4 wertvolle Lebenslektionen (wir nie)

Wann hören wir einige müde alte Platitüde soll uns lehren, wie man verantwortlichen Erwachsenen sein, der allein für 10 Minuten ohne zu verkaufen die Hälfte unseres Haares für Miete Geld während des Essens die andere Hälfte für Nahrung, neigen wir dazu, unsere Augen rollen. Immerhin kann, wie viel Wahrheit und macht einige dumme Einzeiler, nur für diejenigen zu faul, um eine originelle Idee einfallen lassen eigentlich haben?

Eine Menge, wie es sich herausstellt. Menschen äußern diese grenzwertig Klischees aus einem bestimmten Grund, wir sind in der Regel nicht zu erkennen, bis wir ihre beabsichtigten Unterricht königlich gefickt habe. Die meisten von uns müssen leider treten unsere eigenen Esel einmal, zweimal oder hundertmal bevor wir endlich begreifen...

#4. You Get What You Pay For

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Wenn Sie nur ein paar Dollar verfügbar aber wirklich brauchen, um ein paar Dinge für das Haus abholen, es kann sehr verlockend sein, Abstriche und kaufen Sie eine $2 Packung generische Batterien oder luftleeren winzigen $20 oder $30 "Dutzende Spiele bereits in" bootleg Spielkonsole.

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Leider wird kein einziger davon erfüllen Ihre Bedürfnisse vielleicht eine Minute länger. Die Batterien werden aussterben, fast sofort, das Vakuum wird überhitzt, nachdem eine zusätzliche knorrigen Staub Häschen in die Öffnungen und viel Glück finden sogar ein anständiges Spiel auf diesem beschissenen System stecken. Sie finden sich wieder in den Store weit früher als vorgesehen, auf der Jagd nach Duracell, einen Dyson und die begehrten Ninsonysoft X-Station 1-60 Thrii Box.

Dies ist "Sie bekommen, was Sie bezahlen" in seiner reinsten Form – Sie verbringen ein wenig Geld auf ein großes Stück von getrockneten Jak Erbrochenem, getrocknete Jak Erbrochenem Zusammenstöße mit der Tapete schnell erkennen und müssen dann mehr Geld für ein legales Produkt, die eigentlichen Dinge tut.

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"Es ist eine Box. Sie stellen Dinge drin. "Es ist eine Hölle einer Investition, 50er Kerl."

Es nicht viel mehr als nur einen Blick auf Ihr Bankkonto, wie schlechte eine Idee zu verwirklichen, das ist, und daß Sie wirklich bekommen, was Sie bezahlen. Während Kauf von Top-of-the-Line Scheiße finanzielle Folter auf den ersten ist, machen Sie früh genug, dass das Geld zurück. Sobald Sie das tun, werden Sie feststellen, dass Heilige Sack, das Vakuum kaufte Sie vor Monaten noch vollkommen gut ist. Sie haben die gleiche Reaktion, Jahre, Jahrzehnte, vielleicht sogar Jahrhunderte später.

Ich selbst haben diese Lektion lernen schleppend, obwohl I the One 'm, darüber zu schreiben. Meine wichtigsten Bugaboo ist wie ich ständig Versuche zur Verbesserung meines Lebens mit allem und jedem aus lokalen Flohmärkte, und dabei vergessen, dass meine freundlichen Nachbarn mir diese schmutzigen 10-Year-Old Kaffeekanne für $1.50 für einen sehr guten Grund verkauft.

Mit einem Sprung in den Topf als zusätzlichen Bonus! Ich habe auch nicht extra bezahlen!

Aufenthalt weg von billig Scheiße ist mehrere Universen Weg von einfach immer gute Angebote auf good Stuff, übrigens. Ein halb-Preis-Paket von General Electric Glühbirnen ist genial, weil der Markenname ein bewährtes und zuverlässiges Produkt garantiert. Auf der anderen Seite, auch wenn eine Schachtel mit Bobs-Lampen aus dem Dollar-Depot weniger kostet, bleiben Sie zum Teufel weit entfernt. Sie arbeiten gerade lang genug um Ihr Ehepartner Gesicht zu beleuchten, wie er oder sie Sie mit Mord bedroht, es sei denn, Sie bekommen einige echte gottverdammten Lampen direkt gottverdammte jetzt, aber das war's.

