben, und nach der Verkostung einer Stichprobe von Tieren, die wir erwarten würden, in ein Indiana Jones Abenteuer Pop-up, wir, warum verstehen können.

Während wir erkennen, dass essen Känguru häufig in welchem Land sie kommen (New Zealand?), des durchschnittlichen Amerikaners, es ist wie Essen eine Disney-Figur. Es riecht wie Rindfleisch, das abgegangen ist, und schmeckt es,--es ist gamey und hinterlässt einen harten Nachgeschmack, wie das Essen einer Roast Beef Sandwich, nur zu erkennen, dass es Arbys kam. Es ist unfair, einen ganzen Kontinent Küche basiert auf einem Schieberegler gemacht in einem LKW zu beurteilen, aber es ist auch schwer, das Gefühl nicht los, dem gibt es eine anthropomorphe Joey heraus dort vor sich geht durch eine in Down under.

Das Kamel roch wie eine Mischung aus Carbon, frischen Rasen-Schnittgut und einen Fettabscheider. Wir hatten wirklich uns, psych, um ein Tier verbunden mit Sand, spucken und den Kreuzzügen zu essen. Aber wie viel, wie Sie ein Buch nach seinem Einband beurteilen sollte nicht (es sei denn, es einige lahme Babysitter drauf hat), wir sollten nicht diese Burger durch sein Fleisch beurteilt. Kamel schmeckt wie ein Bohnenkraut, dicht gedrängten gegrillten Beef-Burger. Wir wünschen, es war leichter verfügbar in Nordamerika, wenn ein Kamel Burger Joint würde nicht tausend, die dumme Facebook über Islamisierung Beiträge starten.

Das Krokodil roch verbrannt Huhn, aber es gab einen anderen Duft, die wir nicht identifizieren konnte. Das ist in der Regel ein Warnsignal, und kann ein literal Lebensretter sein, wenn es ums Essen geht. Aber seien wir ehrlich, unser Leben nicht viel Wert an dieser Stelle.

Für ein Tier, das nur zur Menschheit zu verschlingen und Besuch beim Zahnarzt lebt, war es ziemlich verflixt gute. Es schmeckte wie ein Huhn/Fisch Hybrid, wie das Essen KFC und Long John Silvers zur gleichen Zeit, allerdings ohne die begleitende beschämend Herzinfarkt. Das seltsamste war die Konsistenz. Es war krümelig und borstig, wie eine wirklich alte Zahnbürste. Zögern Sie nicht diese Linie, Krokodil Fleisch Verkäufer verwenden.

#7. Mini Donut Pop

Während Mini Donuts unbestreitbar lecker sind, nach vier oder fünf, der Geschmack beginnt, Sie zu tragen, und Sie sind Links mit einem Beutel mit Puderzucker und bedauern. So während es edel ist, dass jemand suchte nach einem Weg, um die Erfahrung des Essens nur ein oder zwei, glaube wir nicht, dass Eis der logischste Übermittlungsmechanismus war. Nicht diese Logik hat hier jeder Platz.

Das Schild behauptete, es war die Midway am besten neue Nahrung, aber es gab keine Anzeichen von, die die Auszeichnung erteilt hatte. Es war sicher nicht jeder betroffene mit der strukturellen Integrität ihrer Mahlzeiten, weil dieses Ding in Stücke ging, bevor wir sogar die Verpackung öffnen könnte. Hey, ist es wie beim ersten Mal wir Sex hatten.

Es war essbar, aber das ist keine Überprüfung, die Sie mit Stolz anzeigen. Der Donut Teil schmeckte nur einen kalten Mini Donut so offensichtlich, es war immer noch sehr lecker, aber die Eis Essen war wie kleben Ihr Gesicht in einem Haufen von Zimt und einatmen. Es war - kein Wort, das wir jemals gedacht hatte, dass wir verwenden würde, um Eis zu beschreiben. Wie Sie aus dem Ausdruck "Ich bin vage ausgeschaltet, und auch Fragen, ob ich gesperrt die Haustür Vormittag" sehen können, das ist nicht die ideale Textur.

Es war eine mutige und lohnende Experiment, aber persönlich, wir würden vorschlagen, nur den Kauf einer Tasche Mini Donuts und dumping sie in eine Schüssel mit Eis, wie Gott es bestimmt.

#6. Schweinebauch Speckmantel

Die Welt Liebesaffäre mit Speck vergangen lange hin zur Ironie, eine gefährliche Besessenheit geworden. Dies würde erfolgte beunruhigend für uns von einem Stall klar, die Speckmantel Hot Dogs und Speckmantel Schweinebauch, angeboten und wahrscheinlich wickeln Sie ein Bündel von Speck zu einer Kugel und unten Ihr klaffendes Maul zu schieben, wenn Sie höflich genug spuckten.

