10 Wege, um sich zu ernähren, während pleite und hungrig

Grüße aus Kanada! Hast du mich vermisst? Natürlich nicht; Niemand wusste, dass ich weg war. Aber ich war gegangen. Jes Uhr. Als ein Vorteil meiner täglichen Arbeit ich schickte bis hin zu exotischen Ottawa, Kanada, um einen mitreißenden Konferenz über marketing-Strategien im Zeitalter der dieses Web nennen wir weltweit. Im Jahr 2014! Im Winter!

Nicht nur besuchte ich eine acht-Stunden-Konferenz mit kostenlosen Thunfisch-Sandwich und lauwarmem Wasser, aber ich habe auf ein ziemlich schickes Hotel eingerichtet. Wie schicke? Eine Dose Cola kostet 6 $ vom Zimmerservice! Ich weiß, dass die kanadischen Geld, aber ich haben tragische Nachricht--Canadian Geld lohnt sich ziemlich was amerikanisches Geld Wert ist und das heißt es immer noch ist eine $6 Cola, nur, dass $6 sich aus einer Münze mit einer Ente drauf setzt und eine blaue Stück Plastik sie behaupten ist ein $5 Schein hier. Liebenswert! Ich möchte auf die Wange von jedem kanadischen außer der Bieber Familie kneifen. Ficken Sie die Jungs.

In dem Bemühen, mein Geld für wichtigere Dinge, wie kanadische Stripperinnen und Poutine gemachten tatsächlichen Franzosen zu retten ich dachte, ich würde einige Abstriche durch meine eigenen Mahlzeiten einkaufen und Essen in meinem Hotelzimmer, das war so freundlich genug, um mich mit einer Mikrowelle und eine Kaffeemaschine zu liefern. Stellen Sie sich all die Dinge, die, denen ich genießen konnte.

Mein Hotel befand sich in dieser Region von Ottawa bunt bekannt als "nichts", und der nächste Laden, die Lebensmittel jeglicher Art verkauft war ein Discounter in einem Einkaufszentrum, das auch ein Outletstore für Übergrößen Damenmode kennzeichnete! Könnte ich mein Bedürfnis nach Nahrung mit einem kanadischen Dollar Geschäft gerecht zu werden? Oh Mann, lassen Sie uns herausfinden. Ich habe Bilder!

Das erste, was auffällt ist, dass Zeichen. Sehen Sie auf der rechten Seite? Es heißt "$1 plus." Wie zum Teufel die Mounties Schläger gefangen noch nicht auf, aber ich werde nie wissen, aber dieser Laden Bullshit ist. Wörtlich gemeint. Ich glaube, dass es aus Gülle konstruiert wurde. Die Hälfte der Mist hier Kosten $1,25 oder $2 oder sogar 3 $. Drei Dollar ficken? Nicht nennst dich ein Dollar speichern und fügen Sie dann einen Änderungsantrag, dass Produkte im Inneren mehrere Dollar Kosten können; Das ist etwas hinterhältig kanadischen Scheiße genau dort. Wenn Sie das tun gehen Sie aus einem Discounter in einen Laden. Jedes Geschäft lädt einen Dollar oder mehr für Zeug. Ein Tesla-Händler lädt einen Dollar oder mehr. Ich nenne Bullshit, trügerische kanadischen Betrüger.

Wie auch immer, nicht bereit, für den kanadischen 99-Cent-Store, schauen ich dachte Dollarama hätte zu tun. Abschnitt "Lebensmittel" von dieser besonderen Wert war ein Gang, 50 Prozent davon war Ramen-Nudeln verschiedener Marken, die Sie absolut nie, wie Bok Bing und Chum Ying wütend kauen (Avec Poulet) gehört haben. Ich spekuliere stark im Store diese selbst gemacht und nur nach welchem Namen sie betrunken in den Credits des einen Jackie Chan Film fanden benannt.

Nun, ich hätte diesen Ramen-Nudeln gekauft und einfach gegessen mich satt von Stärke, Salz und die niedrigste Qualität Melamin in Kanada importiert, aber wie würde, die Sie unterhalten? Nein, wenn ich diese Arbeit machen wollte, musste ich die unterhaltsamsten Produkte finden, die die Haushalt Seite Kanadas zu bieten hatte. Ich wurde nicht enttäuscht.

Das ist genau dort ein Tallboy Grolsch, alkoholfreies Bier. Für $1.50 könnte wie ich nicht das kaufen? In der Tat waren wie eines dieser noch auf dem Regal? Abendessen war Gestaltung bis zu weit geiler, als ich erwartet hatte. Aber wie die tödliche Kälte Kanadas die meisten der Feuchtigkeit in meinem Körper eingefroren hatte, war ich immer noch durstig, also ich ein paar mehr Getränke musste um meinen Durst zu stillen zu kaufen. Als zusätzlichen Bonus fand ich diese!

