5 entzückenden Tiere, die auf die dunkle Seite drehen

Seien wir ehrlich, Tiere sind Bastarde. Mit all den Ant-Sklaverei Affe Krieg und Ente Vergewaltigungen in der Welt, es ist leicht zu entscheiden, die Natur ist etwas am besten Links in die Wildnis. Aber gibt es jene Tiere, die--Dank Disney und The Far Side--wir denken tendenziell eher witzige Einzeiler zu verzichten, als unser Gesicht zu beißen. Aber während wir wühlen für sie beschäftigt habe, sie habe schon leise offenbart ihr wahres Gesicht...

#5. Eichhörnchen

Das gute

Eichhörnchen sind Anhang A in ein süßes Gesicht und eine buschige Rute für Ihre Credibility unter den Menschen tun können. Als Spezies laufen wir Gefahr, Körperverletzung und Spitzen in der Versicherungsprämien wenn man vor unseren Autos Striche, denn es unmöglich, nicht wie eine Arschfotze fühlen ist, wenn Sie zu zerquetschen. Hell, Eiszeit, der süßeste Charakter war das Eichhörnchen, und er hatte Zähne.

Das Böse

Das Tierreich ist wie Gefängnis. Wenn Sie nicht, den weichsten Kerl auf Ihrem Handy-Block versuchen, wirst du die weichsten Kerl auf den Zellenblock. Leider ist dies eine schwierige Lektion zu lehren, dass Kinder, weil unter die Eichhörnchen im Cuesta Park in Mount Park, Kalifornien, Wort scheint sich um diese Menschen, im Gegensatz zu den Wu-Tang Clan, immer etwas zu ficken mit sind.

Zwischen Mai 2006 und März 2007 griffen mehrere Eichhörnchen 13 Personen, meist Kinder. Ein vier-Jahr-alte Junge dachte, dass er von seinen pelzigen kleinen Wald Freund umarmt wird war, bis er begann, seine Finger in seine Kopfhaut zu graben. An dieser Stelle der junge fing an zu schreien und Rollen in den Rasen, die wir gefunden haben ist in der Regel genug, um alles von uns 20 Fuß zu verscheuchen. Aber in diesem Fall das Eichhörnchen nur gegraben, dass viel härter, Kopfhaut Rodeo zu spielen, bis ein Erwachsener vorbeikam und Dinge zerbrach.

Fisch und Wild erklärt die Eichhörnchen im Park eine "Gefahr für öffentliche Sicherheit" und begann abfangen und töten. Nicht mit einem Käfig mit einem Bündel von Nüssen drin, aber mit einem Lockvogel-Kinderwagen. Sehen Sie, eine Anzahl der Angriffe geschehen war, als die Eichhörnchen sprang in Kinderwagen--vermutlich um die Säuglinge Seelen von ihren Lippen für einige dunkle Eichhörnchen Ernte zu saugen. Sie hatte es so oft getan, dass es anscheinend die einzige Möglichkeit die Parkranger wusste war um sie einzusperren. Am Tag nach der ersten Eichhörnchen gefangen, in einen Kinderwagen genommen wurde, sprang ein weiterer Eichhörnchen auf ein vier-jährigen Mädchen Gesicht, Wangen und Stirn, die wahrscheinlich aus "Verräter" geschrieben haben würde, wenn Eichhörnchen wusste, wie man Zauber Kratzer überlassen.

Dies ist kein Einzelfall. Ein Eichhörnchen angegriffen sechs Menschen in Großbritannien vor gefangen, und der Stadt von Bennington, VT, wird derzeit von einem Schurken graue Eichhörnchen terrorisiert wird. Vielleicht beginnen Sie denken, dass unsere Hunde und Katzen die richtige Idee, mit ihr viel mehr feindliche Haltung gegenüber Inter-Spezies-Beziehungen haben, aber das ist nur weil Sie nicht gehört haben was passiert in einem russischen Park im Jahr 2005. Ein streunender Hund war an einer Bande von lokalen Eichhörnchen, bellen, wie Hunde zu tun gewohnt sind. Wahrscheinlich ehemalige Speznas-Agenten, die Eichhörnchen wurde gereizt und beschlossen, den Hund in viel die gleiche Weise verschlossen der russischen Mafia schließt Menschen oben: durch ihn zu töten.

