4 Lifehacks für Leute, die ins Erwachsenenalter noch nicht entdeckt haben

Ich bin 21, das heißt, ich bin in dieser seltsamen Limbo wo ich bin technisch Erwachsener, aber ich habe keine Ahnung, wie man noch funktionieren. Leute in meinem Alter sind daher ein gewisses Maß an Spielraum gegeben, wie wir herausfinden, wie produktive Mitglieder der Gesellschaft zu werden. Okay, bin ich, dass ich habe einen festen Job, so wie ein Haus, das noch auf gekennzeichnet worden noch nicht. Allerdings habe ich auch diese feine Linie navigiert, während in minimalem Aufwand und Verspottungen bei Grundnormen der Sauberkeit. Also bin ich die perfekte Person, diese Weisheit, Sie zu vermitteln.

#4. Leben-Hacks für Gerichte

Küchen ausflippen mich zum Teufel. In meinem ersten echten Erwachsenen Haus hatten wir eine lästige Pflicht-Diagramm. Jedes Mal, wenn ich die Küche kam, wechselte ich es für etwas anderes, auch das Bad. Ich würde lieber aufräumen wörtlichen Scheiße als mein Mitbewohner Überbleibsel fettig verarbeiten Schüsseln oder die seltsamen Krümel den Haufen bis unter dem Herd.

Ich kann nicht auch in Küchen, barfuß sein, denn was passiert, wenn etwas eklig meine Füße berührt? Ich habe die Show noch nie beobachtet, so dass ich keine Ahnung, was sie tatsächlich tut, aber in meinem Kopf, eine Kochshow dieses Namens ist im Grunde meine persönliche Version, dass eine Szene aus (Ihr wisst) in Bezug auf inhaltliche würgen. Als solche habe ich eine Vielzahl von Möglichkeiten, die Gerichte so selten wie möglich verwenden einfallen lassen.

In meiner derzeitigen Wohnung haben wir fünf Tassen, keine Brille, 10 Platten und ein rosa behandelt Besteck-Pack von Family Dollar. Dies haben Zugang zu entschuldigen ich meine "No Dish"-Regel nenne. Wir haben einfach nicht genug Platten für mich zu verschwenden! Die weniger schmeichelhafte Wahrheit ist, dass wir eine ganze Reihe von feinstem Porzellan hätten und ich immer noch diese Scheiße dabei würde.

Wenn etwas kommt in einer eigenen Hülle, daraus essen. Alles kann eine Tasse O'Noodles sein, wenn man nur hart genug versucht und an sich selbst glauben. Packungen mit Mini-Getreide-Boxen, denen Sie Milch in Gießen können zu kaufen! Machen Sie eine Portion Pasta und aus dem Topf Essen! Wenn man darüber nachdenkt, sind Milch und Saft grundsätzlich eigene Capri Sonnen, solange Sie keine Scham und eine Menge von zusätzlichen Bodega Strohhalme haben.

Wenn Sie zum Mitnehmen bestellen, sollten Sie extra Behälter und Besteck erfragen, dann aufzuteilen, Reste in den Kühlschrank in Einweg-Behältern, jede mit ihren eigenen Kunststoff Gabel zu speichern. Wenn Sie eine Schüssel für Ihren Chef Boyardee oder was auch immer unbedingt, über dem Herd in der Dose erwärmen Sie und kippen Sie ihn in eine Schüssel geben, gesäumt von Saran Wrap. Werfen Sie den Kunststoff in den Müll, wenn Sie fertig sind und Ihre perfekt saubere Geschirrtuch zurück ins Regal stellte. Sagen Sie sich, dass Gwyneth Paltrow würde dieses "Hobo-chic" und auf ihre dumme Website zu werben.

Für alles andere können Sie auch Küchenpapier anstelle von Platten für Dinge wie Sandwiches und Tortillas. Eine Brotschale ist noch eine Brotschale, auch wenn es eher aussieht, wie Sie einen Mikrowelle Popcorn Burrito vorgenommen haben. Panera, traf wenn Sie auf der Suche nach creative Director, mich.

