4 schreckliche Dinge, die Sie über das Single-Dasein vergessen

Ich bin so den Kontakt mit der Single-Szene, dass ich sagen Dinge wie "der Single-Szene." Ich bin seit nunmehr fast 10 Jahren mit meiner Frau, und ich habe ganz vergessen, was es war, ohne sie zu sein. Es ist schon so lange, in der Tat, dass die verschwommene Bier Brille Nostalgie auf mich, macht mich wehmütig an meinen einzigen freien Tagen etwas weniger als ganz schrecklich zurückblicken gelegentlich kriechen. Vor kurzem, meine Frau und ich hatten ein paar Monate berufsbedingt auseinander gelebt und immer deutlicher, dass Nostalgie liegenden meschotschek von Scheiße ist ist es geworden. Weil ich nicht sicher wie die Hölle vermissen...

#4. Der Abriss der Ernährungspyramide

Meine Frau und ich haben die gleiche Sache am meisten verheiratet Paare haben: sie kocht, ich reinigen. Ich bin nicht ungeschickt zu kochen oder etwas--wenn sie fühlen sich nicht darauf, werde ich noch machen uns Abendessen. Ich habe gelernt, wie man mich fast sowie einem echten Erwachsenen kümmern damit schon viele Jahre vergangen, da ich habe einen Topf Pasta unwiederbringlich zerstört und wurde gezwungen, Scham-März in die nächste Taco Bell. Aber buchstäblich am Tag nach meiner Frau links, mein Gehirn sah sich um und sorgte dafür, dass die Küste war klar und schrie "sie ist gegangen, Jungs!", und alle meine schrecklichen, gesteinigt-College-Kid Prioritäten kam aus den Schränken strömen wo hatten sie die ganze Zeit versteckt wurde. Geschweige denn, dass ich Objektiv weiß wie erstelle ich eine bitchin ' Frittata, und dass meine Steaks Veganer in die Knie zwingen (ich sollte nicht prahlen--ein paar schnelle Kicks werden es tun, der Mangel an Protein macht ihre Gelenke fast komisch spröde). Die zweite, die meine Frau die Tür geschlossen, vergessen, alle Gemüse, wandte sich an Asche in meinem Mund und meinen Händen wie menschliche Utensilien zu arbeiten. Für die ersten paar Tage ich habe versucht einen Anschein von Normalität festhalten und kaufte mir ein paar dieser ewig nassen Taschen vorgekochte Huhn aus dem Supermarkt...

Aber ein Mann nicht auf Sumpf-Huhn allein leben. Normalerweise würde ich tun, was alle Männer in diesem Szenario führen: wiederum ausschließlich auf fast-Food, flip meine Toilette den Vogel und mixen Pepto in meinem Scotch (Ich nenne es Potch, und es ist so lecker wie es beruhigend ist). Aber Drive thru ist keine Option für mich, weil meine einzige Fahrzeug ein Motorrad ist. Egal, wie höflich bitten Wendy es Mitarbeiter fast allgemeinhin nicht bereit sind, "JUST STUFF THE BURGER INTO THE FUCKING Helm Loch." So, jetzt ist das schrecklichste, faule, utilitaristische Monster in mir wöchentliche Masse Kochen und Essen sie aus ihren Vorratsbehälter--genau wie ich wenn ich alleinstehend war.

PROTIP: Wenn Sie Ihr trauriger Mann Rationen immer müde, Sie können nur die Deckel aus zwei Containern und zerdrücken zusammen!

Manchmal landen Sie mit eine schöne Überraschung, wie die Zeit, die ich warf eine hausgemachte heiße Soße Schüssel zusammen mit den gewürfelten Huhn-Eimer und endete mit etwas wie Buffalo Wings Müsli. Andere Experimente sind weniger erfolgreich, wie die Zeit, ich warf die übrig gebliebenen Kokoscreme von letzter Woche Curry in einer Schüssel von Fudge und Liquidation mit einem Wundermittel Container voller was ich Spott Milchshake zu nennen. Das ist, was wirklich die Geschlechtern trennt: eine Frau kann etwas tun, dass Gross und dummen, sicher, aber sie wegwerfen, die sich daraus ergebenden Foodbortion und versuchen Sie es erneut. Ein Mann wird verdammt sein, wenn er geht, das Essen zu gewinnen, zu lassen, so wird er diese Scheiße hinunter auf Prinzip ersticken. Sie werfen einige Bourbon in diesem Ausfall-Shake und Sie sich niederzulassen, um eine schöne Mulde Huhn Reste, Fella: die Geräte spürt Schwäche. Wenn Sie den Ofen heute Abend gewinnen lassen, wird morgen die Waschmaschine Sie einschalten.

