5 schockierende Szenen, die Sie nicht glauben werden sind in der Bibel

Es scheint, wie für jede Person, die hingesetzt und die christliche Bibel vorne bis hinten studiert hat, gibt es mehrere hundert, die von halb erinnerte Sonntagsschule und Mel Gibson Film wissen nur was sie abgeholt. Also, wie wir zuvor besprochen haben, viele Dinge, die wir denken kam direkt aus die Bibel tatsächlich sind nicht dort überhaupt erwähnt.

Aber wenn viele der bekanntesten Merkmale des Christentums sich Raum in der Heiligen Schrift sind nicht, es macht ein Wunder genau das, was tatsächlich drin ist. Nun, zunächst einmal, gibt es...

#5. Gott immer in einem Ringkampf mit einem Mann (und klopfen heraus)

Was Sie wissen

Wenn das alte Testament uns etwas gelehrt, es ist, dass Gott ein schlechtes Dude--böser als Leroy Brown um den Faktor unermesslich, denn er ist Gott verdammt. Im Ernst, wir erinnern uns die ganze "Superman könnte verprügeln Batman" Spielplatz Argument als Kinder zu einem vorzeitigen Ende gebracht wird, durch das ein Spielverderber fromme Kind, sagte, "Nun, Gott konnte sie schlagen beide auf!" Und es gibt keinen Streit mit dem weil, als der Schöpfer des Universums, Gott schuf kicking Ass.

Was Sie nicht wissen

Wenn Sie keine totale Anfänger sind, wissen Sie, dass eine der Schlüsselfiguren in der Bibel Jacob, auch bekannt als der Vater der 12 Stämme Israels. Wir gehen nicht, seine ganze Geschichte hier zu erzählen, aber an einer Stelle er läuft um sein Leben und findet sich ganz allein in der Wüste. Nur ein Mann und seine Gedanken.

Ach ja, und Gott, der aus dem nichts, Jacob von hinten packt. Nun könnte man meinen, wird von hinten von dem großen Kerl packte sich ziemlich viel bedeutet, Ihr Hintern ist Asche, aber nicht so mit Jacob--NÖ, Jacob ringt ihn (nicht wissend, dass er es, mit einem Kapital "H ist") die ganze Nacht.

Wenn Dämmerung kommt und die beiden immer dabei noch sind, Gott erkennt, dass er versehentlich die alte Gedankenexperiment gelöst hat, "könnte Gott erschaffen einen Wrestler so Badass, daß nicht einmal er konnte pin ihn?" und findet heraus, er wird nicht gewinnen. Stattdessen er Jakobs Hüfte berührt und läßt es gehen aus der Steckdose. Ist dies wahrscheinlich einen falschen Zug, aber wem gehst du, sich zu beschweren?

Aber Jacob noch nachgeben wird nicht, so dass etwas Unvorhergesehenes passiert: Gott bittet Jacob, ihn gehen zu lassen, und Jacob--immer noch nicht wissen, wer er in den Schwitzkasten hat--verlangt, dass seine Angreifer ihn zuerst zu segnen. Es ist nur so, dass er herausfindet, was wirklich passiert ist -, dass er im Wesentlichen bis Gott geschlagen wird.

Und Sie konnten nicht ahnen es (was mit seiner Vorliebe für Plagen und erschlägt und Zeug), aber Gott ist anscheinend kein schlechter Verlierer. Jacob, segnete er tatsächlich unter einem neuen Namen:

"Und er sagte: dein Name wird nicht mehr Jakob, sondern Israel genannt werden: für als Prinz hast du mit Gott und mit Menschen macht, und hast die Oberhand gewonnen."

Wir sollten hier beachten, dass es verschiedene Versionen des Textes gibt, und einige Übersetzungen sagen, es war lediglich ein Engel gesandt von Gott, die Jakob zur Unterwerfung, wodurch ehrlich nur gekämpft hat die Geschichte etwa 10 Prozent weniger komisch.

#4. Viele Brüder und Schwestern Jesu

Was Sie wissen

Die jungfräuliche Geburt von Jesus ist einer der Eckpfeiler des Christentums sehr. Sie kennen das: Gott den Heiligen Geist gesandt nach unten vom Himmel, sein Sohn direkt in den Schoß Mariens, rechts überspringen, was wohl die eine ist und nur Spaß Teil der menschlichen Schwangerschaft. Einige Bezeichnungen (wie die größte von allen, der römische Katholizismus) gehen einen Schritt weiter, lehrt, dass nicht nur Maria eine Jungfrau war, bis zu der Geburt von Jesus, sondern, dass sie ihr ganzes Leben Dong-frei geführt.