Einfach nähert sich den Stall war einschüchternd. Gab es genügend riesige Türkei Beine wird gekocht, um ein Wikinger-Armee zu ernähren, und dieser Armee Scheiterhaufen war genug foul Rauch wabert aus von ihnen dies vorschlagen. Gibt es etwas düster über die Worte "Ich möchte den Speckmantel Schweinebauch" spricht, weil die unausgesprochene aber stillschweigende Fortsetzung ist, "denn ich, über das Leben aufgegeben habe, und Leben auf mich aufgegeben hat. Lasst uns eilen Sie die unvermeidlich."

Es war auf einem Stock serviert, denn das ist so einfach, wie sie es kurz auf den Boden werfen und sagt uns, es wie die schmutzige Tiere schöpfen, die wir machen konnten. Mann beherrscht Stöcke, bevor wir beherrschen nicht die Sonne als grausam und gefühllos Gott verehren. Biss in diese Schweine Monstrosität fühlte sich wie ein Rückfall in jene längst vergangene Tage.

Könnte man einen Bleistift und der Geschmack von Kohlenstoff wäre nicht so stark. Jeder Bissen schmeckt wie du bist eine Schweinefarm verschlingt. Es gibt genug Fett und Fett kurz Paula Deen sättigen.

Ihre Kindheit Welpen Haut könnte verwendet werden können, in einem Gimp-Anzug, und es hätte ein würdigeres Ende eines Tieres. Jedem neuen Bissen schmeckte ein wenig schlechter als das letzte, selbst in den seltenen Momenten, die eine kleine Oase der tatsächlichen Fleisch im Meer der Fett aufgedeckt wurde. Und lieber Herr, das Fett. Es wird überall in den Fingern, es überzieht deine Lippen wie eine zweite Haut, es dringt in die Poren sehr und egal wie viel Sie zu wischen und zu kratzen, kommt es nicht aus. Es bleibt bei dir den ganzen langen Tag. Es kommt nicht aus. Es bleibt bei Ihnen nach Ihrem kläglichen Versuch, Reinigung selbst in der Dusche. Es kommt nicht aus. Es bleibt bei dir in der Nacht in Ihrem Bett und in Ihren Träumen von Schweinen, die Männer auf Sticks für ihre Hybris aufspießen. ES IST NICHT COM--

#5. Schoko-Speck

Verdammt, was haben wir nur über Speck sagen? Hier präsentieren wir Ihnen unsere rohe Notizen, wie Anthropologen frisch vom Herz der Finsternis, noch gerendert vorübergehend verrückt vor den Schrecken auf sah darin.

"Es ist glänzend und staubig. Wie kann das sein? Riecht nach veralteten Schokolade. Warten, kann Schokolade sein veraltet? Was sind die Hölle wir riechen?"

"Schokoladig, Fett, fleischig, salzig. Es ist alles von ihnen furchtbar zusammenkommen. Fett und Schokolade mischen nicht. FETT UND SCHOKOLADE MISCHEN NICHT. Es riecht wie ein Jahrzehnt alt??? ??? Schrank??? Links mit einem hohlen Geschmack. ??? ??? GERÄUSCH?!? Jeder Bissen ist bedauern. ??? Tod? Es bröckelt entfernt! Die Schokolade??? ??? ??? Gott??? Nein???"

Das ist, wo die Englisch Notizen und letters(?), die keine Sprache je benutzt hat beginnt nach fettigen Seite für Seite Wanderung, auf. Zusammenfassend: die Kombination von Fett, Schokolade, Fleisch und Fett nicht sehr gut, und möglicherweise auch eine alte Dämon beschworen. Wir sind noch nicht ganz sicher, was passiert. Wir sind noch nicht ganz sicher, ob wir jemals sein wird.

#4. Frittiertes Gemüse

Frittieren Gemüse ist wie Ihr Schwimmbad mit Beton zu füllen. Nichts hält dich, aber es ist eine grobe Verhöhnung der ursprünglichen Zweck.

Unsere Sampler kam mit Zucchini, Blumenkohl, Brokkoli, Champignons und verwirrt, traurigen Blicke von Passanten. Diese muss wie Fett Kinder bekommen überlistet ihr Gemüse zu essen. "Es wird keine frittierten Käsekuchen bis Sie Ihre frittierten Brokkoli, verschwitzt und keuchend junger Mann beenden!"

