5 Dinge, die Sie verboten aus dem Internet bekommen sollte

Das Internet hasst Sie. Aber um fair zu sein, das Internet hasst jeder. Es ist ein weltweites Netzwerk Arschlöcher, die durch ihre gegenseitige Abneigung für einander verbunden. Und auch einige Faseroptik. Aber jeder einmal in eine Weile, das Internet es rechts wird und zumindest einige davon hyperbolischen Vitriol ist verdient. Niemand ist zu sagen, du solltest dich töten, wenn Sie Ausführen der unten (nun ja, eigentlich sie sind-- aber nicht darum kümmern. "Kill yourself" ist, wie das Internet sagt "Vielleicht sollten Sie auf dieser Arbeiten"), aber vielleicht sollten Sie überlegen, bevor...

#5. Korrektur von jemandes Rechtschreibung/Grammatik in einem Facebook-Status

Ich kenne dich. Ich weiß, du bist eine Quelle des guten Absichten. Du bist ein wahrer Heiliger. Was Sie tun, Sie tun für das wohl der ganzen Menschheit--ja, aller Zivilisation. Sie sind nicht jemandes Apostroph Platzierung in ihrem Status-Update korrigieren, denn du ein hoffnungslos Pedant bist und extrem unsicher über die Größe von Ihrem geistigen Dick. Nein, versuchen Sie, die Heiligkeit der Schriftsprache in jemandes Facebook-Post zu bewahren, damit im weit entfernten Äonen, wenn die Aliens auf die Erde kommen und finden es eine leblose Hülle, sie kennen und verstehen, dass das beschissene Vakuum Gary gehört, und es gab keine Rasse von Garys, die shittily abgesaugt.

Und weißt du was? Ich scherze nur teilweise. Abfangen von grammatikalischen Fehlern und Korrekturen ist eine notwendige und unterschätzte Aufgabe... wenn du ein Buch, eine Abschlussarbeit oder eine Komödie Artikel jemand liest schrieb betrunken bei einem Applebee.

Aber das Problem ist nicht die Aktion; Es ist das Publikum. Bist du ein Facebook-Korrektor, dann ich hasse es, dies für Sie zu brechen, aber nicht eine Person in der Geschichte hat Ihre Antwort als alles andere als eine passiv-aggressive Beleidigung genommen. Die Opfer Ihre zügellose Grammatik herumgerödelt finden nicht sich etwa zu geben "Garys Vakuum so beschissen es kippe sogar saugen bei Street Fighter" und dann unter Hinweis auf Ihre letzten Korrekturen plötzlich Rücktaste, um den Fehler zu beheben, indem man einen riesigen Mentos-Stil Wink und Daumen nach oben auf eine nicht vorhandene Kamera.

Also, wenn sie nicht Vorhaben, eine Lektion aus, und Sie - wie alle Trolle--darauf bestehen, dass Sie sind nicht trolling, dann was sie zu korrigieren ist? Es empfiehlt sich, nur lernen, diese ärgerliche Fehler ignorieren, und wir alle menschliche Sprache langsam in anarchische Ignoranz und Piktogramme übergehen. Denn das ist, was wird passieren.

Tut mir leid, Sie waren die letzten Torhüter der Alphabetisierung, schließlich herausstellt. Wer könnte gewusst? Ach ja, zurück zur Schmutz-Zeichnungen und Kennzeichnung Eigentum mit Urin.

#4. Retweeting jemandes gesamtes Konto

Es ist nichts falsch mit retweeting etwas, dass du humorvoll und interessant. Es ist eigentlich ziemlich groß. Sie sollten es jetzt einen Schuss geben--könnte man überrascht feststellen, dass eine einzelne Retweet Ihr IQ um einen Faktor von 600 wirft und Ihnen die Kraft des menschlichen Fluges ohne fremde Hilfe gibt.

Retweeting ist in Ordnung. Das ist der ganze Punkt der Plattform, nachdem alle. Aber es ist nicht der Punkt, retweet buchstäblich alles, was Ihre Lieblings-Prominenten-in ihrem iPhone Stecker. Mit allen Mitteln hasse RT George Takei vernichtenden Kritiken von den Outfits der evangelischen Verbrecher--das ist einige virale Scheiße genau dort. Mit allen Mitteln das neueste Juwel aus 80er retweet Don Draper. Auch ist das gut Scheiße. Aber Sie bekommen, sagen wir, drei. Drei Retweets über ein einziges Konto an einem bestimmten Tag. Wenn Ihre Anhänger nicht beeindruckt genug, um dieses Konto für sich selbst nach drei RTs folgen, wird nicht der anschließenden 27 wahrscheinlich davon überzeugen.

