5 schrecklich Verpackungsarten deutlich von Satan erfunden

Hören Sie, ich bin kein Jive-Türkei. Wir leben in einem Zeitalter der Bequemlichkeit und wir an der Spitze der Innovation und Futurosity zu jedem beliebigen Zeitpunkt abrufen Ich weiß, wie viele Gigaflops meine Klimaanlage ausgeführt werden, und ich kann nicht warten, mein Kühlschrank zu Pornos und machen Sandwiches, wie Jesus und die Gründerväter bestimmt. Aber ich sag dir was, Mann. Wenn es um technologische Innovationen auf dem Gebiet der Produktverpackung geht, lassen wir uns nach unten. Da ficken Produktverpackungen in diesen Tagen. Alles, was schiefgehen kann geht schief, und ich bin nur unzufrieden.

#5. Glatte Gefrierschrank Verpackung


Gesamten Artikel ist aufgrund dieser fucking Dinge vorhanden. Haben Sie in letzter Zeit Tiefkühlgemüse oder gefrorenes Obst gekauft? Das meiste davon kommt in diesen handlichen-Ass wenig Taschen, richtig? Nein! Fuck nein!

Ich mag den Komfort von Mangos und Erdbeeren ganzjährig. Ich möchte sie auf 03:00 im Januar. Ich brauche das in meinem Leben. Ich möchte steckte es in meinen Mixer und fügen Sie einige Tequila und Scheiße und eine Inselurlaub sofort transportiert werden. Oder mein Sofa, aber mit einer kalten, fruchtige drunkening auf dem Weg. Ich mag das.

Aber hier hören, Obst und Gemüse-Packer von Amerika, ich möchte lernen Sie etwas über die Natur der Gefriergeräte. Gefrierschränke, wo man Tiefkühlkost speichert, Einfrieren. Wenn Sie Ihr Produkt in einer glatten und amorphen Kunststoff Tasche packen, erstellen Sie im Grunde eine Vertriebenen, dreidimensionale, flächendeckende, Scale-Modell Skipiste. Jede Oberfläche ist so glatt wie Eis und wird nicht zulassen, zum Stapeln in irgendeiner Weise, Form oder Form.

Wenn Sie zwei dieser Taschen in den Gefrierschrank haben, ist es keine große Sache. Wenn die Hälfte des Gefrierfachs ist vollgestopft mit diesen, jedes Mal, wenn Sie die Tür öffnen ist dann es wie Walter Pecker Containment Bereich in Herunterfahren. Scheiße schreien her aus einem gefrorenen Unterwelt mit einer beispiellosen Geschwindigkeit und Hartnäckigkeit. Wie baut es an Dynamik, wenn es nur noch in meinem Gefrierschrank sitzt, bis ich die Tür zu öffnen? Ich weiß nicht, aber diese Scheiße eine gefrorene Lasagne aus der Tür wie ein Pitcher der Major League starten kann.

Ich kann nicht zählen, wie oft mein Gefrierfach schwere Brocken von eisigen Schmerz mich geschleudert hat, weil ich das empfindliche Gleichgewicht des gefrorenen Beutel Spiels stören gewagt, die kaum alles im Ort hielt. Sobald ein Stück verdrängt ist, verwandelt der Rest einer Jenga-Lawine von frostigen Fick-Youity. Sie können etwa vier von ihnen vor dem Rest verschüttet, und Land greifen, an den Füßen mit was auch immer Sie versuchten zu halten, die immer schwerer und mehr als die Frucht gefroren ist. Dosen von gefrorenen Saft, einen Braten. Es ist schwer und hart wie ein Stein, und es ist auf den Fuß, weil jemand, dass war eine fuckin ' Tasche bequemer dachte zu bedienen als leicht stapelbare Kisten. Sie wissen, wer das gedacht? Thomas Raymond Asshole, Ernährungswissenschaftler Verpackung und Hecubus Verehrer.

