5 Gadgets, die einfache Lebensmittel Weg bereiten erschweren

Viele Menschen sind nicht Gourmet-Köche, und das ist in Ordnung. Sie brauchen nicht zu wissen, wie zu schüren Sattel von wild um sich und Ihre Familie Fett und glücklich zu halten. Aber manche Leute wollen nicht alles, vielleicht aus Angst, was sie die ganze Nachbarschaft niederbrennen werde, während Sie Probleme mit einem Eggo Waffeln. Oder noch schlimmer - sie haben.

Zum Glück (wie vor dargestellt), das Zeug-Industrie ist hier, um den Tag retten, Entfesselung Berge "einfaches Essen Prep" Produkte, die nahezu universell für Lebensmittel, die ein Vorschulkind zwischen NAP herausfinden konnten. Folgendes sollte mit einem Buch von Hacks für schnellen und einfachen Abzug von 2 + 1 und wie man auf Ihre Socken ohne Würgen zu Tode gebündelt werden. "Aber hey, zumindest sparen sie zur Reinigung!" Ratet mal wieder...

#5. Toastabag: Sandwiches In den Toaster, eingewickelt In Wachs

Fast Company Design

Ein Sandwich Grillen ist wahrscheinlich die einfachste Sache der Welt, abgesehen von blinken. Machen Sie Ihre Mahlzeit, eine Pfanne erhitzen, das Essen zu werfen, drehen Sie sie ein paar Mal, und du bist fertig. Die einzige Möglichkeit, die vermasseln ist auf die Waagschale zu werfen und dann lassen Sie es allein für 20 Minuten während Sie gehen, eine in die Socke Schublade ausradieren. Aber wenn drei Minuten beobachten einer Pfanne einfach zuviel verlangt (oder wenn Sie eine unersättliche Socke Fetisch haben), dann die Toastabag für Sie.

Planit
Reiben Sie nicht einer sich hinein. Geröstete Mayonnaise schmeckt schrecklich, sowieso.

Es ist buchstäblich nichts anderes als eine Wachs-Tasche groß genug für zwei Stück Brot. Schieben Sie Ihr Sandwich in den Beutel, pop in Ihrem Toaster und ein paar Minuten später, es kommt "perfekt geröstet." Ich sehe den Vorteil davon, wenn Sie treten Sie ein in ein Wurmloch und finden sich plötzlich in der dümmste parallel Timeline überhaupt, wo Hitler gewonnen und sofort verboten alle Bratpfannen als Werkzeuge des Zion. Aber ansonsten denke außerhalb der Tasche und einen Dreck Cuisinart zu kaufen.

Ursprünglich, genullt Toastabag Menschen ihre marketing-Strategie auf eine einzigartige Nischenmarkt--Menschen gesaugt, gegrillte Käse-Sandwiches zu machen. Das war die einzige Nahrung, die sie auf der Verpackung--vorgestellt und nicht nur einmal--weil anscheinend Leute in Panik fliegen wann immer sie kommen innerhalb von 50 Fuß von einer Pfanne, auch wenn es dort um zu schaffen, was buchstäblich das einfachste Sandwich im gesamten Kosmos ist. Da sie ihr Produkt für diejenigen, die auch Salat und Tomaten genießen Sie geöffnet haben, und ihre Werbespots jetzt reale Wert auf Sauberkeit und Komfort legen.

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Wer organisiert die böse Hexe Familienzusammenführung sollte für Regen prognostiziert überprüft haben.

mit kleinen Flecken, die erfordern minimale Ellenbogen Fett zu entfernen. Viva la Revolucion! Wenn dein Leben so hektisch ist, Sie können nicht die Zeit nehmen, A Pfanne zu machen A Sandwich zu waschen, vielleicht ist es Zeit zu gehen zurück auf die nie endend Pastaschüssel, die Ihre Hektik Hektik gehen gehen Zeitplan. Wenn Ihr Kind deutlich die nächste Pele sein wird, vielleicht auf dem Soccer nachlassen Sie und verwenden Sie die jetzt freien Feld der Zeit, um die little Tyke richtig zu ernähren. Außerdem haben Sie noch die Tasche waschen.

