5 Dinge, die Sie nicht glauben werden noch nicht noch erfunden worden

Ich bin mir ziemlich sicher, wir alle hatten einen dieser Momente, wenn wir stecken in Verkehr, gerade unser Haus niederbrennen oder Weinen auf der Toilette, und wir denken: "Jemand muss etwas zu erfinden, die dies verhindert, dass", und dann natürlich Sie nie tun, weil Sie keine Ahnung haben, wie es funktionieren würde – Sie wissen nur, es muss vorhanden sein. Nun, ich lebe mein Leben so zu, und ich habe eine kurze Liste der Gegenstände, die vorhanden sein müssen. Wenn jemand wenden Sie sich an diese und vielleicht senden Sie mir einige Proben, wäre Wellengang.

#5. Poop Kühlmittel

Direkt neben meinem Computer habe ich einen kleinen Umschlag, der vor etwa einem Monat angekommen. In dem Umschlag ist eine einfache Reißverschluss verschlossenen Plastiktüte, und in der Tasche sind fünf Thumbnail-Größe, geschrumpft-Up Carolina Reaper-Paprika, angeblich die heißesten Paprika auf der Erde sein. Ich bestellte sie von einer Website in Vorbereitung für einen Artikel, den ich kann oder kann nicht immer schreiben.

Ein Teil von mir weiß, wenn ich einen von diesen Paprika Essen und dokumentieren Sie das Ergebnis, viele ein Lachen an mein Unbehagen hatte sein wird. Menschliches Leid ist wirklich amüsant, wenn es die Art des Leidens ist, jemand bringt auf sich selbst und ist meist Cartoon in der Natur. Würden Sie gerne mich essen eine unverschämt scharfe Paprika und dann Writhe in Agonie zu sehen? Natürlich würden Sie. Aber ich habe Angst. Nicht für die erste Runde des Schmerzes; Das ist um zu erwarten, als meine innere Knoten im feurigen Qual und Panik-Sweats blind mich während ich wie ein Guppy verzweifelt eine Pfütze blubber. Nein, es ist, was ein paar Stunden auf der Straße kommt.

Es ist 2016--Wir haben Wissenschaftler arbeiten an Dinge wie Weltraumlifte und Klonen einzelner menschlicher Organe und Gesicht Transplantationen durchführen, und noch niemand hat es geschafft, ein Weg, um das Feuer zu beseitigen spritzt zu finden? Es gibt eine ganze Heimindustrie draußen für stark gewürzte Speisen und Soßen; Menschen lieben sehen, wieviel sie vertragen können, aber keiner von uns genießen die verheerende Folgen des wörtlichen Arschfotze zu brennen. Gibt es keine Pille, die ein Menschen ergreifen kann, um das Capsaicin aufnehmen, die, das Sie sich genommen haben? Keine Medizin wir können nehmen Sie einen Esslöffel um sicherzustellen, dass die hot Sauce, die wir nur mit Schweisser Handschuhe öffnen sollen erleichtert aus, wie Softeis aus Dairy Queen?

Ich bin überzeugt, dass die NASA das herausfinden könnten, wenn sie versucht; Es ist nur, dass unsere Prioritäten an der falschen Stelle in diesen Tagen. Mars-Missionen zu Matt Damon zu retten? Komm schon.

#4. Die Vag-Handschuh

Ich meine nicht zu krass klingen, aber ich weiß ziemlich viel über jackin'. Ich habe in den ungeraden Sex Spielzeug Artikel und Shop in meinem Leben ausprobiert, und wenn es eine Sache, die ich kenne gibt, ist es, dass Dinge, die Ihnen dabei helfen, jackin' es wirklich beliebt sind. Aussehen wie beliebt Fleshlights sind. Aber hier ist das Ding – niemand hat jemals von dieser gefälschten Halter Fleshlight getäuscht worden. Es ist für den Anfang gemacht mit der gleichen Qualität Kunststoff als ein Wäschekorb aus der Shop-Dollar--macht niemand Taschenlampen aus dieser Scheiße. Und es ist auch die Größe von einer kleinen Person Bein--welche Art von Höhle-Höhlenforschung Taschenlampe sind Sie in Ihrem Gepäck herumzutragen?

Die Idee hinter der Fleshlight war ein gutes Jahr: lassen Sie uns zu verbessern, wichsen. Sie können nicht nach unten auf, dass sein. Aber warum eine Taschenlampe? Ist eine normale Taschenlampe irgendwo ficken? Ich hoffe nicht. Dies ist wie Tarnung aus ein sich wiederholendes Muster von Burger, auf gut Glück musst du in einem McDonalds zu verstecken Müllcontainer.

