4 verrückt YouTube Herausforderungen habe, die ich versucht, damit Sie nicht zu

Ich denke, ich verbringe viel Zeit im Internet, denn ich bin mir bewusst, dass gibt es eine ganze Subkultur der Leute da draußen, die Idioten sehen und sofort denken: "ich dieser Idiot muss" und, schlimmer noch, ich gerade wurde eine für die Zwecke dieses Artikels. Ich spreche natürlich von YouTube Herausforderungen.

YouTube-Herausforderungen stieg zum Ruhm vor der Herausforderung, Zimt und von dort erweitert. Die Grundidee ist etwas schrecklich an sich selbst während der Dreharbeiten zu es tun, dann laden Sie sie mit dem Internet so andere Menschen können es sehen, lachen über Ihre Schmerzen und dann tun Sie es für sich selbst. Es ist wie ein geistig verkrüppelten Ouroboros, die versuchen, sich in die Augen zu ficken.

Zahlreiche Menschen, die diese Dinge in Videos gesehen zu haben, war ich wirklich nicht in der Lage zu erkennen, warum sie taten ihnen--es sieht in der Regel schmerzhaft und ohne Belohnung. Das war der Punkt? Nur einen Weg, um herauszufinden! Aber natürlich würden Sie lernen, dass nichts wenn ich nur diese Dinge gedreht. Stattdessen werde ich ausprobieren und dann auf meine Beobachtungen an Sie übergeben, damit Sie sich die Angst zu Hause versuchen, herauszufinden, was die ganze Aufregung über ersparen können.

#4. Die Zimt-Herausforderung

Die Regeln: Nehmen Sie einen Esslöffel Puderzucker Zimt und ohne Wasser zu schlucken.

Das Wesentliche: Dies ist schwer zu tun, wie Zimt ausgetrockneten Bosheit. Sogar die Mythbusters zustimmen.

Beobachtungen: Ich habe gelernt, dass ich eine Menge von Zimt in meinem Schrank in erster Linie. Ich denke, die Leute kaufen es für mich angenommen, ich bin nicht in der Lage zu leben wie ein echter Mensch und Zimt würde mich Normalität zu erreichen helfen. Ich kann mich nicht erinnern, jemals mit es.

Ich habe beobachtet, dass Videos der Zimt Herausforderung genug zu wissen, was mit mir geschehen war. Wussten Sie, was mit mir geschehen? Es gibt Husten und Würgen, manchmal sogar Erbrechen. Nichts davon wirklich gefiel mir, aber es gibt buchstäblich Hunderte wenn nicht Tausende von online-Videos von Menschen, die es zu tun. Was ist die Auszahlung?

Es gibt keine Auszahlung, die Zimt Herausforderung zu tun. Sie versuchen, einen Esslöffel Zimt, schlucken Moment spürt man buchstäblich einen sengenden Dichtheit seinen Weg in den Hals arbeiten, als ob Ihr Körper sagt "Was bist du, fucking stupid?" und versuchen, sich aus bevor Sie Ballen, die mehr Schaden anrichten. Das Schlimmste daran ist, dass, wenn du besonders dumme wie mich, die sofort der Zimt Zunge füllt der Mund mit 1 Milliarde Granulat der Wüste-wie schrecklich bist ausgetrocknet, Sie Panik und saugen schnell versuchen zu befreien, wodurch Sie beide schlucken und atmen Sie den Zimt für einen Doppelschlag von Dumbassery, die die Würze macht zwei Abschnitte des Körpers einzudringen und wo es nicht hingehört.

Sie haben wirklich weniger als einen Atemzug diese trocken, Art der stechende Schmerz Gefühl zu genießen, weil jetzt Ihr Körper mit explosiven Missbilligung reagiert. Sie Husten-Würgen Ihren Weg durch die gesamte Löffel, die jetzt in der Größe bis mehrere Tassen im Wert von rötlichem Staub über Ihre dummen Kopf wogenden vervielfacht hat.

Ich war völlig unfähig, diese Herausforderung zu tun, und ich bin mit dem "OK". Erfolg bedeutet einen Löffel Gewürz, eine Belohnung auf einmal so sinnlos und so unerwünscht, dass ich kaum begreifen können, wie es dazu kam, dass diese Herausforderung noch etwas ist zu schlucken. Ich kann nur annehmen, es ist eine Mischung aus Schadenfreude und bizarre Voodoo-Mind-Control, die die kontinuierliche Existenz ausmachen kann.

