4 Probleme mit Herrenbekleidung Kleidung spricht niemand über

Als ich etwa neun oder so war, starb meine Großmutter. Meine Eltern mussten mich für eine ordnungsgemäße Beerdigung, da die meisten meiner Kleidung ausstatten hatten oder Schokolade auf sie. Meine einzige etwas schlecht sitzende (aber ganz dapper) Beerdigung Ensemble stellte sich als ein Holzkohle grauen Nadelstreifenanzug mit einem Trilby Hut und einen schwarzen Trenchcoat. Ich sah aus wie Eliot Ness viel kleinere Partner. Ich Figur eine ziemlich fuckin ' glatte. Ich war eine klassische Gentleman. Und ich wirklich genossen den Blick--so vielen, dass ich versucht habe, es seitdem lebendig. Aber ist eine klassische 50er Gentleman in den Sinn für Mode ist keine leichte Aufgabe in der modernen Welt, wenn jeden Aspekt davon bekommt Scheiße auf Schritt und tritt auf.

#4. Furzen, Schmuggel

Mein Männlein Trenchcoat war ziemlich leicht-- und mehr von einem verherrlichten Regenmantel mehr als alles andere--aber es brachte das gesamte Ensemble zusammen, und ich genoss es sehr. So sehr, dass mein ganzes Leben lang, ich wohl, etwa sechs Trenchcoats oder Staubtücher von unterschiedlicher Qualität gehört habe. Meine aktuellen Fell ist unerhört teuer Leder, aber es ist sehr gut aussehende und sehr komfortabel bei jedem Wetter. Es ist auch eine tragische Fluch.

Das Problem mit einem Ledermantel, der Ihre Kälber hängt ist, dass Sie sich grundsätzlich in ein anderes Tier, wie Luke in die Tauntaun-modische Kadaver versiegelt habe. Und vielleicht neun von zehn, das überhaupt kein Problem ist. Aber ich lade Sie ein, wenn Sie eine Chance haben, um auf ein schweres Leder-Trenchcoat, es zu tun und furzen. Dann nur dort stehen Sie einen Moment. Ein wenig wiegen--vielleicht nehmen Sie einen Schritt oder zwei in welcher Richtung.

Ein warmer Furz in einen kalten Ledermantel hat aber eine Richtung zu gehen. Es wird langsam aber sicher über den Rücken, über die Schultern und Nacken, direkt ins Gesicht, wie die Hand des einen late-Night Entführer mit einem Lappen des Äthers versucht, Sie in einem Scheiße duftende Zustand der Bewusstlosigkeit zu unterwerfen schlängeln. Es wird jedes Mal, passieren, da gibt es buchstäblich nirgendwo sonst für die Fart zu gehen. Heiße Luft; Es wird steigen. Ihre einzige Chance ist buchstäblich versuchen, es weglaufen und erreichen schnell genug ist, die die Schwänzen von Ihren Mantel fliegen in einer Art Batman Umhang hinter dir, und der Furz wird kostenlos in Ihrem Gefolge angesaugt. Und wie ist das auch eine Option? Wie können Sie, als Erwachsener, ernsthaft in Erwägung ziehen schneller als Ihre eigenen Furz auf der Straße?

Kein Mantel-Hersteller auf der Erde wird dies zugeben, aber oft habe ich vermute hoffe, dass Schlitz auf der Rückseite einer Reihe von Schichten ist es nicht so, dass das Material verbreiten kann, wenn Sie vom sitzen zum stehen und nicht alle bunchy, aber die vergeblich, dass vielleicht Ihre Fürze rutscht aus der Riss beim Verschieben nur so.

#3. / / Trench Coat-Mafia

Premiere im Jahr 1993. Das Columbine Massaker ereignete sich im Jahr 1999. Filmreihe dauerte von 1999 bis 2003. Das ist ein Jahrzehnt. Einem Jahrzehnt von dem, was fragst du? Ein Jahrzehnt der Menschen unter Bezugnahme auf Ihren Trenchcoat als den wichtigsten Aspekt der Kultur können sie in diesem Zeitraum vorstellen.

Wie gesagt, habe ich meinen ersten Trenchcoat als ich neun war, und soweit ich wusste, nur Jungs in Schwarz-Weiß-Filmen immer sie trug, wirklich. 1993 lernte ich, dass ich Fox Mulder war. Ich habe "X-Files" bzw. "Mulder" in der Schule seit mehreren Jahren in der Tat genannt. Weil Menschen davon ausgegangen, dass ist der Grund, warum ich einen Trenchcoat trug. Ich habe noch nie jemanden tragen Nikes "Kobe" genannt oder ein Kerl in Beige Hose "Jeb Bush", aber ich denke, diese Ursache-Wirkungs-Methode der Kleidung Identifikation funktioniert nur für bestimmte Formen der Oberbekleidung.

