5 Dinge, die fast Halloween zerstört haben

Denken Sie daran, wenn Sie ein Kind waren und Halloween bestimmt unheimlich Kostüme, eine Pantsload von Süßigkeiten und vielleicht ein Nachbar Auto in Brand als Streich setzen? Das waren gute Zeiten. Die erste Halloween-Kostüm ich mich erinnern kann, dass der unglaubliche Hulk war, nur es war ein Ghetto einer mit einer geformten Kunststoff-Maske und eine Art von seltsamen Tunika mit einer Abbildung von Hulk, weil die Hulk gerne autobiographische Tuniken damals tragen, denke ich. Sie nicht Lou Ferrigno, in Frage stellen, weil wenn ja, würde er einen Liter Flüssigei trinke, dann Schlag Ihr Brustbein so hart, dass Sie Blut im Stuhl Erbrechen würde.

Aber Halloween ist nicht immer das Leuchtfeuer der Snack-Größe Snickers und Mädchen gekleidet als Kojak mit Spaltung, die es sein sollte. Jahrelang habe ruchlosen wenig scheißt versucht, ihren Weg mit ihm und machen es schrecklich, weil einige Leute wollen einfach nur die Welt brennen zu sehen.

#5. Jesusween

Jesus in der Tat. Ich bin kein Theologe, aber ich vermute jetzt, dass nirgendwo in der Bibel ist es eine Passage, die Kündigung Halloween. Und etwas mehr Bedeutung, Sie sollten nie und nimmer darauf basieren, Ihr Leben in ein Buch geschrieben, in einer Zeit, als man dachte, die Welt flach war und die durchschnittliche Lebenserwartung lag unter 30, festgelegten Regeln. Fuckin ' 30. Glaubst du, ein paar 25-j hrige älterer Menschen deren größter Erfolg bisher war die Zähmung des Pferdes Jack über Jack Scheiße wußte Scheiße? Natürlich nicht.

Das heißt, moderne Fransen Christen (jene Christen, die normalen Christen machen aufwachen Mitte Facepalm jeden Morgen von Schlaf Verzweiflung) wie zu glauben, dass Halloween ist böse und finstere. Nach wie vor. Im modernen Tag heute. Nicht in Salem vor 200 Jahren. Verrückte wenig dinks.

Um die Verführung der Teufelei und Twizzlers zu vermeiden, haben einige wenige christliche Soldaten eingerichtet Jesusween, der schlimmste benannt Versuch zur Eindämmung der Flut von einmal jährlich satanischen Zucker immer eilt. Was ist also Jesusween, und hat es nichts zu tun mit messianischen Penis, wie der Name schon vermuten lässt? Es ist noch schlimmer.

Laut der Website ist"JesusWeen eine globale Initiative, um sicherzustellen, dass Nichtchristen Unterrichtsmaterialien über Jesus empfangen." Denn vielleicht Sie noch haben zu hören, über Jesus; Er liebt es, Scheiße auf der Down gering zu halten. Sie wissen wie sanftmütig und demütig Christentum ist historisch. Wenn die Religionen der Welt eine Partei, Buddhismus wäre ohne Hemd auf der Terrasse trinken Pina colada, Judentum würde sagen, selbstironischen Witze in der Nähe der Snacks, Islam wäre gewagt, mich um diesen Witz zu beenden und Christentum, natürlich wäre geblieben, denn es nie jemand die Mühe will.

An und für sich nicht Jesusween jetzt ganz offensiv. Wenn Sie nicht, um Halloween zu feiern möchten, macht niemand dich. Aber das ist irgendwie warum Jesusween beleidigend ist. Weil irgendjemand irgendwo tut etwas, das diese Menschen fühlen ist nicht christlich und daher das Bedürfnis zu kooptieren es und machen es über ihre Religion, wenn Halloween überhaupt nicht um irgendeine Religion geht. War vor Jahren es einmal, eine Bajillion? Sicher. Aber dieses Halloween Sie nach draußen gehen und Fragen, eines der Kinder verkleidet als Rächer was heidnischen Gott sie Tribut zu zahlen und sehen, ob Sie viele Antworten bekommen, bevor die Polizei Sie fragen warum Sie so viele seltsame Kinder an Halloween sprechen.

