4 reale Produkte, die beweisen, dass wir etwas ruinieren können
Ein fehlerhaftes Produkt ist kinderleicht. Hell, machen sogar ein kleines Baby einen Kuchen, der nicht essen kann. Was Talent braucht, ist die Gestaltung eines Produktes mit Störungen, die darüber hinaus den Bereich des möglichen zu erreichen. Vielleicht sind Sie eine sichere und saubere Auto entwerfen, die gerade geschieht, Horden von Spinnen zu gewinnen. Vielleicht führt Ihr brandneues Safety Holster Waffen zufällig selbst ausgelöst.
Oder vielleicht, nur vielleicht, Sie kam mit einem Produkt so erschreckend widerwärtig, dass es nicht nur Zugunglück selbst, sondern aktiv Ruine ganz tolle Sache, die es angeblich kotzt um zu Ehren.
#4. Der Alkohol, der Alkohol-Ruinen
Unserer Welt besteht aus vielen Dingen, von denen meisten auf eigene Faust völlig in Ordnung sind. Aber kombinieren sie mit anderen Konzepten und sie können leicht in Dinge des reinen, ursprünglichen Horror verwandeln: Bier und Basejumping, Kindergarten und Meteoriten, Zahnpasta und Orangensaft. Das ist, warum wir haben Köche und Raumausstatter und Leute, die wirklich gut sind. Sie sind die Menschen, die sind toll zu finden, Dinge, die gut zusammenpassen, eine wertvolle Fähigkeit, die überraschend wenige von uns besitzen.
Der verrückte Wissenschaftler erfanden vermutlich Schlagsahne Blitz zur Finanzierung ihrer Kämpfe mit Batman nicht sicher.
Geschlagene Lightning ist aromatisierte Schlagsahne, die 36,5 Beweis ist. Es hat wie in Alkohol drin. Nun, Ihr Bauchgefühl könnte sein aufspringen und schreien: "Ich kann nicht sagen, ob Schlagsahne Lightning eine neue Art von Alkohol oder den Titel für einen neuen Steven Seagal Film wo diesmal hat er eine Peitsche ist, aber so oder so, Heilige Scheiße, ich bin an Bord!" Es ist alles in Ordnung - das ist, was ich anfangs auch tat. Aber wenn Sie lehnen Sie sich zurück und über das Konzept denken, Sie können vor Ort einige Itty bitty Risse in der Fassade.
Es stimmt, dass die Idee einer Sahne, die besoffen kann man auf dem Papier, eine wunderbare Sache ist. Aber haben Sie jemals probiert milchbasierten alles, was Alkohol enthält? Es gibt zwei Möglichkeiten, die gehen können, und, wenn Sie eine bereits vorhandene Rezept folgend gibt es eine faire Chance, dass Ihr Ouzo-Joghurt-Experiment bis wird eine geronnene Blob, den Sie darauf bestehen Wind, über die Benennung der Royal Flush, trotz der Tatsache, dass es Hobo Unterhose aussieht und schmeckt wie Hobo Füße.
Das ist die Partitur mit Schlagsahne Lightning: es gelingt, die guten Dinge von Schlagsahne (süße, Textur, Fähigkeit, auf Schlucht, bis es aussieht wie einen Miniatur-Eisberg aus Ihrem Mund kommt) und die guten Dinge von Alkohol (Spiritus) zu nehmen und ihnen alles in Ordnung aus dem Fenster zu werfen. Was bleibt, ist eine hässliche Spray kann mit künstlich aromatisierte Dreck, dass Chemikalien und Franzbranntwein schmeckt gefüllt.
Ich vermute, der Geschmack Aspekt könnte wahrscheinlich übersehen (Frat Boys, wenn niemand sonst) ob diese Sache wie Aufnahmen funktionieren würde und mit nur ein paar Bissen geladen man könnte. Aber obwohl 36,5 Beweis keine schlechte Toxizität Partitur für ein Dessert ist, Zuckerguss, dies lässt er immer noch mit nicht mehr als, sagen wir, Likörwein. Und ich kann das Gefühl, das selbst die engagiertesten I-drink-because-I-hate-myself Wino Nüchternheit ernsthaft erwägen würde, wenn die andere Option müssen sie eine Flasche Wein im Wert von Druck verpackt Euter Pudding tuckern, die schmeckt wie lecken ein Krankenhaus nicht erwehren.