Grundsätzlich bin ich sagen, die Fleshlight Ihre Wankery eine unnötige Dimension verleiht. Warum nicht abstreifen die Erleuchtung und nur dieses gummiartige, texturierte Innenseite auf einen Handschuh? Dann müssen Sie nur einen Masturbation-Handschuh, die für alles, was, die jemand sorgen, die sieht aus wie ein Gummihandschuh. Wenn jemand fragt, ist es für die Gartenarbeit oder einige B.S., aber Sie und ich wissen, die einzige ernten Sie werden tendenziell sind Wang Wurzel und Spritzen Äpfel. By the way, "Spritzen" Apple ist offiziell mein 1000. Euphemismus auf Cracked und beschissenste diejenige, die ich je gemacht habe. Ich erhalte eine Goldene Feder vom Management!

#3. Ein Sarkasmus Font

Mein Gott, diese Idee würde ein Vermögen zu machen. Donald Trump sollte nicht als Mensch, geschweige denn Präsident qualifizieren, nicht nur unter den Schriftstellern auf dieser Seite aber für so ziemlich jeder mit genug Power, Gehirn, warum nicht in Worte fassen zu können.

Sarkasmus war wahrscheinlich das erste Opfer des Internets, und jeden Tag aufs neue steigt und wird von Menschen, die sie irgendwo in diesen Rohren verlieren geschlachtet, dass Twitter lebt in, wie humorlos Morlocks. Jetzt sollte wirklich süß, Qualität Satire haben diese knackige Lieblichkeit, die über einige Köpfe geht, so dass jedes andere selbstgefällig Scheiße, wurde es ihre Lippe locken kann, nur damit sie ihren Schnaps mit einem Kichern des Lachens seit genießen sie in der Witz. Aber das ist wie Swift-Qualität Satire, und niemand, aber die Zwiebel macht das nicht mehr. Jeden Tag Sarkasmus braucht einen Helden. Es braucht eine Schriftart.

Viel zu oft in Online-Gespräch, du genießt ein wenig informelle Korrespondenz, vielleicht Dinge sagen wie "Brb" und "Dtf" an Ihre Freunde und Arbeitskollegen und out of the blue, jemand sagt, "Go fuck yourself." Und in ihrem Kopf, es war eine komische gutmütig Riffelung, sagte mit einem Lachen. Aber auf Ihrer Seite, es war ein ungebeten angreifen, dass Sie nicht die Absicht zu vergeben haben und in der Tat wird der Katalysator für ein lebenslanges Krieg von einer einzigen Seite gegen eine unwissend und schlecht vorbereitete Armee, die durch seinen Mangel an Verständnis völlig zerstört werden. Sie werden jede Beziehung ruinieren job, und sogar die Möbel dieser Person für den Rest ihres natürlichen Lebens ständig entpacken ihrer Sofa-Kissen und scheißen buchstäblich ins Innere von ihnen, wenn Sie links allein im Raum, so dass Ihre einmalige Freund nie versteht woher dieser schrecklichen Geruch, alles für den Mangel an ein Sarkasmus Font kommt.

Natürlich wird es schwierig sein, so etwas jetzt umzusetzen. Wenn damals Schreibmaschinen erfunden wurden, einige deutsche Lexikograph alles war, "das nennt man Comic Sans; Verwenden Sie es nur, wenn Sie einen Schwanz für jemanden sein,"würden wir alle wissen, Comic Sans war ein Witz, als wir es heute sah. Aber ändert sich die Meinung der Menschen jetzt und bekommen sie an Bord werden schwer sein – was auch immer Sie sofort wählen Sie Schriftart wird Esperanto. Sie können alle Universal sagen du möchtest; Es bedeutet nicht, dass jemand jemals zu verwenden. Dennoch ist es einen Versuch wert. Zum Wohle von uns allen!

#2. Die Booze Keurig

Jetzt in meiner Küche habe ich etwa ein Dutzend unnötig verschwenderische Kisten mit winzigen, Single Serve Coffee Turdlets, die kann ich in meine Keurig pop und verwenden, um französische Vanille Cappuccino, Milchkaffee, irische Creme Kaffee, heiße Schokolade, Grüntee und allerlei andere Phantasie-junge Scheiße, dass ich vor allem dazu dienen, GÃ ¤ sten tragen Hosen, Funktionstasten und nicht Klettband oder Seil. Allerdings sind sie schnell zerstören die Umwelt mit wie äußerst verschwenderisch sie sind, Sie können nicht leugnen, dass die Bequemlichkeit der Freisetzung von zwei bis drei Minuten ein Tag machen heiße Getränke. Ist nicht es Wert die Erde zu zerstören? Es ist.

Das heißt, ich weiß nicht, wie Kaffee sogar ficken. Machen kann nicht meine beschissene Keurig etwas, was ich will? Ich kann nicht jeden Tag heißen Schokolade trinken; Ich bin kein Wonka. Wenn dieses Ding für mich bis zu 100 Arten von Kaffee brauen, kannst sicher du mir eine Maschine machen, die eine passable Mojito oder Tom Collins produzieren können. Ich habe den Mix in, es fügt Zauberei und 30 Sekunden später bin ich blitzed bekommen. Ich würde zahlen $300, dass die Maschine auf mein Counter und füllen die Seite Wanne mit Wodka einmal pro Woche.

