4 Dinge, die Menschen damit durchkommen bei der Arbeit (und nirgendwo)

Sobald Sie alt genug, um darüber nachzudenken, die Dynamik der Arbeitswelt sind, beginnen Sie wahrscheinlich trennen Arbeitsplätze in deinem Kopf in zwei Kategorien, viel die gleiche Weise wie, die alle anderen auch. In der einfachsten Weise können sie als blue Collar und weißem Kragen abgetrennt werden. Blue-collar Jobs reichen von der Besatzung der Sauerrahm Pistole bei Taco Bell, zur Reinigung Hundehaufen aus Rasen, bis zur Montage von Dashboard-Komponenten für smart Autos. White-Collar Arbeit beinhaltet oft Business Casual, ein Computer und ein Büro irgendwo, das Sie in langsam verrotten. Beide können zu erfüllen oder übler, abhängig von Ihrer persönlichen Beziehung zum Werk, den Sie tun. Weder ist besser als die andere, und entweder bringen Sie in ein frühes Grab. Arbeit ist wunderbar.

#4. Gestohlene Mittagessen

Weißt du, warum Menschen hassen? Warum haben wir die Fähigkeit, Dinge zu hassen? Mittagessen. Mittagessen in einem Büro ist, warum wir hassen. Wir als Spezies dieses destruktive, dunkles Gefühl vor Generationen wahrscheinlich sogar in unser Proto-Mensch, simian Form entwickelt. Und es war alles führt uns auf den Tag, wenn wir in einem Büro arbeiten würde und Mittag würde wälzen, dann Kopf mussten wir den Speisesaal, den Kühlschrank zu öffnen und sehen, dass einige Fucksack Schwein Puke unsere gottverdammten Sandwich gestohlen hatte und Pudding und wir kein Mittagessen an diesem Tag hatten. Und der Hass, die Ihre leeren Bauch zu füllen hatte Sinn und Richtung. Ihr Hass fahren Sie irgendeine Art von Rache auf der Shitheel-Mittagessen-Dieb zu fordern. Eine Revanche, die süßer als jedes Mittagessen wäre.

Auf der ganzen Welt, in Kanzleien und Wirtschaftsprüfungsgesellschaften und Medienkonzerne und Werbeagenturen lauerten Diebe beschissenen Mittagessen für Sie etwas in den Kühlschrank stellen, die ihre klebrige, schmutzige kleine Schwanz Fäustlinge über Schlamm und verschlingen können. Ihr Snack-Pack? Ihr Reuben? Ihre alkoholfreien Mojito? Gegangen! Laufen durch den Verdauungstrakt von Ihrer Arbeit Version einer Scheiße-verkrusteten, sowjetischer Buttfucking-Maschine, die läuft auf Sandwiches und die Tränen der hungrig Bastarde, die diese Sandwiches verloren.

Laut einer Umfrage von Monster.com sagen 43 Prozent der Büroangestellten, dass sie das Opfer eines Diebes Mittagessen gewesen. Können Sie sich vorstellen? Wie viele Menschen nicht einmal eine Mittagessen ins Büro mitbringen? Das heißt ziemlich viel alle, die eine Mittagessen bringt diese Scheiße hat von skrupellosen Twat Waffeln gestohlen. Klinge ich bitter? Bitter wie die gottverdammte Hälfte von Grapefruit, die schön würde meine gebratenen Truthahn und Schweizer auf Baguette akzentuiert, die ich nie essen letzte Woche, da eines dieser Büro-Kartenmaterial es in ihre Nährstoff-Dump verklemmt, weil sie von Appalachian Buschschweine angehoben wurden.

Jetzt kann dein Hass Rachefantasien gegen dieses Mittagessen Dieb Kraftstoff. Und glaubt mir, ich habe ernsthaft gedacht, der nur meinen Hintern abwischen auf Wonder Bread, Schnürung es mit ein wenig würziger Senf, Feta und Romaine, dann Schicksal seinen Lauf zu lassen. Aber die Tatsache ist, dass niemand jemals einen Mittagessen-Dieb erwischt, es sei denn, sie eine Kantine-Kamera installieren, und es sei denn, Ihr Chef ihr Mittagessen auch gestohlen wird, das ist nicht der Fall. Nie den Mittagessen Dieb zu fangen, und ich werde, dies ist wahrscheinlich, weil es nicht ein Mittagessen Dieb – es die Hälfte der Ihr gottverdammten Büro ist vorlegen. Sie sind alle nur Scheiße zu stehlen weil jemand von ihnen gestohlen, und an dieser Stelle gibt es wahrscheinlich mehr komisch und ekelhaft Sabotage-Elemente als Lebensmittel in den Kühlschrank stellen, aber es ist was es ist. Wir alle haben, damit umzugehen, weil die Welt, in die wir Leben uns im Stich gelassen hat. Versäumt, uns und unser Mittagessen.

