4 Dinge lernen Sie, die Ärzte eine Krankheit zu diagnostizieren, kann nicht
Wir haben viele persönliche Erfahrungen Artikel auf dieser Seite, die mit Menschen mit wirklichen Problemen, die Sie würden denken, mich beschämen würde in Schließung über meine kleinliche Scheiße, aber das ist weil Sie denken, ich bin in der Lage, der Schande laufen. In dem Bemühen, zeigen Ihnen, wie komische schief gelaufen ist werde ich alle über meine einjährige Geheimnis Krankheit zu schreiben sind, die ähnlich wie mein Weihnachten Familienmagazin prominent Feature meine Prostata geht. Damen, merke ich dies könnte den Artikel schwer zu beziehen, aber wenn es hilft, können Sie behaupten, dass ich spreche Ihre Teile, wie der Volvo oder der Lamia. (Ich weiß nicht viel über Biologie. Oder Frauen)
#4. Ärzte haben nicht alle (oder alle) der Antworten
Im vergangenen Jahr entwickelte ich eine mysteriöse Schmerzen in meinen Hüften, die ich zunächst bis zu den unaufhörlichen sexy kreisenden, den ich in meiner Freizeit an den örtlichen Haltestellen tun angekreidet. Wenn es schlimmer wurde, ging ich zum Arzt, hatte eine Menge sehr Smart klingende Dinge zu sagen über Gelenke und Körperhaltung. Keines davon erwies sich im geringsten relevant sein. Das ist, wenn ich merkte, dass die Ärzte nicht wissen eine Menge über kranke Menschen. Oh, ist es nicht, dass Ärzte oder westliche Medizin sind wertlos--sie sicherlich Wert mehr als positives Denken und die heilende Kraft von Drusen sind. Es ist nur, dass Popkultur mich überzeugt hat, die Ärzte sind grundsätzlich Bio-Assistenten, und das ist leider falsch.
Sie sehen Haus M.D., und sicher, er könnte für die ersten 30 Minuten ratlos sein, aber verbringt er die letzten 10 Minuten völlig Curb stomping Lupus oder was auch immer in die Unterwerfung. Das ist das schlimme Missverständnis, die ich in der Arztpraxis mit ging:, die ich mit einer Antwort kommen würde. Wenn nicht heute, dann morgen oder nächsten Monat-- oder nur eines Tages. Aber wie das aufpassen einer medizinischen Dramas nicht krank zu werden; Es ist wie ein Spiel von Scharaden wo tritt jemand Sie in den Kugeln pro Sekunde, die Sie nicht die richtige Antwort erraten. Der einzige Unterschied zwischen den Spekulationen der letzten Medizin und der modernen Medizin ist, dass wir jetzt mit Lasern erraten.
Ich meine dies nicht auch als eine Kritik an der westlichen Medizin; Ich will nur Menschen wissen, vielleicht gehen sie durch jahrelange Spezialisten und Verfahren und Tausende von Dollar, nur um eine Diagnose der "unsicheren Grunzen Lärm" und ein Rezept für 25 Milligramm "suck it up, sport."
#3. Ihr Hintern-Guard nie im Stich
Wenn Sie schließlich Ihren Arzt stumpf, erhalten Sie eine kleine Trophäe und Konfetti von der Decke fallen. Sie erhalten zu einem Spezialisten geschickt. Spezialisten sind genau das, was sie klingen mag: sie wissen viel über ihren Bereich und sehr wenig über etwas anderes. Das ist toll, wenn Sie den richtigen Spezialisten auf Anhieb zu bekommen. Aber Sie werden wahrscheinlich nicht. Sie kennen das alte Sprichwort "Ein Mann mit einem Hammer, jedes Problem ein Nagel ist"? Nun, ein Proktologe ist ein Mann mit einem bohrenden und gefühllose Finger, und jedes Problem ist für ihn ein Arschloch.
