5 einfache Probleme Technologie sollten inzwischen behoben haben

Technologie bedeutet Fortschritt. Das ist, was wir gesagt haben seitdem Ted Technology, Erfinder der Technik, die erste Technologie erfunden. Nun, ich bin hier, Ihnen zu sagen Leute: Ted hatte eine Menge Tugenden--guter Freund, brillant mit Maschinen, Dong wie eine aktive Feuerwehrschlauch-- aber der Mann war ein pathologischer Lügner. Technologie bedeutet nicht immer Fortschritt. Manchmal sind die einfachsten Aufgaben hinter sich gelassen von der unablässigen vorwärts Marsch der technologischen Entwicklung, wo sie zusammengekauert, verängstigt und allein sitzen--in der riesigen und unversöhnlich Tundra der Veralterung Tod überlassen.

#5. Nachschlagen von Liedtexten

Das Internet war den größten technologischen Sprung seit Feuer. Es hat jeden Winkel der Erde miteinander verbunden, und es beherbergt fast den gesamten Katalog des menschlichen Wissens. Aber Gott helfen, wenn Sie möchten wissen, was zum Teufel Unschärfe in diesem Song "woo-Hoo" redete. Denn um diese Informationen zu finden, du in den heruntergekommenen, gesetzlosen Unterleib des Internets zu reisen musst. Alle Lied lyrischen Seiten, ohne Grund, das jemand erklären kann, laufen durch Dritte Welt Cyber-Mafia, die sofort Vergewaltigung Bande Ihre Antivirus-Software die zweite, die Sie in Google eingeben "pump up the Jam songtexte". Es ist eine ausgemachte Schlussfolgerung, dass wenn Sie tatsächlich auf Lyricspimpz.somalia klicken, werden Sie Weg kommen mit zwei Dinge: eine Reihe von lächerlich falsch Liedtexte von "Cherry Pie" und einen Virus. Und nicht nur irgendein Virus; Sie kommen Weg mit der Conan der Barbar von Malware. Es wird zu vergewaltigen und plündern Ihre C:\ Verzeichnis nur um die Klagen der Ihre Programmdateien zu hören.

Aber... Warum?

Zurück, als physische CDs eine Sache waren, hatten wir diese Scheiße mit grundlegenden Linernotes behandelt. Wenn Sie wissen wollten, ob Kurt Cobain sagte "schon ein Sohn" oder wurde nur ein wirklich großer Fan von Benny Sonne, der berühmte asiatische Prop-Comic, blätterte Sie offenes das Büchlein an der Vorderseite der CD und Ihr Problem wurde gelöst. Aber jetzt haben wir alle relativen Supercomputer in unseren Händen, die den vollständigen Text der in friggin ' klingonischen liefern könnten, und noch jedes Mal, wenn Ihr Lieblings-Sänger murmelt, Sie noch eingeben ein Cyber-Kumite mit dem Leben Ihres Laptops $1.000 als Sicherheiten.

#4. Lieferung aller Arten von signierten Dokumenten

Sie wissen, wann wir das Faxgerät erfunden?

1843.

Motherfucker dachte noch die Heilung für Skorbut war "positives Denken", und dafür gesorgt, dass Ihr Mann-Docht in das Blut eines tollwütigen Fuchses eintauchen, dass Sie einen Sohn schwanger würde. Sie wissen, wann wir endlich das Fax außer Betrieb eingestellt? Ficken noch nie! Ohne selbst jetzt aufstehen, kann ich jedes Dokument in voller Farbe in unter 10 Sekunden scannen und senden dieser Sauger Peitschen über eine codierte Unterwelt von Pornografie an jeden beliebigen Ort der Welt. Aber praktisch jede größere Transaktion von Dokumenten noch erfordert, dass ich aufstehen, nach draußen gehen, steigen Sie in mein Auto und Fahrt zum geheimnisvoll schlichte "Verpackung Shop", dass immer riecht wie Pappe und Sperma, wo ich $1 bezahle, meine kostbaren Unterschrift in eine Maschine zu ernähren, die einen halben Schritt besteht aus dem diszipliniert Vogel. Dann werde ich herumstehen für zwei Stunden, in der Hoffnung, daß der Dampf-gefahrene Printomofaxualizer am anderen Ende der Linie mein Getriebe übernimmt.

