4 verrückte Promi-Verschwörungstheorien möchten wir waren richtig

Prominente und verrückten Verschwörungstheorien sind eine Paarung, die seit jeher bestanden hat. Mehr als oft nicht, haben diese "bahnbrechenden Geheimnisse über berühmte Leute" ganz banale Erklärungen. Die Gerüchte über Lady Gaga einen Penis waren im Grunde das Ergebnis von Störungen unglücklichen Kleiderschrank und haben seitdem gründlich entlarvt. Die seltsame Geschichte über wie Stephen King völlig JFK getötet wurde durch eine verrückte Vergewaltigung-van-fahren Dude gebildet. Und die wahnsinnige springende Episode hatte Tom Cruise vor ein paar Jahren war, wie wir alle wissen, kein Nebenprodukt der geheimen Scientologe Riten, sondern lediglich eine heroische Versuch, den mörderischen Decepticon getarnt als eine Couch zu töten.

Noch, trotz der Tatsache, dass diese Dinge fast immer komplett Horseshit, manchmal--nur manchmal--eine Promi-Verschwörungstheorie entsteht, das so gut ist, wir Art wünschte, dass es wahr ist.

#4. "Keanu Reeves und Nic Cage sind unsterblich"

Mehrere Internet Äonen vor (in 2011), ein Mann aufgetaucht aus den Tiefen des Abgrunds bringt geheimes, gefährliches wissen: die Entität, die wir wissen, wie "Nicolas Cage" unsterblich ist, und womöglich ein Vampir. Wenige Jahre zuvor, fanden bereits heraus, dass ein anderer beliebter wir, dass Person kommen wir zu "Keanu Reeves" rufen ist ebenso zeitlos, lebend im Laufe der Jahrhunderte unter verschiedenen Formen, die der französische Leisfilm Schauspieler Paul Mounet und der legendäre 9. Jh. Kaiser Karl der große.

Natürlich ist keiner der Männer in Wirklichkeit (unsterblichen). Jemand es geschafft, einige alte Fotos zu finden und/oder Gemälde, Art-of-Art-of ähneln sie. Reeves jedenfalls freuten sich die Finder eine Batshit verrückte Theorie über seine Unsterblichkeit zu erstellen. Der Mann, der 140-Jahr-alten Foto von "Käfig" gefunden, versucht total, verkaufen sie für 1 Million US-Dollar, das ist vermutlich, warum wählte er den Vampir-Winkel zücken.

Es ist komisch und als Cracked zuvor gesagt hat, auch die Art von traurig, dass Cage, der nur knapp das "Bürgerkrieg-Ära" Bild von ihm auf jeden Fall ähnelt (Blick auf die Ohren, Menschen), war der Kerl, der automatisch als ein Vampir (a bezeichnet) und (b), als ob er wirklich besorgt war, würde jemand glauben, er ist ein Vampir. Unterdessen Reeves, deren relativ generische ziemlich-junge sieht eigentlich Bilder von den anderen Jungs ähneln, ist es gelungen, die Crazy-Ass Gerüchte prima zu ignorieren.

Noch, um ehrlich zu sein, hätte ich eine Liste der Hollywood machen Leute, denen ich den starken Verdacht in einem Sarg schlafen, Master Cages Name wäre völlig auf der Liste.

Warum muss es wahr sein:

Nehmen wir an, für eine Weile, dass diese Theorien zutreffen, dass beide Männer scheinen bemerkenswert gut altern ist eine Kombination der gute Gene und einfachen alten Hollywood Eitelkeit, sondern ist ein Zeichen für ihre Zeitlosigkeit. ? Es ist keineswegs die am bekanntesten aus Holz und die meisten umwerfend animierten Schauspieler auf der Leinwand wäre beide unsterblichen durch Zufall. Sie hätten völlig Highlander etwas los, kämpfen und einander ausweichen, durch die Gassen und über die Dächer der Welt zwischen Filmemachens.

Vielleicht sind andere scheinbar zeitlose prominente heimlich unsterblich und in die Action zu. Stallone und Cruise haben grundsätzlich das gleiche seit Jahrzehnten, sucht nicht wahr? Die Hälfte die Frauen in Hollywood sind zeitlos und konnte sein herumlaufen enthaupten gegenseitig (und gelegentlich Zeuge/Paparazzo) mit dicken Hintern Schwerter für alles, was, die wir wissen. Ach ja, und Heilige Scheiße--abgesehen von der verdächtig üppig graues Haar und die ungeraden, eventuell Make-up-unterstützte Falten, auch Clancy gottverdammten Brown hat mehr oder weniger das gleiche, da, sah hat er nicht?

Jungs,: Wenn diese Theorie wahr ist, könnte real sein.