#3. Die Kondom-Herausforderung

Die Regeln: Jam ein Kondom (idealerweise ungenutzt) die Nase und Schnupfen, bis sie auf der Rückseite Ihrer Kehle kommt aus denen können Sie es in Ihrem Mund zu ziehen. Dies war einst bekannt als "mental Floss."

Das Wesentliche: Ich denke, dass Sie sich selbst ersticken könnte, tut dies oder Kotze oder so etwas. Die Wissenschaft dahinter ist aber der alten wie Schmutz. Einmal sah ich ein Kumpel mit eine lebende Schlange zu tun. Shoenice hier tut es doppeltes Federhaus. Gute Arbeit, Mann.

Beobachtungen: Ich kaufte einige Magnum Kondome für dies, weil ich dachte, sie wäre am einfachsten durch das Innere meines Schädels zu manövrieren. Ich kaufte sie in der Apotheke auf der Straße, und die Dame an der Kasse buchstäblich machte eine Mrs Krabappel-Esque "ha" Wenn sie es rief. Es war gedämpft, aber es war auf jeden Fall da. Wertenden Ruck. Es geht ihre Chance, dem Felix Funk Ferret fahren.

Wieder zu Hause, ich beobachtete ein Video oder zwei und dann versuchte meine Hand. Ich gestaute Stausee Spitze in mein Nasenloch und es gerade es für einen Moment wie eine massive, deflationiert Shlong Booger floppte. Ich kann mir vorstellen, ich sah eine Schande, ein weiterer Grund, ich war nicht das gefilmt. Pressen meine anderen Nasenloch geschlossen, begann ich zu Schnauben. Für den ersten Momenten war es wie ich eine schreckliche Kälte hatte und das Kondom nicht lose bekommen. Dann traf es eine Kieferhöhle oder was auch immer wieder da ist und nichts mehr gut angefühlt.

Dinge passieren schnell hier, aber ich kann sagen, dass Sie Ihr Auge weigere breite bleiben öffnen und du wirst mit dem Drang, die rubberiest Loogie aller Zeiten zu hacken überwunden werden. Ekelhafte Geräusche hervorbrechen, und es fühlt sich ein bisschen, wie Sie in der Tat nur deinen Schädel gefickt haben. Es ist kein gutes Gefühl. Es gibt ein Grund, warum, den Sie nicht Dinge aus der Nase zum Mund laufen; Diese Passage muss nicht sauber immer abgekocht werden.

So schnell wie es begann fand ich mich greifen eine schleimige Gummispitze auf der Rückseite meiner Kehle und riss das Kondom aus meinem Kopf. Es hatte durchlaufen die Innenseite meines Geistes und unversehrt heraus. Ich hatte mein eigenes Gesicht verletzt und nichts gelernt. Nicht eine verdammte Ding. Mein Auge hatte begonnen, Bewässerung, und es gab eine stumpfe Stachel irgendwo in mir. Die Lage war diffus und schwer zu lokalisieren. Vielleicht war es meine Seele jetzt in einer dünnen Schicht von Spermizid beschichtet.

Der gesamte Prozess war unangenehm aber nicht schmerzhaft. Und ich hatte einen einzigen Versuch gelang machen das Kondom etwas von einem Verlierer in meinen Büchern zu fordern. Was war der Punkt? Leichte Verschlechterung? Das bekomme ich bei der Arbeit.

#2. Diät-Cola und Mentos Herausforderung

Die Regeln: Stecken Sie Mentos in Ihrem Gesicht Loch Jagen Sie dies mit Diät-Cola.

Das Wesentliche: Damit begann eine lustige Trick, der menschlichen Container beinhalten nicht. Grundsätzlich sind Mentos sehr reaktiv mit kohlensäurehaltigen Getränken, in bestimmten Diet Coke. Das Ergebnis ist in der Regel eine schaumige Explosion. Warum nicht zu wiederholen, aber in Ihrem eigenen Körper, wo Explosionen sollen nicht auftreten?