Was Sie nicht wissen

In einer Offenbarung, die uns eine Idee für die Bitchingest Familie Sitcom aller Zeiten nur gab, es stellt sich heraus Jesus war nicht die einzige Brat basteln um in Josephs Holzschuppen, weil nach der Bibel, er Brüder und Schwestern hatte. Dies ist nicht einige obskure Trivia: Jesu Geschwister verwiesen wird hier in der Markierung 6:3:

"Das ist nicht der Zimmermann, der Sohn der Maria, den Bruder des Jakobus, und Joses und Judas und Simon? und sind nicht seine Schwestern hier bei uns? Und sie ärgerten sich an ihm. "

Und die Heiligen Geschwister pop-up wieder in Matthäus 13:55-56:

"Ist das nicht der Zimmermann Sohn? heißt nicht seine Mutter Maria? und seine Brüder, James, und Joses, und Simon und Judas? Und seine Schwestern, sind sie nicht alle bei uns? Woher dann hat dieser Mann das alles?"

Es gab also nicht nur mindestens vier Brüder, sondern mehrere Schwestern. Alle im gleichen Haus wie der Messias aufwachsen. Das ändert nichts in Bezug auf, was die verschiedenen Sekten glauben ("Maria war immer eine Jungfrau" Theorie Figuren die Kinder Josephs aus einer früheren Ehe waren), aber es bedeutet, dass die Bibel ausgelassen einige der interessantesten Geschichten. Haben die anderen Kinder zusammen mit Jesus? Zu welchem Zeitpunkt wussten sie, dass er ein Kind war (er begann Schulbildung hatten bereits als 12-jähriger)? Wenn nichts anderes, mussten es Dinge seltsam um Weihnachten herum gemacht haben.

#3. David der riesigen Slayer/Power-Vergewaltiger

Was Sie wissen

David, zweiter König des Vereinigten Königreichs Israel, ist ohne Frage einer der bekanntesten Figuren des alten Testaments. Die Wimp-Badass-Geschichte des jungen David gehen gegen den Riesen Goliath bewaffnet mit nichts aber eine Schleuder ist einfach einer der denkwürdigsten Passagen in der Bibel.

Also, was als nächstes passiert? Darüber hinaus gewann David offensichtlich. Zumindest, das ist der einzige Teil der Geschichte die meisten Künstler der Renaissance schien zu kümmern.

Was Sie nicht wissen

Es gibt einen Grund, Ihre Sonntagsschule VHS-Kopie von David und Goliath lief die Band vor dem Einstieg in die Regierungszeit König Davids: Wenn es mehr wäre, würde es berührt wie eines der ersten Dinge, die David als König hat war die Frau eines seiner Soldaten, welche alten Testament Gelehrter Richard M. Davidson unterwerfen beschrieben als "macht Vergewaltigung."

David war um zu Fuß auf dem Dach seines Palastes eine Nacht--wissen Sie, als König--wenn er eine heiße Frau ausspioniert Baden (es ist nur gruselig, wenn Sie nicht den ficken König). Anstatt das gute tun und reiben sich genau dort auf dem Dach, hatte David stattdessen die Frau in den Palast geholt, so dass er einige königliche Besamung auf ihr durchführen könnte. Dies legte David ein wenig in eine Zwickmühle: die Frau, Bathsheba, war nicht nur verheiratet, aber ihr Ehemann, Uriah der Hittite war ein Soldat in der Armee des Königs David.

In einem Versuch zu vertuschen, was er getan hatte befahl David Uriah sofort nach Hause gehen und bang Bathsheba, so dass wenn sie schwanger wurde, würde niemand Verdächtigen bekommen. Aber wenn Uriah weigerte sich, nach Hause gehen aus Respekt für seine Kameraden, die noch auf dem Feld waren, David arrangiert für ihn an der Front des Kampfes (aka "der Ort wo die Pfeile landen") versendet werden sollen, stellen Sie sicher, er würde nie wieder kommen. Es hat geklappt, wie er wollte: der Mann wurde getötet.

Jetzt sind wir nicht darauf hindeutet, dass Davids Douchebaggery ungestraft ging. Bathsebas Baby starb, und Davids Königreich unterlag anschließend einige gute ol ' alten Testament erschlägt. Es ist jedoch schwer zu argumentieren, dass David seine neu gewonnene verwendet König stand, denn alles andere abgesehen davon, dass eine kolossale Dickbag, vor allem wenn man bedenkt, dass vor seiner gewidmet Soldat Leiche noch kalt war, er Batseba heiratete und ihr wieder unverzüglich zusammengeschustert.

#2. Mörderische Bürgermeister Cain

Was Sie wissen

Kain und Abel waren die ersten beiden Söhne von Adam und Eva, gewähren ihnen die duale Unterscheidung des Seins der dritten und vierten Menschen zur Erde und die erste Gnade und zweitens eine Frau Lenden verdrängt werden. Sie können sie auch als Täter und Opfer des ersten Mordes kennen. Wie die Geschichte geht, die beiden Brüder ein Spielfeld betreten eines Tages um ihre Geschenke Gott darzubringen, und nach Gott Abels Geschenk besser gefiel, blieb nur einen Bruder. Das war Cain.

