4 die meisten passiv-Aggressive Art und Weise zu rächen

Rache ist ein Gericht am besten kalt, laut, und ich vertraue darauf, weil der Mob, Vegas und die eine gebaut und einzige Mal ich nach Las Vegas ging buchstäblich kann ich mich nicht erinnern. Ich erinnere mich an den Flughafen. Ich verlor $5 in einem Slot-Maschine. Vier Tage später wachte ich zu Hause. Also der Mob hat unheimliche Kräfte, und Rache ist einer von ihnen.

In unserer modernen Welt gibt es nicht viel Raum für Rache. Es ist in der Regel entweder kindisch oder illegal. Sie sollten reif zu sein, werden die Leute sagen. Die andere Wange hinhalten. Oder, Gott bewahre, erwachsen zu werden. Nun, habe ich dieser Größe seit Jahren, so dass ich denke, ich bin ungefähr so gewachsen, wie ich bekommen kann. Da beschloss ich, ein paar klassische Rache Streiche auf andere ausprobieren und sehen nicht nur die wirksamsten waren, sondern die erfüllte mich mit den größten Sinn für Gerechtigkeit und Wohlbefinden danach.

#4. Zeitschriftenabonnements

Der Boden des passiv-aggressive Rache Fasses--Unterzeichnung jemand für unerwünschte Zeitschriftenabonnements--ist eine ziemlich schüchterne setzen sie in ihren Platz. Dennoch ist es besser als ein tritt in den Doodle.

Die Marke

Meine Eltern.

Rache ist süß

Meine Eltern haben eine Lebensdauer von Qual, zu machen, damit mich nicht beurteilen, für den Wunsch nach Rache an ihnen zu nehmen. Nun, ich war nicht geschlagen oder etwas ähnliches, aber gibt es mehr als ein Familienfoto mit allen von uns in das gleiche Outfit, und ich erinnere mich mehr als einmal gezwungen, Hosen bei Kmart anprobieren, als ich ein Kind war, während meine Mutter die Tür offen gehalten und beobachtet, um sicherzustellen, dass alles richtig passte. Später werde ich ihr Haus in Brand gesetzt, aber diese Zeitschrift Sache ist, das Wasser zu testen.

Stellt sich heraus, die meisten Zeitschriftenverlage sind sich bewusst von den lustigen Streich von Personen, die nach dem Zufallsprinzip anfordern Abonnements, so dass die meisten von ihnen Zahlung im Voraus heutzutage erwarten. Mund Aber nicht alle. In der Tat viele Fachzeitschriften sind mehr als glücklich, Übersendung von Kopien zu Ihrem Geschäft zu starten und werden nur berechnen Ihnen nach der Tat, wie nichtssagend Unterhaltung Zeitschriften.

Meine Eltern haben ihre erste Ausgabe von wurde, und kein Wort darüber mir. In Wirklichkeit waren sie drei Monate nach Beginn ihres Abonnements, und auch empfangen,, und 45 weitere Periodika, bevor ich einen Anruf gefragt bekam, ob ich nichts davon wusste. Ich hatte gehofft, dass sie auf würde eine Magazin pro Tag, bevor sie Bescheid, dass etwas los war.

Natürlich ich desavouiert alle Kenntnisse und ein Computerfehler vorgeschlagen. Alles, was schief läuft in der modernen Welt ist wahrscheinlich das Ergebnis ein Computerfehler. Ich schlug vor, sie speichern alle ihre Zeitschriften als Beweis sollte jemand kommen, um zu untersuchen, und ich würde mein Bestes tun, um innere Sicherheit aufmerksam zu machen, dass etwas im Gange war. Ich war ein Idiot genannt und legte auf.

Gesamteindruck

Kurz bevor ich diesen Artikel, um Cracked zur Bearbeitung vorgelegt, hatten meine Eltern etwa 250 Zeitschriften in ihrem Haus, dem sie nie gefordert. Es war auf einmal der kindlichsten und schönste Sache, die ich in Jahren getan hatte. Für mich ist der Weg, die ich mir vorstellen, Nicolas Cage tut, wenn jemand ihn in einem Film sein zahlt. Wie es nicht richtig ist, aber irgendwie es immer noch ist.

#3. Oberen Decker

Eine bewährte Methode der kleben Sie es jemand Sie nicht gefällt aber sind genug gutes Verhältnis mit auf die Toilette zu benutzen. Es ist, wenn Sie Kacken in den Tank auf der Rückseite ihrer Toilette. Sie edel Sohn einer Hündin, Sie.

Die Marke

Mein Bruder.

Rache ist süß

Als ich 12 Jahre alt und mein Bruder 17 war, meine Eltern ihn mir Babysitten bezahlt und er setzte sich auf meinen Kopf und gefurzt rechts in meinem Auge. Das klingt schlimm, aber es ist erwähnenswert, dass er seine Hose zog, um zu tun, damit seine Arschfotze war buchstäblich direkt vor meinem Auge. Für eine Sekunde bevor es schwarz, alles ging, es war wie durch den Kraken, nur, dass es Scheiße stinken in Ihrer Augenhöhle rülpsen verbraucht zu werden. Und er bekam dafür bezahlt.