Es ist das einzige, was, das ich, um bekommen kann, Kaffee. Ich brauche Kaffee am Morgen zu haben. Nicht in einem niedlichen, "Nicht mit mir vor Kaffee reden!" Art und Weise. Ich will nicht sterben oder so etwas; Ich werde irgendwie eine Hündin nur ehrlich sein, bis ich koffeinhaltigen bin.

Wenn Sie in diesen Fällen vor allem faul fühlen wie ich so oft bin, können Sie nur Löffel Nescafe Kristalle in Ihren Facehole, legen Sie Ihren Kopf seitlich über dem Waschbecken und jagen mit Leitungswasser. Es ist empörend, und Sie sind ziemlich sicher, dass niemand jemals dich heiraten will wird, aber es den Job zu erledigen bekommt. Ich habe es getan, drei Mal in der Spannweite des Schreibens dieses Artikels. Es ist ein super ekelhaft Gewohnheit, die verachte ich sollte jetzt, angesichts der Tatsache, dass zum ersten Mal habe ich es, es mit Wodka anstelle von Wasser, und ich ging zu einem fucking chilenischen Berg fallen.

Bist du zu sehr damit beschäftigt, denken über wie Brutto ich von oben auf deinem hohen Ross, das zu tun, wissen Sie, dass Sie in einem dunklen Becher auch Kaffee zubereiten können. Keine weiße Tasse. Eine weiße Tasse, besonders eine weiße Kunststoff Becher (Blick auf Sie, Starbucks), werden Flecken und Brutto zu suchen, es sei denn, Sie tief es irgendwie seltsam Martha Stewart Rollenspiel reinigen. Jedoch mit einem dunklen Becher einfach ausspülen und Schielen dabei, und es sieht sauber genug, um von zu trinken.

#3. Leben-Hacks für Wäsche

Wäsche ist teuer und zeitaufwändig. Auch, ich hasse nur dabei. Ich habe mich davon überzeugt, dass mein Boden mit Kleidern, die verstreut über es schöner aussieht. Es ist wie ein Garten von Apathie und vergessen, meine Lexapro zu nehmen.

Gibt es eine Waschküche in meinen gottverdammten Gebäude, das ist irgendwie ein Luxus in New York, und ich hasse es zu tun. In meinem letzten Haus die Maschinen waren direkt vor meiner Tür (und kostenlos!), und ich fand sie leicht bedrohlich, und könnte fast das Gefühl sie verspotten mich jedes Mal, wenn ich in meine zunehmend verschimmelten Kleider kamen durch.

Die einfachste Möglichkeit, Wäsche zu vermeiden ist es, eine Flasche Febreze Knockoff kaufen und tun Sie es einfach nicht bis Sie saubere Unterwäsche ausgeht / Baden Anzüge. Oder bis drei Tage nachdem Sie aus der Unterwäsche / Baden Anzüge und starten Sie Ihren Lebensentscheidungen in Frage zu stellen. Im Winter, Sie können sogar aufschieben bis Sie, Unterwäsche, Badeanzüge, Reini ausgehen-sh/Leggins, Jeans oder Strumpfhosen, Commando zu tragen.

Übertragen Sie Ihre Kaffee-Tasse-Mentalität zu Ihrem Kleiderschrank. Etwas dunkel gefärbte ist weniger wahrscheinlich, Flecken oder Falten zeigen. Sie können dann zu vermeiden, waschen, bis auch die Befugnisse der 99 Cent Shop Febreze schaffen es nicht riechen weniger komisch. Werfen Sie für Sachen, die zerknittert ist es auf einem Kleiderbügel und legte sie auf den Rücken Ihrer Badezimmertür. Schalten Sie die Dusche heiß, für 20 Minuten schlafen gehen Sie zurück, und lassen Sie den Dampf seine Magie zu arbeiten. Wenn Sie etwas schneller benötigen, verwenden Sie eine Haarglätter (dein, Ihre Freundin, Ihre Mitbewohner, was auch immer) als faul Eisen.