Laut Zeugenaussagen die Eichhörnchen abstammen und den Hund in Stücke Riss. Die verknüpfte BBC-Bericht stellt fest, ein russische Wissenschaftler befragt die Authentizität des Berichts, und geht auf die Feststellung, dass "Eichhörnchen ohne Proteinquellen angreifen Vogelnester," weil russische Wissenschaftler schlecht sein beruhigend sind.

#4. Kühe

Das gute

Zwischen Gary Larson und den California Käse-Spots kommen sie in der Regel als gutmütige, freundliche Pflanzenfresser. Wir neigen zu der Annahme, dass Kühe sind zufrieden, Essen Grass und warten, um mit der Waffe von No Country for Old Mengetötet werden.

Klar, wir denken an Bullen als große, gefährliche Idioten, die Sie einfach für nicht Rasen oder eine Kuh zu töten, aber Kühe gelten etwa so harmlos wie ein 1.500 Pfund Geschöpf sein kann, das ist gut, da gibt es fast 100 Millionen davon in Amerika allein.

Das Böse

In England, wo Zombies und Kühe aggressiver sind, die riesigen Taschen von Hackfleisch ging auf eine gruselige, Das passiert-Stil-Amoklauf, die vier Toten im Juni und Juli 2009 verließ.

Nun, war dies keinen Ausbruch der BSE-Krise oder das Ergebnis einer einzelnen Farm, wo ein Bauer sein Vieh schlecht behandelt; Das waren vier separaten Zwischenfällen in vier separate Städte im Laufe von zwei Monaten.

In allen Fällen, die Opfer der Anschläge ihre Hunde in der Nähe von Kuh Felder gingen, wo gab es Kälber, und wie jede Mutter Tier, sind Kühe vorsichtig von Raubtieren in der Nähe ihrer Kinder. Das Problem ist, dass Kühe nicht wissen, dass Nibbles Pommern keinen kleinen, pelzigen Wolf. Das, oder sie suchen nur ein Vorwand, um uns zu töten und dachten, dass sie wegen eines Formfehlers mit dem Hund was auskommen würde.

Es ist erwähnenswert, dass in jedem Fall die Kuh kommen laden aus dem Feld, Verzicht auf sein Kind um ein Tier zu töten, die eine eigene Geschäfts- und wahrscheinlich war angebunden an einen ungefährlichen, fangless Menschen hüten musste.

Eine fünfte Person, ehemalige britische Haus Sprecher David Blunkett, wurde angegriffen, aber nicht getötet, während er war zu Fuß seine Blindenhunde. Dies ist eine ernüchternde Nachrichten, in Anbetracht der Tatsache, dass in Amerika, wir haben 77,5 Millionen Hunde, die zu Fuß und 96,7 Millionen Kühe nur darauf warten für eine Entschuldigung.

Letzte Woche wurde ein Texas Stellvertreter genannt, um eine verirrte Kuh von der Straße zu bekommen. Er war regelt den Verkehr um die Kuh herum wenn es ihn belastet und warf ihn in die Luft und dann weiter seinen bewusstlosen Körper angreifen. Also anscheinend manchmal Ausrutscher und uns überhaupt ohne Grund töten.

#3. Hirsch

Das gute

Wenn wir "Hirsch" hören, denken wir automatisch Bambi.

Wir sprechen hier nicht Elch hier ganz normale alte Hirsche. Sie sind schön und anmutig, mit großen Augen (wo denkst du wir bekommen den Begriff "Doe-wie?") und lange, schlanke Gliedmaßen. Jede einer Gesamtstruktur Kreatur, die wir als Volk das Gefühl, wir könnten bis zu gehen und Freunde mit ist, es Hirsche. Wenn Schneewittchen es tun kann, warum nicht auch wir?

Das Böse

Wenn Sie Kabel verfügen, gibt es eine Chance, Sie die Folge von Animal Planet tödlich Attraktionen für einen Vorfall zwischen ein Reh und ein Gefängniswärter namens Ronald Donah gefangen. Donah Hirsch als Haustiere gehalten, Beschaffung von ihnen aus Kitzen. Das Problem war, dass als Brunftzeit anfing, die Männchen ihn als Wettbewerb sah.

