11 nützliche Produkte zu peinlich, tatsächlich nutzen (Teil 2)

Wir sind alle für arbeitssparende Geräte. Soweit wir betroffen sind, ist das höchste Ziel der Wissenschaft helfen uns unsere tägliche Verantwortung entziehen. Aber es kommt ein Punkt, wo Ihr Leben einfach leichter machen die Demütigung ist nicht Wert.

Alle diese Produkte haben schoss über diesen Punkt, schreien und ganz ohne Hosen, mit ihren Clownschuhe wie Ruder, um die Verlegenheit Rakete zu steuern, die sie geworden sind.

#11. U-Boote


Es gibt eine feine Linie mit schlaffe Hose. Sie hängen müssen niedrig genug, verärgert Ihre Eltern und die anderen 14-jährigen zu beeindrucken, aber nicht so niedrig, dass sie nach unten fallen und das, was zeigen Sie zu kompensieren versuchen. Regelmäßige Gürtel tun nicht nur den Trick; was Sie brauchen ist eine Möglichkeit, Ihre schlaffe Hose hoch wo Sie sagen, sie gehören nicht, wo der Mann mit seinen faschistischen "Gürtel" und "Taille" sie will, zu halten.

Geben Sie die u-Boote:

U-Boote Schnalle um die Taille (aber Sie wissen, eine coole Art; nicht in irgendwie lahm "Gürtel"), und an die Spitze der Hose um sie zu fixieren abgeschnitten sind. Nennt die Website sie "Hosenträger", aber stimmt das nicht ganz, ist es? Wir haben bereits einen Namen für ein Stück Stoff, das Riemen über der Taille mit wenig dangly Clips, die Beinkleider unten zu halten.

Wir nennen das ein Strumpfband, G-Munnee.

#10. Solar Gesichtsschutz

Wenn Sie haben Hautkrebs litt, besonders empfindliche Haut haben oder lediglich einen Blut-Rachefeldzug gegen die oberen-Weltler und ihre kostbare Sonnenlicht geschworen haben, könnte die Solar Gesichtsschutz für Sie sein. Es bietet Integralhelm, 50 + UPF-Schutz sowie eine bequeme Moleman Schnauze verbergen Frontplatte. Es kommt in schwarze Polka Dot (für die Jungs), pink Polka Dot (für die Damen) und oder Morlock Polka Dot (für die Morlocks).

Schützen Sie sich vor Hautkrebs ist wichtig, aber es gibt unzählige bessere Möglichkeiten zu tun--Sunblocks, Hüte, Schirme--, die nicht den ätzenden Spott von fremden und den gelegentlichen panischen Anruf an die CDC. In einem überraschend ehrlich (wenn etwas schlecht beraten) marketing-Schachzug, die Webseite selbst selbst räumt ein, dass wenn der Firmeninhaber es in der Öffentlichkeit trug, "... das Visier machte sie das Objekt viele Witze." Sie fuhr fort, jedoch sagen, dass "Es war in Ordnung," weil "der Tag der Abrechnung wird kommen," vor dem Graben unter der Erdkruste in einem riesigen Tank bohren.

#9. Ruhigen Tastaturabdeckung

Befürchten Sie, dass Ihre großen, fleischigen Finger hämmerte auf die Tastatur andere stören könnte? Wir denken, dass du hast größere Probleme, hässlich.

Aber bist du noch selbstbewusst über Ihre Tastatur-Schläger, die Tastatur ruhigen Abdeckung ist ein Stoffbeutel, der gleitet über Ihre scheinbar solide-Stahl-und--Windspiel-Tastatur, die ohrenbetäubende Kakophonie zu dämpfen. Es gibt sogar eine Kunststoff-Fenster für Hunt-and-peck Schreibkräfte, ihre Finger zu sehen, oder nur so können Sie vorgeben Maus ist radioaktiv und du bist der einzige Mann, der ihn vor Kernschmelze zu stoppen.

Es ist keine schlechte Idee, aber sie machen Softkey Tastaturen aus diesem Grund, und das ist viel weniger blöd aussieht als der Unterarm Schutzanzug. Schauen Sie sich das Ding: Es ist wie jemand your Hands in Quarantäne put (und ehrlich gesagt, wahrscheinlich zu Recht so; sie wussten, was Sie mit ihnen).

#8. Tragbare Infrarot-Sauna

Wir sehen den Punkt einer Sauna zu Hause: all das verjüngende Dampf ohne ständig nackte menschliche Krankheit-Taschen, die ihre Häuser ausschließlich im Fitnessraum Sauna machen. Aber wer hat das Geld, um eine ganz andere Spezial-Raum auf ihr Haus zu bauen, nur damit sie sich in aller Ruhe leicht pochieren können? Bei $399 ist der Fir-Real-Sauna wesentlich billiger... denn es ist im Wesentlichen eine Plane über einem Liegestuhl und eine nasse Raumheizung drapiert.

