5 historischen Figuren, die den verrücktesten Tod gestorben

Eine kleine Handvoll von großen Individuen sind nicht zufrieden, bekommen ihre Namen in den Fußnoten der Geschichte und dann ruhig ablaufen. Nein, diese mutigen paar Größe erreichen und dann treten die Eimer in einer Weise so lächerlich unglaubwürdig, dass Menschen über sie jahrelang gesprochen haben würde, auch wenn sie nichts anderes getan hatte abzurunden.

Dies sind fünf historische Figuren verstorbenen Todesfälle, die machen sicher, dass ihre Namen in den Geschichtsbüchern nur ein kleines bisschen größer geschrieben wurden.

Präsident Félix Faure: Geschlechtlich zu Tode

Betrachten Sie ihn als Taft der französischen Präsidenten in seiner relativen Unschädlichkeit und in Bezug auf die Haare im Gesicht. Er war nominiert für das Präsidentenamt, weil seine Partei jemand als plain-Vanilla wie möglich um Streit zu vermeiden wollte. Faure schien die Rechnung perfekt passen.

Bis zu dem Tag starb er, das heißt.

Todesursache:
Bogen-Chicka-Bow-Wow.

Am 16. Februar 1899, französischen Präsidenten Félix Faure beschlossen, eine Beute in seinem eigenen Büro anrufen. Nun, wer das Privileg, eine dubiose Einladung erhalten hat? Kein geringerer als Marguerite Steinheil, ein total Babe, die nicht im Gegensatz zu der Nachbarschaft Fahrrad war, erhältst du unsere Drift. Direkt über das wann sie die petit Mort (Französisch für Orgasmus) erreichen waren ließ Faure sich ein grand Mort (Französisch für einen tödlichen Schlaganfall mitten im Orgasmus).

Wir haben Vorkehrungen wurden zu sehen, dass wir unsere Entscheider in mehr oder weniger die gleiche Weise gerecht zu werden.

Marguerite fuhr dann fort, mit einer Anzahl von anderen berühmten Dudes einschließlich König Sisowath Kambodschas schlafen. Jetzt sind wir "sagen" sie ist Gold Digger, aber sie wirklich nicht durcheinander herum mit der unteren Einkommensgruppe entschieden.

Trotzdem: Herzlichen Glückwunsch, Faure. Nicht nur hat er glücklich sterben, sondern er starb auch die Art und Weise, er lebte: dient als ein Symbol für die Welt für die Menschen in Frankreich, wo Untreue am Arbeitsplatz ist was Hockey in Kanada ist. Und wer möchte nicht ihn aus seiner Hose/Mortal Coil mischen helfen? Mann hatte die Bitchingest Schnurrbart in ganz Westeuropa.

Schnell: Tod durch Ausführen der Esel

Wachen ist einer der großen, wenn es darum geht, Philosophie. Er half Aussagenlogik zu schaffen und dazu beigetragen, eine Gruppe von philosophischen Badasses genannt die Stoiker führen. Aber, wie der größte Philosoph der Neuzeit (Andrew WK), wann es Zeit zum Feiern war, würde er immer hart feiern.

Todesursache:
Legende hat es, der Mann war mit seinem Esel, die unbenannte gehen wird, feiern und der Esel hatte ein wenig zu viel zu trinken. Nein, wir nicht dies machen werden.

Weiter das Gerücht besagt, dass der betrunkene Esel dann versucht, einige Feigen essen. Jetzt ist ein Esel Essen Feigen offenbar die lächerlichste Sache möglich, da Wachen fing an zu lachen so hart er über gekielt und starb. Wir versuchen es Bild, aber wir haben fast Angst vor. Selbst wenn seinen Esel auf den Hinterbeinen stand, geschlagener Fig quer durch den Raum mit seinen Dong und dann die Rebounds Frucht im Maul fing, würde nicht es ihn , dass harte, zum Lachen machen, wäre es?

Es sei denn natürlich er out of his Mind gesteinigt wurde.

Der ganze Vorfall war ein schwerer Schlag für den Bereich der griechischen Philosophie--nicht nur, weil die Stoiker eines ihrer größten Befürworter verloren, sondern weil die meisten Philosophen Parteien nach dem Tod von Wachen waren völlig lahm.

Aischylos: Von Wildtieren Verschwörung getötet

Aischylos gilt als der Begründer der griechischen Tragödie werden, so dass er wahrscheinlich der Kerl, den Sie die Schuld für die Hölle aus Sie während Neuling Englisch deprimierend. Moderne Gelehrte haben festgestellt, dass Aischylos auch der einzige Mann in der Geschichte einen Namen haben, der buchstäblich unmöglich ist auszusprechen ist.

Todesursache:
Zwingen. Mit einer Schildkröte.

Sie sehen, Adler im umliegenden Gebiet Sizilien Schildkröten lieben, genauso wie von Kenan und Kel Kel Orangenlimonade geliebt. Es gibt nur ein Problem mit dem Essen sie--die Nachwirkungen dieser harten Schale zum klebrigen Zentrum. Also, was tun sie? Sie heben Schildkröten bis hin zu großen Höhen und dann Tropfen, den sie auf Felsen, um sie zu knacken zu öffnen.

Wer liebt Schildkröten? Sizilianische Adler Liebe Schildkröten.