Hinweis: wird es ficken nicht.

Sicher, es gibt Online-Dienste, die nachahmen, Faxen, aber:

Antw.: es kostet Geld.
B. sie funktionieren nicht.
C. Warum zum Teufel sind wir mit unseren weit überlegen Maschinen, um veralteten Technik zu emulieren?

Das ist nicht retro-Gaming: akzeptieren Sie einfach eine gottverdammte Befestigung, Menschen, die signierte Dokumente brauchen! Aber dann, vielleicht bin ich zu hart sein. Vielleicht ist es nicht die Schuld der Makler und Banker und Autoverkäufer der Welt. Vielleicht brauchen sie ein Fax, weil...

#3. Jeder Drucker in der Welt ist kaputt

Irgendwann im Jahr 1993 jeder Tech-Entwickler auf der Erde trafen, schaute auf ihre Drucker und sagte, "Welp, es fast manchmal funktioniert. Gut genug für mich! " Dann verließen sie alle eine außergewöhnlich schwindlig Grabass zusammen spielen, und wir haben nicht eine einzige Sekunde seit dann versucht, einen funktionsfähigen Drucker Design festzunageln.

Ich habe noch nie jemand mit einem Drucker arbeiten getroffen. Ich habe noch nie jemanden getroffen, der hat jemanden getroffen , mit einem Drucker arbeiten. Oh, wir scheinen alle an eine Zeit erinnern, als der Drucker einwandfrei--gearbeitet, aber tun wir? Brauchen wir wirklich? Fragen Sie Ihre Frau; Ihre Mitbewohner; Ihre Kinder. Habe... habe diesen Drucker wirklich Druck etwas? Nichts?! OK: Zeigen Sie darauf.

Sie können nicht!

Und zwar deshalb, weil die Drucker-Industrie längst aufgegeben, bauen eine funktionsfähige Maschine, die basic-Code in Text verwandelt. Das ist unmöglich; Es ist der Stoff der Science Fiction! Sie dachte, es sei besser, investieren ihr Geld in Total Recall-Speicher Implantation stattdessen Stil. Jedes Mal, wenn Sie getroffen, "Drucken" und ein erfolgreiche schlichtes weißes Blatt Papier mit kleinen schwarzen Flecken zu bekommen, sind Sie in Wirklichkeit kurz in die Matrix geschoben wo die Idee , dass Sie etwas gedruckt in dein Gehirn durch eine Elitetruppe der Traum Krieger incepted ist. Allerdings kann Ihre Meinung nur etwa acht Monate ständige Erinnerung Änderung jede einem bestimmten Gründung Team behandeln, bevor es beginnt, die Änderungen zu verwerfen und Sie ein Aneurysma leiden. Weshalb jeder fucking Drucker auf der Erde scheint zu brechen genau acht Monate nach dem Kauf.

Was tun Sie? Sie gehen und ein neues kaufen – das ist eines Ihrer Hinweise genau dort! Niemand kann einen handelsübliche Drucker beheben. Das Gesicht des Mannes, dass schöne IT schmilzt in einem wirbelnden Wirtel von Zahlen zu schreien, wenn Sie noch Fragen. Nein, ist Ihre einzige Option zu kaufen eine neue Traum-Schnittstelle-Maschine und ein anderes Team Geist Radiergummis zugewiesen werden. Kaufen meine Theorie nicht zu?

Sie es, dann gottverdammte erklären.

Jetzt haben wir 3D-Drucker. Wir können buchstäblich drucken arbeiten Automobile und Sturmgewehre, aber wir immer noch nicht drucken, eine gesamte Groupon für eine erotische Thai Schatten Massage ohne Selbstzerstörung der $100 Stück von staubigen Maschinen auf unsere Büroetage sitzen.

#2. Suchen Sie ein Restaurant Menü

Der Großteil der Informationen über das Internet besteht aus Text und Bildern. Die Übertragung von Text und Bildern gehörte zu den ersten Kunststücke im Internet jemals erreicht, und es zeichnet sich bei beiden dieser Aufgaben bis zum heutigen Tag. Aber niemand hat gesagt, dass jedes einzelne Restaurant in der Geschichte. Oh, sie haben eine Website mit einer Lasche, die "Menü" sagt und hoffnungslose Optimist in dir wird klicken Sie auf die Registerkarte erwartet eine Liste von Gerichten und Preisen, oder vielleicht sogar ein gescanntes Bild eines physischen Menüs.

