5 neue Produkte, die Menschheit zu beweisen ist zum Scheitern verurteilt

Die Welt ist voll von dummen Produkte, die meisten von uns nie verstehen werden. Nehmen Sie wir zum Beispiel die Snuggie. Verwenden Sie eine Decke. Wenn eine Decke zu komplex für Sie ist, oder irgendwie nicht komplex genug, dann Natur rechtmäßig euch vor der Exposition zu sterben will. Ihre Nutzung der einen Snuggie ist nur eine eitle und ehrlich gesagt verletzend Versuch darauf, dass die Natur ist falsch. Und es ist nicht falsch. Besitzen Sie ein Snuggie, wundern Sie nicht wenn Kojoten du angreifst. Sie haben es sich verdient.

Während ein Snuggie nur eine dumme Erfindung ist, gibt es eine ganz andere Ebene, eine Subkultur, wenn man will, von Produkten, die Schande zu bringen, nicht nur für die Menschen, die machte sie oder können sie nutzen, aber an der Realität als Ganzes. Diese Dinge sollten nicht nur existieren, weil sie nicht brauchen, zu existieren. Aber die Tatsache, die dass sie weiterhin vorhanden ist ein Kopfschütteln Beweis, warum schlimme Dinge, gute Leute passieren, warum erektile Dysfunktion, und Spinnen.

#5. Amerikanische Fetzen

Ich brauche dich kein Urteil über dieses Produkt rechts von der Fledermaus, ausrichten, denn wenn Sie dies tun, können Sie eines der sehr aufschlußreich Erlebnisse Ihres Lebens verpassen. Amerikanische Fetzen ist ein "pasteurisiert Prozess Richtfest." Die wichtigsten Zutaten sind Wasser, Stärke, und teilweise hydriertes Sojaöl. Wenn Sie eine versierte Shopper sind, Sie werden sofort bemerken, dass "Stärke" ist die am meisten vage benannte Zutat in einem Dollar Store seit der "verschiedenen Fleischsorten" aufgenommen werden, die scheinen zu finden ihren Weg in der gesamten Europäischen IKEA Einrichtungshäuser werden.

"Stärke" ist ein Überbegriff für jede Art von Stärke. Maisstärke, Tapiokastärke, Hobo Stärke. Hat das Wort "Stärke" noch Sinn für Sie verloren? Ich musste einfach Google es. Essbare Knete Leckerbissen gewürzt wie Käse, prangt mit der Warnung, die sie nicht sollen in einer Nussschale, amerikanischen Fetzen und ihre schändlichen internationale Vettern wie italienische Fetzen, schmelzen, so erwarten Sie bitte nicht, ein Ghetto Pizza mit ihnen zu machen. Sie werden nur dort sitzen abstoßende kleine gummiartige Knollen in gelb oder weiß, spöttisch Ihre Unfähigkeit zu echten Käse zu leisten, die eigentlich nicht, die viel mehr Kosten, wenn Sie es als ein Baustein kaufen und reiben Sie es selbst.

Auch vegane Käse schmilzt; Sie entwarf sie, die Art und Weise, denn es wirklich der einzige erlösende Funktion Käse ist hat. Es ist ein wesentlicher Bestandteil der Käse essen Erfahrung. Diese unaufrichtigen Fetzen der Täuschung tun Sie nichts, und ihre Existenz ist buchstäblich als Platzhalter, ein Mock-up, jemand zu betrügen (eindeutig nicht die Person, die sie zu essen) zu glauben, dass tatsächliche Käseherstellung und Konsum stattgefunden hat. Zu welchem Zweck? Wer profitiert vom amerikanischen Fetzen? Dies ist die Nahrung der Matrix entspricht. Warum ist es passiert? Diese Lüge nur macht alles unendlich komplizierter für alle Beteiligten. Es hat gerade keiner von den Vorteilen der echten Käse--ist kein Kalzium, es schmilzt nicht, es gibt keinen Weg, es schmeckt nicht wie eine alte-timey Muskel des Mannes zurück nach einem anstrengenden Tag der Aufhebung dieser große, Runde Hanteln-- und ich würde wetten eine ordentlich Summe, die Sie können diese Scheiße, Dinge heraus völlig unverfälscht, denn wenn die Macht eines Mikrowellenherdes sie verformen kann nicht , welche Chancen haben Ihren Darm?