#3. Die unhygienischen Bad

Ich habe eine Theorie, dass es ein Kernel des Chaos in der Seele eines jeden lebenden Menschen. Und das Chaos manifestiert sich nur in der subtilste Weise anständige Menschen, weil niemand, eine mächtige Kraft widerstehen kann, egal wie stark sie zu sein scheint. Sie können nicht widerstehen. Und so ist sie auf dem Boden piss.

In jedem Einkaufszentrum in Amerika gehen und schauen auf die Toilette, bevor der Hausmeister darauf bekommt. Oder noch besser, versuchen Sie eine Greyhound-Station, aber bringen Sie einige Clorox Reinigungstücher mit Ihnen zu. Wenn Sie es vorbei ein Stall machen können ohne zu sehen, einen fäkalen Obelisk, um den Sternenhimmel zu erreichen, Leben Sie in einer schönen Stadt, also sollten Sie sich wohl fühlen.

Alle öffentlichen Waschraum in Amerika ist ein literal Senkgrube. Ohne einen hart arbeitenden Hausmeister Personal werden Sie Glück, eines zu finden, in denen das einzige, was falsch ist, dass jemand Firehosed der Sitz mit Urin hat. WC-Papier gespeist direkt in die Schüssel zu unerklärlichen Poop auf den Decken, sobald wir in ein Bad zu bekommen, dass wir als Individuen sind nicht verantwortlich für die Reinigung, es ist wie wir unsere unteren Löcher auf einen Timer einstellen und nur gewartet haben explodieren.

In einem Büro ist atrociously uncool, weil Sie nie den ganzen Tag an der Greyhound-Station verbringen. Du musst acht Stunden in der Mall zu ertragen, und selbst wenn Sie in der Mall arbeiten, wissen Sie, dass die Leute mit dem Waschraum die Art von Menschen, die auf eigenen Füßen zu sprechen und trinken Benzin. Was ist die Entschuldigung für die Menschen in Ihrem Büro? Wie Sie dort sitzen neben einigen Chucklefuck bei Stimmengleichheit schrieb zu wissen, er wahrscheinlich nur eine schmutzige Limerick in seiner eigenen Hütte an der Wand?

Vielleicht nicht Ihr Büro Badezimmer schlecht, aber ich nicht ein einziges Mal in einem Büro gearbeitet haben, wo das Badezimmer je es durch die Woche ohne mindestens ein Ganges Forelle schwimmend Belly-up in die Schüssel für den nächsten Kerl zu bewältigen versuchen gemacht.

Warum darauf Menschen Spülung nicht? Es ist das Chaos-Kernel. Das Gefühl von teuflischen Freiheit erhalten Sie scheißen in eine Toilette, die keine legitimen Besitzer hat. Es ist die Welt, und die Welt kann verdammt sein. Jemand anderes kann dieser Nugget, spülen, so du wirst dort lassen und ein fremder betrachten. Was für eine unermessliche Macht, welche Abbau zu tun zu können, dass ein anderes autonomes Wesen--um eine andere Person, den Blick auf Ihren Kot gegen ihren Willen und wissen, dass es buchstäblich nichts zu erzwingen sie dagegen tun können. Sie sind machtlos. Und das macht uns in Ihrem Arbeitsplatz Mikrokosmos, den CEO für einmalige kneifen oder irgendwie "vergessen", entsorgen Sie gebrauchte Damenhygiene-Pad und lassen Sie es stattdessen auf dem Boden benötigte Zeit. Alle anderen bei der Arbeit muss das ertragen. Wegen dir. Sie haben alle Ihre Hündin. Und jeder hasst Sie, wer Sie sind.

#2. Der Meeting-Wirbel

Wenn Sie noch nie in einem Büro gearbeitet haben, zählen Sie Ihre Segnungen, die Sie nie lief in Konflikt mit den Sitzung Wirbel, ein naturnaher Phänomen der, die passiert, wenn zu viele aktive Jugendliche in teure Schuhe und Business casual genug Dienstalter in ihrer Abteilung zu ziehen, dass Sie in Ihrer Abteilung, etwas zu diskutieren, die weder Abteilung zwei rasiert Ratte gibt fickt über.

Eine einmal pro Woche treffen mit dem Team, letzte Woche Fortschritte und diese Woche Pläne zu diskutieren ist groß. Nehmen Sie eine Stunde am Montag vor oder nach dem Mittagessen und gehen in die Stadt. Ein Firmenmeeting vierteljährlich über die Richtung der CEO lernen ist daran interessiert, Dinge? Total hat Wert. Ein Treffen für Freitag um 16:30 also Gayle vom Marketing und Paul aus dem Verkauf ihre Köpfe gemeinsam mit Ihnen und Ihre Jungs setzen zu sehen, ob es ein lustiges ist Weise wir unsere neue Frühjahr Wohltätigkeitsaktion jeder raus verpacken können um einen Flotten 30-Meile Marathon durch Wolf Land geplant ist Bullshit, und so ist das Followup treffen zu diskutieren, was wir in der ersten Sitzung etabliert , und das nächste Treffen, wo wir mit drei Ideen für wir es auf den Werbematerialien nennen können sobald wir entscheiden, ob sie, blau und gelb oder blau und Senfgelb sein sollten, da gab es eine große Debatte mit den Jungs in der dritten Etage über diese völlig erfundenen Fuckstick eines Themas vorbereitet kommen müssen.