Dies ist nicht ganz ungewöhnlich unter Rehe, die scheinbar irrational eifersüchtigen Freund des Tierreichs. Im Jahr 2005 berichtete USA TODAY über einen Ausschlag von Angriffen durch geile männliche Hirsche. Nach einer Biologin, die sie interviewt, "Vorortsheimen auf Rehe Lebensraum eingreifen, Hirsche bewundern Menschen gefüttert werden-- oder das Browsen auf Rasen und Garten Gemüse--ihre natürliche Furcht vor Menschen verlieren." Glücklicherweise hat Menschheit seit 2005 ihre Lektion über suburbane Expansion gelernt...

Sie können anzeigen, die als Tiere nur als Tiere, und nicht von Natur aus böse. Das ist wahrscheinlich, warum Wissenschaftler konnte nicht herausfinden, wer Schuld war, begann der Nestlinge enthaupteten und beinlosen Rum Insel Schottlands nach jedem Vollmond auftauchen. Während sie für die kleinen, geistig verwirrter Werwölfe verantwortlich suchten, erlebt jemand ein Reh kauen auf ein Babyvogel.

Bald wurde festgestellt, dass der Hirsch das Licht des vollen Mondes benutzten, um die Bevölkerung der Insel Baby Vogel wie ein Spread Hors d ' oeuvres zu behandeln. Rehe brauchen viel Kalzium, wachsen ihre Geweihe (oder Kopf Messer, wenn Sie jemals von einem angegriffen wurden).

Da Milchmann selten in den Wald, der Hirsch begann die Nester der Manx Sturmtaucher überfallen und die Köpfe und Beine ihres Babys zu essen liefern. Jetzt wohlgemerkt, ein Pflanzenfresser Essen ein Baby Vogel ganz gewesen wäre schlimm genug, aber was tun, der Rum-Insel Hirsch macht Jigsaw Dr. Kevorkian aussehen.

Sie richten sich speziell an die Köpfe und Beine, und dann nur noch die Knochen, spuckt das Fleisch und die Haut wie Wassermelone Samen. Das klingt weniger wie eine freundliche Disney Critter und mehr wie einige schlimme alien Wiederkäuer.

#2. Hasen

Das gute

Oh, Jesus, schauen Sie sich die Hasen!

Hasen sind, was Sie erhalten, wenn ein Wattebausch Sex mit einem Stofftier hat. Es gibt keine Möglichkeit eine Hase alles, das tun könnte ist nicht kostbar.

Das Böse

Armando Del Manso glaubte seinen Hund verantwortlich für die toten Schlangen auftauchen mit Zahnabdrücke alle über sie jeden Morgen. Sie waren braun Schlangen, denn die sind, was man erwarten würde, eine australische Schlange--große, giftige und freaking überall zu sein. Dann eine Nacht er hörte etwas schrecklich in der Nähe ermordet und wies seine Scheinwerfer in die allgemeine Richtung von der schrecklichen Gurgeln. Das ist, wenn er sah zwei Wildkaninchen Angriff auf König braune Schlange, die vermutlich von regelmäßigen braunen Schlangen erkennbar sind, weil sie riesige und gespielt von The Rock sind.

Offenbar können Leben auf einer Insel voller Spinnen, Krokodile und Schrecken sogar der Osterhase in Freddy Krueger verwandeln. Aber die Kaninchen waren mehr "evil Genius" als störenden, lauernden Soziopathen, die den Rest der Liste bisher gemacht haben. In Linz, Österreich entschied jedoch, einen Hasen, vermutlich nachdem gerade zuviel Monty Python, eine ältere Frau angreifen, während sie ihre Wäsche aufgehängt.

Das kleine Schwein machte Fahrerflucht Angriffe auf die Frau Knöchel, was sie zu fallen. Wenn ihr Mann kam zu sehen, warum sie schreien war, wurde er auch angegriffen. Er wehrte den verrückten Hasen mit einem Stock und Polizei berichtet, die später als sie ankamen, war der Gewinn der Hase. Selbst im Angesicht einer bewaffneten Kavallerie die Hase in seinem Angriff nicht nachgeben, und um den pelzigen Wahnsinn zu stoppen, mussten sie ihn zu erschießen.