Die populäre Theorie ist, dass Aeschylus nur draußen in der Sonne eines Tages über Fräsen war wenn ein Adler verwechselte oben auf den kahlen Kopf für einen Stein und entfesselt eine Welt der Schildkröte-bezogene verletzt über den Dichter aus einem vollkommen unschuldige Wunsch für ein Zvieri.

Das ist die populäre Theorie. Eine zweifellos von Panikmache Toupet und Rogaine Kaufleute in der Hoffnung auf schnelles Geld aus Kahlköpfe verdienen verkündet die Schrecken des Todes von oben lähmend. Es ist erwähnenswert, dass die Schildkröte angeblich überlebt. Wie praktisch für die Schildkröte.

Und Weile fern sei es von uns, der Adler und die Schildkröte Plotten den Mord an einer Geschichte des größten Tragiker zu beschuldigen, es ist auch erwähnenswert, dass keiner von ihnen zum Verhör gebracht wurden.

Arius: Gefurzt seine Eingeweide

Arius war einer der prominentesten Ketzer des frühen Christentums. Die meisten modernen Historiker werden Ihnen sagen, dass die gesamte Menschheit war ziemlich Batshit verrückt bis hin zu irgendeinem Zeitpunkt im frühen 20. Jahrhundert, so können Sie sich vorstellen, wie schlimm es damals gewesen sein muss. Thats, warum Arius war einen "Ketzer" bezeichnet, für demütig darauf hindeutet, dass möglicherweise gab es eine Zeit, als Christus existierte noch nicht.

Wie, sagen, bevor er geboren wurde. KETZEREI!

Todesursache:
Wie können wir diese zart setzen? Er Schiss, seine inneren Organe.

Nach einem seiner politischen Gegner: "eine Ohnmacht überkam ihn, und zusammen mit den Evakuierungen seine Eingeweide ragte, gefolgt von einer reichlichen Blutung und der Abstieg von kleiner Darm: außerdem Teile seiner Milz und Leber wurden gebracht aus den Erguss des Blutes, so dass er fast sofort starb."

Bild ohne Bezug

Wenn Ihr Schließmuskel luftdicht an dieser Beschreibung geballt, bist du nicht der einzige. Aber keine Angst – einige haben spekuliert, dass Arius nicht eines natürlichen Todes gestorben und war in der Tat vergiftet. Wenn das stimmt, dann muss der Mörder in Frage die größten Arschlöcher in der Geschichte des Mordes. Politische Morde ist eine Sache, so dass Ihre politischen Gegner seinen eigenen Darm zu evakuieren ist eine andere.

Aber das ist alles reine Spekulation. Ohne echte Beweise eines Fouls gehen wir das Kreide bis zu natürlichen Ursachen haben. Quälenden, Magen-Buttern natürliche Ursachen. Bleiben Sie regelmäßig, Kinder!

Herodes der große: der Gangrän der...

Herodes der große war ein König von Judäa, bekannt für seine Hand in den Bau des zweiten Tempels und so genannte "Massaker der unschuldigen," wie sich herausstellt war der Name seiner Super Garage Band.

Todesursache:
Pissing aus Gott.

Nach modernen Wissenschaftlern litt Herodes nicht nur eine schwere Nierenerkrankung, sondern so genannte Fournier-Gangrän.

Aus dem oben verlinkten Artikel:

"Der jüdische Historiker Flavius Josephus erfasst Details seines Todes sagen, der Symptome, die Intensives itching, Darm Schmerzen, Atemnot, Krämpfe, und Gangrän der Genitalien enthalten."

Gangrän. Der. Die. GENITALIEN.

In juristischer Hinsicht? Dickrot.

OK, können wir einfach den Artikel jetzt aufhören? Wir wollen absolut nicht, darüber nachzudenken. Wir sind einfach dankbar, dass dies ein arbeitsfreundliche Ort ist, so wäre sie nicht versucht, tack auf ein Bild von dieser Krankheit.

Was könnte möglicherweise dazu führen, dass Symptome so unvorstellbar schmerzhaft und (wörtlich) entmannt? Die moderne Wissenschaft nicht die Antwort, aber die Bibel ist sicher nicht! Herodes war verantwortlich für das Massaker der unschuldigen Kinder.

Nach der christlichen Tradition als er herausfand, dass der Sohn Gottes gerade geboren worden war und dass er nicht mehr König der Juden, war entschied Herodes, dass eine vernünftige, gemessene Antwort so viele Babys wie er nur konnte und nur hoffen, dass einer von ihnen Jesus war zu töten. Es gab nur drei Probleme mit diesem genialen Plan: 1) Es gibt eine Menge von Babys in der Welt, und es wäre sehr schwierig, sie alle zu töten, (2) der Großhandel Ermordung von Hunderten von Babys ist die Art von Sache, die Gott neigt zu missbilligen, und (3) Jesus Jesus ist und daher sehr schwer zu töten, auch in Form von Baby.

Unnötig zu sagen, nicht nur ist der Plan gescheitert, aber es irritiert Gott genug, die er durch die Ermordung Herodess Nieren und Müll reagiert.

Natürlich, das ganze "Gott habe es" Theorie nicht bewiesen worden, so wir lasse Sie Ihre eigenen Schlüsse ziehen. Aber was würden Sie eher glauben:, Gott verantwortlich war, oder dass diese Scheiße könnte ziemlich jedem passieren?

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