Die Zucchini roch, ranzig, als ob ein Zucchini-Bauer versehentlich tausend Mal die normale Menge an Dünger verwendet. Dieses Bild wurde aufgenommen, kurz bevor es in Ekel und Verzweiflung ausspucken war.

Die Pilze sind essbar, aber so ist Menschenfleisch und Sie sehen uns nicht herumgeht und f÷rdern. Es schmeckte wie eine Taste Pilz gekreuzt mit einem Gummibaum und roch wie ein Gummibaum gekreuzt mit einem Reifen-Feuer.

Beißen hinein offenbart Pfützen Fett versteckt innerhalb der Pilz, Pfützen, die schnell erstarrt. Wir sind fein mit Pilzen nimmt uns auf Reisen, aber möglichst nicht ins Krankenhaus für eine Notfall-Bypass. Die Ranch Dip deutlich verbessert, aber wenn Ranchbehandlung die gesündeste Möglichkeit vor Ihnen ist, haben Sie einen schrecklichen Fehler gemacht.

Der Brokkoli war den Geruch des Brotes gemischt mit dem Supermarkt Gemüse, die niemand kauft. Der Geschmack hatte, gezappt. Man könnte sagen, dass eine Ernährung, die es einmal statt in der Fritteuse, neben seiner Hoffnungen und Träume für immer gestorben war. Es war eine panierte Hülle des grünen Brei essen in Nonfood-verwandelt. Gibt es etwas dunkel, beeindruckend in der gleichen Weise, die Sie den grausamen Einfallsreichtum von einem Serienmörder fallen bewundern können.

Blumenkohl ist im Grunde der Brokkoli zynisch Cousin, also wir ein ähnliches Ergebnis erwarteten. Wir haben uns geirrt. Es schmeckte kurz wie Blumenkohl, als ob der Geschmack für ihre eigenen persönlichen Charge of the Light Brigade versammelt hatte.

Aber das scheint Moment sofort eine gummiartige, fettiges Chaos folgte. Fragt uns nicht, wie es möglich ist, aber es war wie das Schmalz Essen. Und im Moment, den unsere Mägen realisiert, was wir in ihnen, setzten, sie rebellierten.

Auf der Plusseite schmecken regelmäßig Gemüse jetzt im Himmel.

#3. Roter samt Hähnchenstreifen

Roter Samt-Kuchen und Hühnchen--zwei tolle Geschmacksrichtungen, die schmecken "Meh, erraten wir?" zusammen. Trotz der seltsame Kombination sah die Fotos Recht appetitlich...

... aber wie immer, die Wirklichkeit viel, viel trauriger war.

Es sah und roch wie Hühnchen eingewickelt in die verbrannten Ränder einer Kuchenform. Dies verwirrt unsere einfache Nasen und Köpfe, und wie alte Jäger schnüffeln an einem erkrankten Tierkadaver, zögerten wir tauchen.

Wir waren schließlich in der Lage, unsere erheblichen Bedenken beiseite und nehmen einen vorsichtigen Bissen. Flocken des geschlagenen Eierteiges fiel bei jeder Berührung sie zu wissen, dass sie nicht gehört. Es war knackig, verbrannt und süßliche, aber einmal unsere Münder, angepasst an die bizarre Kombination von Aromen, es war überraschend essbar.

Hinzufügen von Honig-Senf verwechselt nur weiter unsere Geschmacksnerven Armen, überarbeitet. Es war wie eine Party in den Mund nehmen, nur war es einer von denen peinlich Parteien, die man in der Mittelstufe, wo niemand weiß was zu tun, jeder steht um unangenehm und schließlich Sie nur, nach Hause gehen, Gefühl enttäuscht, ohne wirklich zu wissen warum.

Der rote samt bled in das Huhn um es roh aussehen oder fanden sie eine geniale Möglichkeit, wenig gekochtes Huhn zu verkaufen. In jedem Fall abgeschlossen diesen Anblick die verwirrende sensorische Tortur, der unseren Mund, Augen und Nasen noch von erholt.

#2. Käse auf einem Stick

Die meisten Karneval Lebensmittel sind ansprechend, da Ihnen fehlt die Zeit, Begeisterung oder Ressourcen, die sie zu Hause machen. Cheddar-Käse auf einem Stick ist attraktiv, weil wenn Sie allein zu Hause bleiben und Essen ein Stück Käse, der auf einen Stick gerammt worden ist, das nächste, was, das Sie in den Mund gelegt werde, eine Waffe ist.

