5 alptraumhaften Realitäten des Telefons zu ersetzen

Letzte Woche ließ ich mein Handy und das Display zerbrochen. Hier ist ein Bild, um zu beweisen, dass ich mich nicht, Sie Lügen und dass dies wirklich passiert ist.

Meine Reise von Phonelessness nach Re-Enphonification dauerte nur Stunden Zeit, aber die wahren Kosten waren zu meiner Seele. In gewisser Weise bin ich an diesem Tag gestorben. Lassen Sie mich aufzählen.

#5. Wenn Ihr Handy unterbrochen wird, müssen Sie es ersetzen

Moment erkannte ich, dass mein Handy-Bildschirm nicht nur zerbrochen war, aber ich wusste, dass jede Aufgabe, die ich für diesen Tag, nach unten geschrieben hatte verschoben werden. Immerhin war es Freitag, was bedeutete, dass die nächsten zwei Tage Samstag und Sonntag (das ist wie Tage arbeiten), wenn es sehr viel schwieriger, ein Handy ersetzt oder feste zu bekommen wäre. Ich konnte das Risiko gehen ganze 72 Stunden ohne Telefon, und ich könnte nicht leben, mit dem Stress sogar ein paar Minuten abzulegen. Ich hatte dieses Problem zu beheben jetzt.

Ich habe geweint.

Ich bekomme, dass nicht alle von euch mit diesen beziehen können. Einige von euch sagen, dass es einfach ein paar Stunden oder sogar einige größere Länge der Zeit ohne ein Handy gehen weil Sie findig genug, auf Ihren Verstand und List und den nötigen Mittel angewiesen sind. Ist das sehr gut für Sie, ich denke, haben einige von uns Probleme beim Umgang mit den Stressoren der Welt ohne unsere Freunde im Taschenformat Roboter, und haben wir alle die gleichen Rechte auf Leben, wie Sie, OK? Also zurück zum Teufel aus, bevor wir anfangen, über Sie twittern.

Aber das größte Problem mit nicht in der Lage, Probleme zu lösen, bis ich mein Handy ersetzt war, dass ich nicht wusste, wie das erste große Problem (das Telefon ein) zu lösen. Wissen, wo Ihre nächste Verizon Geschäft ist? Ich weiß nicht, weil ich nie die Mühe gemacht, diese Information in meinem Gehirn zu speichern, weil ich dachte, dass ich nur es auf meinem Handy nachschlagen könnte. Ich habe versucht, jemanden nach dem Weg, aber sie gab mir nur einen seltsamen Blick-- oder vielleicht nur ein ganz normaler aussehen, ich konnte nicht sagen, weil ich noch kein Fremder Gesichtsausdruck seit dem Tag habe ich meine erste Smartphone vor sechs Jahren interpretieren. Warum nach dem Weg fragen wenn ich Google Map kann etwas? Warum haben ein Original gedacht, wenn ich eine Think-Stück auf der Toilette lesen kann? Warum Fragen Sie nach der Zeit, wann kann ich nur sagen, "OK, Google, wie spät es ist? OK, Google, wie spät es ist? OK... Eghum. GOOGLE "OK". Was TI - OK... soll das Licht aufleuchtet? "und dann einfach aufgeben und auf die Uhr schauen?

Irgendwie--frag mich nicht wie--ich habe es aus dem Aufzug in die Tiefgarage (wo ich brach mein Handy) auf meinem Arbeitscomputer, und ich begann mein nächsten Schritt erforschen. Es gab nur ein Problem.

#4. Tech-Bewertungen sind für Menschen geschrieben, die nicht mir

Es gibt nur zwei Fragen, die ich vor dem Kauf eines neuesten Stück Technik. Zuerst macht sie das Zeug, was, das ich will? Zweitens muss es eine Reihe von teuren Teile, die ich nicht brauche? Es scheint einfach, aber ich nie in meinem Leben in der Lage gewesen, diese Fragen beantwortet. Zum Beispiel, als ich anfing, erforschen neue Ersatz-Handys, begann ich mit der LG-G4 die Fortsetzung von meinem Handy, dem LG G3 ist. Ich vermute. Dies ist, was die Bewertungen mir gesagt.