#3. "Justin Bieber ist ein Reptilien"

Langjähriger rissige Leser können mit David Icke, einem ehemaligen Sport-Dude vertraut sein, die Mitte der 1990er Jahre kam mit eine Dong-slappingly verrückt Theorie über eine geheime Herrenrasse der Eidechse-Leute, die die Welt beherrschen. Obwohl eindeutig fasste das Produkt einer Person, die ein Fußballspiel im Gesicht einmal zu erhalten hat viele, die Theorie überraschend unter den verrückten. Zum Glück hat es da auf der Schattenseite des Web durch konstante, fröhlichen Spott (gute Arbeit, Leute!) verbannt worden.

Das heißt, bis Justin Bieber Anfang 2014 verhaftet wurde und einige der das Interesse an der Bewegung von versehentlich Ausflug selbst als Eidechse Person wiederbelebt. Siehe:

Heilige Scheiße! Seine Augen verwandeln total komisch Leguan-Drachen Dinger Mid Blink, drehen das ganze Gesicht in eine emotionslose Schale! Icke hat die ganze Zeit Recht gehabt!

Außer natürlich, dass er nicht hat. Ähnlich wie die vielen, vielen ähnlichen Videos ist online, diese gruselige Auge Änderung nur ein Nebeneffekt der video-Kompression.

Warum muss es wahr sein:

Schauen Sie, hoffe nicht explizit ich, es stellt sich heraus, dass Bieber eine unmenschliche Tier-Sache. Er hat nichts für mich persönlich dazu verdient. , wenn Gesellschaft unweigerlich in ein trifft Stil dystopischen Ödland wo prominente normalen kämpfen zusammenbricht, wem gehst du besser vor sich gegen das Gefühl: ein 20-etwas Kind dessen einzige Verbrechen eine Reihe von dubiosen Datensätze und die Art von Bullshit Possen sind ziemlich viel wer so reich so jung in frönen würde...

... oder ein nachweisbar böse Reptil-Mann, die Sie auf Schulterhöhe, Kreischen etwas unverständlich über dein Freund sein zu wollen und winken eine Keule kommt?

Was, wählten Sie den ehemaligen? Mann, Roosevelts Geist wird Sie enttäuscht sein, und er drückt Traurigkeit ausschließlich über nukleare Kraft Schritt Schläge. Habe ich nicht erwähnt, dass unsere Fraktion von Ghost Teddy Roosevelt geführt wird? Scheiße, sollte ich wahrscheinlich das erwähnt haben bevor Sie unklug, zwingt ihn wählte, Ihre Beckenbereich mit seiner uncontainable Enttäuschung zu pulverisieren.

(Auch alle Spaß beiseite: Wenn Reptil Bieber spuckt Säure so schlecht wie er Reime spuckt, es gibt keinen Weg, er stellt eine weitere Gefahr für die Gesellschaft als Eidechse Mann als er als einen einfachen reichen Schwanz tut.)

#2. "Eine ganze Reihe von A-Promis sind von Dämonen besessen"

Reptil Menschen und unsterblich Supervillainy sind in Ordnung und alle, aber Ihre Berühmtheit Bullshit-o-Rama nur ist nicht perfekt, bis jemand fängt an zu schreien über massive, mehrere prominente umspannenden Verschwörung Bögen. Es gibt eine populäre Theorie, dass die super-geheime Macht Gesellschaft der Illuminaten eine Sache (es ist nicht), und eine Reihe von Prominenten (das heißt, so ziemlich alle von ihnen) sind hochrangige Mitglieder. Aber das ist zu einfach: jeder kennt die reichen und die bekannten gehören in eine mächtige Elite-Club. Es wird genannt. Heute ist unser Interesse durch eine andere Theorie, wonach ruhig eine ganze Reihe von berühmten Leute sind völlig besessen von Dämonen geweckt. Nur Straight-Up überholt durch dämonische Wesen, die für alle jene seltsame Promi Hijinks verantwortlich sind, die, denen Sie genießen.

Die Promis, die diese spezielle Theorie speziell name-drops sind Beyonce:

Nicki Minaj:

Rihanna:

Oprah:

Und Denzel Washington:

Oh.