Keine adorable Cartoon-Maus kann Maske wie traurig das ist. Die Teenager, den Stall laufen wirkte freundlich, aber hinter den Augen, wir ahnten wohl verdienten Urteil. "Hier ist Ihr Stück Käse am Stiel, Sir." "Bitte, Gott, lass mich wachsen bis zu sein wie er."

Es sieht aus wie ein unschuldiger Corndog, aber es riecht wie die Molkerei Abschnitt des Lebensmittelgeschäft in geraten Brand. Es schmeckt wie 20 Käse Essen auf einmal--Kunststoff Verpackungen enthalten Saiten. Der Geschmack war sickerte in den Teig und möglicherweise auch unsere Haut, so dass jeder Bissen gleiche Teile überwältigend und deprimierend.

Die Farbe war unnatürlich, wie regelmäßige Cheddar-Käse erhalten eine Dosis von Radioaktivität hatte und bekam Krebs statt Supermächte. Es begann fast sofort, bis zu dem Punkt wo es sah aus wie eine alien Kapsel geöffnet hatte, um eine fühlende Schmiere zu offenbaren, die einen menschlichen Körper zu bewohnen, Kontrolle, und verbrauchen suchen würde gefrieren.

Es ist die perfekte Nahrung für Menschen, die nur Pizza oder Nachos als Vorwand für eine Reihe von Käse zu Essen bestellen, und der Zivilisation Dekadenz seiner beunruhigenden Spitze erreichen sehen wollen.

#1. Gurke Saft

Pickle Saft zu trinken ist nicht alles, was seltsam, nach der verrückten, die es nach dem Training trinken. Aber wenn Sie die Gleichung entweder Tabasco-Quelle oder Ghost Pepper hinzufügen (die Leute verkaufen es konnte nicht entscheiden, was sie anziehen würde, was erschreckend war), es hört auf alles andere als obszön zu sein.

Es kam in der Art von Fläschchen Sie futuristische Drogen verkaufen würde, und sah aus wie Ninja Turtle Sperma. Wir zogen sich in unsere versteckten konkrete Ecke von Scham und bedauern es weg von den traurigen Augen der höflichen Gesellschaft zu konsumieren. Auch der Geruch der Geheimnis-Gewürze mit dem Essig und Saft mischen machte uns mulmig.

Mit unserer würde jetzt hängen mit unserem kindlicher Unschuld in das Land der langen vergessen Dinge hatten wir nichts mehr um zu verlieren.

Beachten Sie den Moment der Verzögerung zwischen Verbrauch und Reaktion. Unsere Körper fror im Vorgriff auf das schreckliche Schicksal, das zu uns widerfahren war, als ob versucht vergeblich gegen das unvermeidliche Klammer. Trinken sie geliefert ein an das System, wie Essen eine ganze Shaker von schwarzem Pfeffer in einer halben Sekunde und dann in der Speiseröhre gestanzt bekommen.

Wir warf fast. Wir gekielt fast über. Wir konnten nicht alles stundenlang probieren. Wir konnten keine Freude spüren. Wir hatten zu lange in den Abgrund der Messe Essen sah, und es hatte würzig Gurke Saft zurück ins Gesicht spucken.

Würzig Gurke Saft hat unser Leben verändert, weil wir nicht mehr Angst vor dem Tod. Wenn es eine Hölle gibt, und wenn wir dazu bestimmt sind, um dorthin zu gehen, kann es kein Horror halten, die wir nicht schon gesehen haben. Wie auch immer, wir hoffen Sie auch raus, um ein Sommerfest in Ihrer Nähe und versuchen einige neue Lebensmittel!

Auch check out 9 Of The World ungesundeste Lebensmittel (getestet In einer Nacht) und 7 Brutto Lebensmittel Ihre Großeltern Ate (dass wir Geschmack getestet).

Verwandte Artikel

5 tolle Sachen erfunden von den letzten Menschen, die Sie erwarten

Die meisten von uns stellen Erfinder als umständlich Nerds im Laborkittel umgeben von Reagenzgläsern und mit obskuren Instrumenten schufteten, bis sie ein völlig neues Konzept aus dem Äther ihr Genie geboren. Aber große Erfindungen können von überall komm...

Erste Action-Cam von Olympus hat eine Schiffsladung von verrückten Sensoren

Die Olympus Stylus Tough TG-Tracker – schrecklicher Name beiseite-sieht aus wie es gebaut ist, um Steine auf sie geworfen. Etwas über die Renderings veröffentlicht das Unternehmen nur Schrei "Spiel mit mir." Trotz einer soliden Ruf für robuste K...