Das heißt, Sie haben eine Wahl zu treffen: wirst du zu, dass killer Witz Shelby Fero retweet gemacht darüber, wie Katzen wie Freunde sind, oder das Bild was ihren Hintern wie wenn es aussehen würde war in eine Richtung? Sie können beide nicht! Leben besteht aus schweren Entscheidungen. Links oder rechts, Coke oder Pepsi, Jim Beam oder gerade Ethanol--ist es Zeit, einige dieser Entschlossenheit auf Ihrem Twitter-feed zu bringen. Denn wenn jemand lesen, jedes einzelnes Wort wollte eine B-Liste Berühmtheit während pooping eingegeben haben, würde sie Tom Arnold bereits folgen.

#3. Alles mit allem synchronisieren

Jedes Mal, wenn Sie Ihr Facebook-Profil verlinken etwas--ein anderes social-Media-Konto, Ihr Auto Bordcomputer, bekommt die Viertel-Maschine auf dem lokalen Ruck Stand--Mark Zuckerberg einen neuen Glanz auf seine Diamanten besetzte persönliche Battlemech. Ich weiß, dass erhöhte Vernetzung eine Sache wäre, wenn Menschen nicht verwenden und es zu schätzen wissen. Aber irgendwann muss man sich Fragen nach Ihrem Spotify-Konto verknüpfen, damit deine Freunde jedes Cover von "Sweet Caroline sehen können" Sie jemals zugehört habe;- verbinden Ihr Goodreads Konto, also niemand zu wundern, welche Monster Sie paranormale Porno heute lesen; und Ihrem Yelp Konto anmelden damit kein Sandwich auf tragische Weise ohne Papiere für künftige Generationen--gehen wenn du vielleicht zuviel teilst. Sie haben Freunde auf Facebook in erster Linie, weil Menschen sicher, mit Ihnen, in Verbindung bleiben wollen, aber vielleicht wollen sie nicht ständig berühren Siesein.

Jedes Mal, wenn Sie unabhängige Konten um einige banale Aspekt Ihres Lebens zu berichten, mit dem Internet verbinden, bekommen wir einen Schritt näher an eine Orwells Dystopie. Wir waren alle so besorgt, dass Big Brother heimlich Kameras in unseren Bädern rutscht sein würde, dass wir nie aufgehört und berücksichtigt, dass wir unser neues synchronisieren sollte nicht vielleicht SoCompatible ShowerCam mit unserem Instagram-Account. Niemand kümmert sich darum, was Ihre Gäste in der neuesten iPhone-Spiel ist; Niemand ist wirklich Fragen, wie viele Male in diesem Porno video; onaniert habe und wenn jemand will sehen, was Sie an jedes Unternehmen gedacht, die Sie je gesehen habe, sie waren Sie wahrscheinlich schon stalking und alles, was du tust ist die Herausforderung aus ihm heraus.

#2. Wütend auf fremde für nicht mit Ihnen interagieren

Mit social Media ist niemand nicht erreichbar. Wenn Sie Ihren Lieblingsautor, TV-Star oder Gast-Juror eines Promi-Fett-Wettbewerbs folgen wollen, jetzt können Sie! Und Bonus: Sie können sogar mit ihnen zu interagieren, zu einem gewissen Grad. Sicher, wir alle wissen, dass es unwahrscheinlich ist, dass Neil Gaiman auf unsere erotische Haikus über seine Haare reagiert, aber hey - vielleicht er eine lesen. Vielleicht sind diese Worte in seinem Gehirn für immer jetzt eingebrannt, auch wenn er zu bescheiden, um mit seinen genauen Standort und die Keycode auf seine Alarmanlage zu reagieren ist.

Das ist wie die meisten Menschen der Promi-Interaktion in das soziale Alter denken. Aber nicht alle: einige Leute senden Sie einen Tweet zu Barack Obama und dann zwei Minuten später, senden eine vernichtende Follow-up verdammen ihn für Touch mit dem kleinen Kerl zu verlieren, weil sie nicht, dass verstehen der Präsident der Vereinigten Staaten hätte Besseres zu tun als erzählen welche My Little Pony, er wäre, hätte er nur eine auswählen.

