5 Dinge, die ich gelernt habe, aus zugeben, dass ich bin ein Hipster
Ich bin mir ziemlich sicher bin ich der Hipster Patrick Bateman. Ich meine nicht, dass ich einen Kühlschrank voll mit Toten Hooker Teile haben. Ich meine, dass Patrick Bateman nicht haben, dass entweder - wenn Sie tatsächlich das Ende des Films verstanden, würden Sie wissen, dass. Was ich meine ist, dass ich irgendwie ein Klischee, aber anstatt dies ablehnen, ich mehr oder weniger drin schwelge.
Die Wahrheit sagen, ich bin nicht wirklich sicher, was ein Hipster ist. Alles was ich weiß ist, dass jedes Mal, wenn ich schreibe über etwas, was ich mag, ich 250 Kommentare von Plebs in stonewashed Jeans und billige Fedoras ruft mich eine bekommen. Ich dachte immer, es gab einige Verbindung mit Indie-Rock, den ich hasse, aber ich denke nicht. Vielleicht bedeutet es nur, "Ich mag nicht, dass Guy Hose." Vielleicht ist es nur Kurzform für "weiße Menschen, die NASCAR nicht unironically, wie" das ist gut, denke ich, denn das ist auf jeden Fall mir.
Aber kommen wir zurück zu dem Punkt: Ich weiß, ich im Grunde ein Klischee bin, und anstatt von es belästigt, ich große Freude in Hyperconformity finde. Ich möchte besser sein als ein Klischee als jedes andere Klischee herumlaufen, und hier sind fünf Möglichkeiten, die ich tue es.
#5. Ich gehe zum Friseur jede Woche
Eine Sache, die Sie über den Film vielleicht aufgefallen ist, dass jeder im Grunde den gleichen Haarschnitt. Es ist Art von einem großen Grundstück-Gerät. Paul Allen denkt, dass Patrick Bateman Marcus Halberstram, führt zu Allens Mord. Ebenso nehmen Sie einen Spaziergang rund um Nachbarschaften bekannt für Männer, die unverhältnismäßig viel Aufmerksamkeit auf solche Dinge zu zahlen, wirst du eine Menge Mann Brötchen sehen...
Nö.
... Hitler-Jugend Hinterschneidungen...
Dort gewesen, getan.
... und mein persönlicher Favorit, 50er Papa Haar.
Der Schnitt, der der Biber ausgelöst.
Ich möchte einen etwas besseren Haarschnitt als jeder andere, so dass ich jede Woche zum Friseur gehen. Wenn es gut genug für Opa war, ist es gut genug für mich. Jeden Freitag, sitze ich auf meinem Stuhl in Vinnys Barbershop in East Hollywood (sorry Jungs, aber Sie sind sich definitiv nicht in Silver Lake), so wollen Sie töten mich nach der Lektüre seines Artikels, das ist der Ort, um es getan.
Mehr als nur die Friseuse, gibt es nur wenige Orte, wo ich ganz so nackt herum stolzieren und zur Schau stellen meine Beherrschung der Regeln des Spiels. Ich mag Blick sauber und schneiden, aber ich bin auch gern die coolsten Typen unter einer Sammlung von coole Jungs. Dabei unter euch normalen nur ist nicht annähernd so befriedigend.
#4. Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht, Bart Implantate bekommen
Denken Sie daran, wenn Bateman trifft sich mit Paul Allen am mexikanischen Ort? Bateman kann nicht nur mit diesem Kerl befassen. Bessere Konten, bessere Visitenkarte, Reservierungen in den Dorsia... aber es gibt eine Sache, die nur ihm sich begibt: ein Haus, Solarium. Und so ist es mit mir und Bärte. Lassen Sie sich nicht meine dicke, glänzende, Nick Offerman Stufe Schnurrbart täuschen: Ich kann keinen Bart wachsen.
Mein Vater war das Kind, das zweimal täglich von 8. Klasse Rasieren war. Meine Brüder wachsen nicht Bärte, bis sie in ihrer Mitte der 30er Jahre waren. Irgendwie habe ich in meiner Mitte der 30er Jahre weniger dichten Haare im Gesicht als ich vor zehn Jahren, mit Ausnahme der oben genannten dick und glänzend Schnurrbart haben was ich nie in der Lage, bis vor kurzem wachsen gewesen wäre.