Wenn Sie haben noch um medizinisch Fingerbanged, mach dir keine Sorgen - Sie werden. Jeder Mann bekommt eine Prostate-Untersuchung, so sind hier die Dinge sollten Sie wissen: zuerst deaktiviert ist, gibt es kein "getting to know you" Besuch. Jeder Termin bei einem Proktologen ist wie die schlimmsten Springteufel in der Welt. Sie drehen die Kurbelwelle für 30 Minuten, während der ganzen Zeit am Rand--Frage mich, ob die kleine Puppe geht, springt heraus und starten Sie selbst Ihren Arsch. Aber es ist nicht, es ist. Ich sage euch das, weil nach meiner Erfahrung Proktologen speichern die Hintern-Prüfung für die allerletzten Moment gerne--wenn fast aus der Tür, denkt man, "Puh, es nicht geschehen! "Ich war alles umsonst gearbeitet." Das ist wenn sie sagen, "nur noch eins..." und plötzlich bekommen Sie sechste Basis mit einem Mann in einem weißen Kittel.
#2. Manchmal sie nur schlicht vergessen zu erwähnen, die schrecklichsten Nebenwirkungen
An dieser Stelle mehr Hände hatte ich meinen Arsch als eine versaute Muppet, und ich hatte meinen Schwanz mehr Fremde im wirklichen Leben als auf Snapchat zeigte. Ich war ganz hinreißend kokett und bescheiden über es auf den ersten – "Ich konnte nicht möglicherweise Peitsche es heraus für ein Fremder!"-- aber bis zum Ende der Tortur, ich nur schlug meine Wang nach unten auf die Theke neben meinem Co-zahlen. Mein Esel, einmal den geschützten Naturpark meines Körpers ist jetzt ein Stadtpark. Und nicht eines der schönen, entweder--man wo Obdachlose in der Nacht schlafen. Mein Arschloch ist nur eine weitere Öffnung, um mich an dieser Stelle. Brauchen einen Ort, um Ihr Handy zu speichern, aber keine Taschen haben? Sicher, nur pop es auf dort oben. Ich gebe keine Scheiße. Oder ich werde nicht zu versuchen, jedenfalls--werde, die ziemlich sicher, dass Ihre Garantie ungültig.
Aber es noch viele Dinge, die sogar blasierten Assholes wie meins überraschen können gibt. Ich habe nicht nur Prüfungen bekommen; Ich habe eine Prostate-Biopsie, d.h. sie sediert mich und schob dann eine mechanische Schlange mit einem Bündel von Nadeln am Ende dort oben. Also das ist, was mich und Gaius Baltar gemein haben; Wir waren beide von Robotern Datum vergewaltigt. Sie warnte mich danach, dass ich vielleicht das Gefühl "einige vorübergehende Unannehmlichkeit" und sogar "sehen, ein wenig Blut" in meinem Urin.
Das war alles, was, die Sie erwähnt.
Sie haben nicht erwähnt, dass ich wie der Teufel ejakulieren würde.
Irgendwann war ich in der Dusche, nur darüber nachzudenken Cheetara, das Mädchen ThunderCat--wie Sie tun, wenn ich nach unten schaute, um herauszufinden, dass ich aus meinem Hahn Brunnen des reinen Blutes drehte--. Ich wünschte, ich ein Sex-Tape damals gemacht hatte; Ich konnte es an Slayer verkauft habe. Das war die schnellste ich habe jemals einen Arzt genannt--gab es keine "Lassen dies ein Tag und sehen, wenn mein Schwanz immer noch eine Blut-Brunnen ist."
Nur dann haben sie mich sagen, dass dies völlig normal, und anscheinend kann es Monate dauern. Sie nahmen auch diesmal zu klären, dass Orgasmen würde die ganze Zeit äußerst schmerzhaft spüren, und dann empfohlen, dass ich öfter ejakulieren, so dass es schneller klar wird. Vielen Dank, medizinische Wissenschaft: nichts bringt mich in die Stimmung wie ärztlich verordnet, die in starke Schmerzen und ein Kill Billgipfelt wichsen-Stil arteriellen Spray von meinem Penis. Macht wirklich für einen romantischen Abend.