Also das Spiel spielen wir hier, Alufolie Nutbags? Schrauben Sie die Gazillion Darsteller, deren öffentliche Rollen in den Hut pooping Kader am Tropfen eines Hutes (poopy) qualifizieren sollte--sie sind nur "exzentrisch", nicht wahr? Der Dämon-Status ist nur für Personen mit einer bestimmten Hautfarbe reserviert? Sicher, die Artikel wirbt diese Theorien auch flüchtig weiße Leute wie Robin Williams und jedermanns Lieblings Highlander Keanu Reeves als Fahrer des Zuges Dämon nennen, weil sie kenne, handeln, um "Besitz" zu vergleichen und/oder jemand einmal flüchtig sie erwähnt "haben eine Menge der Dämonen" (Verschwörungstheoretiker zeichnen sich durch ihre unfehlbare Logik). Doch trotz ihres Ruhmes, diese berühmten weißen Schauspielern Fußnoten bleiben--im Mittelpunkt von diesem Dämon Schwachsinn direkt auf die schwarzen Darsteller fällt und.

Warum muss es wahr sein:

Mann, ich hatte eine ganze Tirade über die Natur von Ruhm und wie es korreliert mit dem Verkauf Ihrer Seele und Scheiße vorbereitet, aber jetzt, wo ich die rassistische Untertöne dieses Ding bemerkt, bin ich nur depressiv. Scheiß auf diese Theorie mit der größten Plünderung der fickt zur Verfügung. Der einzige Grund, warum ich wollen es wahr ist, dass wenn es so wäre, vielleicht alle diese Leute könnte schnappen Sie sich ihre Heugabeln und gehen sie die Esel von rassistischen Verschwörung Cockwaffles ram, die mit Sachen wie diese kommen immer.

#1. "Andrew w.k. Ist mehr als eine Person"

Wie das neue Jahrtausend, ein seltsames anbrach, platzen weiß gekleidete, blutige Nase verrückten in der Musikszene. Dieser Prophet Party hieß Andrew w.k. und siehe da! Er war ordentlich. Jedoch seit seinem Durchbruch Hit (Sie wissen, die man über Quantenphysik) begann, Traktion, zu gewinnen gab es Gerüchte, die er es, fiktive unverblümt war,. Eine Entität mit dem Namen "Steev Mike" wird behauptet, hinter seiner Musik. Manche sagen, die Dinge gehen noch tiefer als das: nach ihnen, der Mann wissen wir wie Andrew w.k. ein Schauspieler ist, und im Laufe der Jahre es mindestens zwei Andrews gab. Hier ist der Beweis:

Sie wissen, dass die Theorie wahr ist, weil Menschen nie in Fotografien Jahre auseinander anders aussehen. Auch, klar sprechen wir über ein Mann dessen Gesicht komplett in Stein, nie und nimmer drastisch festgelegt ist und Änderungen, egal was passiert.

Ach ja, richtig.

Es überrascht nicht, Herr W.K. war ganz verblüfft über die Gerüchte am Anfang, aber er letztlich beschlossen, sie zu umarmen weil was zum Teufel sind Sie gonna do? Nur Flat-out zugeben, dass Sie einen Doppelgänger, oder--noch mehr langweilig--das sind du bist?

Diese Scheiße ist keine Partei zu machen.

Warum muss es wahr sein:

Warum? Im Ernst, du fragst mich warum, Zwischenüberschrift positioniert?

Weißt du, wie Andrew w.k. ist genial, Zwischenüberschrift positioniert? Der Mann ist ein nationaler Schatz. Es ist seine Partei-tastisch Twitter-Account. Gibt es seine wöchentliche, nahezu unglaublich tiefgründig "Fragen, Andrew w.k."-Spalte. Er engagiert sich in coole Nachtclubs, Motivationstrainer Touren, TV-Spielereien und eine Menge anderer Sachen. Und natürlich gibt es immer diese:

In allen seinen Unternehmungen er ist ein Ausbund an leicht verrückt aber überraschend aufschlussreiche Positivität und auch die Menschen, die ihn getroffen haben und Art des Kaufes in die "aufwendige Hoax" Theorie zugeben, er ist einer der nettesten Jungs, die sie jemals getroffen habe. Also, sind einige Leute sagen, dass es mehr als eines dieser Mann? Dazu sage ich will ich es gibt mehr Andrews w.k. Der Welt mehr Andrews w.k. In der Tat, unabhängig davon, ob diese Sache wahr ist, wähle von nun an ich zu glauben, dass es mindestens ein Dutzend dieser Kerl herumlaufen gibt, die gute Beratung von fremden Grimassen auf Fox News, wahnsinnig auf Twitter und Schaukeln wie keine Männer vor erschüttert haben oder jemals auf ihren Gesichtern die ganze Zeit tragen diese Marke Grinsen wird. In der Nacht sie alle treffen sich in einer versteckten Höhle Andrew w.k. und begeben Sie sich auf geheime Missionen wo sie Kriminalität bekämpfen.

Klonen Gerät Kickstarter, jemand?

Pauli-Poisuo ist ein Cracked Kolumnist und freier Editor. Folgen Sie ihm auf Twitter.