4 atemberaubende Enthüllungen hat ein Idiot über laufende

Ich werde reden und laufen. Zögern Sie nicht Weg klicken. Ich hätte sicherlich, vor zwei Monaten. Laufen, Joggen, Sport oder körperlicher Bewegung waren in der Tat, in der Regel alle Dinge, die ich überhaupt kein Interesse hatte. Der einzige Weg, den ich überall lief war ob es ein Löwe hinter mir und einem Eiswagen vor mir. Aber geschnitten, etwa sechs Wochen später, und jetzt bin ich drei Mal pro Woche laufen, und wollen es könnte mehr sein. Ich bin immer noch schrecklich, wohlgemerkt – es ist als würde man einen dicken Vogel versucht, entkommen die Tyrannei des eigenen Beinen-- aber ich bin gottverdammten tut es, und es ist niemand mehr überrascht die Tatsache als mich. Und alles nur, weil ich vier dummerweise einfach Dinge realisiert:

#4. Es ist kein alles oder nichts-Szenario

Ich dachte immer der Übung als eine alles oder nichts-Affäre. Entweder Sie tun es, oder eben nicht. Wenn Sie keine Stunde lang laufen können, gehen Sie nicht laufen zu. Es hat keinen Sinn, es. Wenn Sie 50 Sit-ups nicht, wird es nicht tun Sie etwas gutes, 20, also nicht die Mühe zu tun. Ich weiß, dass die Idee, um es höflich auszudrücken, so verzögert, dass dreimal im Jahr es spezielle Gehaltsschecks aus der Regierung wird, aber es eine Menge von gibt unter der gleichen Voraussetzung, Betrieb, Menschen auch wenn sie nicht bewusst, es erkennen ist. Und wie bei allen Dingen--aus dem Niedergang unserer Wirtschaft zu Käse wird so schlimm für Sie , auch wenn es so gut --ich Schuld das öffentliche Bildungssystem. In diesem Fall war es Sportunterricht oder als Fett Junge kannte mich, "diese Stunde wo bekommt alle zusammen in einem Hörsaal pastöse Beine anschauen und beurteilen Sie."

"STOP" BUHRUFE! OH GOTT, ICH VERSTEHE NICHT, WIE DIES MEINE AUSBILDUNG HILFT. "

Ich konnte es nicht als mollig Kind Scheiße, aber das spielte keine Rolle, die gnadenlose Gott des Sportunterrichts: Jeder kletterte die gleiche Seil, die gleichen Völkerball gespielt und lief die gleiche Meile. Es gab keine abgestuften Schwierigkeitsgrad-System. Man kann es oder kann man nicht.

Klingt das vertraut?

Es war ein gefickt, apathisch System: die Kinder mit überlegenen Genetik und Schuh-Geld wurden Recht dort gegen die tubby Kind mit dem Getreide Schüssel-Schnitt, und gab es kein Handicap je nachdem wie viel Sie mochte Sandwiches und hasste Baseball. Und sagen Sie nicht, dass es war ein Wettbewerb, denn alles ist ein Wettbewerb zur geschlechtsreifen Männchen. Ich hatte keine Minute in vier Jahren laufen, wenn mein Junior High Sportlehrer zuerst stellen Sie uns auf der Strecke und erzählte uns alles zu laufen. Sie könnte auch bat mich, mein Blatt von Passwörtern wegwerfen und mir ein Schinkenbrot zu verweigern; Sie fragten das Unfassbare. Irgendwo um zum fünften Mal Jesse der Freak Gazelle-junge umspült mich beim schreien Wortspiele über meinen Mann-Tits (es war ein 1/4 Meile Strecke, du Sohn einer Hündin, du tust zusätzliche Runden , nur weil Sie noch Beleidigungen zwischengespeichert?!), habe ich gelernt, dass Sport war ausschließlich für die Kinder, die bereits es bequem tun könnte.

"Kann ich Sie Topflappen anrufen? Denn du hast einige heiße Mann-Tits. Ja, ich drehte sich um und kam zurück in die Schule, dass man."