Dies könnte ernsthaft zu arbeiten--Sie Markt kleine Pakete voller bitter und Grenadine, ich fülle meine Maschine mit Alkohol und pop ein Paket in scannt das Label um was trinken zu sehen, ich will, und. Es muss kaum noch schicker als ein aktueller Keurig. Ich würde mich freuen einige Eis und mitreißenden Fähigkeiten, aber ehrlich gesagt, haben sie Maschinen, die seit Jahrzehnten tun können – das ist ziemlich ein Kinderspiel. Wenn Tom Cruise in den 1980er Jahren überzeugend Getränke mischen könnte, ich habe keinen Zweifel eine Counter Top Maschine aus Europa das gleiche tun könnte, in der Gegenwart.

#1. Eine zentrale, sprachgesteuerte Fernbedienung für alle Elektronik

Erinnern Sie sich zum erste Mal Sie die Klöppel sah? Bekam, machte sich lustig über in seiner Zeit, aber zum ersten Mal, das Sie sah, ich weiß, dass Sie dachte, war es eine gute Idee. So auch Millionen anderer Menschen. Ich weiß das, weil das verdammte Ding noch vorhanden ist. Leute kaufen sie ganze Zeit, weil wir wie die Idee der Herrschaft über unsere Technologie zu haben. Ich möchte wie ein faul Sultan clap und haben helle und kühle Luft brachte mir. Ich werde Geste und die Maschinen werden meine Gebote tun, damit Master werden salzig mit ihnen und treten sie in die Grube der Verzweiflung mit dem Waffeleisen und die Wii. Ich werde meinen Kopf neigen und die Fleshlight ist gibt mir Freude einfach so.

In Wirklichkeit haben wir Fernbedienungen. Ich habe eine Fernbedienung für meine TV, meine Blu-Ray, meine Stereoanlage, meine Klimaanlage, meine Massage-Stuhl, meine Xbox, und dann eine Schublade mit etwa sechs mehr drin, und ich weiß auch nicht was sie tun. Eine Fernbedienung, die ich habe ist nur eine einzige große Taste. Was ist zur Hölle es für? Ich kann mir nicht vorstellen. Und hätte ich nicht zu. Mein Gehirn Ringen werden sollte nicht über die Fernbedienung arbeitet was, und auch die semi-nützlichen Fernbedienungen, die eine Handvoll Maschinen in meinem Haus zu betreiben sind immer noch nicht wo ich sie haben wollen. Wir brauchen eine Siri für zu Hause, ein angenehm stimmhaft Roboter-Interface, das stützt sich nur auf Sprachbefehle. Aber wir geben es einen weniger beschissenen Namen als Siri. In der Tat, wenn Sie zuerst bekommen, können Sie nur die Namen anpassen. Ich rufe mir Hugo. "Hugo, schalte den Fernseher auf Kanal 929; Ich glaube, einige Softcore Pornographie gerade jetzt." Und Hugo tut wie befohlen. "Hugo, schalten Sie das Klimagerät auf zwei Grad für diese Softcore Pornografie mir lustvolle und heiß in der Tat hat." Und Hugo wird dies tun. "Hugo, werden ein guter Kerl und senken Sie die Lautstärke bis 13, damit die Nachbarn, die Zeichen hören in diesem Softcore Pornographie jammern über humping Kürbisse!" Und so gut wie sein Wort Hugo wird es tun.

Ich garantiere, dass wir die Technologie jetzt für einen zentralen Hub, sprachgesteuerte Fernbedienung System haben. Sag mir nicht, dass wir das nicht tun. Ich möchte meine verdammte Keurig Tom Collins zu machen, während es auf Netflix für mich setzt und das Licht dimmt. Ich will es, ich habe es verdient und also tun Sie. Dies ist nicht - Ebene Stuff. Dies ist wahrscheinlich weniger R&D-intensiv als, Poop-Kühler-Pille wollte ich am Anfang dieses Artikels.

Wenn ich Leichtgläubigkeit belasten wollte, ich hätte Hugo Google-Suchanfragen für mich zu tun und Pizza online bestellen, und auch das sollte möglich sein. Sie können einen Hashtag Domino auf Twitter schickst, erhältst Pizza, um Gottes Willen--Dies sollte 2012-Niveau-Sachen, die ich fordere. Grundsätzlich, was ich will, ist ein System, das sorgt für alles in Ihrem Haus funktioniert, so dass Sie nie zu, und wir werden alle langsam zerfallen in Hutten, lachend aus unserem unangenehm wirkende Betonbett Platte, während eine kleine Critter mit einem Schnabel Frösche in der Nähe von unserem Heck isst. Das ist das Leben.