#3. Die Po-Klappe, die Ihr Hund eine Quelle der Schande macht
Hier ist eine umstrittene Behauptung: Hunde sind super.
Dies bedeutet nicht, dass alle Hundebesitzer, aber sind. Es sei denn, Sie planen, zu verabschieden, kann einen Hund erfolgen fast beiläufig wie ein Baby, weshalb viele Menschen, die wahrscheinlich beides sollte nicht eingereicht. Deshalb das Haustier Produktindustrie lächerlich Produkte und Dienstleistungen wie diese und diese und diese und diese und ficken diese durchkommen kann.
Jedoch schafft es kein Betrag der Ahnungslosigkeit auf ihren Besitzern Teil zum Mitnehmen die Tatsache, die dass Hunde sind in der Tat genial. Auch wenn Sie die Art von Person, die ihre Welpen in bunte Kleidung Kleider und macht es einem Scheiße Hundegeschirr tragen, ist es extrem schwierig, Ihr Hund im Park spazieren und schlecht aussehen. Weil Sie mit einem Hund hängen und das ist großartig.
Das heißt, es sei denn, Sie machen Ihr Haustier tragen die Rückseite.
Das hintere Zahnrad befindet sich eine Klappe, die Ihr Haustier Butthole deckt da. Umreifen auf Ihren Hund (oder Katze, weil Sie eine doppelte Soziopath bist) sofort schaltet Ihr geliebte Haustier in das Tier entspricht jener hochnotpeinliche Autos mit "verrückten" Autoaufkleber. Sie wissen, sind diejenigen, die Sie nur durch einen totalen Turdmonger gesteuert? So jetzt sieht Ihre geliebten tierischen Begleiter.
Ich weiß was du denkst: "ich nicht, dass jemand meinen Hund Arschloch zu sehen, aber ich fürchte, auch Blume Sticker." Keine Sorge, es gibt viele nicht-Blume Butthole Aufkleber für Sie als Person, die ich hoffe, dass ich nie treffen.
Obwohl Ihr Hund sich selig blind des hinteren Zahnrads sein könnten, garantiere ich, dass die anderen Hunde im Park, Karate, dauert nur ihren Besitzern der treten Sie in den Schritt ersparen.
Außerdem gibt es dies: Wenn Sie jemals von Ihrem Hund die Arschfotze so viel gestört worden habe, dass Sie das Bedürfnis zu decken, gibt es eine Chance, es könnte sein.
#2. Die Sex-Spielzeug, die Sex-Ruinen
Manchmal braucht die wunderbare Steak, das Entbeinen ist ein wenig etwas mit ihm zu gehen. Ein Hauch von Sauce. Vielleicht einige schön, wenn Sie mein Nein zu fangen, keine Pommes Frites. Nicht wörtliche FRIES. . Diese Fritteuse weggeräumt.
Ich spreche natürlich von Sex-Spielzeug. Jeder und ihre Mutter--vor allem Mutter--weiß, gibt es alle Arten von Gadgets für den experimentellen Geist, und auch einige leicht tiefere Regionen. Wir alle lieben verschiedene Dinge, und die wunderbare Gesetze von Angebot und Nachfrage stellen Sie sicher, dass all diese Dinge in den Regalen irgendwo verfügbar sind. Ich bekomme das, und ich werde nicht Schritt Volkspartei metaphorische (oder tatsächlichen) Schwänze mit der Behauptung, dass der Dildo Gasmaske seine Fans da draußen nicht.
Allerdings sind Spielzeug Spielzeug. Oralsex-Licht ist etwas anderes.
Vom französischen Kitzler ficken Stühle, zumindest die meisten Sex-Spielzeug haben die romantisch sein. Es ist durchaus vorstellbar, dass es irgendwo ein paar, kann haben ein romantisches Candlelight-Dinner und dann natürlich, mühelos zu zücken die Kunststoff Kinnriemen-Dong. Das Oralsex-Licht ist ein anderes Tier. Der Begriff Romantik und Erotik ebenso unmöglich macht, da. Wie einzuführen Sie es in das Verfahren? Wie hält Ihr Lebensgefährte ihrer Stimmung (oder für diese Angelegenheit, ein ernstes Gesicht) Wenn Sie dann fortfahren, über ihre unteren Regionen mit Ihrer Ausgrabung der Lichtstrahl Zappen alles über ihre Oberschenkel, Wände und Gesicht floppen, verlosen Ihre jede kleine Bewegung und blendete sie jedes Mal, wenn Sie unauffällig bis zu Blick überprüfen, ob sie angefangen zu schauen gelangweilt? Sie könnte auch Bergmannshelm, tragen außer das weniger peinlich ist, weil niemand einen fehlgeleiteten Maniac aussieht, wenn sie tatsächlich einen Bergmannshelm erwerben.
