10 Spielzeug aus den 80ern, die einfach kümmern nicht

Den 80er Jahren hat uns so viele klassische Spielzeug. Denken Sie daran, all jene? Nun, habe ich durchgemacht und wissenschaftlich bewertet die 10, die die geringste Menge an fickt gab. Ich weiß, das klingt wie etwas aus Science Fiction - wie jemand numerisch ein Spielzeug fehlen fickt bewerten kann? Es ist eine geheime Kombination von Rad, blöd und genial. Rad ist in Kondore, die M.A.S.K.-Motorrad, das in einem Hubschrauber verwandelt bewertet und blöd ist im Granite, die Go-Bot, der in einen Felsen verwandelt bewertet.

Um sie zu lesen, benötigen Sie die Mek-A-Hals Code Cracker Spynocular mit jeder Cracked.com-Website enthalten. Holen Sie sich Ihre Eltern helfen Ihnen jetzt ausgeschnitten.

Schleim

In den 80er Jahren könnte verrückt Laboranten gelungen, eine Spielzeug zu erstellen, die die physikalischen Eigenschaften von Feststoffen und Flüssigkeiten verspottet, aber sie nie den Duft richtig. Jede Marke der Schleim roch wie eine feuchte Windel. Wenn ein Geier Sie für eines ihrer Babys und erbrach Toten Gnus in den Mund verwechselte, würde der Geruch machen Sie nostalgische für Schleim.

Es war beabsichtigt. Wir leben in einer Welt der wissenschaftlichen Wunder. Burger King kennt die chemische Formel man corporate Spione zu Geschmack wie abgelaufene Rindfleisch. Mein Antitranspirant ist "Sport-Duft", und das ist nicht einmal eine Sache. Wenn Schleim wie jemand starb an Fußpilz vor sechs Wochen, das ist riecht, weil es gemeint war.

Meine Theorie ist, dass der Geruch gab es um Schleim die wichtigste Nebenwirkung--Ansammlung von Krankheit zu decken. Wenn Sie Schleim Bestimmungsmäßige Verwendung, finden Sie vielleicht selbst über eine Action-Figur Nässen oder am Fenster zu werfen. Na ja, hat eine einzelne he-man Spielzeug mehr schädlichsten Bakterien drauf als sechs menschlichen Buttholes. Und jetzt alle, dass Bakterien in Ihrem Schleim ist. Wenn Schleim aus seinem Container stinkt wie camping Sex gekommen, würde die Nase Sie warnen, dass es mit der Pest eitern ist. Nach einer Stunde des Spiels gibt es mehr Insekten Teile und AIDS in einer Handvoll Schleim als in einer Handvoll von Tila Tequila.

Omega Supreme

Omega Supreme war ein Transformator, der auseinander in zwei Dinge brach: eine Rakete und ein Spielzeug Zug Set. Nun, es gab einige Probleme mit diesem System. Spielzeug-Zug-Sets sind das direkte Gegenteil von hart. Eine Spielzeug-Eisenbahn-Set zu besitzen ist wie mailing ein Bild von sich selbst stillen zu jedem deiner Feinde. Omega Supreme wäre sinnvoller in einem Kampf gewesen wenn es in einen Sex-Schaukel verwandelt.

Glücklicherweise hat Omega Supreme noch seine Rakete. Leider dauert es nur die undurchschaubare Logik 10-Year-old zu bemerken, dass wenn er überhaupt startet, ein Drittel von ihm weg ficken ist wenn er zurück geht, wird ein Roboter. Nach ein paar Kämpfe, Omega Supreme werden die einzige Autobot, die sowohl verwandelt und einen Rollstuhl braucht Rampe. Eines der Dinge, die ich am meisten über Roboter hasse ist ihre schrecklichen Mangel an Voraussicht.

Um die meisten Transformatoren zu verwandeln, Sie einfach in der Mitte gefaltet und öffnete ihre Türen. Mit Omega Supreme zerlegt Sie ihn in einen Haufen von Formen, die zusammen mit der Hilfe von einem Dutzend spezialisierte Unternehmer ausgerichtet werden musste. Losen schien von Genies, soll sagen: "Mütter, diese Kunststoff Ablagerungen offensichtlich kein Spielzeug. Werfen Sie. Weg" Omega Supreme dauerte 45 Minuten zu verwandeln, aber wenn deine Eltern reich genug, um es für Sie zu kaufen waren, Sie waren wahrscheinlich Arschfotze genug um es zu verdienen.