Dies ist ein Symptom für die exponentiell wachsende Dummheit unserer modernen Welt, aber--diese Dinge haben tatsächlich schon seit Jahren, wie in dieser Anzeige von 1964 zu sehen.

Offenbar ist sah aus wie Baron Harkonnen aus dem Dune -Film die Art von sexy, die über Generationen hinausgeht.

#7. Packen Sie es Pack/Syte Shirt

Wir sind im Grunde alle schleppen um eine winzige Roboter-Armee: haben wir unsere Smartphones, Laptops, e-Readern, iPods und Roombas-with-knives-taped-to-them (zur Selbstverteidigung). Es sei denn, Sie starten mit einem Rucksack nur für Cyberkriegsführung möchten, ist es recht schwierig das Zeug herum zu schleppen. Die packen es Pack behebt endlich all das. Hiermit können Sie schleppen Ihre Gadgets rund um in einer Reihe von maßgeschneiderten, handliche Beutel--Bonus--machen Sie aussehen wie ein Han Solo/Malcolm Reynolds Cosplayer.

Sicher muss es einen besseren Weg, um unsere Elektronik zu transportieren, ohne sich endlose Verwundeten schimpfen von Crazy-eyed Browncoats zu öffnen. Und es gibt! Dies ist die Syte Shirt:

Sie können Ihr iPad wie ein Känguru mit einem geschmackvoll minimalistische Joey zu tragen. Die Kunststoff-Fenster ist auch "Touch-through," für den Fall, dass Sie einfach können nicht genug bekommen von sarkastischen fremden stossen Sie in die Brust und fragte, ob Sie Reddit auf deine Brüste bekommen.

#6. Nubrella

Sonnenschirme sind ein Schmerz im Esel. Natürlich schützen sie Kopf und Schultern vor dem Regen, aber die zweite, die die kleinste Brise, tritt Sie plötzlich finden sich die ahnungslosen Mast für eine städtische Segel, best-Case-Szenario, kehrt sich in Ihren Händen und worst-Case-Szenario, fliegt von Ihren Griff, peitscht die Straße hinunter und Speere den Papst in den Hals.

Außerdem haben Sie eine ganze Hand nur Dach Wartung widmen: Wer hat eine gesamte Anhängsel an diesen Tagen, was mit der Twitters und die Pinterests und alle Ersatzteile? Wäre es nicht toll, eine Art von Freisprech-Regenschirm, die starkem Wind standhalten könnte? Gute Nachricht: Sie können eine heute kaufen!

Geben Sie die Nubrella, einen Regenschirm, der Sie Schnallen und tragen um Ihren Kopf und Schultern, so dass Ihre Hände und komplett schützt Sie vor Regen, Wind, Kälte und die Liebe und Achtung Ihrer Mitmenschen.

#5. Trongs

Nichts Schöneres, als einen großen ol ' Teller frechen Rippen rechts, Stereotype Southern Gentleman? (Unsere aktuellen demografischen Umfrage offenbart einige überraschende Dinge.)

Aber was tun Sie, wenn Ihr Telefon klingelt, oder Sie die Hand schütteln müssen, oder Sie plötzlich Zugang zu Ihr Duell slappin' Handschuh benötigen? Sicher, Sie greifen könnte einige Servietten oder einem feuchten Tuch, aber mit der Zeit, die Sie Ihre Finger desauce, die schelmischen Dandy wird völlig entgangen und Sie erhalten nie Ihre Zufriedenheit.

Aber jetzt gibt es Trongs! Trongs (oder weniger peinlich, Tri-Zange), über Ihren Zeigefinger, Mittelfinger und Daumen passen und lassen Sie unordentlich Essen und dabei jene entscheidenden Auslöser stellen sauber und bereit. Warum lohnt es sich fast die goggle-eyed starrt und gedämpfter flüstert als alles, was die anderen Gäste auf den Mann zu gaffen, die leuchtende rote prothetische Huhn-Krallen zum Essen brachte. Und was bedeutet das sagen über Sie als Person--, dass Sie so in Rippen, bringen Sie Ihre eigenen speziellen Utensilien überallhin mitnehmen?

Er sagt, du bist ein Fettsäuren, was es sagt.

Und wenn das stimmt, und Sie ein bisschen mehr Tubbs als Crockett sind, gibt es etwas anderes, die Ihnen gefallen könnten...

#4. BeltzBib

Wir bekommen, dass es Zeiten, wenn Sie unbedingt im Auto zu essen gibt, und Sie wollen sicher nicht, Essen alle über Ihre Kleidung zu verschütten.

Aber die meisten Menschen die Lösung ist so etwas wie "verwenden Sie eine Serviette" oder "vorsichtiger, sein" nicht "eine inverse Spezialnahrung Kap Ingenieur, Klettverschlüsse, mein Sicherheitsgurt." Aber das ist, warum der Erfinder der BeltzBib macht die große, Fett-gefärbten Böcke, wir vermuten.