Alles, was Sie über Jesusween wissen müssen ist, dass der Mann, der begann, als Pfarrer war verärgert, dass Halloween nichts mit Jesus zu tun hatte. Das ist wie ein Kruzifix in Ihrer Toilettenschüssel Malerei, weil Sie nicht Gesangbüchern Scheiße oder mißfielen Ihre Katze für seine Sünden nicht bekennen. Natürlich hat es nichts mit Jesus zu tun, weil es nichts mit Jesus zu tun hat. Aufhören Sie, ig'nant.

#4. Stamm-oder-Behandlung

Halloween ist unsicher – Fragen Sie irgendjemanden, die Blase ihre Kinder umschließt, bevor sie zur Schule gelangen. Psychopathen könnte zu Hause jetzt nur Verpackung Fudge voll von Cyanid. Sie gehen zu packen, dass Fudge bis zum 31. und geben Sie es an Ihre Kinder und Ihre Kinder es Essen und dann sterben. Es passiert jedes Jahr.

Außer natürlich, nicht wahr. Und hat nicht. Niemand hat jemals von einem verrückten Halloween Giftmischerin in der Geschichte der jemals vergiftet worden. Aber lassen Sie sich nicht, dass Sie von der angenehmen errichte Tradition für Ihr Kind zu ruinieren, indem stattdessen mit ihnen Süßigkeiten aus der Volksrepublik Stämme wie so viele herrliche Beuteltaschen mit klebrigen Fingern verzweifelt, auf Frostschutzmittel verschwendet Fisch Stop.

Stamm-oder-Behandlung ist, was passiert, wenn Faulheit und Paranoia auf einem Parkplatz kollidieren. Sie sammeln einige Freunde aus der Nachbarschaft oder der Kirche oder Ihren lokalen Swinger-Club und Sie alle Parks, die Ihre Autos irgendwo und die Kinder gehen um treating von Auto zu Auto statt an Häusern. Geben Sie ihm ein paar weitere Jahre und wir senden nur einander Boxen mit Süßigkeiten für die Kinder und wenige Jahre nach, denen wir nur dann Saccharose IVs einrichten und dämpfen Sie das Licht, nennen es eine Nacht.

Die gesamte Innovation des Stamm-oder-Behandlung scheint völlig blind auf den Punkt an Halloween und warum Kinder genießen es, siedet es alles nach unten zu "Fett wollen Süßigkeiten" und jamming Gummibärchen Würmer in Ihre Kinder Hohlraum durchzogenen Brei Löcher, sie für eine Nacht zu schließen. Kinder wie Ankleiden, schlich der Nachbarschaft im Dunkeln, sehen andere Kostüme und das Sammeln von Süßigkeiten, du dumme Scheiße. Es ist was für Kinder leben. Es ist, wofür wir alle Leben!

Wenn Sie nicht klar auf den Reiz des Sammelns in der Nähe von sinnlosen, lade ich Sie zu nahezu jedem Computer Spiel in den letzten zehn Jahren erfunden. Die Aufgabe der monotonen Treffen mit minimalen Lohn--bei Halloween, trolling Ihrer Nachbarschaft für SweeTarts--ist eine treibende Kraft in der modernen Unterhaltung. Unser Gehirn steigen Sie auf winzige Belohnung für kleine Mühe, egal wie lange es dauert. Stamm-oder-Behandlung plumpst nur es alles in Ihrem Schoß auf einmal zum Nutzen der nur jene Kinder, die Anfang schwer atmend, wenn sie einen Hügel sehen und darüber, die schrecklichen Opposition schwere nachzudenken verhängen würde, müssten sie es hinaufzulaufen.

#3. Halloween-Verbote

Für diejenigen, die Halloween mit der Kraft des Christus oder einen Koffer voller Süßigkeiten nicht ersetzen kann, gibt es nur ein völliges Verbot der Urlaub. Schulen sind die schlimmsten, wie die meisten Städte aus dem Film, die alle Dinge Spaß hassen von Kevin Bacon-Fans von der Erde ausgelöscht haben.