Natürlich, Gott habe ziemlich sauer auf Cain für Mord zu erfinden, aber er wollte nicht, ihn zu töten, da, der ihn technisch als weltweit erste Nachahmer Killer einstufen würde. Stattdessen wurde Kain gebrandmarkt und gezwungen, die Welt als ein Hobo, östlich von Eden in einem Land namens Nod dann später zu wandern.

Was Sie nicht wissen

Während Gott keine allzu erfreut mit Cain war, hatte nicht er anscheinend ganz den Dreh das ganze "Zorn" Ding nur noch bekommen. Laut den Rest der Genesis 4, nach Wegnahme sein liebstes Hobby und starten ihn aus Eden ging Gott dann zu den großen Längen, Cain auf dem Weg zu segnen. Zuerst versichert er Cain, dass niemand jemals, würde ihn, die von alten Testament Standards ist umbringen wie ein Sechser im Lotto friggin '. Dann fand Kain sich eine sexy Frau in Anspielung, hatte ein Kind namens Henoch und gründete seine eigene Stadt, die er auch Henoch genannt. (Anscheinend hatte nicht Originalität noch nicht erstellt wurde.)

Kurzum, Cain nicht nur die Welt wie Caine im Kung Fu Wandern--er wanderte der Welt, wie jemand, der nächste Bürgermeister von sein wollte, und er zeugte eine ziemlich beeindruckende Familie auf dem Weg zu ihm sichern. Die Bibel erwähnt, Kinder, Enkel und Urenkel, von denen die Gitarre erfunden zu haben scheint.

So scheint es im Nachhinein, dass alle Gottes Haustier, das Abel jemals erreicht wurde, bitte Gott eines Tages und dann seinen Esel ermordet. Das ist ziemlich kleine Kartoffeln im Vergleich zu seinem ursprünglichen Sünder Vater, dem Sämann Samen oder seinem mörderischen Bruder, der Gründer der Städte. Wir lassen Sie kommen mit Ihrem eigenen Moral zu dieser Geschichte.

#1. Die weiteren Abenteuer von Jesus Christus

Was Sie wissen

Man kann hundert Meilen entfernt von jeder religiösen Text in der Welt bleiben und Sie wüsste noch diese Geschichte auswendig Dank Feiertagsdekorationen allein: Jesus wurde geboren in einer Krippe zu einer Jungfrau namens Maria. Vater Erde lehrte ihn ein Zimmermann zu einem bestimmten Zeitpunkt zu sein, und nachdem er einen soziale Wohltätigkeit-Club auf der Seite gestartet, er von einigen besonders lieblosen Römern gekreuzigt wurde. Drei Tage später wurde er von den Toten auferweckt, an welcher Stelle er sich zum Himmel erhob.

Was Sie nicht wissen

Das Johannes-Evangelium wird nie ganz auf diesen "stiegen zum Himmel" Teil. Johannes 21 beschreibt Jesus nach seinem Tod am Ufer auftauchen und machen Fisch für seine Hippie-Freunde angezeigt werden. Sie gehen zu haben selbst ein fest am Strand, und dann fragt Jesus Peter, ihm nachzufolgen und gehen... nun, wir wissen nicht, wohin sie gingen. Es endet mit John 21:25, die sagt:

"Jesus hat viele andere Dinge. Wenn jeder einzelne von ihnen notiert wurden, nehme ich an, dass sogar die ganze Welt nicht Raum für die Bücher haben würde, die geschrieben werden würde."

Und das war's. Das ist, wo das Evangelium von John enden und Handlungen mit Jesus Umreifen selbst auf einer Wolke und Flasche-rasant es geradeaus bis zum Himmel öffnet. Wir neigen dazu, von Jesu Himmelfahrt eng nach seiner Auferstehung denken, aber anscheinend gibt es einen erdähnlichen Ellipse zwischen diese beiden Ereignisse, wo Gott weiß was (buchstäblich) stattfand.

Dies gibt eine ganz neue Perspektive für diejenigen "Was würde Jesus Do?" Autoaufkleber. Was würde Jesus, neu auferstanden aus seiner eigenen brutal erschlagen? (Wir können mehrere Dinge denken, wir hatten zu tun, aber sie sind nicht sehr christlich-Like--mehr Rache Film wie.) Und vielleicht noch wichtiger ist, warum keine seine Jünger fühlen es notwendig, diese Ereignisse mit uns teilen? War niemand Notizen? Hatten sie Angst, dass es die Bibel zu lang machen würde? Wir sind malte Jesus Fütterung eine andere Menge oder zu Fuß auf einen anderen Körper des Wassers und sein Biograph stehen, wie "Eh, sie die Idee zu diesem Zeitpunkt habe."

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Für mehr Wahnsinn auf biblischen Maßstab check out The 9 am meisten Badass Bibelverse und 5 echte gelöscht Bibel Szenen in denen Jesus Kicks Some Ass.

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