Nun, da Ihre Kleidung versorgt sind, gehen wir zu Bettwäsche und Handtücher. Für Handtücher musst du nur kaufen, wie drei von ihnen an den Dollar zu speichern und sie Sie drehen jedes Mal, wenn Sie gezwungen sind, Wäsche zu waschen.

Bettwäsche ist jedoch einfacher. Kaufen Sie schwarze Bettwäsche. Ich brachte einem Kerl nach Hause einmal, die eine seltsame, suggestive Bemerkung über meine schwarze Blätter gemacht. Ich starrte ihn verständnislos und antwortete dann nicht so sexy, dass ich sie gekauft habe, damit ich in meinem Bett Ketchup essen konnte.

Schwarz wird lockig-Braten-bezogenen Flecken zu verbergen, aber du bist immer noch in Ihr Bett zu Krümel. Ich denke, Sie könnte dies umgehen, indem Sie eine verantwortliche Person die Verwendungen Platten oder, Gott bewahre, frisst auf eine tatsächliche Tabelle. Oder Sie könnten fauler und nehmen Sie Ihre Blätter außerhalb jeder einmal in eine Weile, bis ein guter Shake-off alle Brathähnchen-Bits zu entfernen. Sie konnte das ultimative Maß an Faulheit Packband in beide Hände, klebrigen Seite nach außen, und zufällig schlug Ihre Blätter, bis Sie die meisten die Krümel fangen erreichen.

#2. Lebensmitteleinkauf Life Hacks

Lebensmitteleinkauf beinhaltet tatsächlich verlassen meiner Wohnung, was bedeutet, dass ich habe Hosen anziehen. Ich mag nicht, dass, so dass ich es nicht tun. Warum würde jemand gehen, Einkaufen, wenn es nahtlos ist und WC-Papier von der Arbeit zu stehlen?

Wenn ich alle paar Monate zum Lebensmittelgeschäft gezwungen bin, kaufe ich eine Menge von Teigwaren. Weil ein, es ist spottbillig. Und zwei, wenn Sie aus dem Topf Nudeln essen, lassen Sie diesen Topf neben Ihrem Bett für mindestens einen Tag oder zwei und in Ordnung sein. Sie haben nicht einmal um den Pot zu decken, es sei denn, Ihr Hass auf veraltete Nudeln Ihren Hass outranks auf das Bett um den Deckel aus der Küche zu verlassen.

Wenn ich laufe aus Nudeln (oder nur fühlen, wie ich in meinen Augen Korkenzieher-Stil eher Fusilli schieben würde als die dummen Sachen für eine mehr ficken Mahlzeit essen) und genug Geld für Take away, es in der Regel beinhaltet Fleisch - Peperoni-Pizza, Chicken Tikka Masala, Brathähnchen -, weil ich zu faul, um jemals meine eigene Tierkadaver kochen bin. Und auch ich – der Person, die müssen früher habe ich Sie daran erinnern, meinen Mund mischen Kaffeesatz und Wodka in großer Höhe--wissen, dass Sie 100 Prozent soll nicht essen Fleisch, das für mehr als zwei Stunden bei Raumtemperatur geblieben ist.

Das ist schade, weil eines meiner Hobbies ist Nahrung essen, die ich auf dem Boden neben meinem Bett über Nacht gelassen. Nicht sagen, dass Gesundheitsexperten liegen oder ich ein super Immunsystem oder so etwas habe. Ich sage nur, dass wenn Sie es tun, wahrscheinlich in Ordnung sein werde.

Für nicht essbare Lebensmittel Notwendigkeiten können Sie das ziemlich weit zu ausstrecken. Z. B. Duschprodukte. Die Haltbarkeit von Seifenwasser alles kann erweitert werden, durch Ausführen von Duschwasser in den fast leeren Behälter, dann mit dieser homöopathischen Kopf & Schulter-Mischung für mindestens eine Woche nachdem Sie wirklich eine neue Flasche gekauft haben sollten.