#3. Die schreckliche Freiheit

Ich will keine dummen Sitcom Stereotypen zu fördern: Männer sind nicht hilflos Tiere im Schlamm ohne ihre Frauen über marode. Meine Frau nicht nörgeln mich zu verrichten oder sag mir Hosen anziehen (niemand ficken sagt mir Hose anziehen)--Es ist nur, dass die bloße Anwesenheit eines anderen Menschen in meinem Leben, die potenziell mich beurteilen kann offenbar das einzige, das mich davon abhält, völlig gegen den Gesellschaftsvertrag verstoßen und lebt wie ein wilder Affe mit einer Netflix Warteschlange ficken. Und jetzt ist der Hüter des Vertrages Weg, also...

... Ich bin ein wilder Affe mit einer Netflix Warteschlange ficken geworden. Es ist kein Geheimnis, dass ich beschissenen Filmen und Fernsehen Liebe. Ich bin nicht sorry dafür. Die Ehefrau toleriert ihrerseits immer ein oder zwei schreckliche Stücke der Unterhaltung eine Nacht, weil sie weiß, dass ich stark bin, und könnte sie zu überwältigen. Aber schließlich werden sie darauf bestehen, dass wir Kevin Sorbos Meisterwerk, deaktivieren Hercules: The Legendary Journeys, und wie, gehen für einen Spaziergang oder einige Bullshit. Aber jetzt, ohne die Zensur Einfluss eines anderen rationalen Menschen in meinem persönlichen Raum, bin ich frei, am Boden zerstört. Klar, ich hielt einige Standards bis auf den ersten--ich würde nur zusehen, Drive Angry zwei, vielleicht drei Mal pro Nacht, und ich würde sicher sein, mindestens eine Stunde Pause zwischen drei-Stunden-Blöcken von Schiebereglern -- aber jetzt ist es vorbei: Ich kann nicht mehr leugnen, dass ich ein Problem habe.

Ich beobachtete Schlachtschiff letzte Nacht. Alles davon. Und ich tat es absichtlich. Ich weiß, ist eines der 12 Schritte Wiedergutmachung, aber beantworten Sie mir diese: wie können Sie jemals richtig entschuldigen sich für so etwas?

Für einige Sünden einfach darf es keine Vergebung. Dies wird mir folgen, bis zu dem Tag, da, den ich sterbe, und darüber hinaus. Wenn ich mit Hitler in der Hölle Rooming bin, und er fragt, was ich meinem Schicksal verdient hat, wissen Sie, was ich zu tun? Ich werde etwas zu machen. Ich werde ihm sagen, dass ich ein Waisenhaus, aß nur, so habe ich nicht den Ekel in seinem wachsamen Äuglein Hitler zu sehen.

#2. Die unmenschlichen Stunden

Als Heranwachsender würde ich in Ermangelung einer erzwungenen Zeitplan Computer bis 10 am Morgen und Schlaf bis 3 Uhr nachmittags spielen. Ich war die traurigste Art von Vampir: Verzicht auf die Sonne-Wanderer nicht zu Gunsten der süße Umarmung der Nacht, sondern zu Gunsten der spielt die gemoddete Version von Marathon , wo die Aliens Gesichter Ärsche waren. Dann, in meiner späten Jugend und frühen 20er Jahre, waren die einzigen Arbeitsplätze, die ich finden konnte Nacht Positionen: Kellnerin, tendenziell bar Friedhof Arbeitsschichten an Tankstellen. Da die einzigen Dinge öffnen, nachdem meine Schicht waren vergittert, und da ich nicht besonders zwingenden Grund nicht zu trinken bis mein Gehirn die Erinnerung gelöscht an die Reinigung des Heroin-Durchfall aus einem Chevron Bad Stall, verbrachte ich die meisten meiner arbeitsfreien Stunden entweder trinken oder der Genesung von trinken. Und genau deshalb Beschäftigten im Dienst sind alle Alkoholiker.

Yep. Das ist die Geschichte, die, der wir mit gehen.

In der beschissenste Arten von Service-Jobs, sie machen Sie Split Schichten arbeiten: das ist, wenn auftauchen und sechs Stunden arbeiten, zwei Stunden steigen, dann kommen Sie zurück und arbeiten für sechs Stunden. In dieser Art von Beschäftigung, lernen Sie, wie Soldaten in Kriegsfilmen zu schlafen: Wann und wo Sie es, bekommen können weil Sie nie wissen, wann die nächste Gelegenheit. Also ich dachte meine verkorksten interne Uhr wurde aus der Not heraus geboren, und wurden gezüchtet um zehn Jahre der Normalität. Aber anscheinend war meine Frau 9-5-Arbeitsplan nur empfindliche Kabel Anbindehaltung mich in die menschliche Welt. Ohne sie, ich bin völlig unloosed gekommen: ich bekommen bei ca. 04:00 jetzt ins Bett und schlafen für ein paar Stunden, dann wieder aufstehen und Kopf ins Büro. Wenn ich nach Hause komme, ich für ein paar Stunden, schlafen könnte wenn es zu heiß für meine Grafikkarte Borderlands ohne Absturz - Rendern ist oder vielleicht werde ich nur verbringen Sie den Nachmittag mit meinen Hunden streiten soll über deren wiederum schalten Sie den Regenbogen, weil ich so schlafen-beraubt bin, dass ich die Strecke der Linie zwischen Traum und Realität völlig verloren haben. Zum Beispiel: Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich traf einen Riesen Kaninchen gestern auf meinem Motorrad zu sprechen.