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"Verfluchen Sie Satan, Sie höllischen Trickster!"

Auch trotz wohl wissend, welche Art von abgehobener Slackjaw dieses Produkt tatsächlich kaufen würde, widmen die Bagger eine ganze Seite zu recht komplexe Rezepte, wie das Chimichurri Steak Sandwich. Dies erfordert, dass Sie nicht nur das Steak zu kochen, sondern auch "zusammen Knoblauch, kernigen Jalapenos, Olivenöl, Petersilie, Koriander, Oregano und Weißwein-Essig pürieren" um die Soße zu machen. ToastaBags: für beschäftigt Sous-Chef, der immer unterwegs ist.

#4. Nudeln perfekt / Express: Kochen von Teigwaren In einem Turm mit kochendem Wasser

Tristar Produkte

Wie ich in der Vergangenheit etabliert haben, habe ich ein Händchen für den Kauf von nutzlosen Scheiße einfach weil einige Nachbarn einen 50-Cent-Sticker aufgeklebt und warf ihn auf einem Picknicktisch. Mein stolzer findet gehörte die Pasta Express, oder Pasta perfekt wenn Sie böse sind. So oder so, es ist im Grunde ein langes Rohr wie die freundlichen Banken für Kunden, die sind zu gut verwenden zu gehen und sprechen Sie mit der Stimmenzähler, nur mit heißem Wasser und Nudeln anstelle von schmutzigen Dollarnoten.

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Sehr geehrte jeder Italiener: I 'm so sorry.

Sie gießen Sie die Nudeln in das Rohr, füllen Sie es mit kochendem Wasser und lassen Sie es dort für zehn Minuten. Dann gießen Sie das Wasser und die Nudeln zu essen. Das ist alles. Sie haben gerade keine Schritte aus der typischen Teigwaren-Herstellung-Methode gespeichert. Sie noch Wasser zum Kochen bringen, Sie mischen noch Nudeln, und Sie ist immer noch Wasser, wenn Sie fertig sind. Und trotz des Unternehmens beharren darauf, dass "Sie zusätzliche Töpfe oder Pfannen verwenden brauchen", sicherlich werdet, es sei denn, Sie genießen schlicht, unflavored Snooze Pasta zu essen. Wenn Sie Sauce, Gewürze oder auch nur Butter sehnen, sind Sie wahrscheinlich hinzufügen, dass Scheiße mit Hilfe eines Topfes. Dadurch, dass enge Röhre einfach zu viel von einem Schmerz wäre. Der Express hat Sie buchstäblich keine Schritte gespeichert und tatsächlich ein hinzugefügt.

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No-Topf Nudeln: die knusprigen Snack behandeln Kinder lieben.

Was ist dann das Verkaufsargument? Ach ja, Tonnen. Sie müssen nicht rühren, und das Wasser nicht überkocht und machen das gosh-Darn lästige Sound auf den Brenner. Wenn Sie alt genug sind, zu handhaben, kochendes Wasser, und kann nicht den Dreh raus Doppel Doppel Mühsal und beunruhigend, überspringen Sie die Express und nur von Chef Boyardee für den Rest Ihres Lebens zu leben. Sofern Sie den Deckel öffnen können.

Und so weit wie Wasser "Überkochen", ich habe seit Jahren das Kochen und nicht an eine einzige Situation, wo das Wasser schlagen die Brenner etwas mehr als eine kleine Unannehmlichkeit war, denken. Es zischt, Sie drehen Sie die Hitze und das Überkochen beendet. Boom, so. Es wird nicht Ihr Ofen in Brand gesetzt, noch wird es dazu führen, dass des Brenners zu schmelzen. Es ist nur Wasser. Sie, Ihr Essen, Ihren Ofen und Ihr Haus werden überleben.