Beobachtungen: Von all den Herausforderungen, dies ist das ich am vertrautesten war, wie ich in der Vergangenheit die "nicht-Fucktarded" Weg. Ich ließ eine Packung Mentos in eine 2-Liter Flasche Cola und kicherte wie ein Schulmädchen, wie es weiter in eine aspartamey Geysir schwärmte. Es war eine herrliche drei Minuten meines Lebens, und ich schätze die Erinnerung. Die Herausforderung Wendung des Versuchs der Mentos in den Mund halten, während Sie die Cola zu trinken ist offensichtlich lustig und chaotisch. Lassen Sie uns versuchen!

Mit sechs Mentos in meinem Mund, war eine Reihe, ich fühlte mich, auf einmal vernünftig und unvernünftig, ich tauchte öffnen eine riesige Flasche Diät-Koks und aus der relativen Sicherheit von meinem Hinterhof ging mit der Herausforderung. Nach meiner Erfahrung ist das Trinken aus einem 2-Liter-Flasche ohne etwas in den Mund von Anfang an ein wenig traurig und plump. Warum so groß, 2-Liter-Flasche? Warum kann ich kein Glas verwenden? Ich muss ein Landstreicher. Ein Durst, durstig Landstreicher.

Wenn Sie zu schnell immer ein Bier gekippt haben, sind Sie wahrscheinlich vertraut mit dem neugierigen Gefühl, das Sie überkommt, wenn Mund Mentos beladen mit Diet Coke zu füllen. Diese Scheiße geht gerade überall. Wird es extrem schwierig, Ihre Lippen um die Flasche verschlossen zu halten, und ich fiel plötzlich mit einer erschreckenden Empathie für Porno-Stars.

Da die Herausforderung dumme ist, war ich gezwungen, meine rationale Neigung einfach aufhören zu trinken zu ignorieren und stattdessen hielt ich es. Es hört nicht explodiert. Ich habe keine Ahnung, was sie in Mentos setzen, aber es ist wie Ike Turner in einer Wanne mit Tinas ertrunken. Der Kampf ist brutal und lässt nicht, bis Sie versehentlich eines der Mentos Verschlucken und dann her Ihre gesamte Schluck alles in eine quirlige braun Würgen Gag.

Ich musste nach mich abwischen, wenden Sie sich an das Internet erneut, um festzustellen, was der Sinn dieser Herausforderung war. Wenn Sie die ganze Flasche trinken sollen, dann ist das eben dämlich. Ich kann nicht auf seine eigene in einer einzigen Sitzung 2 Liter Cola trinken; Ich bin nicht irgendeine Art von Monster. Ging nur darum, mein schöne T-shirt zu genießen? Weil das passiert ist. Es ist ein gutes Hemd zu. Ich freute mich für den Rest des Tages tragen.

#1. Die Wasabi-Herausforderung

Die Regeln: Ich habe zwei verschiedene Wasabi Herausforderungen online. Eine, die meiner Meinung nach aus gestohlen wurde, beinhaltet Schnauben Wasabi. Die andere beinhaltet Essen. Ich bin nicht Wasabi, Schnauben, also werde ich es Essen.

Das Wesentliche: Wie Sie vielleicht wissen, ist den meisten Wasabi Wasabi nicht. Es ist nur grüner Meerrettich. Echter Wasabi stammt aus einer Pflanze, die sehr viel wie Meerrettich, nur eine million mal schlechter ist. Zum Glück für Sie habe ich einen asiatischen Markt auf der Straße, dass Aktien die gefriergetrockneten Art, und es verspricht genauso effektiv wie frisch. Gut genug für mich! Nun ich esse es und versuchen, nicht zu sterben. Dieser Kerl versucht, Wasabi-Sauce und schien einen schlechten Tag haben. Vielleicht mache ich Beter.

Beobachtungen: Ich mag Sushi hin und wieder, so dass ich es gewohnt bin, dass kleine grüne Blob von Pseudo-Wasabi--ich es überhaupt nichts ausmacht. Dieses neue Zeug kaufte ich, als echte Wasabi, musste ich es in Wasser mischen. Moment, was, den Sie tun, den klinkt sich der Geruch auf Ihr Gesicht wie ein alien Gesicht-Hugger, verzweifelt, jede Träne aus Ihren Leitungen zu quetschen. Es ist wie in einer Flasche Bleichmittel mit einem vage erdigen tritt dahinter gepisst. Ich war ziemlich Weinen offen, bevor ich mischen fertig. Ich war nicht sicher.

