5 bizarre Fallstricke des Besitzens eines Oldtimers

Ich liebe amerikanische Oldtimer wie ein dreimal geschieden 45-Year-Old Steueranwalt kaum noch legale Studentinnen liebt. Das bedeutet, während Sie murmelte flüsterte Entschuldigung an die schöne Sache, die ich wahrscheinlich für immer ruiniert bin leidenschaftlich, unangemessen und fast sicher nicht ausreichend. Aber leider ist dies immer noch ein freies Land. Also, nur weil ich in der Nähe dieser wunderbaren Maschinen, das heißt nicht, ich bin nicht unter keinen Umständen erlaubt werden sollte nicht,. Als ich anfing besitzen diese Dinge in den Boden, es wurden einige Nachteile, denen ich direkt aus der sich bewusst war – den Benzinverbrauch, die Arbeit, das Geld – gehen, aber ich habe da ein paar Fremde, ernstere Gefahren, die aus irgendeinem Grund, niemand jemals Sie warnt begegnet.

Ihre implizite Einbindung in eine Blutfehde


Ich bin auf der ganzen Karte mit meiner Kfz Wertschätzung. Soweit es mich betrifft, cool ist cool, und ich habe ein neues Auge zu Ohnmacht und fawn über fast täglich. Ich bin ständig auf der Suche nach neue Details zu langweilen Sie unaufhörlich und strafrechtlich meine Frau mit: "Aber wirklich die optimale Jahr für die Riviera ist die 67, wenn sie auf der Grundlinie 430 Upgrade und dabei die meisten der gleichen klassischen Linien," Ich werde ihr sagen, wie sie andere, interessante Männer aus quer durch den Raum Augäpfel. " Hideaway Lichter!" Ich werde Quietschen, beim Laden der Seite sofort, zwischengespeichert, während sie leise Googles "Oregon Scheidungsrecht" auf ihr Android Seufzen noch in ihrer Geschichte. Diese Verliebtheit wird für einen Tag oder so dauern, und dann ist meine Lust zurück zu der alten Norm, die 68-Ladegerät kanalisiert. Na ja, zumindest bis zu einem glänzenden Lil' GTX rollt durch, und dann bin ich wieder ab, danach beim Lachen, Händeklatschen und überspringen von Durchgangsverkehr Absturz alle um mich herum zu jagen.

Ach ja, Ladegerät, ich weiß nicht, ob ich will fahren Sie oder Sex mit dir... aber das ist nicht die Wahrheit. Wir beide wissen , das ich kenne.

Aber dieses Verhalten ist nicht akzeptabel im Autokultur. Sobald Sie eine Entscheidung treffen-- und ich das zweite meine Sie dieses Geld legte und sich in den Sitz--Sie haben sich verpflichtet sich eine lange und brutale Bloodfeud mit jedem einzelnen anderen Marke bestehen.

"Oh, du bist ein MOPAR-Mann," der Mann hinter der Theke bei der Autoteile Shop sagen, nachdem ich bemerkte Ihr Auto.

"Ja!" "sie sind genial!" Sie werden eifrig Auslauf. Und dann, bevor Sie können hinzufügen "aber fast ich eine schöne Cutlass vor diesem kaufte, und ich ein bitchin ' Galaxie gerade heute sah," er werde über verschwörerisch lehnen und Flüstern: "Ich habe ein Coronet mich."

Sie Lächeln und nicken, Frage mich, ob es unhöflich ist, ihn zu Fragen, ob das ein Auto, ein Vogel oder ein mexikanisches Bier, und dann ein anderer Kunde durch Fuß wird. Die Schreiber wird plötzlich eine Hand, um Sie ruhig als er Pässe erhöhen.

"Das war ein Chevy-Mann" werde er klären mit unergründlichen Galle in seinen Tonfall und Spucke auf dem Boden bevor Sie fortfahren, "immer wieder hier, alle la-di-da wie er die Welt besitzt. Nur Waitin ' wurde für einen anderen MOPAR Mann zu kommen und mich zu sichern..."

Dann werde er plötzlich aufstehen zur Tür gehen, flip, das Zeichen zu schließen, und BAM! Du hilfst noch ein Fremder einen "Teppich" in Mattigans Sumpf zu werfen, sobald Sie trinken Sie genug Mut, diese belastenden Fingerspitzen mit ein paar Boltcutters zu entfernen.

Dutzende von zufälligen Morden

Passierte das arme Schwein früher, deren einziges Verbrechen in der Welt eine Nova fuhr, war kein Zufall-- aber du musst auch Vorbereitung auf die vielen, viele andere Leben nehme Sie unbeabsichtigt, wenn Ihr Auto sieht auch nur im entferntesten "hart". Ein großer, flacher Grill, scharf, abgewinkelt, Kotflügel, oder nur ein tiefes Grollen aus dem Motorraum ist alles, was, die es braucht, um eine Vielzahl von harten Jungs, die Lemming sich unter Ihre Reifen an jeder Ampel versuchen wird, zu beschwören. Zum Vergleich: mein anderes Auto ist ein 2005 Kia Optima, das Automobil entspricht der Heften ein Viagra Rezept, um Ihre Hemdsärmel. Ich kann nicht das letzte Mal erinnern, was ein harter Kerl trat in den Zebrastreifen gegen das Licht langsam gehen vor meiner Stoßstange--praktisch gewagt mich zu töten--wenn ich in mein fucking Kia gekauert war. Doch jedesmal, wenn ich in der 66 Wut Schritt, kommen einige Kumpel in einem Tapout Shirt und ein Halstuch Verschraubung über die Kreuzung wie ein sexuell unsichere Reh, Auge-Kampf gegen mich wie ich ihn einfach gefragt wenn er seine Wifebeaters leiht sich von seinem Freund oder der Gigolo mieten sie jedes Wochenende seine Impotenz zu kompensieren.