Aber Sie werden nicht entweder von diesen Dingen.

Was du bekommst ist eine Aufforderung zum PDF-Download, weil Gastronomen sind anscheinend die einzigen Menschen, die Acrobat Reader über Wasser zu halten. Nun, ein PDF-Download ist alles schön und gut, wenn zwei Bedingungen erfüllt sein: Sie sitzen zu Hause vor einem Desktop-Computer eine aktuelle Version von Windows ausgeführt, und Sie haben alle relevanten Adobe-Programme installiert, aktualisiert, und bereit um zu laufen.

Es gibt zwei Menschen auf der Erde, die diese Kriterien erfüllen: der leitende Ingenieur verantwortlich für Acrobat aktualisieren, alle 23 Sekunden und Pamela Westwood, eine Hausfrau in Atlanta, leidet an schwerer OCD und hat, gefangen an ihrem Laptop für die letzten sieben Jahre, zwanghaft klicken auf "jetzt aktualisieren" immer und immer wieder.

Bist du nicht einer dieser beiden Menschen--wenn Sie versuchen, eine Speisekarte aus, sagen zugreifen, wird ein mobiles Gerät--Download erhalten, der wird nie fertig, und würde nicht öffnen, wenn es getan hat. Einfachen Text oder gescannte Bilder würde den Job tun gut, aber große PDF hat die Food-Service-Gewerkschaften in ihren Taschen und Gastwirte hätte die Knie durch stämmige Männer in feschen roten und weißen Anzügen gebrochen, wenn sie jemals versucht, etwas so verwegen wie post "Pot Stickers: $2,50" auf ihren Websites.

#1. Watching TV-Shows Online

Schauen Sie, ich weiß, Online-Zugang zu beliebten TV-Shows nimmt eine komplizierte Grauzone mit Kabel Monopole und Exklusivverträge und oh mein Gott ich bin so langweilig bereits, dass der Rest dieses Satzes wird jetzt über Transformatoren ficken sein: Jazz streichelte die zitternde Decepticon Cockpit lustvoll, starrte tief in seine Augen-Scanner. "Mal sehen, warum sie dich anrufen, Starscream," murmelte er.

Ich interessiere mich nicht über Hinterzimmergeschäfte und corporate zu manövrieren. Ich sage nur, dass es verwirrt mich, das ich eine Livecam eine südkoreanische Mann WC-- jeder südkoreanische Mann WC--jetzt hochziehen kann, aber ich nicht auf mein Mediacenter Game of Thrones sehen kann , wenn ich $140 pro Monat für 7.000 andere Kanäle, den ich nur einmal versehentlich sehen wird bezahlen, wenn mein Hund auf der Fernbedienung die Schritte.

Es gibt zwei Netzwerke, die mich interessieren: HBO und AMC. Das war's. Ich würde gerne bezahlen für den Zugriff auf ihre gesamte Aufstellungen (auch wenn es vielleicht fünf Shows zwischen den beiden Netzwerken, den ich tatsächlich sehen würde), nur weil ich die Idee mag der Qualität der Arbeit zu unterstützen. Ich bin weniger verrückt nach Finanzierung 600 völlig unabhängige Kanäle, die als digitale Hürden für mich dienen: inert Hindernisse, die meine ungehinderten Fortschritte auf die neue Episode von The Walking Deadzu versperren.

Wir hatten über das Internet länger als ich mich, vor allem dank Internet-Videos völlig zu zerstören erinnern kann, meine Aufmerksamkeitsspanne und die Tatsache, dass nahezu alle großen Fernsehsender dieses riesige, ungenutzte Onlinezielgruppe--dieses Publikum, die betrachtete statt nach unten Knicken und ihre beschissenen gebündelte Pakete zu akzeptieren, wie gedacht, sich entschieden hat, um die Programme nur geradezu zu stehlen - und dachte, video , "Ja, das sieht recht!" ist atemberaubend.

Aber dann, als ich diesen schrecklichen Auflauf Satz tippen war, wurden 16 Kinder in Afrika durch Nilpferde gegessen. Also denke ich, sollte ich wahrscheinlich nur über meine "Probleme", ja den Mund halten?

Ja.

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