5 Dinge, die jeder vergisst, wenn überprüfen Wohnungssuche

Eine gehäufte Unmenge von euch beim Lesen dieses Artikels wird irgendwann in naher Zukunft auf eigene zum ersten Mal auffällig werden heraus. Und viele andere nur lesen Sie diesen Satz und sofort grinste bei dem Gedanken an jemand anderen wahnsinnigen Clusterfuck durchlaufen, die mit dieser Freiheit kommt mit. Denn im wirklichen Leben gibt es keine Klasse, die Sie lehrt Umgang mit Arschfotze Vermieter oder wie Sie sagen, wenn eine leere Wohnung Kakerlaken mitten am Tag hat. Aber da wir nicht zurückgehen und unsere alten selbst über alle Bullshit warnen Sie Ausschau halten, vielleicht können Sie profitieren mussten wir die harte Tour lernen.

#5. Nicht von Ihrem Mietvertrag gefickt

Ich habe gesehen, so viele Male, ich noch eine Nummer drauf kann nicht passieren. Sie werden dem College in einem Monat, also Tauchen Sie ein in die Zielgerade mit allem, was, die Sie haben. Das ist es. Alles, was Sie tun müssen ist, diese letzten drei Klassen übergeben und dann können Sie endlich packen und Umzug nach New York, wie Sie immer geträumt hast schon und deine Mutter, dass zeigen Ihr Theater Grad war keine Verschwendung von Geld. Und keinen Augenblick zu früh, weil Sie der Gedanke an noch eine Nacht in diesem beschissenen APA - oh nicht ausstehen konnte nicht Scheiße. Ihr Leasing-Vertrag ist in zwei Tagen! FUUUUUUU...

... UUUUUCK! Was tun Sie? Es gibt nicht viel können Sie, richtig? Ihre Entscheidungen sind entweder zurück zu Ihren Eltern Recht dieser Sekunde gestartet, da gibt es keine Zeit zum Einkaufen nach einem anderen Ort ("Nein, ich schwöre, dass Grad, Mutter auszahlen wird!") oder den Mietvertrag zu erneuern und sich verpflichten, ein weiteres Jahr ("Sorry, Katzen. Bald"). Und das bedeutet, wenn Sie in einem Monat, graduieren Sie entweder zu Ihrem Traumjob weitergehen und sagen Sie den Vermieter zu gehen, selbst ficken verlieren Ihre Einzahlung (und beobachten, dass Sie für die nächsten Jahre in Form von erscheinen vor Gericht, schlechte Referenzen und schlechte Kredit zu folgen, um Makel), oder Sie bleiben gesetzliche und kaufen den Rest des Vertrages. Oder Sie Ihr gesamte Leben auf Eis gelegt für weitere 11 Monate warten auf den Mietvertrag wieder abläuft.

Deshalb ist es so wichtig die gottverdammte Lease zu lesen, bevor Sie es unterschreiben. Es klingt selbstverständlich, aber es ist wie Menschen zu sagen, dass sie die Nutzungsbedingungen bevor Sie auf "Ich stimme zu" auf einem Videospiel lesen sollten. Es ist nur ein Haufen von Wörtern, dass sagen alle die gleichen unentzifferbaren rechtliche Horseshit, nicht wahr? Aus genau diesem Grund weiß ich nicht viele Menschen, die eine gesamte Mietvertrag gelesen haben. Fast jeder weiß ich nur an den Vermieter spricht und dann unterschreibt die Papiere, die sie auf sie über dem Küchentisch gleiten.

Aber glauben Sie mir, Sie wollen nicht Ihren Namen auf etwas setzen und dann herausfinden, dass Sie nur ein zwei-Jahres-Vertrag an einem Ort Sie nur geplant verpflichtet, über die Anmietung eines. Nach meiner Erfahrung bedeutet ein zwei-Plus-Jahres-Vertrag normalerweise, dass der Vermieter ein Problem mit Leuten, die sich schnell bewegt hat. Sie versuchen, das Problem durch stetige Mieter durch verbindliche Verträge zu gewährleisten, und es ist immer ein Grund, dass Sie nicht sehen, bis Sie dort für ein paar Monate gelebt haben – wie Sie, dass herausfinden Ihr Gebäude ist, wo sie landen Krankenhaus Hubschrauber, oder im Obergeschoss ist das Amt für Gruppe Therapie Jodeln. Nein, es ist nicht immer bedeuten, die Mieter schreiend davongelaufen, aber nach meiner Erfahrung, es hat dazu geführt, dass öfter als nicht.