Verrückte acht: Die oberen verrückten Freundinnen in der Filmgeschichte

Digg_url = "http://digg.com/movies/Crazy_Eight_The_Top_Crazy_Girlfriends_in_Movie_History"; Seien wir ehrlich: Crazy Freundinnen in den Filmen sind cool, aber hinzufügen, dass sexuelle Wesen-das besondere an die Franzosen nennen Magnétisme Tier-...

Hitchcocks verrückten Vögel auf giftige Algen Schuld

MovieMaker Alfred Hitchcock erscheint etwas Inspiration für eines seiner klassischen Thriller "Die Vögel" gezogen zu haben mit Hilfe der Toxin-produzierenden Algen. Die Algen, deren einzelnen Zellen mit Glaswänden ummantelt sind, haben seit eini...

Abraham Lincoln: Porträt von einem verrückten Badass

Gibt es etwas über mich, die ich nicht mag, zu viel reden. Ich kann darauf anspielen, hier oder dort, aber ich mache in der Regel keine große Sache daraus. Ich bin normalerweise ziemlich privat, aber es ist Mitte Februar und ich weiß nicht, vielleicht ich...

Spaß Größe Länder: Die verrückten Geschichten von 6 kleinsten Nationen der Welt

Digg_url = "http://www.cracked.com/article_15821_fun-size-countries-insane-histories-worlds-6-tiniest-nations.html"; Digg_title = "Der verrückte Geschichten der Welten 6 kleinsten Nationen"; Digg_bodytext = "erhalten Sie immer den...

5 erschreckend verrückten Ideen hinter großen wissenschaftlichen Entdeckungen

Es ist leicht zu denken, der menschlichen Geschichte als einen Krieg mit erleuchteten Wissenschaftlern die Kräften der Unwissenheit und Aberglauben zurück zu schlagen. Die Wahrheit ist viel messier, und oft komisch. Die Realität ist, dass einige der wicht...

Die 5 am meisten erschreckend verrückten moderne Diktatoren

Im Rahmen unserer fortlaufenden Bemühungen, die Welt über die irrsinnig Wahnsinn der Diktatoren der Welt zu erziehen sind hier fünf Führer, die ihre Länder als Spielzeug für ihren eigenen gestörten Köpfen behandelt. #5. Ne Win - Leiter des State of Burma...

6 die meisten nachweisbar verrückten Handlungen des Schreibens

Fun Tatsache: alle Autoren sind verrückt, zu einem gewissen Grad. Es gibt einen Grund dafür--tatsächlich fast durch einen Roman machen es erfordert. Wenn Sie lesen gerne, sind Sie ständig von anderen Menschen Verrücktheit profitieren. Aber im gesamten Ver...

6 verrückten Verschwörungstheorien (die passiert ist)

Wie wir vor, das einzige, was noch verrückter als die Geschichten von der paranoide zusammengebraut gezeigt habe sind die realen Verschwörungen der Geschichte gruseligste Mover und Shaker haben direkt vor unserer Nase abgezogen. Geheimen Pläne, die die We...

Barack Obama am Atom-Gipfel: "verrückten" globale Sicherheit gefährden

US-Präsident mahnt zu Führern, aber sagt, dass seit ersten Gipfel vor sechs Jahren, die Welt "konkrete und greifbare Maßnahmen" getroffen hat, Nuklearterrorismus zu reduzieren Barack Obama verwendet seine endgültige nukleare Sicherheit-Gipfel am...

Top 10 Hardcore Spielherausforderungen erfunden von Spielern

Herausforderungen und Unterhaltung gehen Side-by-Side in spielen. Von einige grundlegende auf extrem schwierige Herausforderungen müssen die Spieler über eine Vielzahl von Besonderheiten, Modi und Einstellungen kommen. Manchmal sogar die eingebauten Optio...

Die verrückten Geschichten impliziert durch 4 irreführend Videospiel-Abdeckungen

Vor kurzem Taube habe ich tief in die lächerliche Welt Videospiel Kastenkunst. Bei meinen Recherchen stieß ich auf eine Reihe von herrlich absurde Stücke von Cover-Art, die auf einmal verwirrend, frustrierend und sehr unterhaltsam – vor allem aber, wirkli...

Lassen Sie Sixpoint des verrückten Wissenschaftler zeigen, wie Sie ein brandneues Bier erfinden

Gizmodo teamed oben mit Brooklyn Sixpoint Brauerei erstelle ich eine Begrenztausgabe IPA genannt Hop Tech 431, vor allem für das Haus der Zukunft gebraut. Letzte Woche haben wir uns die Geschichte hinter HBC 431, die geheimnisvolle und experimentelle Hop,...