12 gefährlich unverantwortlich Schritte zum Aufbau Ihrer eigenen PCs

Wenn Sie alles wie ich sind, bevorzugen Sie selbst--Dinge zu tun, ob das reparieren Ihr Auto, das Errichten einer Halle oder, in diesem Fall Ihren neuen PC zusammenstellen. Wenn Sie alles wie ich sind, bist du ein Wild inkompetent grenzwertig alkoholische Narzisst mit Wut und eine irrationale Misstrauen gegenüber der Technik. Wenn Sie alles wie ich sind, wird dies nicht sehr gut für Sie zu gehen...

Schritt 1. Bewertung Ihrer Anforderungen

Sind Sie absolut sicher, dass Sie einen neuen Computer? Wenn Ihr Spiele träge sind, könnte eine Portion RAM und eine neue Grafikkarte den Trick tun. Wenn Sie aus dem Raum laufen, ist das nur eine neue Festplatte. Stehlen Sie Porno-Seiten nicht mehr lassen Sie sind nicht, nur ein fremdes Kreditkarte. Alle diese sind so leichter Korrekturen als eine neue Anlage von Grund auf neu zu bauen. Ist ziemlich die einzigen Gründe, kaufen und bauen einen völlig neuen benutzerdefinierte PC wenn Sie...

A. wirklich weißt was du tust,

B. müssen keine Art von Computer überhaupt, oder

C. sind sehr betrunken, und jemand erzählte Sie, dass Sie es nicht geschafft.

Nun, fick dich, Gary – du kennst mich nicht. Sie wissen nicht, dass meine Geschichte. Ich baue--ich kann bauen, was ich will. Ich kann ein Boot zu bauen. Und ich nenne es die S.s. Suck My Boot-Dick, Gary.

Schritt 2. Die Teile zu erwerben

Nun, bevor Sie losgehen und etwas drastisch, wie "Shop" zu tun, sollten Sie einen Blick um dich herum. Warum kaufen neu, wenn den Job gut tun könnte? Seien Sie nicht verschwenderisch Mitglied unserer Konsumgesellschaft. Chancen sind, dass Ihre Freunde und Nachbarn Computer verfügen. Sie wissen, was einfacher als Kauf und Bau eines neuen PC? Petty Larceny!

Wenn Sie befürchten, erwischt, hier ist ein Trick: nur ein Teil in einer Zeit stehlen. Viele Menschen werden die Polizei rufen, weil jemand ihre Computer Stahl--niemand ruft die Polizei, weil sie sind "ziemlich sicher, dass der schmutzig-Bademantel Kerl von nebenan meine Kühlkörper aufgebockt."

Wenn Sie einige Schwierigkeiten mit diesem Schritt begegnet sind und ein guten, schweren Stein nicht schnell das Problem lindern, wirst du in ein Geschäft gehen müssen. Sie könnte wahrscheinlich online, sondern der Mensch, bestellen wenn Sie Zugang zu einer Kreditkarte arbeiten hatten Sie noch in Pornoseiten bekommen würde und es gäbe keinen Grund, einen neuen PC, Recht zu bauen?

Schritt 3. Einkaufen

Bist du außerhalb einer großstädtischen Verkehrsdrehscheibe, die einzige Elektronik-Geschäft in Ihrer Nähe ist wahrscheinlich ein Best Buy, in welchem Fall: Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem neuen HDTV und Xbox Elite Müller Edition Bundle, die beharrt "Chad" der Abteilung "Computer und Scheiße" ist "total wie ein Computer, aber nicht für Schwuchteln."

Tip: Holen Sie sich die erweiterte Garantie! Sie sind alle schon lachen Sie sowieso.

Wenn Sie Glück haben, könnte jedoch ein Braten habt, die genau eine Stunde weiter von Ihnen entfernt ist, als Sie im Idealfall dieses Wochenende fahren möchte. Wenn das der Fall ist, könnten Sie tatsächlich aus dem anderen Ende des Leitfadens mit so etwas wie einen PC kommen. Der Schlüssel hier ist, gezielt zu schreiten und mannhaft in den Gängen Computerteile holen zwei Boxen und überlegen sie, bis jemand kommt vorbei, um Ihnen zu helfen.

Winken Sie ihn ab. Winken sie alles ab.

Sie wollen die absolute letzte Mann, der kommt um Ihnen zu helfen. Er wird der letzte Kerl zu sein, denn er ist der einzige derzeit beschäftigt tatsächlich helfen jemand statt googeln "Was ist ein PCI bus-eine Art von Bus oder Auto" am wenigsten auffällig Arbeitsplatz. Seien Sie geduldig: der Mann soll kommen, die Ihnen eventuell helfen. Er hat einen Bart. Sein Name wird Alan sein.