Dann beschlossen meine Frau anfangen zu laufen. Sie sagte, dass sie wusste, es ihr eine Weile dass, um in Form zu kommen, nehmen so dass sie nur für kurze Bursts laufen wollte, dann Pause dazwischen, verkürzt die Zeit, in Ruhe und die Verlängerung der Laufzeit bis schließlich, sie wäre in der Lage, ein 5 k wieder zu tun.

Und was die gnadenlosen Fick? Kannst du das tun?! Meines Erachtens wurde gesprengt. Einmal erwähnt, dass Haarausfall Arschfotze von einem Sportlehrer nie "Aufarbeitung", eine verdammte Ding. Ich saß am unteren Rand das Seil wie eine Abrissbirne tubby Scham, ich krümmte auf dieser Klimmzugstange wie eine Pornodarstellerin nicht überzeugend, und ich ging die Meile wie einen Todeskandidaten. Nicht ein einziges Mal hat jemand sagen: "Hey, versuchen Sie einfach ein wenig auf den ersten; Du wirst es bekommen."

Einmal die peinliche Taifun der Pubertät mich vorbei und ich das Gewicht ließ, der Schaden war angerichtet: Übung war für immer in meinem Kopf zementiert, da "diese seltsame hübsche Menschen tun manchmal mit ihren Gliedmaßen."

#3. Die Kleidung tatsächlich tun etwas.

Als jemand, die streng genommen bedeutet nicht "Dinge body", habe ich immer es unpassend für einen Mann in der Öffentlichkeit in etwas weniger als Jeans und ein T-shirt gesehen werden gefühlt. Ich bin wie eine Actionfigur G.I. Joe: Du kannst alle Peripheriegeräte und Zubehör, die Sie wollen, aber wenn Sie schon immer weniger als die Basis Uniform, du hast einen Bandschleifer und eine Notreserve Geduld zu finden. Ich trage keine Shorts, ich trage keine Tank-Tops und ich trage sicherlich keine "Trainingskleidung."

So war ich absolut platt, als ich endlich den sauren gebissen Apfel und zog zunächst einige Jogginghosen, Schuhe, Socken und ein T-shirt. Mein erster Gedanke war: Heilige Scheiße, ist dieser wie menschliche Körper bewegen sollen? Plötzlich merkte ich, dass normale Kleidung sind schwereficken, Jeans stark einschränken sind und nicht-Laufschuhe wie ungeschickt Fuß Gefängnisse sind.

"ICH BIN GONNA BREAK. ICH BIN GONNA BREAK MEINE. ICH BIN GONNA BREAK MEINE VERROSTETEN CAAAAAAGE."

Seit Jahren ich hatte immer Harrison Bergeron'ed bis in diese Hündin, und jetzt, ohne Uniform, entdeckte ich ganz neue Bereiche der Bewegung: Beine in der Lage, 15 Grad, Füße, die den Bürgersteig und Heilige Scheiße, praktisch abprallen hinausgehen haben Sie jemals Filz Laufsocken? Warum haben wir noch andere Socken?! Warum sind nicht wir, als Menschen, Kollektiv aufsteigen, unsere anderen, minderwertigen Fuß Beläge abzuwerfen und Steinigung der faulen Bastarde, die diese unterdurchschnittlich Strümpfe auf uns ungeahnte jahrzehntelang aufzwingen worden habe?

Das erste Mal habe ich auf Laufbekleidung, begann riesige Landstriche der Welt schließlich Sinn machen. Beispielsweise wenn Sie mich für eine perfekte Uniform vor zwei Monaten gebeten hatte, geeignet für alle Gelegenheiten, ich würde "Jeans und ein T-shirt." gesagt habe Mir die gleiche Frage heute--was ist eine Uniform, die gut für alles, ob es ist beschissen Techno Musik tanzen, gehen deine Trophäe Herrin Malteser oder stechend ein Ukrainer in einer Gasse-- und ich werde Ihnen sagen, ohne zu zögern: "Track Hose, Schuhe und ein T-shirt."

Und das ist, warum jeder Russe sieht etwa so aus.