Jedes einzelne Wort ist entweder eine obskure technische Spezifikation ("538ppi") oder eine bedeutungslose Marketing-Begriff ("Quantum-Display"). Oder wie eine Konjunktion. Oder ein Pronomen. Oder welche Art von Wort "der" ist. Alles was ich wissen will ist "Wie viele PPI dauert es bis ich bin nicht der einzige Mann in meiner Gruppe von Freunden, die Handy-Service nicht?" Wenn Ihre Antwort "Ha, du Idiot, PPI haben nichts zu tun mit dem,", dann ich die Regeln, Fucknugget erklärt. Andere Bewertungen ausgeplaudert auf etwa dem G4 Leder zurück. Diese Informationen schien nicht mehr relevant.

Dies gilt nicht für nur Telefone – ich lief in das gleiche Problem das letzte Mal, das ich versucht habe, einen PC zu kaufen. Da ich meinen persönlichen tragbaren Computer verwenden, nur für das Schreiben und grobe Bedrohungen auf der Celebrity Facebook-Seiten verlassen, habe ich beschlossen, dass das Acer Chromebook 11 $ 180 für mich richtig war. Und ich bin glücklich mit diesem Kauf, weil mein Chromebook Akku bis hin zu einer 8-Stunden Autofahrt dauerte und der Bildschirm hell genug ist, um in direktem Sonnenlicht zu sehen. Aber anstatt nur zu erklären, dass, die Bewertungen sagen Sachen wie,

Ich verbringe mehr Zeit mit meinem Computer als mit meinen Freunden ich mehr Wörter, als ich gesprochen habe, und ich habe vergessen, die Farbe des Himmels und das Gefühl des Windes gegen mein Gesicht, aber hört mich eingegeben haben: sagen, dass die Marke der Computer Sie verwenden Ihren "Lebensstil" bestimmt ist dement. Am Ende des Tages ist es eine Box mit Lichtern, die tut, was Sie sagen. Sie können es immer noch auf Ihre Laune beugen. Die Maschinen haben noch nicht gewonnen.

Ich verstehe, dass es nichts falsch ist mit dem Besitz dieser Geräte als Stücke von Flair, aber sicherlich gibt es andere Menschen, die nur wollen funktionierende Technik, richtig? Sind wir gezwungen, unsere Forschung getan zu bekommen?

#3. Die Straßen sind nicht für mich auch

Meine Freunde und Freundin und Katze (wenn ich hoch genug bin) werden Fragen mich oft, um aufhören verbringen soviel Zeit starrte auf mein Telefon/Computer/TV und tatsächlich die Welt betrachten, aber hat jemand von euch, die vor kurzem getan? Die Welt ist schrecklich. Es ist laut und schrill und viel zu hell, und Menschen die Blendung auf dich wie du ein schlechter Mensch, bist wenn Sie nach dem Weg fragen. So gut steuern und frei von diesen Fehler und klicken Sie auf mehr als auf Seite 2 zu sehen, wie meine Reise endet.

#2. Tech-Kunden-Service ist ein wirres Alptraum-Rätsel

Ich habe sechs verschiedene Geschäfte in drei Stunden besucht.