Es läuft alles auf, Ihre Augen und Ohren beim Einkauf für einen Platz scharf, zu halten. Nicht nur auf den Mietvertrag und den Zustand der Wohnung selbst, sondern in der Nachbarschaft. Gibt es eine Unmenge von bellenden Hunden? Hört man die Nachbarn durch die Wand? Ficken gibt es Flecken an der Decke?

Aber was immer du tust, einen Weg finden, sich über das Ablaufdatum zu erinnern. Lege sie auf Ihrem Handy. Oder in Google Kalender. Sicherstellen Sie, dass die Erinnerung für zwei Monate im Voraus festgelegt ist, denn wenn Sie sich entschließen zu packen und zu gehen, brauchen viel Zeit wirst du, um einen anderen Platz finden. Ansonsten wirst du in genau die Situation, die ich am Anfang dieses Punktes beschrieben werden.

Aber bevor Sie Ihren Namen auf dieser Linie setzen...

#4. Überprüfen Sie die Schränke

Möchten Sie die Schränke, überprüfen aber wahrscheinlich nicht aus den Gründen, die du denkst. Ja, natürlich müssen Sie wissen, wenn sie den Raum für Ihre Tassen und Essen und Peitsche-Sammlung, aber es ist auch der einfachste Weg um herauszufinden, ob der Ort einen Befall mit Dingen, die Ihr Essen und Scheiße auf Ihrem Teller.

Wenn Sie jemals zu mieten einen Kammerjäger, beobachten Sie ihn durch die Küche zu gehen. Eines der ersten Dinge, was, die er tut, ist eine Taschenlampe unter den Regalen in den Schränken, wobei besonderes Augenmerk auf Ecken, denn ähnlich wie deine Mutter, das ist, wo Insekten mag zu hängen scheinen. OOOOOOOHHH! Aber am Anfang auf der Suche nach den Fehler selbst, ist er auch auf der Suche nach ihre Hütte, die aussieht wie schwarzer Pfeffer. Das ist, was Sie, sowie Mäuse Turds, suchen die aussehen wie kleine schwarze Pellets, die wie Maden geformt sind. Tut mir leid, wenn wir die grobe Route gehen, könnten wir sowie die gesamte Distanz direkt ficken gehen?

Wenn die Wohnung eine Geschichte von Befall hat, wird es höchstwahrscheinlich nicht gründlich gereinigt werden bevor Sie dort ankommen. Nicht über eine schnelle "Oh, Scheiße, es gibt Menschen kommen - fegen!" Das bedeutet, dass Sie wahrscheinlich zu alt Insekt-Poison fallen Weg zurück in den Schränken finden wo die meisten Leute normalerweise denken nicht zu sehen oder zu reinigen, weil sie für eine abgelegene Schmerz im Esel zu sind. Das ist um nicht zu sagen, dass alle Poop und Gift aus dem Weg. Schauen Sie sich um den Kühlschrank und Herd zu sehen, ob man vor etwas Scheiße Ort, denn das ist, wohin Schädlinge zu hängen, wenn du nicht da bist. Schauen Sie keine Pixar-Filme?

Sie können all dies tun, ohne zu sehen wie ein paranoid Schlong. Nur handeln Sie, wie Sie den Ort untersuchen, um sicherzustellen, dass alle deine Sachen passen. Aber keinen Fehler machen, haben Sie die Büste einer Taschenlampe, um einen besseren Blick zu bekommen, es ist besser, erscheint jetzt ein wenig unhöflich als aufzuwachen nächste Woche in Spinnen zu ficken, nachdem Sie bereits, einen Mietvertrag mit einer "Wir können gelegentlich Ihre Welt mit Spinnen fuck up"-Klausel angemeldet sind behandelt.

Wenn der Platz Bug-frei sieht und Sie nicht, keine Anzeichen von den letzten Insektenspray riechen können (wenn der Ort riecht wie Insektenspray, nur davon ausgehen, sie haben Fehler und verlassen), prüfen Sie unter der Küche und Badezimmer Waschbecken für Wasserflecken und Verziehen der Schrank Etagen. Wenn Sie nichts davon finden, bedeutet dies, dass sie Probleme mit den Rohrleitungen gehabt haben. Wenn es wirklich alt und wirklich schlecht aussieht, bedeutet dies, dass der Vermieter keinen Dreck um es zu reparieren und hat eine "Just Deal with it"-Einstellung.