Rasierer bekommen angeblich langweilig und gefährlich nach rasieren Ihre Beine für Wochen zu einer Zeit, aber zu ficken, was vergessen. Personen jünger als ich hatte einmal Rasen Dart. Ich bin mir sicher, ich kann meine Achselhöhlen mit einem stumpfen Rasiermesser rasieren und im Grunde gut. Wie für das Gesicht rasieren, ich nichts über das weiß, weil ich das letzte Mal ein Junge für lange genug zu wissen, seine Pflege-Routine datiert, waren wir zu jung für ihn, Haare im Gesicht zu haben (ich bin mir sicher, nach der Lektüre dieses weit, diese Tatsache schockiert Sie.) Außerdem bin ich ziemlich sicher, dass die faulen Leben Hack dafür nur "fucking Bart wachsen."

#1. Grundlegende persönliche Hygiene Leben Hacks

Manchmal werde ich mein Handy anschauen, merke, dass ich irgendwo in sechs Stunden, und nur pathetisch Stöhnen. Dann werde ich absolut nichts über mein Aussehen bis zu 20 Minuten bevor ich zu verlassen, wenn ich durch meine mangelnde Zeit zum Duschen gestresst zu werden, tun.

Sie wissen, was ist fast so gut wie eine Dusche, besonders wenn Sie langes Haar haben? Baby-Puder. Schütteln Sie einfach einen Haufen davon auf Ihre Wurzeln, Flusen sie herum mit den Fingern bis es irgendwie passt sich (oder Sie so aussehen wie Sie versuchen, die gepuderten Perücken wieder etwas machen), und Boom, es ist eine Art wie Sie duschte. Ihr Haar sieht nicht halb so fettig, und es riecht wie eine frische Baby Butt--ein Duft assoziieren wir mit der Sauberkeit, aus unerfindlichen Gründen.

Leider manchmal Sie haben nicht der Luxus von zu Hause, wenn man bedenkt, dass Sie als Brutto sind Scheiße. Vielleicht du bist in einer Bar und erkennen, dass Ihr Gesicht verschwitzt. Wenn Sie in einem öffentlichen Bad gehen, können Sie ein WC Sitzbezug ein Löschpapier. Offensichtlich keine Abdeckung, die bereits auf einer Toilette. Nur ziehen Sie eine out of the Box, du Spinner, und tupfen Sie das Öl aus dem Gesicht mit der WC Sitz Esel Barriere wie ein normaler Mensch.

Vielleicht haben Sie etwas gegessen und es ist in den Zähnen stecken. Ich trage nicht Zahnseide mit mir, weil die meisten Leute, ich bin eine Enttäuschung zu meinen Eltern mein Zahnarzt.

Lassen Sie mich dies ganz offen zu sagen: Zahnseide mit Ihrem eigenen Haar. Ich bin nicht stolz auf (aber auch nicht besonders schämen), gebe es zu, aber ich habe riss sich einige meiner Haare und benutzte es, um mit Zahnseide zu reinigen. Ein paar Mal hat es sogar meine Haare nicht gewesen. Ich ging ein paar Wochen vor und erkannte, die ich einige Würze in meinen Zähnen hatte. Mein Haar wuchs in einem Brötchen und mein Pony waren zurück, merken, also wenn ich mit einem Freund von mir auf die Toilette ging, ich respektvoll fragte, einige ihrer Haare zu verwenden. Dann habe ich aus dem schönen, kostbaren Kopf gerissen und es, benutzte um meine ficken Zähne mit Zahnseide zu reinigen.

Wir sind alle widerlich. Vielleicht tun nicht Zahnseide-mit-a-Freundes-Haar ekelhaft, aber wir alle Brutto Kleinigkeiten zu reduzieren auf die Zeit verbringen wir dabei eintönig Sachen wie "Aufgaben." Wenn Sie denken, Sie sind zu jung oder zu alt, um Ihr Leben in dieser abscheulichen Pseudo-Erwachsene Vorhölle, denken Sie daran, dass Alter nur eine Nummer. Egal wie alt sind Sie, wenn Sie wollen wie eine schlampige Hobbit vorhanden sind, können Sie. So haben Sie irgendwelche Tipps, wie man noch fauler werden, bitte zögern sie entlang zu senden.