"Fangfrage, Arschfotze: unser Gigolo trägt eine Weste. Ich meine, äh... Fick Sie!"

Ich bin mir nicht sicher, ob dies auch mit neueren Sportwagen geschieht, aber nach meiner Erfahrung der einfache Akt des Besitzens eines Oldtimers bedeutet, dass Sie automatisch in einem sehr einseitigen Spiel Huhn mit Dudes eingeschrieben sind, die das chinesische Zeichen für Angst auf ihren Bizeps tätowiert haben. Dies ist keine Sache, die ich verstehe. Wie beweist, dass Macho? Wenn überhaupt, es scheint, wie sie den Treiber mit übermäßig viel Kraft verleihen sind: natürlich Sie, hinter dem Lenkrad Ihre riesigen Stahl Monstrosität von winzigen Explosionen angetrieben werden nicht geschädigt werden, indem man über Captain Bought-Those-Dogtags-From-Hot-Topic laufen. Also wirklich, setzen sie sich in einer massiv unterwürfige Position; das Nachgeben von ihren Körpers bis hin zu des Fahrers Übermacht und entblößte ihre sprichwörtliche Kehlen für ihn in die meisten sexuell aufgeladenen Dominanz dynamische außerhalb eines Films James Spader. So ist es großartig, besitzen einen Oldtimer und alle, aber nur beachten Sie, dass auf diese Weise stimmen Sie verbringen einige Minuten aus jedem Tag Befriedigung die Gefahr-Fetische dudes deren Persönlichkeitstyp ist "Brustmuskel."

Guerilla-Pop-Quiz

Besitzen Sie, sagen wir, ein Ford Windstar, niemand setzt voraus, dass Sie Scheiße über alles wissen. Es gibt keine implizite Spezialkenntnisse, dass Sie, ein Windstar Fahrer erwartet werden, mit der Welt teilen. Und du musst zugeben, das ist wohl eine ziemlich gute Annahme. Aber wenn Sie einen Oldtimer besitzen, können Sie erwarten, jederzeit über jede einzelne Komponente der it als auch von jeder anderen denkbaren Auto gebaut innerhalb des gleichen Jahrzehnts befragt werden. Dies wird buchstäblich überall: bei der Autoteile Shop in Ihrer Einfahrt, hielten an ein Licht oder nur ziehen auf den Parkplatz ein 7-Eleven zu ergattern eine Cola Slurpee mit Ihrer Flasche Jack und Nacht Quetschgefahr Einsamkeit zu mischen. Unabhängig von Standort, werden Sie schließlich von einigen Dude pausieren (es gibt eine Chance von 73 % er muß Lamm-Koteletts,) Wer wird Sie intensiv über die technischen Spezifikationen Ihres Automobils, egal wie beschäftigt Sie scheinen, oder wie deutlich sichtbar inkompetent sind Sie bohren.

"Was der Teufel ist dieses Ding?!"

"Schönes Auto" werde er beginnen. "Whaddaya bekam es?"

"Im... das Auto? Wie acht Pfund von Jack in der Box-Wrapper, eine flache 2-Liter Alpine Nebel und einer gebrochenen Taschenlampe,"werden Sie ganz genau beantworten.

"Ha!" Nein, ich meine, was ist das, die 318?"

"Nein, es ist... äh," Sie werde stammeln, nur versuchen, einige Gesichtswahrung, "die andern."

"Die 426?" Er werde antworten, beeindruckt.

"Hell yeah,", werden Sie Antworten, praktisch ejakulieren Relief.

"Die 4-Barrel?"

"Nee, Mann, wie... sieben. Sieben Fässer."

"Scheiße, eigene Arbeit. "Sie trug das Ding heraus?"

"Langweilig es bis es morgens gehen konnte," Antworten lachend Ihnen zu keinem Zeitpunkt in diesem Gespräch hatte die geringste Ahnung was Sie zwei diskutierten. Autos, würden Sie sagen, wenn Sie eine Vermutung wagen musste.

"Cool, Mann, cool. Habe eine 440 mir. Ging mit ihr gestern eine neue Aufnahme versehen, vergaß, das PCV Ventil wieder anschließen und die Stecker gefoult. Kam heraus, um einige neue und eine Packung Zigaretten holen. Aber der Mensch, jetzt ich dachte bin, ich sollte einfach nehmen Sie das Geld und gehen für eine 777 statt."

"Ja, ich dachte genau dasselbe," Sie werden blind zustimmen.

"Ach ja? Scheiße, wirklich? Sah einen Ort um die Ecke. "wollen Sie einen Blick werfen?"

So Sie in seinem Auto erhalten, Hammel-Koteletts erwartet zu ergreifen, um eine Garage oder möglicherweise irgendeine Art von Hangar, nur um festzustellen, dass Sie versehentlich in eine Seitengasse von drei müde Augen puertoricanische Mädchen und ein Kerl mit einem statistisch signifikanten Wahrscheinlichkeit des Habens gefistet bekommen habe Buchsen aus in eine Puppe.

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