Mir war nicht bewusst, wie sehr sehne ich mich für "X-Files" würde bis zwei scheißt in Colorado beschlossen, ihre Schule zu schießen, nach dem Ausscheiden aus einer Kurznotiz irgendwo mit den Worten "Trenchcoat Mafia" drauf. Ich erinnere mich nicht, Columbine, die gut, aber ich bin mir ziemlich sicher das Wort--die Idee, die die schützen waren in einer Art Gang--war ein ziemlich klein und unbedeutend Aspekt der gesamten Veranstaltung. Dennoch begann damit eine solide mehrmonatigen halb scherzhaft über mein Engagement in Frage gestellt. Und nicht von Kindern--von ausgewachsenen, Dumbass Erwachsenen.

"Sagen Kumpel, bist du in der Trenchcoat-Mafia? Sieht aus wie Sie in der Trenchcoat-Mafia!"

"Tut Sie es? Ach ja, da bin ich in einem Trenchcoat? Und sie sind eine Mafia, die Trenchcoats tragen? Heilige Shitsack, ich sehe, wie Sie auf diese Erkenntnis gestolpert! "You got me!"

Glück für mich, dieses schreckliche School shooting war schnell überschattet das kulturelle Phänomen genannt, und buchstäblich ein Jahrzehnt lang hieß ich "Neo." Nie von Menschen, die mich kannten es schien wie eine Sache sollte Leute sagen, nach dem treffen mich, mehr und mehr relevant mit jedem Jahr vorbei die Zeit, die die Filme veröffentlicht wurden. Die Tatsache, dass es noch einmal oder zweimal im Jahr 2016 ist wirklich rührend, und zeigt, wie einflussreiche dieser Filme waren. Ich hoffe, dass Keanu schätzt wie viel seiner Arbeit Menschen berührt hat.

Es ist erwähnenswert, dass neun von zehn Menschen, die in diese Marke von Bumblefuckery nenne mich einfach "Neo." Der Ausdruck auf ihren Gesichtern suggeriert mir, sie sind ganz mit ihren Witz gekitzelt, und ich lasse sie haben es in der Regel. , Ich denke, Lächeln und nicken. . Gut für Sie.

Aber seltsamerweise eine lustige Sache passiert, jeder so oft mit dieser mysteriösen zehnten Person. Anstatt mir Neo, wird diese Person Fragen, ob ich Neo bin. Gehen Sie auf, das Bild. Bild mir ein Erwachsener eine Orgie Zwecken Komödie stehen noch während ein anderer Mann teilgenommen hat – stellen Sie ihn mit einem trägen Auge und einer großen Slurpee alle Aromen vermischt – fragte mich, ob ich Neo bin. Aus dem Film. Und dann gibt es diese werdende Pause, während der Mund ist agape geradeso, als He grinst und wartet auf meine Antwort. Ewig warten auf meine Antwort.

#2. MRA-Hüte

Ich trage keine Hüte oft, aber ich möchte Reddit und die allgemeine Rechte Männerbewegung für unerklärlicherweise Kooptierung Hüte zu danken. Fuckin ' Hüte. Jemals sehen alte Nachrichtenbilder der 1940er und 50er? Buchstäblich jeder Mann trug einen Hut. Ein Fedora, einem Trilby, ein Derby. Es war die Sache zu tun. Dann fiel aus der Mode, und jetzt, wenn Sie irgendwelche von denen tragen, bist du ein Hahn-Rakete.

Ich weiß nicht, wie diese Hüte kam im Bereich der Douchebags, aber sie taten. Und sie sind in der Regel schöne Hüte. Aber wenn Sie tragen ein, du siehst aus wie ein Depp, weil man so viele Schwänzen tragen. Es ist nicht deine Schuld, wenn Sie einen Schwanz sind.

Das Problem mit Filzhüten und ihre mögen ist, dass sie Klasse und Stil, sondern sind selbst keine Klasse und Stil-Manifest. Sie trug einen schönen Anzug und Hut wieder in den Tag, und Sie sah gut aus. Diesen Stil fiel aus der Mode in den 60er und 70er, und dann, eine heimtückische Tag die Hipster war geboren und versucht, einige dieser Stil für sich selbst für sich zu gewinnen.

Ich bin nicht hier, um auf Hipster Lappen. Ich bekomme auch keine Hipster. Aber ich Lappen auf den Stil Ghule, die in einen Topf geworfen werden können mit Hipstern und solche unheimlichen Neckbeard, die Bart Simpson T-shirt mit einem Fedora tragen wird, die scheinen nicht zu verstehen, wie der Hut eine Outfit in erster Linie abgeschlossen. Wenn Sie das komplette Outfit nicht tun, wird der Hut den Gegenwert von einer Maraschino-Kirsche, die Sie aus dem Glas mit den Fingern essen. Es ist nicht der Akzent auf die Eisbecher – es ist der Grund, warum, den du weinst, wenn du alleine bist.