War das ein Traum? Oder ich versehentlich eine aufstrebende junge Charakterdarsteller ausgehen für den Teil des Trix Kaninchen töten? Hey, das ist LA: es könnte so oder so gehen. Alles, was ich sicher sagen kann ist, dass dies keine gesunde Lebensweise ist, und dass diese Blutflecken mit meiner Lackierung richtig gefickt werden. Also wenn jemand weiß, wie man wieder auf eine menschliche Schlafrhythmus zu kommen, oder wie man einen Brei aus menschlichen Zähnen und Fell aus der Lenksäule eine Triumph Bonneville schrubben, bitte traf mich.

#1. Die alles verzehrende Bitterkeit

So haben wir festgestellt, dass meine Frau der Gesetzgeber ist, und in Ermangelung von ihrer Anwesenheit meines persönlichen Lebens löst sich sofort in Herr der fliegen. Und weißt du was? Ich bin überraschend OK damit: Ich bin entpuppt sich als ziemlich gut umgarnen die Wildschweine, die meine Wohnung zu durchstreifen, und ich hatte nur zwei dicke Kinder mit Steinen so weit zu töten. Anfangs gab es Konflikte, als mein neuer, einfacher, mehr ur Lebensstil musste mit dem schwer verdaulichen alten Außenwelt Schnittstelle. Wie, sage ich will die Post bekommen: Wenn die Ehefrau um waren, würde ich wahrscheinlich das Gefühl, ziemlich albern zu Fuß draußen in meinem Bademantel, dann ängstlich der whirly Metall Dinge in den Himmel wachsen und den Briefträger angreifen, als ich überreizt. Aber das ist jetzt nur ein Dienstag.

Das einzige wirkliche Problem, ist wenn ich zu finden, dass ich denke, dass ich versehentlich meinen bereits infinitesimalen glauben an die Menschheit alle verheddert zusammen mit meiner Frau, und nun, da sie gegangen ist, die ganze Welt ist nur ein Riese, saugen Spirale des Hasses.

Das erweist sich als Art ein Streit sein.

Ohne jemanden mit ein wenig mehr Optimismus in Richtung unserer Spezies des Teufels für alle Assholes in der Welt spielen sehe ich jeden leichten von meinen Mitmenschen als nicht nur gewollt, sondern Teil eines übergeordneten Plan, das ganze Universum zu ruinieren. Und es gibt, Ach, so viele Kränkungen! Da ich in LA, LA, Leben und wie Sie vielleicht wissen, hat eine inverse Arschfotze Verhältnis. Lassen Sie mich erklären: überall sonst in der zivilisierten Welt, finden Sie etwa drei Bündel von fühlenden Dick für jeden 10 anständige Menschen. Aber Los Angeles ist Bizarro World: der ganze Ort ist gerade aus allen Nähten mit Assholes; Assholes fallen vom Himmel wie Regentropfen; Assholes cascade auf der Straße zusammen, alles in ihrem Weg zu absorbieren und verwandelte sie in weitere Assholes, Arschfotze Impulse, bis es ist eine wahre Sturzflut Arschlöcher rast durch die Stadt, bevor es alles auswischen wie eine biblische Plage.

Wenn das psychotische für Sie klingt, na ja, herzlichen Glückwunsch auf das offensichtliche Schmierblutungen. Die Volkshochschule Psychologie Kurs wirklich, nicht wahr zahlt sich aus? Offensichtlich ist es verrückt: aber das ist, wie einzelnes das Leben für mich ist. Ich habe vergessen, gerade wie gottverdammten verrückt war ich ohne den mäßigenden Einfluss des normalen, mitfühlend, liebevolle Menschen in meinem Alltag. Zum Glück, vor ein paar Jahren ich dazu verleitet, diese Person zu einer Vertragsunterzeichnung, und jetzt trägt sie ein Stück Metall, das rechtlich ihr mich bindet. Ich habe meine Vernunft gefangen und mit einem Ring umgarnt. Also wenn du wie ich bist, und Ihre natürlichen mentale Zustand eine rücksichtslose aufgedeckt Husten vom Abbrennen einer Pottery Barn ist, ich wärmstens, dass Sie das gleiche tun empfehlen.

Alles in allem freut mich eigentlich für diese neu einzigen Zeit, weil ich etwas daraus gelernt habe: Ich habe gelernt, was ein guter Ehepartner wirklich ist. Ein guter Ehepartner ist der Anker, der Sie davon abhält, unaufhaltsam in einen riesigen, sich windenden Ozean Douchebags und Grausamkeit hineingezogen.

Hey, das ist ziemlich gut; Ich möchte diese Scheiße zu Markenzeichen verkaufen. Vielleicht häkeln Sie es auf ein Wurfkissen oder so etwas.

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