Herzöge von Hazzard e Slot-Racing Set

Bevor Laserpointer den Consumer-Markt zur Verfügung standen, ist Slot Car racing, was wir verwendet, um eine Katze, die gesamte umhauen. Sie waren sehr zart Spielzeug. Ein bisschen zu viel Geschwindigkeit und Ihr Auto würde flip-off sogar die sanfteste Kurven. Um Sie zu Strafen, wurde seine winzigen Nadel speziell auf jede Faser Ihres Teppichs hochziehen und wickeln Sie es durch seine Räder. Dann, wenn Sie versucht, wieder mit ihm zu spielen, es würde nur Stöhnen in einem platzieren und riechen wie eine brennende Batterie, bis Ihre Katze genügend Mut es Punsch beschworen.

Das Dukes of Hazzard elektrische Slot Racing Set etwas neues hinzugefügt: THE BRIDGE STUNT JUMP. Es ist genau das, was es klingt. Aber wie alle Slotcars wurden die Duke-Boys auf der Straße von einem Rekord Nadel und der Hoffnung, dass Physik sie ignorieren war angebracht. Leider gibt es nichts, was mehr als ein Dodge Charger gefüllt mit Mondschein Physik liebt. General Lee rasten aus jeder Ecke. Die Leitplanken nichts – sie wurden nur in der Box, giftigen Kunststoff aus China zu schmuggeln. Und jetzt, mit alle die grundlegenden Gesetze des Universums gegen sie arbeiten, die Duke-Boys waren soll springen der General Lee eine Rampe und hoffe es Räder nach unten genau in einer winzigen Metall Nut gelandet? Es kam nicht! Aller Zeiten! Dieses Ding war weniger ein Spielzeug und mehr ein psychologischer Test zu sehen, wie lange ein Kind Enttäuschung widerstehen konnte.

Zenturios

Es war kein Teil des Zenturios, die eine Scheiße gab. Ihre Namen waren Rex Charger, Jake Rockwell, Max Ray, Ace McCloud und John Thunder. Wenn sie einen schwulen Porno basierend auf Zenturios vorgenommen, wäre es der erste Film, wo jeder Schauspieler hatte den gleichen Namen wie sein Charakter. Und Apropos Porno, die Zenturios hatten Löcher überall und sie nicht egal, was Sie in ihnen staut. Wenn Sie Max Ray Tauchflasche neun Kanonen und ein Skilsaw beimessen wollte, war er in sie. Zu der Zeit waren Sie fertig Bewaffnung einen Zenturio, er wäre glücklich wenn er laufen konnte. Sogar ihre eigenen Anzeigen vorgestellten ein Centurion Gesicht runter, hilflos fixiert unter der fünften Jahrhundert Ballista entschied er sich, wie ein Rucksack zu tragen. Todesursache: Kugeln.

Power-Glove

Wenn ich ein Power Glove bekam, wusste ich, dass es so genial sein würde. Und dann habe ich versucht, es zu benutzen, um ein Videospiel zu kontrollieren. Der Power Glove Werke nur geringfügig besser als winken nichts im Fernsehen. Der Power Glove Sensor wusste, wo Ihre Hand ging ebenso wie Travis Henry weiß, wo alle seine Kinder sind. Ich schwöre, der Power Glove konnte sagen, was ich mit der Hand getan hatte bevor ich auf und es war mir dafür zu bestrafen.

Himmel-Kommandanten

Himmel-Kommandeure waren die Verteidiger der hohe Grenze. Nun, was das bedeutet, ist, dass jemand eine ganze Reihe von Action-Figuren, eine ganze Reihe von Zeichenfolge und Null fickt zu geben hatte. Sie schufen Himmel Kommandanten, Action-Figuren, die ausschließlich mit dem Zipline gereist. Um mit ihnen zu spielen, mussten Sie Zeichenfolgen in Ihrem Wohnzimmer spannen; aus Ihrer Türklinke ans Bett, oder von jedem klemmbares Oberfläche um Ihre Vektor-Befehl Aktion Spielgerät. Ich bin nicht für Sicherheit, aber lassen Sie ein Kind, das den Himmel in der Nähe von einem konischen Kunststoff Turm in einem Raum voller Stolperdrähte Befehl kann nur auf eine Sache führen: die erste wahre Geschichte schon einmal gesagt, ein Notfall Proktologen.