Zum Glück scheint es, dass die Menschheit langsam erkennen, ist dieser spezielle Fehler unserer sexin' Möglichkeiten. Das Oralsex-Licht ist auf unbestimmte Zeit nicht lieferbar bei Amazon, und ein Nachmittag des investigativen Journalismus keine vom nahe gelegenen Sexshops ausfindig zu machen. Dennoch wurde dieses Relief etwas verdorben, weil investigativer Journalismus, die eine Sache, die sehr viel vorhanden ist (Link NSFW) und war gezwungen erinnert wurde, den Rest der Nacht weinte leise in eine Whiskeyflasche zu verbringen.
(Auch lachen, weil ich im vorigen Satz sagte "Makel".)
#1. Die Speck-Produkt, das Speck-Ruinen
Seitdem das Internet Speck die offizielle Speise der Götter gekrönt, hat die Zartheit einer großen vielfach missbraucht worden. Von T-shirts zu Süßigkeiten nach Köln, Schmiermittel sind online-Shops mit seltsamen Speck angehauchte Produkte wimmelt, die so viel mit den tatsächlichen Lebensmittels Ähnlichkeit wie Rohöl, Dinosaurier. Jedoch verletzt keiner der Speck Kerzen und Lufterfrischer draußen tatsächlich den Ruf des Originals, außer vielleicht durch Verringerung es über Überbelichtung und Dummheit. Sie sind nur ein harmloser Spaß für Menschen, die leicht zu unterhalten und kümmere mich nicht ständig riecht ranzig Schweinefett.
Und dann gibt es Yoders konservierte Speck.
Yoder ist ein leckerer Snack, der voll vergleichbar ist frisch gekocht Speck, trotz der Tatsache, die es eine Haltbarkeit von hat beworben. Also, wenn Sie unschuldig knacken öffnen Sie die Dose um Ihre stündliche Speck-Update zu erhalten, sind Sie völlig unvorbereitet, diese zu finden:
Wenn Sie irgendwie den Mut findet, das Protokoll der veralteten riechenden Lovecraftian Horror zu entwirren und die erstarrten Blobs weiße Fett abziehen, können Sie vorübergehend einen Seufzer der Erleichterung lassen. Die tatsächliche Produkteigenschaften weit weniger Tentakeln als Sie würde annehmen und in der Tat gelingt es, die fast aussehen wie gewöhnliche Speck...
... und "gewöhnlichen Speck," meine ich "hautähnliche Streifen von ungewisser Herkunft, die aussehen wie Reste von Leatherface Familienessen." Dennoch bedeutet auch dies nichts. Seien wir ehrlich – so lecker wie es ist, Speck ist nicht gerade ein Hingucker in den besten Zeiten. Alles dreht sich um den Geschmack, die, nebenbei bemerkt, ein Gefühl, dass du sofort mit bereuen, sobald Sie in eine Scheibe von Yoder Biss. Dieser "Speck" ist stinkend, sehnig, mehlig, und ohne jeden Anschein der fleischige Textur überhaupt. Sogar eine schnelle Geschmack dürfte, lassen Sie Ihre Hände und Mund beschichtet in einem dünnen Glanz schleimige Fett, das weiß man einfach, wird nie ganz weggehen. Die einzigen Dinge, die es machen schmecken leicht wie echte Speck sind die vielen, vielen künstlichen Chemikalien (einschließlich "Rauch-Geschmack"), die stark auf die Liste der Inhaltsstoffe aufweisen.
Siehe, das ist des Grund Yoder ist so erschreckend. Es ist nicht schlimm, weil es versucht lustig zu sein. Es ist nicht eklig, weil es die Rockschöße der Größe mit einigen Zufallsprodukt fährt das Unternehmen ausgelaugt in fünf Minuten zusammen und schlug eine Bacon-Muster auf. Es ist schlimm, weil es aktiv ganz gute Speck in kleinen Dosen schiebt, mit Haft und Chemikalien zu brechen und verwandeln es in eine verdrehte Nachahmung seines einstigen Glanzes.
Das ist kein Produkt, das ist.