Riechen die Wasabi verbrannt Paste, die ich erstellt hatte tatsächlich meine Nase in der Nähe, eine Bedrohung der Dinge zu kommen. Ich wusste, das würde zu verletzen und Sie wissen, es wird weh tun und doch ich gab, mit vielleicht 2 Esslöffel des hellen grünen Schlamm bereit zu gehen. Wenn ich dies, eine Sache ich glaube nicht, dass ich tun konnte schnaubte, da die Konsistenz wäre wahrscheinlich nur durch mein Hirn brennen und töte mich. Am besten sehen, was mein Inneres tun könnte. Ich schob den Löffel in meinen Mund.

Wenn Sie noch nie 2 Esslöffel reinen Wasabi gegessen haben, nicht. Nicht immer. Ich dachte, ein wenig mit meiner Zunge herum Mulchen, geben Sie ihm einen leichten kauen zu brechen die Klumpen, und innerhalb von Sekunden war es wie ich Verbrechen gegen die Menschlichkeit an mir selbst begangenen. Die scharfe sengender Schmerz nicht annähernd so schlimm wie man denkt. Es ist die ganze sensorische chick. Was ist Wasabi, dass giftiges Gas produziert? Und der Geschmack, den tatsächlichen Geschmack, es ist einfach nicht gut. Es ist wie Schmerz, den Sie nach einem Spaziergang durch den Wald auf der Unterseite des Schuhs gefunden.

Mein Mund begann Krampf auf unfreiwillige Weise, meine Zunge windet sich wie eine Schlange kämpfen seine Beute. Ich sollte es aus Spucke haben; Das hätte die rationale Sache zu tun. Etwas, das tief in mir taumelte und mein Magen kam den Kampf um den fremden Eindringling zu vertreiben. Nein. Noch nicht. Ich könnte dies zu tun.

Meine Augen und Nase waren reichlich ausgeführt. Es war wie ich hatte gerade aufgenommenen des Dämons, der die Grippe verursacht und er begann ein Feuer warm zu halten. Zerquetschen Sie halten Sie, dachte ich. Zerquetschen es auf eine vernünftige Größe und einfach zu schlucken, wie schwer kann das sein? Ich denke, dass das Fleisch meiner Wangen begonnen hatte zu diesem Zeitpunkt abzustreifen.

Mein Zahnfleisch blutet nicht waren, wollten. Vielleicht war es nur mein Blut Angst Wasabi, das ergab sich die Gezeiten es zu berühren. Ich begann zu denken, dass die Menge ist, wo ich diese Herausforderung gestottert hatte. Niemand sagte 2 Esslöffel überall. Und diese waren nicht sogar El. Diese waren Klumpen gehäuften. Ich werde ehrlich zu sein, ich nicht einmal wissen, was zum Teufel eine El-Messung, bedeutet ich es nur mit einem großen Löffel vermischt. Es war oben auf dem Löffel wie Eis verdoppelt, wenn ich es aß. Ja, das war mein Fehler. Hybris. So wie Lucifer: stolz, schön und jetzt brennen. Brennt so sehr schlecht.

Ich schluckte hart. Ich möchte Sie zu wissen, dass ich dieses Problem durch Verschlucken gelöst. Das war, was ich dachte war das richtige zu tun. Ich verbraucht der Wasabi. Zögern Sie nicht, jetzt zu lachen, wenn Sie wissen, was passiert im nächsten Absatz, die stattfinden wird etwa drei Stunden, nachdem ich das Wasabi verschluckt.

Mein Verdauungssystem ist nie ein Punkt des Stolzes für mich gewesen. Ich kann alle Arten von Schmutz Essen, aber einen Preis zu zahlen. Damals ging ich in die Messe und aß, dass Müll? Ich war am nächsten Tag nutzlos. Aber die Wasabi? Gnadenlos. Es war nur ein paar Stunden später, als mein Magen machte Geräusche, die hörbar an Passanten und, in einigen Sprachen, die übelsten Verwünschungen waren. Ich wird nicht erschrecken Sie mit aussagekräftigen Details der was zu sagen, dass ich einen Feuer speienden Drachen in meinen Darm oder haben ich nicht dazu gedacht bin, Wasabi Essen kamen als Nächstes speichern. Ich verbrachte den Rest des Tages in Panik wenige Schritte des Badezimmers, meine Augen noch immer so leicht gießen.

Aber ich habe gewonnen. Ich besaß diese Wasabi-Herausforderung. Also habe ich, dass geht für mich.