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Der Mensch ist 90 Prozent aus Wasser. Aber Wasser ist zu 100 Prozent

Das Schlimmste von allem: das Ding einfach nicht funktioniert. Ich in das kochende Wasser gegossen und Spaghetti, hinzugefügt, genau wie die Verpackung mir befohlen. Nach ten-plus Minuten Hardcore-Kochen ich den Schlauch abgelassen und sofort bereut. Die Pasta war nicht nur noch starr--alles war komplett verklebt. Es ist fast wie rühren ist eine tatsächliche wichtiger Schritt und kein optional Ärgernis. Ich bestätigte dies durch mehr abkochen, diesmal in einer tatsächlichen Topf, rühren die Nudeln in und haben es perfekt heraus. Genau wie es jedes Mal tat bevor ich dumme Bank Schlauch gekauft. Meine armen 50 Cent umsonst gestorben.

#3. Streuer Butter: Butter Streuer

Zak Designs

Ganz abgesehen von Rassismus, Sexismus, Kindesmissbrauch, Homophobie, Krieg, Vergewaltigung, Hungersnöte, Transphobie, Sexhandel, Armut, die New York Jets, globale Erwärmung und Terrorismus für eine zweite, ' es gibt nichts Schlimmeres als zu versuchen, harte Butter zu verbreiten. Und da tauchen einen Stock in der Mikrowelle für auch nur eine Sekunde zu lange verwandelt er sich in einen schlammigen durcheinander, das dauert ewig-Plus-mehr-ewig zu bereinigen, was aufgewühlt Milch Aficionado boykottieren Badewanne und Spray Butter aus religiösen Gründen zu tun ist?

SCI-Scandicrafts
Markt, geprüft, genehmigt Jesus.

Wie etwa stecken Ihr Land O' Lakes stattdessen in einen überwucherten Billard Kreide Stick? Das ist genau das, was der erfindungsgemäß namens Butter Streuer ist--einen weißen Stock Sie Butter hinzufügen und schieben über Ihr Essen wie ein Radiergummi. Natürlich, wie fast jedes andere Produkt, die ich erwähnt habe, außer dies angeblich hilft auf Kasinos. Dies ist unabhängig davon, was zum Verkauf steht ein riesiger Pluspunkt, denn wenn wir nicht gerade pflücken unsere Nasen und Esel oder abwischen nicht richtig sind, wir offenbar eine Gesellschaft von absoluter Ordnungsfanatiker sind.

Die nur aus der Ferne rechtmäßige Nutzung für dieses Ding ist für Maiskolben, da seine Kurven leicht senden ein Stück Butter auf die Platte unten kippen. In diesem Fall könnten Sie tun, was ich tue - verwandeln Sie die Maiskolben in einem Nudelholz und sop bis die Butter so-- oder werden mit der Pool-Kreide. Aber die verschiedenen Firmen, die produzieren Butter Streuer (ja, gibt es mehrere, und ja, sie sind alle die genauen ficken gleich) deutlich zu spüren, ihr Produkt ist die perfekte Lösung für sogar die flachste von Lebensmitteln.

Norpro
Die böse Tante Jemima hat schließlich ihr Match getroffen.

Haben Menschen Schwierigkeiten, die Verbreitung von Butter auf Pfannkuchen und Brot? Das ist wie der Tee Ball der Lebensmittel zu befeuchten. Auf eine ähnlich schwachsinnig Note gibt es wirklich Menschen Heften ihre Hühner und Puten durch Verzicht auf Baster, greifen Klumpen Butter, massieren es in Fertigspritze Hotbird, und brennen ihre Hände sauber aus, wie diese Hausierer so stolz betont? Wenn ja, können wir diesen Menschen eine Reality-Show geben? Wir können ihnen in Butter Streuer bezahlen.