Nicht von mir, aber ich wünschte, es gäbe.
Wie auch immer, der Punkt ist, ich bin ein Kerl mit einem Bart Charles-Manson-Tier zu sehen, in den Wintermonaten aufgewachsen. Und hey, Kehle Teppich ist ein großer Blick auf jeden Mann, der eigentlich abziehen kann.
So sah ich in Bart Implantate.
Ja, es gibt Bart Implantate. Sie arbeiten auch so wenn du ein Kerl bist, alle, über seine Haare im Gesicht deprimiert ist, die gute Nachricht ist, sie können reißen Haare aus Ihrem Nacken und kleben Sie es in Ihrem Gesicht. Schon bald sehen Sie wie jeden anderen Dickhead mit einen Liberal Arts und einer nebulösen Stellenbeschreibung deren tatsächlichen Aufgaben sitzen den ganzen Tag auf Reddit.
Ich habe versucht Bart Zuschläge für sechs Wochen, die auch eine Sache.
Ja, natürlich sind sie.
Ich habe es "für einen Artikel", so dass ich die richtige Menge an ironische Distanz haben könnte, während etwas namens "Bart Ergänzungen." Dann suchte ich in was die Nebenwirkungen von Rogaine auf meinem Gesicht zu reiben wäre. Sie denken, ich mache dies bis zum "verrückte" auf einer Website in erster Linie für Schwanz Witze bekannt sein, aber buchstäblich jedes Wort, was ich dir sage ist wahr.
Ich entschied mich letztlich gegen Bart Implantate – nicht wegen Schmerzen oder Preis, aber da sie Haare aus meinem Kopf und das Haar übernehmen müsste mein Kopf ist ziemlich das beste Haar der Welt.
#3. Ja, bin ich In der Tat beurteilen Sie
Denken Sie zurück an die Visitenkarte-Szene in. Es ist ziemlich genau die Szene Menschen am meisten erinnern. Der Sinn davon ist, dass diese Jungs kleine Unterschiede zwischen scheinbar unbedeutende Objekte wie Visitenkarten sehen können.
In die gleiche Richtung, ich denke, Ihre Jeans sind schrecklich und würde eher auf einen Töpfersacker begraben werden, als je zuvor gesehen werden sie in der Öffentlichkeit zu tragen.
Im Bild: drei Generationen des Scheiterns.
Ich bin ständig nach zu urteilen nur etwa jeder und alles um mich herum, und es geht weit über bloße Erscheinungen. Wie Bateman bin ich nicht zufrieden, eine bestimmte Art zu suchen. Ich versuche, einen gesamten Lebensstil ästhetische zu kultivieren, die meine Kleider, das Auto ich fahre, meine Einrichtungsgegenstände, wie ich laufen und sprechen und trage mich--umfasst alles. Ich meine, ich kaufte drei $75 Stifte in drei verschiedenen $400 Arbeit Hemden zu setzen, weil sie Stift Taschen haben und ich Bics in ihnen stecken wollte.
Ich bin kein Tier.
Ich weiß nicht nur negativ beurteilen. Ich habe auch eine Art ausflippen, wenn Jungs etwas besser als ich tun. Beispiel: Ich war bei den teuren Jeans Store gestern hob einige teure Jeans, die ich eingeklemmt hatte. Der Mann dort arbeiten hatte bessere Bündchen als ich, und ich verbrachte den Rest des Tages betonen darüber. Sogar jetzt daran hat mir läuft für einen Spiegel zu überprüfen, wie meine Jeans verstoßen und wie meine Handschellen fallen.
Aber wenn Sie an der Dive Bar in einem Paar von Levi 505 am Ziel deiner Freundin für Sie abgeholt aufrollen, du bist verdammt Recht, dass ich Sie nach zu urteilen bin. Hart, wie ich hinzufügen. Es ist cool, obwohl ich Sie mir ein Getränk zu kaufen noch lasse.