4 ungewollt komisch Guides für deprimierend Situationen
Es ist in der Regel nicht "OK", um den Schmerz und das Unglück der anderen lachen, aber ich fand eine Sammlung von Büchern und Videos, die versehentlich entwickelt wurden, um genau das zu tun. Das ist, was in diesem Artikel geht, also ich sorry, unglückliche Menschen bin--Sachen gehen immer noch nicht Ihren Weg.
Do it yourself Särge für Haustiere und Menschen
Dale Power, 1997
Haustiere und Menschen ticken Zeitbomben der Raum Speicherprobleme. Eines Tages sind sie geliebte Familienmitglieder, das nächste, was sie auf Ihrer Garage überladen sind. Wie soll ich diese Großeltern und Vögel loszuwerden? Ich kann nicht setzen sie draußen und hoffen, dass die Waschbären haben vergessen, wie man über einen Mülleimer zu schieben! Ich habe keine Zeit, den Gefrierschrank abzutauen, und es ist nicht immer praktisch, bis der nächste Mond des Jägers zu warten, wenn ich wieder auf unschuldige Fleisch fest muss. AGH, mit dieser Frustration, die ich beginne zu bekommen, warum Menschen schreien, wenn sie Leichen sehen.
Zumindest das ist, wie ich dachte, bis ich kam Dale Power illustrierte Anleitung zum Gebäude Sarg. Es zeigt erstaunliche Vollfarb detailliert wie ein Rastplatz für jede Größe von totes Ding zu bauen. "Aber nichts ich immer Liebe stirbt!" könnte man sagen. Das ist okay, weil diese Särge haben Hunderte von gewöhnlichen Haushalt verwendet. Schauen Sie:
Sarg Tipp #1: Wenn ein Sarg Buchautor anfängt zu reden über "überraschend" verwendet für einen Sarkophag, trinken Sie nicht alles, was sie Ihnen geben.
Warum speichern sollte nicht ich meine zusätzlichen decken in einem Sarg? Ich kann zwei gute Gründe denken, es ist verrückt und Geist Pocken fucking.... Ich denke, es ist immer noch der einzige Weg, Bettwanzen zu töten, aber nachdem sie überqueren, werden sie stärker, als Sie sich vorstellen könnten.
Es gibt ein paar Vorteile, ersetzt alle meine Möbel mit Särgen abrufen Vielleicht bin ich ein Vampir, der gerne vor dem Fernseher einschlafen. Vielleicht habe ich einen Beutel mit Cat-Teile, die ich in der Schusslinie ausblenden möchten. Aber erwarten Sie nicht, mir zu glauben, dass es ein dritten Vorteil. Keine Wartezeit, ich vergaß Leiche Sex--ein Haus voller Särge dafür wäre perfekt!
Sarg Tipp #2: Wenn Sie bei einem Freund zu Hause und bemerken, dass ihre Couchtisch und Bücherregal Särge sind, mit einem Heiligen Dolch zu erstechen und sorgfältig zur Seite springen. Ihr Blut wird meist von wütenden Krähen erfolgen.
Aus dem Intro erwartete ich die meisten der Baupläne zu klingen wie "Sie wussten, dass ein Kind die Fingernägel noch wachsen, wenn es tot ist. Versuchen Sie, Rennen zu halten, während Sie warten, bis Ihr Sarg Kleber trocknen!" Aber es stellt sich heraus einen Sarg ist wirklich kompliziert. Sobald er gestartet wird, gibt es keine Zeit für Geplänkel. Jede der Hunderte, vielleicht Tausende von Schritten abgebildet ist... Sägen, Schleifen, kleben, Klemmen, Färbung--wenn Sie mich lebendig begraben, gerade jetzt, ich könnte nicht krank mehr Särge zu betrachten. Aber etwas über Heimwerken Särge für Haustiere und Menschen mich genietet hielt, und ich glaube, es wird-sie-oder-wird nicht-sie-Beziehung zwischen den Fingern und den Sägeblättern war.
Sarg Tipp #3: Wenn jemand, zu jeder Zeit einen Sarg als "ready for Action" beschreibt, niemals sterben Sie ohne Partner neben ihnen. In der Industrie nennen wir das eine "Sarg-Buddy".
Trauernde für Dummies
Greg Harvey, PhD, 2007
Egal, was der verstorbene Ihnen war ist ein Kapitel für den Umgang mit dem Verlust von ihm, ihr oder es. Das Buch wird seltsamerweise spezifische und die Tatsache, dass es manchmal schrecklichen Cartoons und Witze macht es allen wirklich ficken seltsam. Der Autor muss ein wenig Trainer sein, wenn er nicht saugen ist in Trauer Beratung, denn er scheint nicht zu interessieren, wenn jemand gewinnt; Er will nur sicherstellen, dass jede mögliche Art der Trauer wird einige Zeit zu spielen.