Neue Mitarbeiter im Büro können durch die Kultur der Sitzungen und die Zahl der absolut dummen und nutzlos sind, bis der Tag kommt, wenn sie Bullshit treffen Epiphanie überfordert. Sie werden wahrscheinlich in der Mitte gerade eine PowerPoint diskutieren habe etwas wusste Sie nicht einmal Ihr Unternehmen unter der Leitung von Menschen, die, denen Sie noch nie zuvor getroffen haben können, und Sie werden denken: "Jesus, es ist wie diese Idioten Zeitverschwendung sind, weil sie keine Ahnung haben was sie tun sollen." Und in diesem Moment haben Sie gefangen, der Kobold und spunked direkt in seinen goldenen Topf.

Eine solide 80 Prozent der Sitzungen, die vom Management nicht aufgerufen worden sind vollständig und völliger Müll, die überhaupt keinen Zweck dienen. Sie existieren, so die Macher, die sie berufen gegen alle Hoffnung, die machen es so aussehen hoffen können, als ob sie in Sachen für den letzten Monat oder so, gearbeitet haben wenn es ist ziemlich offensichtlich, dass sie in fünf Stunden Arbeit, Tops gesetzt. Meetings sind nur Bullshit. Sie sind dort Leute Tage SAP-so dass sie so müde, das Thema an die hand bekommen, dass sie es einpacken und keine zusätzliche Fragen, weil sie nicht mehr kümmern. So verlassen die treffen Anrufer aus dem Schneider für mindestens eine Woche.

#1. Scheiße Rollen bergab

Hier ist eine lustige Geschichte. Ich arbeitete einmal im Marketing für eine große Non-Profit-Organisation. Dieser Non-Profit-betrieben an mehreren Fronten, und mein Büro befand sich über dem Ladengeschäft mit meiner Non-Profit-angegliedert war. Ich war im Marketing, aber, nicht vergessen. Ich trug ein Hemd und Krawatte jeden Tag, ich meine Tattoos bedeckt, so dass niemand entsetzt über meine nichttraditionellen Hautfarben wäre, und ich vernünftige Schuhe trug. Aber ich war auch gerade aus der Hochschule und die jüngste Person im Büro.

Eines Tages, denn es lustig ist, um andere zu quälen Schiss vielleicht wegen einige schwere Traumata, die ich nie kennen, vielleicht eine Person in diesem Ladengeschäft Treppe hinunter. Nicht im Bad wohlgemerkt, aber mitten in einem Gang. Sie voll-auf stinkenden auf dem Teppich. Dieses Geschäft war nicht die Art von Geschäft, die Hausmeister Personal erforderlich, so gab es kein Hausmeister-Personal. Dies war kein Geschäft in der Regel in fahrenden Shittings eingeweiht.

Das Verkaufspersonal an diesem Tag kennzeichnete ein paar mittleren Alters Damen. Das Büropersonal vorgestellten mehr im mittleren Alter Damen, ein Mann mittleren Alters, und mir. Ich möchte Sie alle schreiben nach unten auf einen Zettel, die ihrer Meinung nach unten gehen und abholen und entsorgen Sie die menschlichen Stuhlgang, die auf dem Teppich war gesagt wurde. Ihre Vermutung in einem Hut mit allen anderen, dann Scheiße in den Hut und über meine Mailslot dropkick, weil ich die Scheiße Mann bin. Ich musste in meinem Hemd und Krawatte hinuntergehen und wählen Sie einen anderen Menschen Stuhlgang aus dem Teppich. Um zu helfen, Sie gaben mir eine Rolle Küchenpapier und eine Flasche Glasreiniger, zwei Elemente praktisch nutzlos, wenn es darum, die Aufgabe geht der menschlichen Exkrementen vom Teppich während neugierige Käufer schauen auf rupfen.

War ich geschickt im Abgrund Chowder als der Rest meiner Mitarbeiter Reinigung? Wahrscheinlich nicht. Aber ich war der geringe Mann auf dem Totempfahl, und zum ersten Mal überhaupt, wörtlichen Scheiße mir bergab gerollt. Wenn man die unwichtigste Person am Arbeitsplatz, jeder Eggen, Knecht, Fucktarded, geisttötende wird Seele erschütternde Aufgabe verkaufen, denn wer sonst wird es tun? Keine verdammte Person, bis sie weniger wichtig als Sie jemanden-- und wenn Ihr Job buchstäblich das unwichtigste im Büro ist, das könnte realistisch sein nie. Sie könnten jede Scheiße überhaupt für die nächsten 20 Jahre Reinigung werden. Und das Schlimmste? Diese Scheiße könnte Ihr Mittagessen teilnehmen, die Sie nicht einmal zu essen, weil jemand es gestohlen. Der Kreis der auf ihnen ist abgeschlossen.

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