Herrliche wird er.

Er wird freundlich und geduldig und freundlich, wie ein Liebhaber sein. Seine starken, aber sanften Hände werden Festplatten aus den Regalen wie reife Äpfel Peitsche; Er wird schlechter als video-Karten aus der Hand wie eine besorgte Mutter schlagen; wird er alles, was Sie jemals in einem Kunden-Service-Mitarbeiter wollte.

ACHTUNG: NICHT WACHSEN SIE AN ALAN.

Alan wird genau auf halbem Weg durch den Bestellvorgang verschwinden, und er wird nie wieder zurückkehren. Er wird von einem jungen ersetzt werden dessen Namensschild liest "Billiam." Billiam schreckliche Allergien haben und irgendwie falsch einen Gürtel tragen. Er wird darauf bestehen, dass das erste Produkt, das er schnappt sich die besten, aber erst nach einer langen Pause und einem verzweifelten Blick rund um um Hilfe ist. Nur kaufen Sie, was er Ihnen sagt.

Hoffe links vor langer Zeit; zu spät bemerken Sie, dass sein Name war "Alan."

Schritt 4. Vorbereitet für die Montage

Scheiße, was ist das alles? SATA-Kabel? Solid-State-Laufwerke? Terabyte? Was zum Teufel ist ein Terabyte?! Tun wir – wir verwenden nicht Gigabyte mehr? Ist das wie eine VHS/Beta-Situation? Gott verdammt noch mal.

Gott verdammt noch mal.

Gary war richtig. Du bist nicht klug genug dafür.

Es gibt nur eine Lösung...

Du wirst haben, um wirklich, wirklich getrunken.

Trinken, schafft Vertrauen, und Vertrauen ist 99 Prozent der PC-Montage. Leider die einzige Flüssigkeit, die im Haus werden alte, staubige Wein oder irgendeine Art von aromatisierten Bullshit, die schien wie eine gute Idee zu der Zeit, aber stellte sich heraus zu schmecken, wie jemand Schnaps durch ein Gefängnis verurteilte Esel lief und dann gefiltert wieder heraus mit einem Pixy Stock. Ihre Bushmills Irish Honig Whisky ins Büro zu nehmen, schließen Sie die Tür, legte auf der esoterischsten japanischen Neo-Punk und finden Sie selbst Stahl: das wird komisch zu bekommen.

Vielleicht können wir eine Spiel davon machen: jedes Mal, wenn du musst aufhören und Blättern Sie durch das Handbuch, um ein Akronym herauszufinden, die Sie nicht verstehen, nehmen Sie einen Drink. Sind Sie bereit? Gehen!

Scheiße, BIOS? Wirklich? Direkt aus dem Tor?

Sie würden besser im Krankenhaus wieder auf Kurzwahl legen.

Schritt 5. Montage

Terabyte? Mehr wie... mehr wie GARYbyte... s mein Hahn. Ha! Das ist gut. Das ist gutes Zeug. Schauen Sie sich dieses fuckin ' Ding:

Was Bullshit sind Sie? Sie sollen klar in diesem Slot gehen.

Sie zu gut für den Schlitz Hombre? Sie erinnern mich an Gary. Mit Ihrem auffälligen gold-Pin Dinge und diese dummen gottverdammte blicken Sie auf Ihre nicht-Gesicht.

SIE.

GEHEN SIE IN.

DEN STECKPLATZ EIN.

Ja, Ahah, was läuft jetzt, Dick? Dies ist Slot-Stadt, Bevölkerung: Dick. (Das sind Sie!)

...

Gott verdammt noch mal, ich bin so einsam.

Schritt 6. Rufen Sie Ihre exe-Dateien

Vaaaannnesssaaa...

Haha, was, Baby? Nein, das ist stumm; Seien Sie nicht stumm. Ich habe nie versprochen, dass ich-

Vanessa, komm schon, hey. Nein, nur zu hören. Hören Sie nur für eine Sekunde, OK? Ich möchte nur eines sagen, ich verspreche, dann werde ich – können Sie auflegen. Nur eine Sache. S'important. Versprechen.

Okay? Los gehts: Warum warst du immer eine Hündin?

Vanessa?

VAANNEESSSAAA.