Ich besuchte meinen Bruder über die Feiertage, weil Ferien für unangenehme Momente mit der Familie, sind wenn Sie alle sind "Hey, denken Sie daran wie wir Genetik teilen? Welp, hier ist eine Schachtel Pralinen mit einer Karte kann Ihnen sagen, welche zu saugen, bevor Sie sie essen!" Wir hatten Abendessen und saßen, dass unangenehme Art und Weise, was Sie tun, wenn Sie die alten Leute lassen, die gute Sitze haben und auch wenn du erwachsen bist du beschissen Klappstuhl aus dem Keller, die immernoch fühlt sich an wie es vielleicht vom Geist des Teufels Masseurin besessen ist. Dann, wenn alles bereit war, entschuldigte ich mich auf die Toilette zu gehen.

Die Grundlagen einer oberen Decker sind ein wenig komplexer als nur in den Tank auf dem Rücken der Toilette gekackt. Beispielsweise können nicht Sie wirklich nur in den Tank auf dem Rücken einer Toilette Scheiße. Ich denke einige von euch können einige geschmeidig Shitters unter Ihnen, die depants können und das Gleichgewicht prekär, Ihre Hintern entlang der Wand als Sie anmutig Ihre Wangen auseinander ziehen und lassen Sie Ihren Kot nur Kopfsprung in den Tank. Ich würde meinen Hals gebrochen haben. Stattdessen ich erstellt ein Netz von WC-Papier über dem Wasser, gesichert durch den Sitz, und über meine üble Aufgabe festgelegt. Einige wenige Grunzen später mein Netz ins Wasser zusammengebrochen war, aber aufgrund meiner Weitsicht, ich hatte lange TP Arme hängen die Seiten der Toilette verlassen und war geschickt mein Stuhlgang abrufen und in die Rückseite des Behälters zupfen.

Mit meiner Leistung begeistert, ich gewaschen und versucht, suave und cool aussehen, wie ich die Familie kehrte. Es ist derzeit Anfang Januar, und ich habe noch nichts davon gehört.

Gesamteindruck

Angesichts der Tatsache, dass mein Bruder nicht die oberen Decker entdeckt hat, weiß ich nicht wie Sie sich fühlen. Ich beginne zu Fragen, was in seinem Badezimmer normalerweise passiert, wenn Familie nicht da ist, dass eine fehlerhafte Stuhlgang so lange überleben kann ohne aufzufallen.

#2. Garnelen

Dies nimmt Rache an einen Ort, extremer, die meine bisherigen Versuche. In diesem gibt es wirkliche Bosheit. Du bist die Schalentiere und versteckt es bei jemandem zu Hause, mit dem wissen, dass wenn es beginnt zu erlöschen, der Gestank ziemlich nah an unerträglich werden.

Die Marke

Der Mann, der Sex mit meinem Ex hatte, bevor sie mein Ex war.

Rache ist süß

Ich will nicht klingen wie ein geistig gebrochenen Gast zustande. Es ist nicht, dass ich diesen Kerl für Sex mit meiner Freundin verachtet. Ich mochte ihn dafür viel entweder, obwohl. Und da ich Rache an ihr, nicht bekommen konnte, weil sie derzeit in Korea lebt und vorgeben, ein anständiger Mensch zu sein, ich dachte, dass dieser Kerl funktionieren würde, denn er mich auf Partys eingeladen hält und ich kann von hier aus zu seinem Haus gehen. Sie gehen immer nach Korea? Es ist lächerlich weit.

Kurz vor Weihnachten eine magische Zeit für Rache, weil Menschen Sie bereitwillig in ihren Häusern laden und Garnelen in der Regel auf den Verkauf, manchmal sogar mit würziger Sauce enthalten ist. Ich kaufte mir eine Garnele Ring, der ohne Sauce hatte, weil ich billig bin. Keine eine sogar Fragen Sie bringen die Garnelen in die Partei klingeln, weil Sie nur ein Kerl, die lahmen Esel Geschenk gebracht.

Das schwierigste Teil der ganzen Sache ist Geduld. Sie können versuchen, die Garnelen sofort verstecken, aber Sie sollten wirklich den Drang widerstehen. Mit einem Haus voller Menschen, es wird nicht einfach, gute Plätze zu finden sein. Natürlich können Sie sie hinter der Couch oder in Schubladen, fallen aber diese Scheiße lahm ist. Die Garnelen in Gardinenstangen, hinter Lüftungsschlitze und innen gerahmte Bilder einfügen möchten. Wann immer möglich, ist der beste Ort, es zu verbergen, ein Ort, der ein Tool zugreifen können, erforderlich, denn wenn Sie einen neuen Gestank in Ihrem Haus suchen, wirst du davon ausgehen, dass es kam von etwas, das fiel auf den Boden und schauen in Orten wie unter der Couch und hinter den Stühlen. Niemand schaut immer in gerahmte Fotos von Familie für Schalentiere. Das ist verrückt.