Und dann gibt es die Geschichte von den Hick auf Kanu, Angeln, wenn ein zischenden Kaninchen zu seinem Boot, Zähne entblößt Schwamm, und angegriffen, bis die tapferen Yokel es entfernt mit seinem Ruder und einige gut platzierte plantschen zu schlagen. Da Dinge nicht viel noch lächerlicher als amphibische Hasen bekommen, alle ziemlich viel Bullshit genannt, und das war's. Na ja, erst ein paar Jahre später, beim weißen Haus Fotograf Bilder von der Veranstaltung produziert. Was tat er da? Darüber hinaus war die Yokel Jimmy Carter, damals Präsident der Vereinigten Staaten und scheinbare Battler der was er bezeichnet als "Sumpf-Kaninchen."

Offenbar gibt es aggressivere, wütendere Kaninchen, die so furchterregend sind, wir nicht glauben, dass sie existieren, selbst nachdem sie unseren Präsidenten angreifen.

#1. Mäuse

Das gute

Jeden letzten Iteration von Mäusen in der populären Kultur wurde ausnahmslos liebenswert. Mickey Mouse? Jerry? Diese kleine Blonde Rettung Ranger hatten wir alle eine merkwürdig pelzigen verknallt als Kind? Natürlich können sie unsere Möbel zerstören und Kacken in unser Essen, aber es ist nicht so, dass sie bösartige Monster sind.

Das Böse

Ein paar Jahre zurück, stellten Wissenschaftler, dass die Mäuse Gough-Insel im Südatlantik wurden immer größer und aggressiver. Sie bemerkten auch, dass die Vogelpopulation Sturzflug hergestellt wurde. Aber diese waren regelmäßige Hausmäuse. Die Art, wie, die Sie mit einem Stück Käse zu fangen. Das Leben in der kleinen halbkreisförmigen Loch in Ihrer Küchenwand. Sicherlich konnte nicht die beiden Phänomene zusammenhängen.

Eigentlich waren sie. Die Mäuse waren Essen Vögel 300mal ihre Größe. Sie waren in ihre Nester, quer durch die Federn und die Haut und am Graben in die süßen, süßen Innereien.

Die Wissenschaftler auch dieses Video aufgenommen. Seien Sie gewarnt, dies ist wahrscheinlich das verstörendste Video sehen Sie jemals von Mäusen außerhalb einige bizarre Nische Hentai mit Mickey und Minnie.

Was Sie dort sehen, ist ein Albatros, trat seinem Schicksal des, von einem Schwarm von riesigen Mäuse lebendig verschlungen. Mäuse, die Riesen sind, weil sie herausgefunden haben, dass die Vögel nicht die Energie, alle von ihnen zu stoppen, und dass sie aus der, und sogar innerhalb der Vögel ernähren können, für Monate, bevor sie Umkippen.

Glücklicherweise ist dies eine kleine isolierte Insel aus mitten im Ozean. Leider in Australien und Russland, Mäuse haben begonnen Anzeigen von Senioren in viel die gleiche Weise: lecker, saftig und schlecht gerüstet, um sich zu verteidigen.

Im südwestlichen Queensland Pflegeheim fand eine 89 Jahre Alter Veteran Blutungen aus seinen Händen, Ohren, Hals und Kopf. Die Mäuse hatten Fett geworden, weil die Regierung Verbot hatte das Versprühen von Maus-Tötung-Agenten um Gesundheitseinrichtungen. Das ist offenbar alles, was, die es braucht, um auf einer Bevölkerungsexplosion und offenbar die rasante Entwicklung der massiven Maus Kugeln bringen.

In Russland, in der Stadt Tver wurde Mäusen und Ratten so reichlich, dass sie eine neue Quelle der Nahrung brauchten und schlafende Menschen waren genau die Art von Sache, die sie auf der Speisekarte gehören könnte. Im Gegensatz zu den australischen Nagetiere sind in der ehemaligen Sowjetunion viel glückliche gesunde Erwachsene im Schlaf angegriffen.

Offenbar sind Mausefallen und jährliche spritzen alles, die was uns vom Leben, atmen, schreien essbare Gehäuse für Mäuse aufhält.

Süße Träume!

David-Blogs über Tod und andere lustige Sachen, schreibt für Funnycrave und ist der Autor von der lächerlichen unbearbeitete Sci-Fi-Roman, Shorty.

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