Kaufen Sie keine gefälschten Käse. Du machst die Welt schlechter, wenn Sie dies tun.

#4. Toaster-Huhn

Hühner sind Vögel, die fliegen, Laie Eiern saugen gackern und sind rundum köstlich. Das sind 95 Prozent der alles, was Sie wissen über Hühner müssen. Das letzte, was, das Sie müssen wissen, es gibt viel mehr zu wissen wie zum Beispiel richtig züchten der guatemaltekischen Chicken of Paradise oder das richtige Verhältnis von Chicken Wings, Whisky, Ihre eigenen Menschen feiern eine deprimierende Angelegenheit, aber eine andere Sache, musst du wissen--,--ist, dass Huhn your Ass up fuck. Wörtlich gemeint.

Hühner verbringen offenbar ihre prägenden Jahre in Bakterien Frappes Baden und ihre Körperöffnungen voll von giftigen Schlamm bis zu dem Punkt, dass wenn es Huhn zu dir nach Hause kommt, Sie besser bei der richtigen Temperatur halten damit jeden Zoll Ihres Hauses erhalten in Salmonellen slathered, als wäre es ein Sorority Mädchen, die auf dem Weg zum Hollywood und ging in die falsche Vorsprechen lief nur verklemmen. Hühner legen Salmonellen wie Sisqo Fette Beats Tropfen. Google es, Kinder.

Weil Huhn so gefährlich ist, müssen Sie sicherstellen, dass es gründlich durchgegart ist und dass Sie alle eine schleimige, rohe Hühnerbrust zu widerstehen und üben Sie Ihre Fähigkeiten machen-Out drauf. Und dann einige kluge Esel erfindet fuckin ' Toaster Huhn. Oh hey, Sie wollen ein Geflügel Pop-Tart? Wir haben das. Nur dieses Stück geformten Fleisch Substrat umgesetzt, Toaster, die kann kaum warm einen Bagel und verrückt, Hündin. Und hören Sie, wenn eine dünne, ölige Flüssigkeit, die riecht nach Leichen und deine eigenen Tränen liefen Ihre Innenseite des Oberschenkels beginnt, gerade die Beine übereinander. Was sonst wirst du ein echter Huhn oder etwas kochen? In den Ofen?

Ich verstehe, dass die Welt überschwemmt mit "faule" Leute. Wenn ich könnte die Leute bei Helping Hands verleitet haben, mir einen Helfer-Affen, der eingegeben haben könnte dieser Artikel für mich während ich es aus der Wanne diktiert, hätte ich. Auch, wenn Sie diesen Artikel zu Ende, gehen Sie zu dieser Seite - es ist so genial, Sie wissen nicht einmal. Faulheit sollte jedoch nie der Grund, warum Sie sich zu Tode Scheiße. Wenn ein Arzt hat Ihre Zeit des Todes anrufen und dann auf Ihrem Diagramm Kritzeln "shat Toaster Huhn, bis seine Innenseiten seiner Außenseiten wurde", beschissen. Essen Sie eine heiße Tasche, wenn Sie dich hassen. Mikrowellen Sie-ein Stück von Bologna auf einem Stück Weißbrot und Weinen Sie ganze Nacht, während Sie das schleimige Ding, Essen allein, wie Sie so offensichtlich sind, aber dann morgen aufwachen und versuchen Sie es erneut, weil Sie nicht ficken Toaster Huhn gegessen haben.

#3. Home DNA-Tests

Verstehen Sie, dass ich voll und ganz die Nützlichkeit eines DNA-Tests in der ganzen Welt zu schätzen wissen. Offensichtlich ist dies neben seiner Nützlichkeit bei der Strafverfolgung, aber mit Adoptionen und Vaterschaftsklagen und dergleichen, ich bekommen, warum ein DNA-Test sehr nützlich, beliebig viele Personen sein könnte und könnte möglicherweise die Leben vieler ändern. Es ist nicht das Problem hier ist DNA-Tests. Es ist die "home" Teil.