Es mag überwältigend, aber es gibt eine vollständige Inhaltsverzeichnis für das Griever unterwegs. Wenn Sie eine Ex-Frau zu einer plötzlichen Strangulation verloren haben, sollten Sie direkt in das Kapitel über unabhängig davon, ob Sie Gott Schuld können überspringen. Sie wissen, wenn ich es real für eine Sekunde halten kann, das Problem hatte ich schon immer mit Büchern für Dummies ist nach Ihrem Reader zugestimmt hat, dass es ist okay für Sie zu nennen, ein Dummy, es hat keinen Sinn in der Autor haben Respekt vor ihnen. Und der Autor der trauernde für Dummies nicht--dies ist möglicherweise tatsächlich mehr herablassend als Xbox 360 für Dummies.
Da der Leser ein Idiot ist, Kapitel 9: der Verlust der Haustiere lässt ihn oder sie wissen, dass die meisten domestizierten Tiere kürzere Lebensdauer als Menschen haben, und eines Tages Sie, dass Sache sterben beobachten werden. So, jetzt bekomme ich, warum sie bei mir im Kuchen laden lachten, wenn ich meine Fische nächsten 50 Geburtstagskuchen im Voraus bezahlt, aber warum zum Teufel sollten, die mich besser zu fühlen, das er tot ist? Wenn Menschen Komfort von der dummerweise Hand nahmen, lasen sie Kaffee Tasse Warnschilder bei Beerdigungen.
Okay, behandelt nachdem Hunderte von Seiten mit trostloser Fakten über das Elend des Elends, der trauernde Leser hat theoretisch mit seinem Verlust. Dann auf Seite 267 trifft das ficken Buch dich mit diesem:
Was!? Ist dies um das Elend der meine tote Familie blass im Vergleich? Wurde dabei als ein Beispiel dafür, warum Menschen ficken Comics zeichnen sollte nicht, während sie beobachten Krebs zu verbreiten? Diese Karikatur ist so tragisch, dass wenn man es betrachtet während Nachdenken über Ihren toten Geliebten, Ihre Erinnerung an sie Sie in die Augen schauen und Scheiße auf dem Boden Ihres Gehirns immer. Vielleicht wird das Buch funktioniert auf Idioten, aber trauern für Dummies ein nicht-Dummy Trauer direkt in Hass verwandeln. Und du wirst nicht glauben, wie das Buch endet. Spoiler-Warnung:
Ich bin mir nicht sicher, wie dies für den Anlass eignet. "Verpassen Sie Ihrem toten Mann!? Dann lieben Sie Sudoku!" Und es ist nicht nur unangemessen, es ist potenziell schädlich – wenn Ihre verstorbenen lieben gehörte ein fucking Idiot, ein Grillen für Dummies -Schürze, die sagt "kitzeln meine Rippen!" wird nur gehen, um Sie über Ihren Verlust erinnern. Sie müssten das ganze Buch anfangen!
Die Paare führen zu guten Sex über 40
Dr. Culley Carson und Diana Wiley, M.A., 1993
Also was ich sage, dass ich wirklich auf Die Paare Guide to Great Sex über 40 gespannt war. Aber fünf Minuten, merkte ich, dass ich tun eine Menge Angst schreien wollte. Zum Beispiel haben diese beiden "Fell Mitt" in ihrer Sex aufgenommen. Denn wenn die Lichter ausgeschaltet, jeder Mann trug nur einen Topflappen sind Chewbacca, habe ich Recht, meine Damen?
Die meisten Paare in dem Video sind "Über 40" auf die gleiche Weise, die eine Abtreibung ist "Fast ein Baby." Und bevor diese 60-Jahr-Olds ihre Geschlechtsbestimmung beginnen, befragt sie über Sex "nach 40." Dies ist ihre Chance, die Welt über die Wunder der Mumie Sexualität zu erziehen, aber alles, was sie tun ist, gehen Sie die Liste und überprüfen jedes einzelne Klischee es je gegeben hat, über alte Menschen Entbeinen. Ich lernte viel von den alten: Genitalien nicht auf entweder Person arbeiten, ihre Pisse ist so unglaubwürdig wie Buntwäsche, die Rücken werfen, Haare in den Ohren... mit der Zeit sie ihre eigentliche Sex beginnen ich war halb erwartet sie ram ineinander auf ihre Roller und beschweren sich, dass alle diese feuchten Wetter, ihre Knie unternimmt bis zu handeln.