Shop der erste war ein Verizon-laden. Ich erklärte, was ich brauchte und wurde gesagt, dass jemand mir helfen würde, in 20 Minuten. Dann jemand mir geholfen, und nachdem ich mein Problem sagte: "Nun, hier sind die Telefone wir zu verkaufen haben," erklärt an einer massiven Wand Tausender wütend Handys gestikulieren. Ich erklärte, was ich brauchte in ein Handy ("Ich möchte eine billige"), und sie sagte: "gut, wir verkaufen eine Menge von dieser," und reichte mir eine $700-Telefon, das nur wenige Wochen herausgekommen war früher. Ich fragte, was so besonders daran, und sie zuckte mit den Schultern und sagte, dass ich wahrscheinlich es herausfinden könnte, wenn ich im Internet recherchiert. "OK, Danke," sagte ich und verließ, zu Fuß auf der Verizon-Store zwei Blocks entfernt.

Speicher die zweite hatte eine weitere 20-minütige Wartezeit. Dann, als ich endlich Hilfe, erklärte der Mann, dass mein Handy total kaputt war! Nur die äußere Hülle des Bildschirms war zerbrochen; die Inner-Bits waren absolut in Ordnung, und diesen Ort auf der Straße könnte es für wie $50 bis $100 fix! Glücklicher Tag! Ich küsste meine Wohltäter auf die Wange und rannte weiter hinunter die Straße zu...

Bewahren Sie die dritte erklärt, dass sie Sie den Bildschirm befestigen könnte, aber sie hatten die ganze Sache, nicht nur den vorderen Teil wie der Verizon-Mann (der offizielle Store, die tatsächlich mir das Telefon verkauft hatte) zu ersetzen hatte darauf bestanden. Auch war es nicht Kosten, was mehrmals Verizon Mann sagte. Aber hier auf der Straße könnte mir helfen.

Shop der vierte funktionierte nicht auf meine Art von Telefon. Aber hier auf der Straße könnte in der Lage, mir zu helfen.

Laden die fünfte habe das Teil, aber hier auf der Straße möglicherweise in der Lage, mir zu helfen.

Was ist Sie über Store die sechste zu verstehen, dass mit der Zeit erreichte ich es, ich in einer völlig unbekannten Teil der Stadt war und hatte für meine Arbeit halbtags gegangen. Die andere Sache über Store die sechste zu verstehen ist, dass es eine Hexe Dungeon, stank nach seltsamen Mixturen und sprudelnden frei mit der schwülstigen Thrum Euro-Pop. Der Mann hinter der Theke war eine tatsächliche ich-Scheiße-du-nicht-Motherfucker Goblin, blass gelbe Augen und eine Stimme wie ein erdrosselt Kätzchen.

Das ist nicht wahr, ja, ich bin nur rassistisch. Er war ein sehr netter Mann mit ein bisschen ein Kamm-Over und toothy, harmloses Lächeln. Dennoch hatte jedoch den Laden, Neonlichter und handgezeichneten Zeichen und keinen einzigen "Verizon zertifiziert!"-Aufkleber zu finden. Könnte ich ihn mit meinem ausgefallenen Gerät wirklich Vertrauen? Derjenige, dessen Festplatte mit ein wahres Füllhorn der Schwanz Pics voll war?

Die Antwort war "Ja, absolut, du Idiot," weil...

#1. Nichts ist wie es scheint (das ist ein Klischee, aber im Ernst, ist es nicht)

Motherfucking "Handy Werkstatt," die ich ausgegeben habe fixiert buchstäblich jeden Augenblick meiner Existenz vorausgesetzt, ein Betrug, war mein Handy in einer Stunde für wie stinkende hundert Dollar. Die anstrengendste Teil des gesamten Prozesses arbeitete den Mut, das Telefon mit ihnen zu verlassen. Und das ist, wenn ich merkte:

Es ist nicht die Handys, die das Problem sind. Es ist nicht die Technologie. Es ist die gierigen fucking Unternehmen. Also hier meine neue ist Regel für alles im Zusammenhang mit Telekom: je mehr offizielle es aussieht, desto wahrscheinlicher ist es, Ihr Ohr verpissen. Und nicht in einer guten Richtung.