Widder Mann

He-Man Spielzeug waren kategorisch verrückt. Moos-Mann duftete, Mek-pro-Kopf wuchs eine 10-Zoll-Cyber-Boner am Hals, als Sie seine Hüften wackelte und Fisto Fisto hieß. Unsere Eltern gemacht schwulen Witze über uns, während wir mit He-Man Spielzeug spielten und Ram der Star aller von ihnen war. Er war der einzige Actionfigur veröffentlicht in den letzten 200 Jahren, die Null Punkte der Artikulation hatte. Die einzige Bewegung, die er machen könnte war seine Füße seinen eigenen Arsch Pauken und verdrehen seine Arme in einen Knicks. Er hatte nur eine vage Mann-förmigen Kloß. Geben Ihrem Kind Ram Mann war nur eine $8 Art sagte ihm, seiner Fantasie freien Lauf und ficken sich. Widder Mann war wie ein Spielzeug einige Pionier entlang finden würde auf dem Trail of Tears und sagen, "Ach, das ist das deprimierendste, was, das ich je gesehen habe."

Voltron Fahrzeug Kraft

Regelmäßige Voltron gekickt Esel--fünf Löwen-Roboter, die zusammengeführt, um die Verteidiger des Universums mit Löwen Hände und Füße des Löwen zu bilden! Fahrzeug Kraft Voltron war nicht ganz so toll. Es war eine Sammlung von 15 beschissene Fahrzeuge, die zu einen riesigen Hydranten mit Kleinwagen für Inline Skates bilden gestapelt. Es war fast unmöglich, wie viel er in seinen beiden Formen gesaugt. Es ist wie der Designer ein Roboter oder ein Fahrzeug noch nie gesehen hatte. Zum Beispiel gab er Voltron Fahrzeug Kraft Fäuste Fäuste, so zwei Autos nur Fäuste auf Rädern waren. Welche Art von Voltron Union gibt es wo man sowas gestalten können und nicht gefeuert? Die gottverdammte Idioten machte es so Voltron Beine Beine auf Rädern verwandelt. Das ist nicht klug. Das ist alles nicht ficken! Wenn ich etwas hässlich einfach auseinander brechen und setzen Sie sich auf Räder sehen wollte, musste ich Roadie für Lady Gaga.

Jayce und die fahrbaren Krieger

Die Jayce und Rädern Krieger-Show war so genial, dass Logik gab es eine Freikarte zu tun, was zum Teufel wollte es. In diesem Video und sehen, ob Sie eine einzelne Person, Chef sah, Erzähler, Sänger oder LKW-montierte Schlange geben einen Fick vor Ort:

Mr. T-Wasser-Krieg

Mr. T tun nicht etwas einfach, Sucka. Um mit seinen Wasser-Krieg spielen, hakte Sie den Kopf bis zu einem Gartenschlauch. Dann, eingeweicht Sie Mr T-Marke werfen Schwämme in Wasser und wartete. Wenn ein Freund oder Feind, ging vor, warf Sie den Schwamm an Mr. T-Kopf. Wenn du ihn triffst, schickte es manchmal das Signal für Mr. T zu spritzen! Es war das einzige Spielzeug mutig genug eine Wasserschlacht ein 30-Stufen bürokratisches Verfahren hinzu.

Rückblickend, Mr. T könnte Wasser Krieg auch Schabe Milch und Säure, erschossen da gab es keine Chance, es trifft Sie. Und wenn doch, Mr. T sollten Sie in der Schabe Milch schmelzen beobachten. Seit über 20 Jahren war dies die schlimmsten Promi-Wasser-Spielzeug auf dem Markt. Heute würde ich sagen, dass es einen Wurf liegt zwischen diesen beiden:

Seanbaby gewann nur ein $50 Wetten, dass er einen Kontext für schaffen konnte nicht "Mr. T Sie in Schabe Milch schmelzen sehen sollte." Seine Website ist Seanbaby.com. Sie können ihm auf Twitter folgen und stellen ihn auf Facebook.

Schauen Sie sich mehr von Seanbaby in was sind Ihre Top 5 Kriminalität Szene Alben? und jeder Frauenzeitschrift überhaupt.