#3. Gönnen Sie sich mehr Zeit für alles

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Ich mache diese at-home-Schreibens Ding Vollzeit. Und danke Clapton, weil ich den schlimmsten Pendler aller Zeiten sein kann. Im Idealfall sollte ich wach sein, geduscht, rasiert, gefüttert, und bereit um zu gehen mit einer Menge Zeit zur Verfügung. Hey, mit genügend Zeit, ich könnte auch passen ein paar Liegestütze oder Kniebeugen in meine Morgenroutine (ja, sicher ich würde).

Reality Welt wenn es mir 30 Minuten dauert, um irgendwo, werde ich vielleicht 35 Minuten vor Schluss aufwachen. Fünf Minuten Duschen werden 20, ich tue dem Superman-Schnellwechselsystem in die erste Reihe von Kleidung, die ich finden kann, und, Ach ja, Essen gehen kann, selbst ficken. Ich Schraube zum Auto, losfahren, schwören immer wieder auf die Douchebags, die es wagen, das Tempolimit zu gehorchen und bin schockiert, wenn ich 15 Minuten spät mit einer rumbly tumbly ankommen.

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"Es sei denn, die Corndogs sind, müssen Sie verpissen."

Du musst das beschissene mit Morgen-Routinen, um meinen Standpunkt zu verstehen sein. Das Konzept hinter sich eine Menge Zeit für alles bereit zu geben ist eine erschreckend schwierige Frage zu erfassen. Auf der Oberfläche sollte es ist absolut sinnvoll und einfach zu implementieren. Unser Gehirn, die kein Mist über unsere gesellschaftliche Entwicklung und sehen uns nach wie vor als einen Haufen von Dumbass baumbewohnende Affen, vergessen oft einkalkulieren, alles darüber hinaus "erinnere mich diesmal Hose." Vorbereitung für immaterielle Vermögenswerte, die bei Gedanken und Mühe und Nüssen dauert SportsCenter braucht beobachten.

Sie planen einen Ausflug, und Google Maps Uhren die Fahrzeit um sieben Uhr. Dies wird sicherlich nicht passieren. Nach einem Dutzend Marmeladen, endlose Bau, Pipi-Pausen, Poop Pausen Verkehr, lange Linien an der Mautstelle und Ihre Unfähigkeit zu entscheiden zwischen einen Big Mac und eine doppelte Quarter Pounder an der Raststätte McDonald's, Sie kommen vier Stunden später, als Sie sich vorgestellt und mit vielleicht ein Viertel Ihrer Haare übrig.

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Han Solo "traurig über das Chaos" Zeile klingt nicht nur als Badass in dieser Situation.

Diese Scheiße fängt in der Schule, durch die Art und Weise. Haben Sie sich jemals gegründet, einen Buch oder Zeitung Bericht zu schreiben, die Nacht vor? Wie oft haben diesen Ansturm von Panik eigentlich nichts darüber hinaus einen schnellen Puls und ein Dutzend Saunen im Wert von Schweiß produziert?

Ideal, da Sie herausfinden tendenziell, nachdem der Fs und Grundberührungen beginnen, sollte eine Papier Tage vorher erarbeitet werden. Dann, fast in Ihrer Freizeit können Sie verfeinern und überarbeiten und machen es so Paperlicious wie möglich. Sie können Ihre Lehrer etwas wie das mit Stolz und ohne riecht wie ein NBA-Umkleide abgeben.

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Smoooooth.

Was mich, betrifft bin ich immer besser bei Uhr-Management. Also, Damen (insbesondere - 90er pop-Star Natalie Imbruglia), lassen Sie sich nicht meine Leidensgeschichte Sie davon abzuhalten, mich messaging und ein romantisches Abendessen für zwei Personen einrichten. Ich werde es auf Zeit.