OK, danach sieht es gut aus? Prima. Lassen Sie uns melden, dass Ficker und einziehen. Warten Sie! Eine weitere Sache...

#3. Mit den Nachbarn zu sprechen, bevor Sie sich anmelden

Lassen sie einen Mietvertrag zu erwarten Sie vor Ort unterschreiben Sie schieben. Sagen Sie ihnen, Sie haben eine wichtige Entscheidung zu treffen, und Sie erhalten zurück zu ihnen in ein oder zwei Tage. Seien Sie extrem höflich darüber--Sie wollen sie nicht sagen: "Oh, ich völlig verstehen. Während Sie fuck yourself go, werde ich die nächste Person auf meiner Liste der Mietvertrag haben." Aber dann Sie die Möglichkeit haben, es zu tun, wenn sie nicht anwesend sind, stellen Sie sich Ihre potenziellen Nachbarn und Fragen sie ein paar grundlegende Fragen darüber, was es ist, um dort zu leben.

Dies ist besonders hilfreich, wenn Sie eine Wohnung in, die ist in einem Gebäude Erwägung ziehen (im Gegensatz zu mieten ein Haus, das viel in meinem Teil des Landes häufiger). Niemand auf Erden kann Ihnen sagen, was Sie bekommen in besser als die Menschen, die dort gelebt haben lange genug, um vorbei an der ersten höflich Erststufe Eindruck. Und finden Sie niemand, ehrlicher und direkter als ein Mieter, der seit acht Monaten für jemanden, der ihre Shitter unclog wartet. Oder jemanden, der hatte ein Kind im Krankenhaus und eine Woche Spielraum in der Miete verweigert wurde.

Ich hatte einmal eine Wohnung, wo der Vermieter alle Nebenkosten bezahlt. Der Kerl war super nett in fast jeder Hinsicht. Aber einen Winter, ich brannte etwas auf dem Herd, so dass ich die Fenster geöffnet und ein Fan in rückwärts zu helfen, einige der diese Scheiße heraus zu saugen. Es wurde ziemlich schnell kalt, aber der Ort benötigt noch ein wenig lüften, so dass ich die Hitze traf. Das ist genau, wann er fuhr durch und sah den Lüfter im Fenster und beschlossen, kommen und mir einen Vortrag über Rechnungen. Obwohl es war offensichtlich, dass ich nicht meine Tage kurbeln die Hitze, die Fenster und Türen zu öffnen und dann lachen über sein Unglück zu verbringen. "Hahaha! Ich habe deine Schwäche entdeckt Vermieter! Jetzt sehen Sie Ihre kostbaren Bankkonto unter die Macht der Manipulation mein Dienstprogramm brennen!" Wenn ich an meine Nachbarn erzählt, die im selben Gebäude, lebten sie alle antworteten, "Ha!" Ja, das ist genau was er tun würde."

Wenn ich zu ihnen gesprochen hatte, bevor ich zog, könnte ich aufgestanden haben ein Heads auf wie er liebte es von Zeit zu Zeit vorbei, um sicherzustellen, dass niemand sonst dort lebte. Oder, dass niemand bei Haustieren schleichen war. Nur Stichproben getarnt als angenehm "How are you?" Besuche, die, obwohl wir alles in Ordnung mit ihnen waren, auf jeden Fall haben meine Entscheidung beeinflusst würde, ihm Geld zu geben.

Jetzt verstehe ich, dass nicht jeder die Kugeln, mit den Nachbarn zu sprechen haben werden, denn in den letzten 20 Jahren eine Gesellschaft, die umarmt die Haltung geworden sind der "Berühre mich nicht! Schau mich nicht! Warum sprechen Sie mit mir?!" Aber es ist wirklich so einfach wie Klopfen an die Tür und sagte: "Hallo, sorry to bother you, aber ich überlegte nebenan einziehen, und ich wollte mich kurz vorstellen. "Ich bin Tschad Nickelback." Dann bitten Sie beiläufig über den Vermieter und den Ort.