#1. Sie können völlig zufällig geheilt zu werden
Nach meinen Schwanz durch einen Handschuh von medizinischen Tests gestellt wurde - darunter einen Arzt eine Nadel in meine Harnröhre verklemmen, dann schiebe-einen Schlauch, der etwa die Größe und Form einer Slurpee Stroh dort eine Lösung soll "intensive Schmerzen im Falle einer positiven Diagnose" injizieren fühlte--wechselte ich zu anderen Spezialisten. Ich landete schließlich mit einem Physiotherapeuten, der ist, was passiert, wenn die medizinische Wissenschaft alle Idiocracy auf Sie und setzt sich für geht, "deine Scheiße ist alles verzögert."
Wir gingen durch alle möglichen Theorien, unter anderem, dass ein Bein kürzer als das andere, oder dass ich meinen Beckenboden zu viel benutze und ich anstatt Autos mit der Kraft meiner Erektionen zu werfen, stattdessen hatte einen Dong-Muskel zog. Dann war es meine Wirbelsäule wird aus Linie, dann mich zu viel Spannung in meinen Schultern--Achtung, Spoiler: nichts davon war die Frage. Zu diesem Zeitpunkt hatte nicht ich setzte mich in etwa 10 Monate. Ich konnte für eine Weile stehen, oder legen Sie sich für eine Weile, musste aber ständig Wechsel zwischen den beiden. Ich war abgelenkt von Arbeit, unter eine Reihe von Fristen und nicht in der Lage, meine Lieblingsbeschäftigung, die auf meinen Hintern sitzen zu tun.
Ich ging zum Arzt für Antidepressiva.
Er war zurückhaltend, geben sie mir, was in Ordnung ist. Ich bin für den Schutz gegen den übermäßigen Gebrauch von verschreibungspflichtigen Medikamenten, es sei denn, es Freitag ist und du aus Bourbon bist. Aber diesmal habe ich darauf bestanden, und zwei Wochen später, ich war besser. Nicht behoben, aber verbessert. Und nicht nur meine Stimmung, Schmerzen sowie Geheimnis. Ich rief den Arzt mit diesen bizarren Nachrichten, nur um ihn sagen: "Oh yeah! Das ist eine Nebenwirkung von Antidepressiva; Wir verschreiben auch ihnen für Nervenschmerzen."
Es war ein dummer Unfall, der schließlich mir half, aber medizinische Wissenschaft gerollt mit ihm, wie sie unten eine Treppe gestolpert und habe versehentlich ein Frontflip.
"Völlig zu tun--gemeint habe ich vier Jahre Flip Schule von Johnny Flip, Erfinder des Flip!"
Wie ich schon sagte, bin ich nicht festgelegt. Ich habe noch stehen gearbeitet, das sage ich mir, ist etwas, was ich gemeinsam mit Hemingway, statt mit Grafikdesignern Weston benannt, die diese Dinge Zehe-Schuh zu tragen. Aber der Schmerz wird vermindert, und ich, was wenig bleibt gewöhnt habe. Ich kann nicht sitzen, in gewisser Weise oder für sehr lange, aber ich kann es durch eine Episode von Game Of Thronesmachen, und das ist gut genug.
Ich sage Ihnen all dies nicht, weil ich bin extrovertiert und auf der Suche nach Ausreden zu reden meine Körperöffnungen (Wer eine Ausrede braucht?), sondern weil ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken wie seltsam und albern es alle war. Es ist eine Art wie der Fluch von--ich kann nicht aufhören, über meinen Schwanz in einem Gwar Konzert zu verwandeln, wenn ich es an Sie weitergeben.
Herzlichen Glückwunsch. Es ist jetzt dein Problem.
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