Es sollte nicht überraschen, dass einige Schulen Halloween-Aktivitäten verbieten wollen: Geben Sie einer Schulbehörde eine lange genug Timeline und es finden Sport-ein Weg, um alles, auch an Feiertagen, zu verbieten, Bücher, Evolution, gesunden Menschenverstand und vielleicht sogar Studenten. Wenn Sie nicht besser wissen, wäre es ganz vernünftig anzunehmen, dass jede moderne Schule-Brett von einer Koalition aus Mr. Burns, Rumpelstilzchen, Glenn Beck, Cruella De Vil und Joseph Kony ausgeführt wurde. Hey, "Mitglied ihn? Das Internet nicht.

Welchen Grund haben die Schulen für das erlauben nicht Halloween-Aktivitäten? Der Geist des Eigenkapitals. Sie sehen, durch kulturelle, finanzielle und soziale Unterschiede, es ist nicht fair, etwas wie Halloween zu feiern. Nehmt euch einen Moment, den erhabenen, Jenga-ähnliche Stapel Bullshit zu schätzen wissen, die darstellt; Es ist beeindruckend. Kulturelle Unterschiede? Wegen der Vielfalt der Kulturen in diesen Tagen ist es nicht fair, Halloween zu feiern. Durch diese Logik ist es auch nicht fair, buchstäblich nichts zu feiern. Je. Vor allem, wenn Sie im Finanzwesen zu werfen. Es empfiehlt sich, niemals anerkennen, dass eine Welt außerhalb der Schule existiert, weil es zwangsläufig auf etwas beziehen wird, die nicht einer dieser Studenten zu Hause erleben, und wir wissen, dass es nicht OK für Kinder immer etwas zu erleben, was neu ist. Widerspricht nicht, dass die Idee des Lernens? Halts Maul, Neinsager, und diese Farbe Chips zu essen, bis Sie Ihre Sorgen vergessen!

Eine Schule Idee der Gleichheit basiert in diesem Fall auf eine perverse Version von der Klugheit von Solomon. Es empfiehlt sich für niemanden, der eine Sache haben als für jedermann, eine Sache zu haben, denn wenn wir alle ohne sind, zumindest wir alle werden auf der gleichen Seite sein, wenn jemand anfängt, Kreationismus unterrichtet.

#2. Rob Zombie

OK, so ist dies ausdrücklich etwa der Feiertag Halloween, aber es ist dasselbe Wort, und ich schreibe dies, damit ich Gewinne. Rob Zombie Remake ist ein Greuel. Es ist nur.

Die original John Carpenter ist einen anständigen Film. Wenn ich es nie sehen wieder, ich will nicht verlieren Schlaf oder weinen leise Nächte verbringen, aber ich mochte es gut genug. Es offensichtlich einen Nerv getroffen, mit Horror-Fans und hat jahrzehntelang ertragen. Dann Rob Zombie trat und sagte: "schauen Sie mich, an ich war in einem horrorish-Metal-Band und mein Nachname ist Zombie und ich machte dies anderen schrecklichen Horror-Film, die buchstäblich einen Charakter namens Dr. Satan drin hatte, lassen Sie mich hierzu remake" und niemand sagte Nein, obwohl sie wusste, er wollte seine Frau es gegossen , und obwohl wir alle ihr in gesehen hatten und es keineswegs nur irgend möglich war, dass ihre schauspielerische, genug verbessert hatte, um sie wieder auf Film gesetzt werden kann. Physik ist immer noch versuchen, herauszufinden, die Gleichungen zu berechnen, wie viel sie saugt, aber die Variable wie ihr wahnsinnigen, Gehirn-Erschütterung Lachen wirft wie viel sie in verrückten, Atom-zerstörende Ebenen saugt ist eine echte Kicker, mathematisch gesprochen.

Sheri Moon beiseite, der einzige Grund Zimmermann war ein herausragendes--und man kann natürlich argumentieren, dass ich irre mich, aber ich Sie brauche sich wohl fühlen zu wissen, dass für alle mit Sinn, ich mich nicht irre, und Sie können in eine Plastiktüte zu einem bestimmten Zeitpunkt zu erhalten Sie bis zu dem Punkt, wo Sie mir zustimmen – der einzige Grund so gut gearbeitet war wegen des Michael Myers-Charakters, eingeschlafen. Nichts anderes in dem Film, abgesehen von einem eingängigen Score war wirklich ein herausragendes. War Donald Pleasance gut? Sicher, aber nicht bemerkenswert. Haben Menschen wie Curtis? Ich denke schon, aber du hast nicht erst Jahre später ihre Brüste sehen. Aber Myers war beabsichtigt, das Böse personifiziert. Er war kein Killer, der Unrecht getan hatte, er war nicht Suche nach Rache oder Gewinn, wollte er nicht beweisen-wie Punkt oder Spuk des Ortes wo hatte er durch fahrlässige Teenager aufgegeben. Er war buchstäblich nur eine große, psychotischen stechen, die Sinn getrotzt. Es war genial. Es war.