Nicht nur ist es ein guter Weg, um Informationen zu bekommen, aber wenn Sie sich entschließen, einziehen, es ist eine großartige Möglichkeit präventiv Ihre Nachbarn kennen zu lernen. Denn so perfekt wie die Wohnung kann, und so perfekt, wie der Vermieter sein kann, wenn der Nachbar die Tür in Urin getränkten Tighty also und eine Waffe hat, es wahrscheinlich ist am besten, nur diese überspringen.

Also lasst uns sagen, dass all das stellte sich heraus, groß. Es gibt keine Bugs. Keine Mäuse. Jeder schießt Regenbogen aus ihrer Assholes. Es ist Zeit zu unterzeichnen, die Pacht und einziehen. Nein, warte! Eine weitere Sache...

#2. Stellen Sie sicher, dass tatsächlich alles funktioniert

Denken Sie über wie viele Dinge Sie besitzen, die angeschlossen werden müssen. Nicht nur große Dinge wie den TV und Laptop, aber all die kleinen Dinge, sobald sie an ihrem Platz sind, Sie wirklich nicht mehr denken nicht. Lampen, Uhren, Modem, Lautsprecher, Ladegeräte, Router, Kabelbox, Spielkonsole, elektrische Kinder und so weiter. Jetzt stell dir vor wenn Sie in verschoben, nur die Hälfte der Steckdosen tatsächlich geleisteten Arbeitsstunden. Das ist, was mir in den letzten drei Stellen passiert ist, die ich gelebt habe.

Sehen Sie, es geht nicht darum, mehr Dinge zu stecken, als Sie zu schließen sie haben. Das ist, was Überspannungsableiter sind, auch über Schutz vor Überspannungen. Es geht darum, in der Lage, den Platz in einer Art und Weise zu arrangieren, die (1) sieht nicht komplett fucking Stupid und (2) ist funktionell. Rechts ist nun jeder Steckdose an den Norden und Osten Seiten meines Hauses tot, was bedeutet, dass alles in meinem Wohnzimmer und Esszimmer nur eine Möglichkeit organisiert werden kann. Und könnte habe ich herausgefunden, dass, wenn ich sie gerade getestet hatte, als ich an der Stelle suchte.

Wie? Tragen Sie etwas kleines mit Ihnen, die Sie einstecken können. Sie kennen diese kleinen Nachtlichter machen sie für Kinder? Sie können einer von denen für wie $2 in ziemlich jedem Geschäft in Existenz kaufen. Und wenn der potentielle Vermieter Ihnen ein lustiges Aussehen, gibt wenn Sie starten, stecken Sie ihn in, gib ihnen ein höflich "Ich meine nicht zu wählerisch scheinen. Wir haben gerade eine Menge Dinge, die Verkaufsstellen erfordern. Dies zeigt uns, wie wir unsere Möbel arrangieren müssen. Also hör auf mich, bevor ich deinen Kopf verpissen. "

Während Sie gerade dabei sind, schalten Sie die Wasserhähne. Vor allem die Dusche. Denn wenn ein Wasser-Druck-Problem vorliegt, Sie davon ausgehen können, dass es nicht immer behoben werden. Ein Problem wie das ziemlich viel erfordert umfangreiche Klempnerarbeiten, und sie gehen einfach nicht zu tun. Es ist viel besser, das nun herauszufinden, bevor Sie im nächste Jahr versuchen, spülen Sie Ihr Haar unter einer Flasche montierten Hamster verbringen.

Und bevor Sie Wege trennen, klären die Parkplatz-Situation. Ich habe mehr als einmal in meinem Leben gehört, über Freunde, die beim Umzug heraus fand, dass sie nur noch ein Platz pro Wohnung Tag. Als ein paar, hatten sie zwei Autos. Es endet als eine riesige Clusterfuck Gerangel um das zusätzliche Auto parken entlang der Straße--nicht zwischen dem Paar, aber zwischen all den anderen Paaren wohnen im gleichen Komplex, die auch haben Sie keinen Ort, um ihren Ehepartner Auto setzen. In diesen Fällen ist es fast einfacher, Ihr Auto auf das ficken Dach wie eine alte Burt Reynolds Film Rampe.

OK, können jetzt Sie einziehen. Keine Tricks, keine schreien "warten Sie" diese Zeit. Es ist endlich Zeit, um Verpackung zu starten. Eine Sache, obwohl: packen Sie Ihre Kamera nicht. Sie benötigen es...

