5 Produkte, damit die Menschen wissen, dass Sie verzweifelt einsame
Sie sagen, dass Technologie zu eine abgelegene, einsame Gesellschaft wahrscheinlich schaffen. Ich weiß nicht, klingt wie Scheiße Leute würden sagen, während ihre Pfeifen rauchen und ihre Sherry nippen und studieren die Facebooks, die Pinterests und iSquats. Unabhängig davon, ob eine davon zutrifft, ist die Tatsache, dass Menschen mehr zu einsamen Spinner als je zuvor Gastronomie sind. Ich weiß das, weil ich ein einsamer Spinner bin. Profitieren Sie von meinem Wissen über dieses Thema! Schauen Sie sich die Dinge, die ich noch besitze aber warte!
#5. Masturbation-Creme
Wenn Sie jemals versucht haben, eine getrocknete Wurst Marmelade in einen Spalt in Ihrem Trockenbau aus Gründen, die für den Rest dieses Artikels nicht relevant sind, sind Sie sich bewusst, dass dies nicht geht, ohne die Zugabe von etwas Gleitmittel geschehen. Es wurde unser Freund und Helfer schon seit der ersten Höhlenmenschen auf seine Faust zu spucken, so dass er es in eine StegosaursusMarmelade könnte "Heiny, schwingt das Tier wie eine mächtige, schreienden Waffe zu erleichtern.
In der Gegenwart wir alle schätzen, welche Gleitmittel für uns tun kann, und es lohnt sich kaum noch ein Kichern nicht mehr. Ich denke, dass sie es bei Wal-Mart zu verkaufen. Es ist so unauffällig, Sie können Ihren Müll bei Wal-Mart Gleitgel. Aber hier das Ding ist: Gleitgel vor als Gesellschaft haben wir nie in Frage gestellt. Wir sehen diese schreckliche KY-Werbespots und wir wünschen, dass die Schauspieler und die Autoren dahinter würde nie wieder die Freuden der Liebe erfahren, aber wir Fragen Sie nicht, für Details, weil davon, dass wir wissen, dass das wesentliche was vor sich geht, und dass wiederum bedeutet auch ausgegangen wird, dass wir wissen, sagte Gleitmittel kann eines Tages einen Solo Run verwendet werden. Es ist cool. Wir alle wissen es, und die Welt dreht sich weiter.
Und dann machte jemand ein Produkt namens "Masturbation Cream." Ist das eine richtige Weg, um einen Absatz zu beginnen? Götter nicht. Und es ist eine schreckliche Weise um ein Produkt zu nennen. Hören, nichts mit einer Viskosität irgendwo zwischen Leitungswasser und Zahnpasta ist richtig Selbstbefriedigung Creme zu warten, es muss nicht öffentlich aber aufgerufen werden. Sie nur für diesen Zweck zu verwenden und dann zurück zu Star Wars Angry Birds nach streicheln den Hund um Ihre Hand wie ein normaler Mensch zu reinigen.
Die Website für Stroke 29, das der richtige Name für die Gleitgel du Jour hier ist, bietet dieses Bild:
Jetzt gibt es auf jeden Fall eine Bevölkerung von Dudes, die Kapitän Stabbin' hier zu sehen und denken: "Hey, das ist nur Wellengang" und versuchen, die Polizei eine indische brennen verleihen wollen. Aber ist das der Kern demografische? Sein sollte nicht das eine Frau? Und statt der Worte "solo-Mission" sollte nicht "Warum verbringen Sie nicht fünf Minuten Clips von Mädchen, die sich in L.A. in einem Fall Out Boy Video zu betrachten" auf dem Bildschirm prangt sein?
Marketing-Strategien zur Seite, wir leben in einer Welt wo jemand alle, war "Wir verkaufen Schwanz reiben Sahne" vor einem Raum von Kollegen, und sie alle nickte und schüttelte Hände.
#4. Gewebe-Abgabe Kissen
Dies nennt man offiziell das "ThenCry"-Kissen, und gibt es zwei Möglichkeiten, dieses Produkt bereitstellen sollten beide Bauch fallen ein wenig, wie wenn auf einer Achterbahn man, aber anstatt das Gefühl, sofort überwältigt von Heiterkeit, es sollte nur bleiben da unten und schwelgen Sie mit der Art von Krämpfen, die Sie erhalten, wenn Sie nichts verbrauchen aber Kaffee und Energy-Drinks für drei Tage am Stück und jetzt Sie Angst haben, wenn Sie die Toilette benutzen Sie werden buchstäblich sterben.
Der Name schon sagt, ist dieses Kissen ein Ausrufer zu trösten. Also vielleicht Sie wehrte nur einige Terroristen John McClane Stil und einer von ihnen erschossen Sie in der Leber und jetzt, wo sie verteilt sind und die EMT legte einen Verband an Ihrer Schulter oder Stirn oder wo auch immer nicht maskieren wie total schlecht Ass Sie noch sind, Sie nach Hause gehen und nach dem Trinken eines warmen Scotch (das ist eine schreckliche Idee gerade jetzt) hinlegen und Sie Weinen ein wenig, weil immer Schuss in die Leber schmerzt. Glück hat Sie das Kissen Kleenex Recht drin!