Dieses seltsame, unmöglich Standard gilt nicht nur für Prominente, entweder. Praktisch jede Persönlichkeit des öffentlichen Lebens, egal wie unbedeutend, verdankt jetzt eine komplette, nachdenkliche und ausführliche Antwort auf jeden Furz-Geräusch, das ein zufälliger Internet-Bewohner stört zu transkribieren. Einmal in eine Weile bekomme ich Nachrichten über diese Website. Nicht so oft wie Sie, aber wahrscheinlich öfter denken würden als ich verdiene. Ich versuche immer zu reagieren, vor allem, wenn es schön ist. Die meiste Zeit gibt es nicht viel zu sagen über "Danke, gemütlich! Froh, es hat Ihnen gefallen." Vor ein paar Monaten ich erhielt eine solche Kompliment, meine kurze Antwort abgetippt und es verschickt. Als Antwort bekam ich ein mehrere-Absatz-lange brodelnde Manifest des Hasses lautstark meine oberflächliche Geste – wie schrecklich ich es versäumt hatte ihre kostbaren Worte, wie arrogant war ich davon ausgehen, die ich ausführliche Korrespondenz wildfremde angemessen nichts Schulden nicht zu beklagen. Diese zufällige Person, die mir zwei Sätze geschrieben hatte, über wie sie etwas mochte ich geschrieben habe, war absolut wütend, dass ich nicht, im Gegenzug Stift eine homerische Epos über meine dramatische Reise sanft ihre Kugeln in vielen Dank für das Lob-Tasse, die sie ausgeteilt. Es ist das extremste Beispiel, das ich, aber sicherlich nicht der einzige denken kann.

Und ich bin niemand ficken! Ich bin ein Internet-Komiker, die in der alphabetischen Rangliste der Ruhm, irgendwo unter dem Ankh-Promis bewerten würde. Ich Schaudern zu denken von der Nathan Fillion @ Antworten--es darf mehr unbemerkt, vernachlässigte Wut drin als im Anschluss an eine Baltimore Vorsprechen.

(Baltimore bringt nie ihre A-Spiel.)

#1. Erzählen Freunde, habt ihr es schon gesehen

Ich bin es. Dies ist meine Sünde. Dies ist meine Last zu tragen.

Ich bin eine professionelle Internet. Es ist meine Aufgabe, die meisten meiner Tage hier im Cyberspace, Bergbau Asteroiden von Inhalten für wertvollen Nuggets von Informationen im Öl frittieren zu verbringen... I ... Ich habe diese Metapher verloren. Dumme Internet hat meine Aufmerksamkeitsspanne ruiniert.

Ich bin versucht zu sagen, dass durch die Natur meiner Arbeit, ich habe so ziemlich alles gesehen. Ich sehe die BuzzFeeds. Ich gebe Zeugnis für die Reddits. Ich habe StumbledUpon Größe, und siehe, ich war erschöpft zurück, wenn etwas anderes als ein warnendes Beispiel über der Menschheit Hybris Digg war. Ich bin wie eine wahnsinnig ungenau lebende Enzyklopädie der Sachen, dass Doesn't Angelegenheit. Wollen Sie mir erzählen eine Geschichte, eine wissenschaftliche Studie, eine pop-Kultur-Theorie, ein verrücktes Bild oder eine besonders lustige Katze--stören Sie nicht. Ich erinnere mich schwach an alles, was das Internet jemals getan hat, nostalgisch und verschwommen wie eine Kindheitserinnerung.

Und niemand mag mich. Es ist nicht nur mein Objektiv schrecklichen Geruch und konstante, schlecht ausgeführten Diebstahl. Wenn Sie alles über das Internet vor gesehen, mag niemand Sie, entweder.

Der gesamte Grund haben wir die Share-Funktion von social-Networking ist, weil die Leute den Nervenkitzel der Entdeckung lieben. Sie wollen andere, neuen Inhalte vorzustellen sein auch wenn sie mit ihrer Gründung nichts zu tun hatten. Finden Sie es, fühlen wir uns hatten wir teilweise machen. Es ist eine seltsame Fehlzündung im menschlichen Gehirn, aber es ist trotzdem da. Wenn deine Oma dir einen schlängelt Danksagung, Freude Funkeln in ihren Augen und Angebote zeigen Sie "dieses lustige Videogram [sie] auf den miteinander verbundenen Netzen gefunden"--nicht Rollen Ihre Augen und sagen ihr, dass auch T. Rex war krank von Numa Numa zurück als er zuerst auf Erden weilte. Nur Lächeln, nicken und Überraschung vorzutäuschen.

Dann, wenn man der Rücken dreht, können ziehen Sie Ihr Handy und verspotten sie brutal an all deine Freunde bei diesem coolen neuen sozialen Netzwerk hören sie für mindestens drei Jahre an und wird nicht.

Das ist, wie Sie im Internet tun.

Lesen Sie mehr von Brockway an seinem eigenen Denkmal Narzissmus/Website, auf der Brock Weg. Folgen Sie ihm auf Goodreads, Twitter, Tumblr und Facebook.