Wenn ich heute meinen Hut tragen (was ich nie tun (und es ist keine Fedora, es ist ein Trilby)) mit meinen Trenchcoat, habe ich fast zu stoppen und mich verprügeln, wenn ich Reflexionsflächen passieren. Ich bin ein walking Internet-Klischee. Immer nur mache in einem vollen Anzug, ich da zumindest dann Menschen gehen davon aus, dass ich mich zu einer Beerdigung wieder und keine Comic-Con. Und das bedeutet auch, werde ich in der Regel tatsächlich zu einer Beerdigung-- oder, in einigen sehr seltenen Fällen, ein Vorstellungsgespräch. Der Hut ist zum größten Teil nur ein Akzent in meinem Schrank verstauben, wagte mich, es zu tragen, wenn ich noch nicht rasiert, so dass die Leute mich fragen kann, was ich denke.

#1. Post-Miktion dribbeln

Unabhängig davon, ob Sie den Begriff wissen, kennen Sie Post-Miktion dribbeln. Es ist das letzte Quäntchen Pisse, dass klammert sich innerhalb Ihrer Wang mit einer übermenschlichen Todesgriff bis zu dem Moment Sie den kleinen Kerl zurück in Ihren Schubladen stecken, an welcher Stelle die dribbeln sagt "Scheiß drauf" und setzt wie ein HALO-Jumper. Es passiert den besten von uns.

Ihre Post-Pee dribbeln ist in der Regel kein Problem. Die Magie bekannt als Denim eine Piss-Ansturm der einige Tropfen widerstehen kann und kaum etwas zu zeigen, und erhalten Sie das Bad sah aus wie ein Mann, der die Bad-Fähigkeiten eines medizinischen Kleinkindes nicht verlassen. Aber das ist, wenn Sie tragen Jeans. Und ich werde zugeben, dass dies ein gutes paar schwarze Hosen sowie verarbeiten kann. Aber wehe, der Mann im grauen Kleid Hose.

Graue Hose, auf molekularer Ebene, sollen eine Art intensive Vergrößerung Technologie bereitstellen, die der Augenblick Urin auf dem Stoff erkannt wird. Einen einzigen Tropfen breitet sich wie eine Computersimulation einer Seuche in einem 80er Film, durchlaufen Ihre Schritt-Karte mit Straffreiheit, droht, springen und befeuchten Sie Menschen in ihrer Reichweite.

Nun, vielleicht einige von euch denken, dass dies keine große Sache. Rütteln Sie es einfach noch einmal. Dazu werfe ich meine Augenbrauen und nicken in Richtung der Name dieses Eintrags. Ich habe nicht nennen dies "Meine schlimmen Fall von dribbly Dick" oder "wie ist meine Prostata Versagen." Es ist Post-Miktion dribbeln. Ich weiß auch nicht was die Fick "Miktion" bedeutet. Dies ist ein voll-auf medizinische Phantasiebezeichnung für eine echt was passiert für fast alle, auch Sie süffisant Damen, die denken, dass nur Jungs mit Piss Flecken herum sind. Nicht so schnell; Du bist zu allem Piss-fleckig. Du bist nur das Glück haben, leichter als wir, dank Piss Geographie mit ihm weg erhalten.

Tatsache ist, Sie können deinen Schwanz wie einen Raub Verdächtigen zu schlagen und für zehn Minuten nach dem pinkeln gegen die Wand zu schlagen, und im Moment Sie den kleinen Schläger frei lassen, es geht um einen weiteren Tropfen der Blase Champagner Erbrechen. Das ist, wie es funktioniert. Und je mehr Lust auf Ihre Kleidung, desto offensichtlicher wird es sein.

Gibt es eine zweite Welle von dieser Frage, die Sie nicht ebenso bewusst sein könnte, und das ist die Post-Post. Angenommen, Sie verstauen den Pube Schlauch zurück in die Höhle und Ihre massiven pinkeln Ausbreitung, aber es zu fangen, bevor Sie das Bad verlassen. Anschließend geschickt Hälfte-Mount die Wand und dieser heißen Luftstrom aus der Händetrockner wie ein alter Hase, ficken, bis Sie im Grunde Ihres Problems entfernt verflüchtigt haben. Sieht gut aus, richtig? Überhaupt nicht. Dank der Natur von Anzügen sind Sie jetzt fast garantiert haben das schreckliche phantom Umriss auf Ihre Hosen auf der Suche nach alle Welt wie deinen Schwanz nahm Astronoms und versuchte, die Küste von Grönland auf Ihrem Schoß zu ziehen. Bist du groß auf Kalzium, müssen Sie selbst die leiseste weißen Encrustulated Rückstände übrig. An dieser Stelle kann nichts irgendwie Trockenreinigung des Anzugs das Problem kurieren.

Wenn sie, dass die Vergangenheit war eine einfachere Zeit sagen, irren sie sich. Nur weil wir Webseiten schreiben über die Piss-Flecken, die in den 1950er-Jahren auftraten, so dass jeder über sie vergessen haben zu romantisieren wir die Vergangenheit. Es gibt keinen Weg nach Hause wieder, und es gibt nichts einfach über die Suche wie ein Gentleman.