Aber das ist natürlich nicht, was dieses Kissen für überhaupt ist. Zunächst würde John McClane nie aus Weinen, dass er es mit ein bisschen Holz nur patch würde. Aber auch dies ist für jemanden, der gerade mit ihrem Freund Atticus zerbrach und braucht einen guten Ruf zu erinnern, dass sie immer noch ein guter Mensch bist. Und was für ein Freund nie gefragt, ob Sie zusätzliche Quinoa sowieso? Oder. Oder dieses Kissen ist für die faulen, Multitasking-Masturbator, möchte es jack, aber will nicht daran zu denken, eine zusätzliche halbe-Kruste Socke oder Rolle der TP in das Boudoir mit ihnen bringen sorgen. Keiner dieser Menschen sind gut in einem spirituellen Sinn. Und nicht weil sie müssen einen guten Ruf oder masturbieren - Hölle, die ich Zeit sparen, indem Sie beide auf einmal an den meisten Tagen tun--es ist, dass sie die Erfahrung mit diesem Kissen optimiert. Sie wussten, dass in der Zukunft, es praktisch wäre, um ein Kissen zu haben, die Fähigkeit hatte, sich Körperflüssigkeiten, sop, so dass sie einen gekauft. Das ist so traurig Steven Spielberg einen schwarz-weiß-Film über ihn machen sollte.
#3. Rent-a-Girl
In Asien (auch an anderen Orten aber natürlich scheint es in Japan begonnen haben) gibt es Dienste, wo Sie jetzt bezahlen, einen Freund oder eine Freundin für ein oder zwei Stunden zu mieten. Dies ist eine Person, die in einer Beziehung mit Ihnen, Smalltalk zu engagieren, und Veranstaltungen als Ihr Datum vorgeben wird. Ich möchte nun mit euch für eine kleine, aber sehr wichtige beiseite sitzen. Eine Tangente, wenn man so will.
Die Rent-a-Freundin-Services ermöglichen Ihnen, erleben Sie das Gefühl, in einer Beziehung für eine Stunde bezahlen. Jemand eine Hochzeit mit Ihnen oder einem Dinner-Date mit Kollegen zu besuchen haben. Oder nur eine Freitag Nacht, was Sie täten mit einem echten Freund oder Freundin, wenn Sie einen hätten. Eine Prostituierte ist eine Person, die Ihre Genitalien schmecken wird, wenn Sie diese zu bezahlen. Eine davon gilt offenbar gesellschaftsfähig, und man ist nicht.
Gelangen Sie zum Abendessen mit einer Prostituierten oder eine Hochzeit, eine Bar, Mitvah, zahlen Sie sogar eine Prostituierte zu Szenen aus Filmen mit dir nachspielen. Darüber hinaus werden sie noch Ihre Leckereien schmecken. Ein Mietbeginn wird nicht das letzte Teil. Wer ist hier albern sein?
Ich bin nicht neidvoller einsamen Menschen, ihre Einsamkeit oder die Möglichkeiten, die sie versuchen, die Einsamkeit zu überwinden, aber wenn du wählen zwischen einer Prostituierten und Vermietung Freund musst, trauriger ist die Wahl der Vermietung Freund, denn zumindest Ihre Prostituierte Beziehung basiert auf Ehrlichkeit. Selbst wenn sie Sie, als Datum begleiten und du an deine Freunde und die Bedienungen bei Red Lobster liegst, ihr wisst noch die Partitur. Wenn Sie zahlen, um eine Freundin zu mieten sind Sie vorgibt, Sie haben eine Beziehung und beenden Sie noch die Nacht mit Ihrem Takt 29 auf einem Kissen Gewebe-Abgabe weil man nicht aufhören, sich selbst liegen. Das ist wie Hyper-einsam. Physiker können so nur einsam studieren, wenn sie im Ort mit Elektromagneten gehalten wird. Immer an sich selbst nicht.
#2. Facebook-Freunde
Verwenden Sie noch Facebook? Oh Gott, das ist liebenswert. Ja, Facebook ist die größte social-Media-Plattform Rotisserie Koboldmaki Pfannkuchen Zzzzzzz wackeln. Hmm? Oh, tut mir leid. Ich döste inmitten der Spott des Cyber-Saugers aus dem wir alle zu säugen.
Wie auch immer, ist Facebook wohl ein Weg, um mit Freunden in Kontakt zu halten, die nicht das gleiche wie 1000 andere Möglichkeiten wie mit Freunden oder mit Freunden. Aber es ist klar, dass einige Leute das Konzept von "Freunden" auf den Kopf gehen lassen. Wir haben alle wahrscheinlich eine Person auf unsere Freunde-Liste, die wiederum mehrere tausend Freunde auf Ihre, auswirkt, weil wer setzte sich auch in einem benachbarten Stall an einer öffentlichen Toilette irgendwie von ihnen befreundeten bekommt und sie glaube nicht, dass es komisch im geringsten 4.500 Freunde zu haben ist. Ich habe buchstäblich noch nicht einmal, dass viele in meinem Leben Menschen getroffen, vor allem, weil meine prägenden auf einem emu-Farm Jahre.