Es ist nicht cool zu reden, wie viel Geld Sie verdienen, aber würden Sie meines Erwachsenenlebens in zwei breiten Kapitel unterteilen, Kapitel 1 würde verfügen über eine Menge von Ramen-Nudeln und Käse abgelaufen. Dann etwas groß geändert und Kapitel 2 gefüllt mit Elefant-Tusk Kronleuchter und ein Auto mit einem Sechsfach-CD-Wechsler. Wenn ich brauchte ein neues Handy kaufen ging zurück in die Ramen-Kapitel ich immer mit dem billigsten, out-of-datest, zweite handlichsten Bullshit was, den ich finden konnte. Es war immer ein Crapshoot: Manchmal bekomme ich etwas aus der reinen Dogshit wie Eris, und manchmal habe ich Glück und Haken mich eine renovierte Incredible würde.

Aber das letzte Mal, das ich ein neues Handy brauchte, blickte ich zu meinem Elfenbein Leuchte und dachte, "Fuck, dass. Ich habe jetzt sechs verschiedene Nirvana CDs in meinem Auto, und das schließt zwei Kopien, weil Nirvana nicht sogar sechs Studio-CDs zu veröffentlichen. Ich kaufe ein schickes Handy, damit ich nicht immer wieder mit günstigen Telefon Bullshit beschäftigen." Ich über ein Bündel Geldscheine die Größe des ein Weihnachtsschinken gegabelt und nannte mich Besitzer ein sehr glänzend, sehr teure G3 Monstrosität. Ein mechanisches Wunderwerk mit einem Bildschirm wie ein Plasma-TV und einem Quad-was auch immer "Speed-Ficker 6000" Prozessor und wie siebzehn Schwänzen hängen von ihm weg. Und weißt du was?

Gibt es keinen realen Unterschied zwischen meiner altmodischen Budget Bullshit und meine neue Schärfe. Die G3 Akkulaufzeit ist nicht besser, vor allem wegen dieser riesigen dumme ficken Bildschirm. Es ist nicht mehr resistent gegen die vier tödlichen Füße zwischen meinen Händen und Beton als mein altes Handy Scheiße-Tasche. Es hat sogar komische, skurrile Konstruktionsfehler: Wenn ich das Telefon an mein Gesicht falsch halten, werde es oft einfach grundlos gottverdammten auflegen. Meine persönliche Theorie ist, dass es so von meinem Bart und Witz, der das gottverdammte Gerät ohnmächtig beeindruckt ist-- und ich dir sag, ich genug von diesem irgendwie Verhalten von Dames bekommen. Das einzige, was, das ich gelernt habe, ist, dass es egal wie viel Geld Sie auf Ihr Handy-Unternehmen zu werfen, weil sie nicht in es für das Geld. Nein, es ist deine Wut, die sie füttert. Ihr ohnmächtiger Wut, der ihre Welt-Motoren antreibt. Ihre Grit getragen Zähne und pulsierenden, blöken Arterien, die ihre dunklen Werke Kraftstoff.

Aber genug über mich. Ich möchte dir etwas zeigen. Betrachten Sie nicht es zu lang, damit seine dunkle Magie umgarnen Sie.

Zu vermeiden, dass Zeichen wie die Pest, denn es ist der Vorbote der Trauer. Leute in Internetforen überzeugen Sie sonst könnte, aber machen Sie keinen Fehler: der Unterschied zwischen Ihrer zellulären Geschäfte auf eine "offizielle corporate speichern" und "autorisierter Fachhändler" ist der Unterschied zwischen Kauf Drogen von einem Kerl Ihr Cousin Teddy weiß und sie aus dem Kerl, hängt außen Safeway und riecht wie Socke-Käse, zu kaufen. In jedem Fall du machst eine schlechte Entscheidung, aber im letzteren Fall sind Sie zumindest nicht, dass Sie Ihre Familie tot in einem Hotel-Badezimmer finden.

Ich denke, die overstating Dinge ein wenig, aber Sie verstehen was ich hinauswill.

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