Strohhalme mit winzigen Schokokugeln, die machen alles, was Sie trinken Schokolade gefüllt gewürzt? Das Grolsch entwickelte sich nur wie ein Pokémon zu etwas noch spektakuläreren und voller Wunder. So auch den Rest meiner Getränke und alles, was ich zahlen musste war ein Dollar und das unangenehme Gefühl, dass mit dem Bau in meine Eingeweide unter die toten Augen starren, dass Cartoon Bedrohung einer Kuh. War es das Stroh verwenden, um Milch zu trinken, aus seinen eigenen Zitzen? Welche Art von Fuckery war das?

Für Ihre Erbauung, das ist ein Smoothie Erdbeer Banane Reis, genannt ein zuckerfreie Energy-Drink Red Regen und eine Dose Kaffee. Nach dem öffnen alle vier Getränke für dieses Foto, erfüllte die deutliche Geruch des Urins den Raum, ich bin nicht einmal ein Scherz. Für eine Sekunde dachte ich, vielleicht hatte jemand sauer auf meinem Tisch und Zimmermädchen wollte einfach ignorieren, die jedoch nach kurzer Zeit war es ziemlich klar, dass die Dämpfe von roten Regen und der Grolsch zusammen Geruch wie ein Hobo Latzhosen.

Ich habe um ehrlich zu sein Schokolade Grolsch ist sehr lecker. Ich wünsche, dass Bier Alkohol war. Ich würde verbringen den ganzen Tag Schokolade Grolsch zu trinken, wenn es mich besoffen machen würde. Ich würde Baden und schlafen und mit denen, die finde ich langweilig, während Sie Spanferkel aus der süßen schokoladig-Hopsy-Sauger von meiner Grolsch Tallboy interagieren. Es ist ein erfrischendes Getränk und Sie täten gut daran, das Rezept speichern (es ist Grolsch plus Schokolade Strohhalme. Erzählen Sie Menschen, dass Sie es von Ihren europäischen Oma gelernt). Schokolade Kaffee würden Sie denken wäre auch lecker aber Sie wissen was sie sagen, über Annahmen--du wirst am Ende Schokolade Esel Trinkwasser. Ich bin kein großer Kaffee-Fan, aber ich weiß es sollte nicht in den Bauch der Pest Opfer gebraut wie das war. Keine Menge an Schokolade wollte dies schmackhaft machen. Vielleicht sollte ich es zuerst gekühlt haben. Kalt ist der natürliche Weg der Abstumpfung Ihren Gaumen verwöhnen, so dass Sie eine taiwanesische flüssige Gesicht-fisting ohne zuckte zusammen trinken können. Ich habe diese Scheiße in den Papierkorb geworfen.

Der rote Regen war eine eigene Physik-trotzt Melange aus Geschmack. Wie kann es sein, dass frei von Zucker, ich tatsächlich das Gefühl könnte Diabetes wächst in mir, wie ich es durch diesen Strohhalm geschlürft? Welche Marke von Süßstoff rot Regen verwendet wird wie eine Arschfotze Demonstrant mit einem Megaphon durch Schokolade Strohhalme verstärkt. Auch, zur Verfügung gestellt rot Regen auf jeden Fall die meisten von diesen Piss-Geruch, sein Geschmack ist irgendwie wie Orange/Mango/Urinal. Ist das die Taurin? Ich bin mir nicht sicher der Wissenschaft hinter Energy-Drinks, aber es hat natürlich etwas mit goldenen Duschen zu tun.

Erdbeer-Banane Reis Smoothies schmecken wie die Verzweiflung des Alters gemischt mit der Weichheit kann, die ich mir kommt vorstellen mit einer Überdosis in Ihrem eigenen Bett. Wie es Seltsamerweise komfortabel ist und doch zur gleichen Zeit auf einer existenziellen Ebene, alles extrem falsch ist. Ich warf nach einem Schluck und ließ sich auf meinem Grolsch. Es hatte den Tag gewonnen. Auf das Essen!

Schauen Sie sich das große sexy kann von Rindfleisch Ravioli au Boeuf. Es bezog sich auf Shia! $2 mag steil, bis Sie zu schätzen wissen, wie groß diese Dose war. Es war 1,1 Kilogramm reines kanadischen Boyardee. Das sind mehr als 2 Pfund. Für die Gesundheit-minded wenn du existierst, bedeutet, dass diese kann 1.000 Kalorien von Fett war. Es war wie eine kleine Wanne mit Schmalz, die jemand auf dem Boden in der Nähe eine Tomate abgewischt hatte. Außerdem enthielt 140 Prozent der empfohlenen Tagesdosis an Natrium, denn wenn Sie Pseudo-Nudeln Konserven sind, geben Sie die Scheiße ein Salzbad besser.