Leider stellt sich heraus nicht alles, was diese Sammler Freund ehrlich gesagt sogar von ihm kommen. Sie teilen nicht nur Kontaktinformationen mit Menschen nach unten in der Methadon-Klinik, sie werden auf Websites wie Usocial und echtes Geld zu bezahlen, Freund der Menschen haben sie. Einige können sogar Wandern zu Cloud Freundin und Zahlen, um in einer Beziehung sein. Sie könnte buchstäblich nur fake-Accounts machen und dies selbst tun, aber etwas sagt mir, dass die Menschen, die Zahlen für Facebook-Freunde Probleme denken. Oder sie glauben, dass es selbst zu tun, ist extra unehrlich, wie, wie es OK ist, Handy zu nehmen, die Bilder von Ihr Date Brüste wenn sie auf ihr ohnmächtig besitzen, aber nicht wenn Sie ihr Getränk Spike.
Dies entspricht der Cyber-Alter erzählen Sie Ihren Freunden, dass du eine Freundin hast, die ist ein Modell aus zwei Städten über und sie ist bei einem Shooting in Fidschi jetzt beschäftigt, damit sie ihr treffen können nicht. Auch, sagt jemand "Cyber-Alter" nicht mehr? Ich habe mein Netscape, schauen sie auf die Alta Vista und konnte nichts finden. Ha ha ha, alten Referenzen!
#1. Therapie-Roboter
Stell dir vor: Du bist alt. Oh mein Gott, Schau wie alt Sie sind. Du bist Haut fühlt sich an wie Zwiebel Papier Schinken umwickelt. Sachen in dir öffnet wenn Sie stehen, und wenn Sie sitzen. Sie riechen wie irischer Frühling und Sie nicht mit ihm sogar Baden und Ihren ganze Körper fällt in einem feinem, flaumigen weißen Flaum außer Ihre Schamhaare, die wie winzige Korkenzieher aus Porzellan geschnitzt sind. So alt. So alt, dass Sie gerade fertig sind. Es ist völlig Zeit zu sterben. Alle Ihre inneren Bits sind draußen auf Sie kacken. Legen Sie sich, schöne Träumer. Ruhen Sie diese scharfen Curlies. Es wächst alles dunkel.
Aber was ist das? Wo sind Ihre liebsten? Sie müssen keine. Oder vielleicht sie einfach nicht, wie Sie, was technisch bedeutet, dass sie dich Liebe nicht so wirklich, dass Sie noch nicht über alle lieben. Du bist allein. Was soll nun geschehen? Wer kann Sie in das große unbekannte Hirte? Wer wird durch Ihren Schubladen für den Wandel in 10 Minuten Gewehr? Niemand?
Nein. Nicht niemand. Jemand. Wer eine Person, sondern eine etwas nicht. Der letzte Moment Roboter, vriend kalt und steril, Sie zu reiben, wenn Sie sterben. OK, ist es nicht wirklich eine reale Sache. Es ist eher ein Kunst-Projekt, aber es wurde inspiriert durch eine reale Sache--der therapeutischen Roboter Paro. Es ist ein Roboter-Siegel. Es ist verrückt und alten-und geschwächt. Im Grunde ist es eine Therapie Tier ohne den Aufwand, mit einem echten, biologischen Ding umzugehen. So ist es wie wenn man sagt "Hey, beschädigt Mensch, ich will dich besser zu fühlen aber nicht in einer Weise, die ist unbequem für den Rest von uns. Bitte nutzen Sie Ihre Zeit als ein beschädigtes, möglicherweise einzelne, sterben, die möglicherweise oder möglicherweise keinen Darm Kontrolle zur Bindung mit diesem synthetischen Ding, der einzige Freund, die Sie jetzt haben. Sie würden wahrscheinlich feststellen, dass diese verherrlichten Furby Bevormundung, wenn Sie Ihre Fähigkeiten über Sie, aber natürlich tun Sie das nicht. Schauen Sie sich die süße Dichtung! Jetzt Ruhe zu kommen."
Die Paro ist eine sehr reale und eigentlich ziemlich berühmte Erfindung während der letzten Moment Roboter eher einer Gesellschaftssatire. Aber beide repräsentieren die völlige Traurigkeit ein Mensch allein, institutionalisierte und so verzweifelt für einen Freund, der etwas mit einem Esel voller Batterien offenbar eine andere Person das beste Vermutung an, wie man mit der Situation umzugehen ist.
Sind Sie jetzt heraus herumgegammelt? Yay, Komödie!
Erfahren Sie mehr von Felix in The 5 gruseligsten Dinge jemals getan mit ein Fake Medizinstudium und die 6 gröbsten Anti-Raucher-Anzeigen aller Zeiten.