Die Notwendigkeit für Bequemlichkeit, oder vielmehr die wahrgenommene Notwendigkeit, hat eine Menge Innovationen vorangetrieben, die meisten von uns gar nicht wirklich brauchen. Angelegenheiten in die eigenen Hände nehmen wollen führte zu der DIY-Sex-Spielzeug-Boom, nach Hause tätowieren nach Hause Bikini waxing und andere destruktive Torheit, die verlassen Sie allein, um winden sich in Agonie, denn Sie haben etwas zu Hause, das jemand anderes für Sie offensichtlich getan haben sollte.

Während ein Heimtest DNA physisch nicht schädlich ist, schädigt es wahrscheinlich unzählige metaphysischen, soweit die Auswirkungen Sie benötigen, um genetisch jemand in Ihren eigenen vier Wänden identifizieren umwerfend sind. Sie haben bis zu dem Punkt in Ihrem Leben bekommen, wenn Sie ein Kind praktisch und Sie einfach nicht sicher sind, wem gehört es, oder, weniger wahrscheinlich ist, Sie eine Menge von fahrenden genetisches Material auf Ihre Wände und Haustiere haben und so weiter, und Sie wissen gerne würde, wer es draußen.

Sie können ein Heimtrikot kaufen, für nur $27 bei Walmart mit Aufpreis zusätzliche Labor, Ihre Ergebnisse zu verarbeiten. Also im Grunde sind die Kosten des Seins ein Maury, Gast und nicht die Mühe zu machen, Schüsse aufs Tor von mehreren Jungs Platz ca. 150 Euro. Die Box sagt auch, in einer kursiven Schrift "für angebliche Vater, Mutter und Kind." Das ist die am meisten eindringliche Las Sie auf jedes einzelne Produkt in einem Walmart-Apotheke-Abschnitt.

Wir leben in einer Welt, wo es jetzt ist notwendig, auf einer bestimmten Ebene oder zumindest bequemer für die Menschen zu gehen und holen Cheetos während die genetische Identität ihres Kindes zu bestätigen. Dies sagt nichts Positives über unsere Kultur überhaupt.

#2. Fry-Inhaber

Gibt es einen fast endlosen Vorrat an Produkten, die können Sie im Fernsehen kaufen und daraus machen Sie einen Objektiv schlechten Mensch nur für Sie, aber keines dieser Produkte stellt eine stolze Flagge von Achselzucken, die-gibt-ein-Shittery ganz wie eine geformten Kunststoff Pommes-frites-Halterung für Ihr Auto. Es ist ein einfaches Design, ein billiges Produkt, dient einem einzigen Zweck, und das ist Sinn eines, das wir durch die Gesamtheit der Erdgeschichte hätten so lange bis die Sonne erkaltet und alles Leben in der Galaxie ohne jemals erfüllen erlischt, und buchstäblich niemand wäre immer schlechter für sie.

Braten-Halter tut genau das, was es sagt, dass es funktioniert – es hält Ihre Pommes Frites. Gehen Sie durch eine Drive-through, eine High-School-Schüler, der gerade lernt was hasse wirklich bedeutet Hände Sie eine fettige, salzige Karton Tasche Gebratene Kartoffel-Sticks voller, setzen Sie diese Tasche in Ihren Braten-Halter und voila, nicht mehr chaotisch Vorfälle von unsachgemäß statt Pommes frites herumfliegen der Kabine Ihres Automobils, vielleicht Imprägnieren Ihre Fahrgäste oder fliegen Sharp-Seite zuerst ins Ohr und sie Klang-Blind.