Bewältigung der Elefant im Raum, ja, versteckt habe ich Garnelen in gerahmte Fotos. Ich musste warten, bis ca. 05:00 genügend Zeit allein, es zu tun bekommen, aber ich habe. Auch in eine Flasche Shampoo, die Abluftventilatoren in die Küche und das Bad, in einer Uhr, und für Kicks, ich nahm die Platte aus einem Lichtschalter und warf einige in die Wand.

Gesamteindruck

Da wir nicht super nah dran, wurde ich nicht über die Folgen konsultiert; basierend auf einer Reihe von Posts auf Facebook, war ich jedoch in der Lage zu erkennen, dass das Haus riecht wie eine Leiche und er scheint es zu genießen. Ha.

#1. Der homoerotische Arbeitstag

Homosexualität, macht auch heute noch viele heterosexuelle unbequem. Es ist ein Teil unserer Kultur gewesen, denn so lange, dass "Homosexuell" "Beleidigung" oder "seltsam bedeutet", und es ein gewisses Gewicht trägt. Und während Sie ganz komfortabel mit Homosexuell Menschen um dich herum sein können, die Unterstellung, dass Sie möglicherweise Homosexuell kann einige Leute überraschen. Also wenn Sie jemandes Computer mit Homosexuell Porno füllen, gut dann ist das nur wirklich überraschend.

Die Marke

Gary, der Kerl, der in meinem Job saugt.

Rache ist süß

Ich verbringe nicht den ganzen Tag über einen Computer schreiben Komödie. Ich habe zu gehen, um Arbeit und auf einem Computer gibt und nur langsam meine Seele entfernt, zu geben. Und im Büro, wo dies der Fall, ist Mitglied namens Gary, der so ein Arschloch. Es ist nicht sein richtiger Name, also ich, dass über ihn ohne Angst vor Repressalien sagen kann. Gary ist Ihre typische Arbeitsplatz-Brown-noser, wer hat die Angewohnheit, atypische Arbeit und/oder Gutschrift für Arbeit zu stehlen, wenn er mit ihm weg erhalten kann. Alle Mädchen hassen ihn. Ich auch.

Ich beschloss, dass Gary würde wahrscheinlich Homosexuell Porno auf seinem Computer schätzen, aber dann ich dachte, dass das unfair gegenüber Menschen Homosexuell war. Homosexuelle Menschen verdient nicht Gary auf jeden Fall. Und ich denke, dass illegal sein kann. Eine Reihe von zunehmend homoerotische Bilder nicht darauf, dass Gary verbringt seine ganze Zeit bei der Arbeit betrachten Männer schleppen so viel wie Gary schien jedoch nur wirklich sehnt sich danach, mit nacktem Oberkörper Feuerwehrleute umarmt werden wie eine gute Idee. Garys e-Mail-Signatur sollte vielleicht eine homoerotische GIF-Datei enthalten. Vielleicht sollten viele Jungs in Umkleideräumen seiner Tapete. Vielleicht sollte seinen Computer in der Warteschlange um zu spielen, "Es ist Raining Men."

Der Typ ist Gary war, ich zuversichtlich, dass dies würde ihn unangenehm machen, und lassen Sie ihn wissen, dass seine schrecklichen Passwort "starwars123" auf ein Post-It in der obersten Schublade für wie vor einem Jahr gewesen ist, also seinen Computer weniger sicher als seine Sexualität ist auch.

Gary erwischte mich nach etwa fünf Minuten. Meine Erklärung, die ich verwirrt dachte, es war mein Computer und ich war gerade auf der Suche nach Ringen Fotos zu meinem Vergnügen stieß auf taube Ohren.

Gesamteindruck

Da ich nicht wirklich gelungen wäre, Garys Computer zu sabotieren, ich konnte mit einer offiziellen Rüge von meinem Chef und einige Blicke, die HR vorgeschlagen dass Anschlussfragen aus Angst vor einer bürgerlichen Rechte Vorfall nicht gutheißen würde.

Meine übereilte Plan B enthalten e-Mail an Gary zahlreiche Fotos von Männern in verschiedenen Stadien der ausziehen fragte ihn, ob er, als Mann fühlte, dass ich könnte ein Trainingsprogramm, das mir die gleichen physikalischen Ergebnisse erreichen helfen würde zu entwickeln, und wenn ja, was ich tun, um meinen Körper zu pflegen müssen könnte. Die Gifs wurden alle geschickt, mit Fragen wie: wo er vermutete, dass sie herkommen. Es war ein wertloser Sieg, aber er hat meine e-Mail-Adresse blockieren.