Rob Zombie sprach: "Nein, lasst uns versuchen, herauszufinden, warum er Menschen tötet." Und rechts es er ruiniert, und sowie buchstäblich jedem anderen maskierten killer Film, die jemals existiert haben kann. Wie ein Horrorfan könnten betrachten und nicht verstehen, warum es anders als jeder andere Film war und dann entscheiden, dass eine Sache ändern ist umwerfend. Der einzige Grund, warum ich mit oben kommen kann ist, dass, wenn Zombie dem Drehbuch, schrieb seine Frau würde nicht den Mund halten die ganze Zeit, wie eine Art von verrückten Sci-Fi-sonic Waffe, das schrille Geräusch fast sein Gehirn verflüssigt und durch die Zeit, die er wieder zu Sinnen kam, waren Monate vergangen und er war schon halb getan Dreharbeiten für den Film, ohne Erinnerung daran überhaupt welche dumme Scheiße er bereits getan hatte.

#1. Rosinen, Äpfel und Zahnbürsten

Was bist du, fuckin ' neu hier? Niemand hat jemals in der Geschichte aller Zeiten wollte eine Schachtel mit Rosinen, und das ist nicht einmal beschränkt sich auf Halloween--es immer. Magst du Rosinen? Ironisch, auch wenn Sie mit Ja beantworten, ist es nicht wahr. Sie nicht wirklich. Rosinen sind die Lebensmittel-Version von Sex mit jemandem, den Sie irgendwie, aber nicht verrückt angezogen sind, und auch sie Herpes haben. Es ist nicht nur eine Sache, mit der Sie beteiligt sein wollen.

In der exakt gleichen verächtlich Tasche als Rosinen sind Äpfel und Zahnbürsten, aber zumindest die realen Anwendungen über Halloween. Aber an Halloween, ein Apfel ist etwa so großzügig ein Genuss als flach auf die Tischkante der Hodensack Haut (oder Schamlippen, für die Damen) ausbreiten und mit einen guten Schlag es mit einem Gummihammer.

Bist du nicht sicher, ob Kinder Obst an Halloween wollen, fühlen Sie sich frei, finden jetzt ein Kind und bieten ihm die Wahl zwischen einer Tafel Schokolade und eine Birne. Das Kind, das die Birne wahrscheinlich nimmt hat auch einen kleinen Schrein der Tierköpfe in seinem Schrank und hält Umarmungen Weise länger als angemessen ist.

Ihre Zahnbürste ist einfach so gedankenlos, und der Grund sollte klar sein – das Kind hat bereits eine Zahnbürste. Und wenn er es nicht tut, dann ist das wirklich fucked up, und ich glaube nicht, dass er geht, die zu verwenden, die Sie ihm nur gab. Aber so oder so, Sie brauchen keine fremden Mundhygiene Werkzeuge. Woher weiß das Kind, dass Sie nicht, dass Pinsel herauf Ihren Esel ganztägig bevor Sie gab es ihm? Woher wissen Sie, dass ich auf Ihre Zahnbürste nicht tun wenn Sie mich einladen? Benötigen Sie eine Zahnbürste zu einem Zeitpunkt, und mögen sie zuletzt sechs Monate oder so, nicht wahr? Mindestens? Spaß-Größe Kit Kats letzten drei Sekunden und dann brauchen Sie eine andere da, die Scheiße nicht lustig. Geben Sie Kindern Süßigkeiten, seien Sie kein Twat.

Und das ist das Ende davon sind Kinder. Und auf eine persönlichere Note, das ist das Ende von Fortey Tagen und Nächten Fortey, zumindest vorerst. Ian ist nicht tot; Folgen Sie ihm auf und finden Sie heraus, was er tut, laden ihn vielleicht für ein Sandwich. Verstecken Sie Ihre Zahnbürste.