Schritt 9. Erholung

Es ist normal, zu diesem Zeitpunkt absolut keine Ahnung haben was mit Schritte 7 und 8. Ehrlich gesagt, ist es wahrscheinlich besser, dass Sie es auf diese Weise verlassen. Sie sollten wirklich versuchen, genießen die ruhigen Zeiten gerade jetzt, da die Fallout aus den Blackout fast sicher zu Ihnen wie ein Güterzug Rast ist. Wenn Sie Glück haben, werden Sie aufwachen morgen früh feststellen, dass Sie nur unter einer osmanischen ausgelaugt haben; Wenn Sie Pech haben, können Sie Vanessas verrückt Hinterwäldler Vater zu einem Sumpf-Duell herausgefordert haben in diesem Fall müssen Sie aufhören zu lesen diese Anleitung und Luftboot-Steuerelemente zu erforschen beginnen.

Oh hey!

Sieht aus wie Sie haben einen funktionierenden Computer in einem betrunkenen Wut gebaut, oder es zumindest geschafft haben, die meisten Stücke in das Gehäuse schieben. Ich meine, das sieht aus wie eine Festplatte, auf dem Rasen, so wirst du wahrscheinlich nicht Dinge sparen, aber du was weißt? Vielleicht ist das "OK". Festhalten an Dingen hat nur Sie bekommen trouble--Alans verschwinden, Vanessa, die Kühlkörper der Polizei als Beweismittel gestern beschlagnahmt – vielleicht werden es gut für Sie, ein wenig mehr Zen über diese ganze computing Sache von hier aus werden an heraus.

Klar, sieht es aus wie Sie haben eine teilweise leere Flasche von Bushmills Honey-Flavored Whiskeybortion an den Prozessor anstelle von ein Fan geschnallt, aber Sie flüssigkeitsgekühlte Rigs, richtig gehört habe? Whisky ist eine Flüssigkeit. Lassen Sie uns diese Hündin einstecken und checken Sie wieder mit unserem guten Freund, gratis Pornogra-

Schritt 10. Damage Control

Also ist alles in Brand.

Und was noch schlimmer ist: Schritt 8 war offenbar Esel auf der Straße auf einem Feuer-Löscher-angetrieben Bürostuhl reißen.

Wirst du brauchen, um die Flammen zu ersticken, und Sie wollen dafür irgendeine Art von dicken, schweren, entbehrliche Stoff. Zum Glück Vanessa links diese lahmen sieben Generation quilt in der Abstellkammer--Sie wissen, derjenige hält sie betteln, Sie zurück zu geben, und Sie halten Sie darauf, dass Sie werden sobald sie Ihnen der Name ihres neuen Freundes Dickhead sagt?

Schnappen Sie sich, dass Sauger und Dreschflegel, dass Scheiße ins Feuer so hart wie du kannst.

Sie gehen zu wollen, um einige aus der Bewegung Erbrechen zu stoppen, aber du musst diesen Drang zu widerstehen. Halten Sie zappelt wie spastisch wie Sie können und tun Ihr Bestes, um die Kotze verstopft nach unten zu halten; Es ist fast vollständig Honey-Flavored Whiskeybomination sowieso - es wird nur Öl zu gießen, was schon ein ziemlich Objektiv bitchin ' Inferno ist.

Schritt 11. Das Feuer ist aus

Jetzt können Sie puke. Dort gehen Sie; direkt unter der Ottomane. Endet Mann, warum jeder Körperflüssigkeit unweigerlich dort oben?

Schritt 12. Die ol ' Switcheroo

Was man der geschmolzene Computer Korpus und Kopf auf zurück zu Fry es kann packen. Der Kerl läuft die Renditen Schreibtisch wird fast sicher in Ihrem Gesicht lachen, wenn Sie versuchen, Gutschrift für ein verkohltes Stück Kunststoff mit kleinen Stücken von Bürgerkrieg-Ära Quiltwork verschmolzen auf dem Mainboard.

Hier ist was Sie tun: Sie zusammenpressen Ihres Kiefers, Sie heben Sie den Kopf hoch und Sie werden ein Mann.

Sagen Sie ihm, dass Billiam er für Sie gebaut.

Die Renditen Kerl wird nicken, und seine Augen Rollen und winken Sie auf in den Laden. Gehen Sie nicht irgendwo in der Nähe von Computerteile Gang--Alan wird Sie mit Augen voller väterliche Ablehnung betrachten und Sie gestehe das ganze. Sie greifen die erste vorgefertigten Computer, den Sie sehen und nutzen Sie die Hölle raus.

Ach ja, und das ist wichtig: Wenn sie Fragen, wenn Sie Hilfe zu Ihrem Auto wollen, sagen Sie ja.

Die Fallout aus Step 7 wird wahrscheinlich warten Sie auf dem Parkplatz, und du wirst jemanden zu Ihrem zweiten für das bevorstehende Duell Airboot brauchen. Es ist die zweite Aufgabe, entfernt alle geworfenen Heugabeln swat; Sie werden die erste Neigung ohne nicht überleben.

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