Stellen Sie sich die Person, die den Braten Halter entworfen. Diese frustriert, speckige Kartoffel Baron hatte immer wieder vereitelt worden durch Versuche zu reisen, um zu arbeiten und Pommes essen und da er sich schreiend in Wut und Unzufriedenheit, wie ein salzigen Regen seinen Schritt Böden und Pommes frites erhalten Sie unter das Bremspedal verklemmt was ihn zu einer Schar von Nonnen überfahren. Wieder. So verärgert war er durch seine Unfähigkeit, diese Pommes frites Essen, die er tatsächlich hingesetzt und wahrscheinlich ein paar mögliche Design-Ideen skizziert, bevor zu arbeiten, so dass eine Mock-up eines und dann tatsächlich gelang es ihm, zu überzeugen eine andere Person, die weitere Gestaltung und Entwicklung zu finanzieren, weil sie zu diesem Pommes-frites-Wahnsinn erlebt hatte. Und niemand, nicht diese Person Ehepartner oder Eltern oder Freunde, legte eine Hand auf die Schulter und sagte: "was zum Teufel denkst du? What the fucking Fuck?"

Inhaber der Braten ist etwa 15 Cent Wert des Polymers verzweifeln, eine Langeweile, die Man als eine Art überwindet und über uns alle schwebt wie eine Schicht von chinesischen Smog, dick mit Verachtung und Dummheit, schlich sich in unseren Häusern durch Ritzen und Spalten wie wir schlafen, bis wir es in atmen und als Ergebnis immer so leicht dümmer, bekommen bis der Tag kommt, wenn die letzte Person, die lange Teilung erinnert sich aufwacht und nur beschließt, Rennsport Streifen auf ihre Unterhose und laufen Kopf zuerst in eine Wand in was eine Gehirnerschütterung-induzierende Lobrede auf die Vernunft sein wird, da wir alle völlig irreversibel Fucktarded geworden.

#1. Hyper-realistische Sex Dolls

Wir haben alle gesehen RealDolls, wie die Medien von ihnen verliebt wurde, als sie entdeckten, dass Dudes mindestens $5.000 zahlten auf den Buckel auf Kautschuk Damen, die so realistisch aussehen sieht eine Kardashian realistisch, nur ohne die alberne Geplänkel. Es ist nicht, dass gibt es nichts falsch mit einer Sex-Puppe im Prinzip--Masturbation eine schöne Freizeitbeschäftigung ist und es gibt eine schöne Industrie gibt, um Platz für die unzähligen Möglichkeiten Männer und Frauen ihre zwicken und kichern Stylings aufrütteln müssen.

Wikipedia sagt uns grob, dass Segler im 17. Jahrhundert Damen aus alten Kleidern zusammengesetzt zu halten Unternehmen auf langen Seereisen, was im Grunde bedeutet, dass alte-timey Segler, wattierten Up T-shirts, Buckel, die waren wahrscheinlich ziemlich rau und geschmückt mit Rüschen, wie vermutlich alle 17. Jahrhundert Seawear verwendet wurde. Es ist unklar, ob jeder Seemann seine eigene Haberdashed Humpmunculus hatte, oder wenn sie um das gleiche knuspriges paar gefüllte Pantaloons in billigem Parfüm übergossen soeben, aber es spielt eigentlich keine Rolle. Was zählt, ist, dass eine Zeitlang eine seefahrende Vogelscheuche gut genug war, zu ficken, und jetzt haben wir $5.000 futuristischen Latex Frauen, die aussehen wie plastifizierte Leichen, die an der Schwelle zu Fragen, was zum Teufel denkst du du tust mit dieser Flasche Gleitmittel in der Hand für immer gefangen wurden.

Für die gleiche Menge an Geld Sie ausgeben auf eine realistische Liebespuppe, könnte Sie gehen Dutzende auf Dutzende Male und tatsächlich echte Menschen zu treffen, Beziehungen, Abenteuer zu erleben, verlieben sich ineinander, unterhalten, lernen und wachsen als ein menschliches Wesen, mit anderen Menschen. Oder Sie könnten nur Buckel Ihre verschwitzten Frame in eine Silikon-Wad der Verderbtheit, Spurrinnen Ihren schmutzigen kleinen Spritzen Shuttle gegen eine Öffnung geprüft durch die Hände der Tagelöhner nur eine Woche bevor du hast es in der Mail und noch nicht einmal versuchen, auf jede Art von Ebene mit einer anderen Person verbinden. Oder Hölle, vielleicht Sie beides – Punkt ist, dass Sie $5.000 auf eine gefälschte Dame verbracht. Diese Scheiße ausgeschnitten. Gehen Sie und sein Leben für ein bisschen Mann.