Ach ja, aber der Sex ist viel deutlicher als ein Roller-Unfall. Es ist voll-and-out ältere Pornografie. Und es ist etwas so extra schmutzig über beobachtete Menschen Sex zu haben, wenn sie es für die Bildung und die wahre Liebe tun. Mein Lieblings paar ist 50ish Ruth & Nick, kamen bereit, eine Show daraus zu machen. Sie sind jeweils ein paar Klassifikationen tief in ein BMI-Diagramm und zumindest für eine Sekunde oder zwei, sie sind gekleidet in glitzernden Unterhosen. Ich kann mir vorstellen, dass vor langer Zeit gab es eine Schneiderin machen ein paar satin Höschen für Männer in XXL und denken, "das kann nichts Gutes entspringen." Sie hatte Unrecht. Nick macht sie arbeiten.
Nick und Ruths Sexszene kommt direkt nach einem informativen Abschnitt auf Pubococcygeus Muskeln. Das Video lassen Sie mich wissen, dass ab einem gewissen Alter Frauen diese Muskeln um Platz für Brücke Blätter der Gäste zu ersetzen. Ein glücklich Nebeneffekt davon ist, dass Frauen über 40 schwimmen, Meeresbewohner in der Lage sind, sowohl zu besuchen und ihren Beckenboden zu entkommen.
Nick und Ruth hassen die Bereinigung von Ruths Pubococcygeus Muskeln fallen konstante Abfall wo sie steht, so dass sie einen Kegel Exerciser in ihr Liebesspiel zu integrieren. Es ist wie eine Hantel für Ihre Vagina, und mit wirklich erstaunlich Porno schauspielerischen Fähigkeiten, Nick vorgibt, es Ruth als Geschenk geben. Sie ist begeistert und fasziniert wie ein Höhlenmensch, ein Feuerzeug zu sehen, aber niemand scheint zu Pflege, die ihren BH irgendwie verschwindet Mid Gespräch. Dann, in glitzernden Unterhosen, Nick besteht darauf, die Anweisungen zu lesen. "Und dann legte Sie... Sie stecken Sie es auf... äh... bis zu den ersten Knopfeinfügen." Ruth antwortet, "Eww, es ist kalt." Ich kann nicht ernsthaft für geriatrische Sex warten--es wird komisch sein.
Rollstuhl-Training mit Karate angefangen
mit Patrick Horgan mit Sensei Gregory Aldred, 1996
Vor dem Training namens jemand Paul Southwick Interviews behinderte Sportler Patrick Horgan in einem TV-Studio. Buchstäblich alles, was über diese Umstände erschreckt junge Paul, und er ist so verdammt nervös, dass er Patrick es Antworten auf die Setup-Fragen lesen hält. Hier zeige ich Ihnen ein Beispiel. Dies ist eine wörtliche Transkription:
So ist es ein wenig inspirierend, dass Patrick nicht ihn ein Dumbass nennen und Wegrollen. Und geht es nicht besser wenn das Karate beginnt. Der Kursleiter, Unwheelchaired Sensei Gregory Aldred, aus einem Video über Rollstuhl-Karate, Karate gelernt zu haben scheint, die, soweit es mich betrifft, ist jetzt der schlimmste Ort, die, den eine Person über Karate lernen kann. Ach ja, und glaube nicht, dass Patrick einige lange Zeit Schüler von Sensei Greg und zusammen haben sie eine spezielle fahrbare Version von der altorientalischen Kampfkünste entwickelt. Sensei Greg sah gestern in seinem Dojo kommen Patrick und seine Augäpfel in Dollar-Zeichen umgewandelt.
Wenn jemand mehr Douchebag als Krieger ist, neigen sie dazu, die "spirituelle" Aspekte der Kampfkunst zu umarmen. Sensei Greg ist ganz über das Zeug. Jedes fruchtige Pantomime, was er tut hat einige zweifelhafte kulturelle Symbolik und er wirft Schläge, wie er eine Kleid Flicken ist. Aber das Schlimmste an diesem Video ist, dass es im Einzelhandel für über $20 verkauft, weniger als 10 Minuten dauert, und Sie nichts lehrt. Drei Minuten Finger dehnen, drei Minuten von Arm-winken und drei Minuten beobachten Patrick werfen Schläge für das erste Mal kein Training, und wenn alles nur den Betrachter mehr behindert wird. Es ist so fucking kurz, dass das Video in seiner Gesamtheit auf einen YouTube-Clip passt. Und Apropos, genießen Sie bitte:
Seanbaby erfunden wird lustig im Internet. Sie folgen ihm auf Twitter, konfrontiert ihn auf Facebook, oder verlieben sich in ganzen wieder auf Seanbaby.com.
Erhalten Sie einige weitere Seanbaby mit Man Comics: erschreckend Sicherheit Unterricht für Kinder und 10 Merkmale, die in praktisch während der Apokalypse kommen werden.