Die Website versucht, es als etwas abgehen, Eltern können: "Lassen Sie Ihre Kinder ohne die Sorge der tropft und Nervenkitzel Essen." Aber das Produktfoto stolz verfügt über ein full-grown Mann versucht, eine gesamte doppelten Cheeseburger durch seine ausgerenkten Kiefer wie ein Dschungel Schlange zu schieben.

Und hey, Schau mal, es passt sogar Ihr Trongs! Ganz besonderen Spaß versuchen Sie es langsam drehen, die entsetzt starrte Kinder auf der Rückseite der Minivan neben dir mit Ihrem Essen Klauen und Hals-Schürze, dann Zischen; Sie werde nie vergessen, das Schweinefleisch-Monster von Freeway 12.

#3. Kopf Massagegerät

Wir werden nicht em klopfen--Kopfmassagen sind die Bombe. Sie versucht immer eines dieser flexy kleine Klaue Dinge, die sie bei Brookstone verkaufen? Scheiße wie tausend winzigen Geishas Handjobs verleihen jedem einzelnen Follikel.

Aber es einen Punkt gibt, an dem Ihr Wunsch nach Hairjobs von "harmlosen Fetisch" in "extra, die aus der Reihe von geworfen wird Tipps", und dieser Punkt das HeadSpa Kopf Massagegerät ist:

OK, so dass aussieht es wie Sie versuchen, Ihre eigene latente psychischen Fähigkeiten--erweitern, aber ist es nicht so, du wirst es in öffentlichen, Recht abgenutzt werden? Warte, was ist, dass du sagst, hilfreiche Website? "Benutze es am Schreibtisch bei der Arbeit oder auf Ihren Morgen pendeln im Verkehr."

"Verwenden, um Psi-Blast diese Männer in weißen Kitteln, auf die Ihr Chef Ihren Weg zeigt--they never take Sie lebendig!"

#2. Rufus Roo

Müde von der Ratte unehelichen Fluggesellschaften Server Sie zu Tode? Probleme beim Pauken deinen Mist in ein Handgepäck klein genug, um zu vermeiden, die Gepäck-Gebühr? Einen Schlag mit der Rufus Roo!

Ein Schlag für Ihre eigene persönliche würde--sind die Fluggesellschaften wahrscheinlich cool mit ihm; Sie erhalten mindestens $25 Wert lacht auf Ihre Kosten.

Rufus Roo ist ein lächerlich unsubtle Schatzbildner-Poncho mit 1 Milliarde Taschen für Sie, Ihre schmutzige Unterwäsche und alte Getreide-Boxen in Sachen. Natürlich könnten Sie verwinden einer großen Flugzeug mithilfe einer, aber werfen Sie einen Blick auf Ihren Sohn Gesicht:

Sie haben eine Linie überschritten, wenn Sie ihm Ihre Souvenir-Maultier vorgenommen. Er wird Sie nie wieder lieben.

#1. Freisprech-Kopfhörer

Es gibt alle möglichen Gründe zu Freisprechen wollen. Ob Sie über Handy-Strahlung tainting Ihre kostbare Brainmeats oder nur zu fahren, ohne Ihre Kollegen Pendler zu ermorden versucht besorgt, ist es praktisch eine Notwendigkeit in unserer Gesellschaft. Was sollen Sie tun? Kauf eines zunehmend verbreitet, unglaublich billig Bluetooth-Headsets? Was bist du, ein RoboCop? Du bist krank von ausgefallenen Gadgets! Fertigen nicht jeder Stirnbänder mit Saugnäpfen befestigt, sie nicht mehr?!

GoJo Hände kostenlos Kopfhörer hat Ihren Rücken! Wenn Ihr Telefon klingelt, schlagen sie einfach auf den Saugnapf, pop das Stirnband auf und Sie sind bereit zu gehen... direkt auf Ihre ruckartige Freund Facebook wall mit der Beschriftung ", künftige Hallo? Ja, das ist Ron."

Aber niemand sagt, dass musst du Schnallen Sie Ihren Laptop auf Ihr Gesicht, jedes Mal, wenn Sie einen Skype-Anruf tätigen. Die meisten Smartphones sind winzig und das Endergebnis ist viel weniger aufdringlich: mit einem kleineren Handy stecken, um Ihr Gesicht, Sie sehen nur wie Magneto verliert die Kontrolle über Ihre Kräfte.

Jetzt für einige Artikel Sie auf jeden Fall wahrscheinlich brauchen nicht wollen Sie in 7 Elemente Sie werden nicht glauben, sind tatsächlich Legal und die 5 am meisten lächerlich SkyMall Produkte für Geld kaufen kann.

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