Jetzt ist dies technisch eine Mahlzeit für sich, aber ich war auf der Suche nach ein wenig Flair hier. Hätte ich nur Beat kann gegen den Bürgersteig und feierten auf was heraus gespritzt, aber ich bin zivilisierten. Ich trage Krawatten mit Kurzarm-Shirts und sagen Dinge wie "Hallo" und "Ich nicht nichts riechen" Wenn ich in der Öffentlichkeit--ich bin ein anständiger Kerl. Ich brauchte mehr. Ich wollte Dollarama Gourmet, in diese Hündin ist. Außerdem war auf dem nächsten Regal.

Guter Gott, ist dieses Leben in Kanada? Das ist ein Liter Soße in einer Box (Liter, wie die Box sagt). Oder Poutine Sauce, wenn Sie technisch sein wollen. Es sagt es einem Value Pack, damit Sie, dass dies ein gutes Geschäft ist wissen, wenn Sie eine große Menge an salzigen Braun in Ihrer Ernährung benötigen. Wie ein paar kleinere Packungen man könnte, aber was du stumm machst? Diese erhalten, ist es $2. Das ist 25 Cent pro Schande Level.

Ich hatte keine Pommes frites oder Käse, noch würde ich essen entweder von einem Dollar zu speichern, aber ich dachte, Soße geht auf nichts, um diesen Kauf einen Fehler berücksichtigt werden, konnte nicht. Das ist, was ich dachte, sowieso. Aber Soße ist natürlich nur eine Beilage. Sie brauchen mehr, um eine Mahlzeit zu machen. Sie brauchen Mandarin Orange Scheiben, deviled Schinken und Sardinen.

Für wissenschaftliche Zwecke ich probierte jede getrennt, und ich kann Ihnen versichern, dass ich es liebte, wie Sie in diesem Moment schaut sich diese köstliche Bilder. Nun, das ist nicht fair - die Orangen waren eigentlich in Ordnung. Die deviled Schinken war jedoch eindeutig schlecht getarnte Katzenfutter für ein Haustier, dass Sie bestenfalls Gleichgültigkeit gegenüber und in den meisten wollen tot in einer langsamen, Dickdarm-Schreddern Untergang fühlen. Die Sardinen, die ich darüber nachzudenken, aus einer Fabrik wo der Mob macht die Menschen, die ihre Schulden nicht bezahlen verschwinden. Zeit, einen Eintopf machen!

Wie wäre das, nicht wahr? Die Schalen waren zu viert für $1, zu; Ich fühlte, dass ein ziemlich smart Kauf war. Ich ließ sie übrigens in meinem Hotelzimmer. Einige Haushälterin Tag gemacht.

Also haben wir auf das Crescendo meiner gastronomischen Sonate hier gekommen, und ich denke, Sie möchten wissen, wie ich dieses heimtückischen durcheinander genossen. Die Orange war wie gesagt ganz nett, obwohl die dünnen braunen Poutine-Sauce, die ganz Soße so viel wie ein Film nicht, Ihr Essen in ein die Mäntel, davon abgelenkt. Es war wie das Wachs Lippen Essen. Es ist nicht essen, warum du das tust?

Das Katzenfutter war weder verbessert noch durch die Poutine Soße beschädigt. Es gab darüber hinaus solche menschlichen ideale im nether Reich der unzulässigen Aromen findet man in den Mund, als sie Gesicht unten auf dem Boden eines Raumes aufwachen betreten sie sich nicht erinnern. Der Teufel wirklich, dass Schinken, möglicherweise mit der Spitze seines Penis berührt hatte, und er fand es verwerflich als auch, so dass er es in Dollarama verbannt. Ich genoß es nicht und plumpste es abgesehen auf einer Serviette. In Kanada nennen sie Servietten. Was für ein dummes Wort.

Ich stach mich eine Ravioli, die wirklich gemacht hatte Kontakt mit irgendwelchen der anderen Bullshit ich in Schale geworfen und nahm einen Bissen. Die Mikrowelle hatte die Kanten zu einem Kautschuk cementish Konsistenz, während das innere angebraten, die wenn Sie Rückruf eine angebliche Rindfleisch Produkt war, viel wie Haferflocken zu, die vielleicht jemand setzte sich spüren auf. Nicht einmal, sondern eine Gewohnheit. Dies war Sittin ' Rindfleisch. Der Geschmack war Salz und die verschwommenen Erinnerung an eine Tomate, jetzt kaum mehr als ein Natrium-Gehirn fart mit milder Säure. Es war der Geschmack von allen Dosen Pasta, die Sie in der Mikrowelle kochen: Bestürzung und dieses Gefühl Sie, erhalten wenn Sie, Sie denken müssen auf die Toilette gehen und dann geht es plötzlich weg.

Ich wusste zu diesem Essen von mir beenden. Es war beschissen. Es war eine beschissene Mahlzeit aus einem beschissenen Dollar zu speichern. Stattdessen bestellt habe ich Pizza aus einem nahe gelegenen kanadischen Pizzeria, die mir zwei mittlere Pizza mit Flügeln und zwei Cola für nur $19,99. Guter Deal, Kanada! Ich aß es für zwei Tage. Ich bereue nichts.