#1. Machen Sie Fotos von jeden geringfügigen Bullshit-Fehler

Wenn Sie in, umziehen, bevor Sie das erste Feld des Dildos auf dem Küchenboden, gehen Sie mit Ihrer Kamera, schalten Sie alle Lichter, und beginnen die Jagd auf Beschädigungen. OCD zu sein. Jeder kleine Kratzer, delle, Loch, Riss und Fleck. Alles zu dokumentieren. Wenn Sie eine Digitalkamera besitzen, verwenden. Es gibt einen Grund dafür, und es ist nicht so, dass Sie etwas zu zeigen, Ihre zukünftigen Kinder über eine S' mores und Pyjama-Party erhalten.

Sie habe mit Ihrem Vermieter gesprochen, und sie scheint wie eine wirklich nette Dame. Sie hat Probleme mit Menschen in der Vergangenheit hatte, so sie erklärte, dass einige ihrer strengen Regeln sind nur um Dinge wie das verhindern. Sie lächelte und nickte, beruhigen sie, dass Sie ein perfektes Modell Staatsbürger sind. Dann trennten Sie auf bestem Einvernehmen, so dass Sie sich bewegen. Nun ist, wenn du musst einfach weitermachen und davon ausgehen, dass sie einen krummen Stück Scheiße deren einziger Wunsch ist ist, dich ficken über.

Aus alle Vermieter habe ich bekannt, etwa jeder einzelne von ihnen tun alles in ihrer Macht stehende Streifen so viel von Ihrer Einzahlung wie nur irgend möglich, wenn Sie ausziehen. Und zwar deshalb, weil die meisten von ihnen setzen, dass die Einzahlung in die Bank mit dem Rest ihres Geldes, und es wird schließlich ausgegeben. Also wenn Sie verschieben, müssen sie zur hand zurück, dass Geld aus eigener Tasche. Sie können und finden Dinge, um diese Zahl kleiner, ich gebe kein bumsen wie schön sie sind.

Nun ja, sind Sie gesetzlich erlaubt (in den USA--ich weiß nicht, über Ihre seltsame Gesetze in Ihrem weird-America-Land), ein gewisses Maß an Verschleiß durch alltägliche, normale Leben zu haben. Aber das ist ein extrem Grauzone, und wenn von beiden Seiten gedrückt, es endet oft in den Händen von Rechtsanwälten. Haben Sie keine fotografische Beweise, um Ihren Fall zu sichern, wird es zu ihrem Wort gegen deine einkochen. Und seien wir ehrlich, die bloße Tatsache, dass sie ein Haus besitzen und Sie nicht bedeutet, dass sie wahrscheinlich mehr Geld als Sie, damit sie bessere Anwälte leisten können.

Deshalb wollen wir digitale Kopien dieser Fotos. Weil digitale Bilder schnell und einfach datiert werden können während gedruckte Fotos viel härter sind. Wenn Sie jemanden, der ihre Scheiße wirklich weiß haben, werden sie davon ausgehen, dass das Drucken von Fotos vor zwei Wochen, in einem Versuch von Ihnen hätte zu zahlen für Schäden, die Sie eigentlich verantwortlich für sind raus. Denken Sie daran, wie viel, wie wir in "mein Vermieter ist der Teufel" Modus geschaltet, sie auch of you als ein Stück Scheiße ist, der gerade versucht Thinking, ficken Geld aus, die Sie Schulden.

Es geht darum, mit Ihrem Esel. Es ist völlig in Ordnung, höflich zu sein und das beste von Menschen zu übernehmen, aber wenn es um Ihr Geld und Ihren Komfort geht, haben viele von uns festgestellt, dass es empfiehlt sich, nur erwarten sie Schwanzlutscher und angenehm überrascht sein, wenn sie nicht sind. Weil so glatt und wunderbar wie Dinge, während Sie gehen können dort leben und diese Person Ihr hart verdientes Geld zu geben, Situationen eine Tendenz haben zu ändern, wenn es Zeit ist zu einem Teil haben Möglichkeiten und Sie sagen: "OK, jetzt über die $800 du schuldest mir..."

John hat eine Sache von Twitter und Facebook Fan Seite etwas wo er Worte sagt.