#4. Muschelschalen

Offenbar rund 6.000 Menschen im Jahr muss man ins Krankenhaus durch Verletzungen nachhaltig versucht, Clamshell-Verpackung zu verwalten. PVC Muschelschalen werden am häufigsten zur Elektronik von den klebrigen Fingern Ladendiebe und ältere Menschen, die alle Rechte aufgebraucht haben sie einmal, neue Dinge hatten zu verstecken. Ich weiß nicht, wie Menschen verletzen sich auf sie – ich lese, dass sie irgendwie abgeschnitten, so nehme ich wieder sind ältere Menschen, die legen ihre Tissue-Papier-über-sprudeln-Blut-Ziffern in ihren neumodischen pet Trimmer Paket nach mit einem Schraubendreher öffnen ein kleines Loch und das daraus resultierende Chaos fast sie blutet trocken. Unabhängig von der Fähigkeit, in Scheiben schneiden und Würfeln selbst sind Muschelschalen im allgemeinen Bullshit. In den Annalen der unnötige Verpackungen werden Muschelschalen in der Geschichte eingehen bekanntlich die plastifizierte Inkarnation einer Person nicht Abgleiten einen Finger in Ihren Esel in einem Bus und suchen Sie dann in die Augen. Es ist unnötig und ein Affront gegen Ihren Sinn für Güte und Gerechtigkeit.

Verpackung sollte im Idealfall dazu dienen, Ihr Objekt zu schützen, was auch immer es sein mag, vor Regen, Urin, die Finger schmutzig Kinder, DNA und Turds. Plastikfolie macht einen tollen Job davon. Alle standard-Box, die effektiv versiegelt ist, hat einen guten Job. Sie müssen nicht eine Art von Titan-infundiert Kunststoff Rüstung verwenden um Ihre $7 Walmart Nasenhaartrimmer zu schützen.

#3. Käse

Ich mag ein schönen Backstein Käse. Ich mag Ziegel Formen von Lebensmitteln. Gemauerte Küche ist mächtig und männlich als ficken. Ich wette, Bär Fleisch in Ziegel kommt. Ein Backstein können Sie nur in beißen und wince dann etwa fünf Minuten später, wie Sie sich fühlen, Ihr Puls beschleunigt, während Ihr ganze Körper versucht, diesen gottverlassenen Käse auf durcharbeiten.

Ich denke, eine Marke der Käse auf der Erde Bescheid hat in der Tatsache, dass niemand anderthalb Pfund Käse in einer Sitzung isst und in der Tat, wir unseren Käse für später wieder verschließen möchten.

Alle anderen umschließt nur die Ziegel alle Loosey goosey aus Kunststoff. Damit Sie den Käse aufgeschnitten ist, Sie schneiden Sie weg genug für Ihre leckeren, gegrillten Sandwich, und dann haben Sie einen Abschnitt des Käses die Größe des Unterarms, die Sie jetzt wie eine fetthaltige Milchprodukte Baby in eine Babuschka einpacken müssen. Wer Käse Babushkas auf Seite hat? Ich hätte einen Gefrierbeutel wenn ich glücklich bin, aber Sie sind wirklich anmaßend, Käse. Warum sollte ich haben, vorausschauend zu planen, um mein Käse zu speichern, wenn alles, was Sie tun musste, war eine Ziploc-Dichtung auf der einen Seite von den verdammten Stein hinzufügen? Ich bin nicht einmal ein Ingenieur, und ich dachte, dass Scheiße; Sag mir, dass die Milchbauern der Welt dieses herausfinden können nicht.

Unverpackte Käse hat eine Haltbarkeit von genau die Menge an Zeit, die Sie den Kühlschrank abgeschaltet. Sobald das Licht ausschaltet, die endgültige Zoll Ihres Käses wizens wie große Opas kräuseln, alle ausgetrocknet und an den Rändern mit einem vage fettigen Glanz darauf geknackt. Innerhalb von fünf Tagen entwickeln sie, dass weiße, moosige Schicht fast Schimmel, wie Mold Rogaine, droht in eine voll-auf Aquamarin 70er Busch überall auf Ihren Käse bis Ende der Woche zu entwickeln. Alles nur, weil niemand in Cheeseland belästigt in Ziploc Technologie investiert werden könnte.

#2. Plastifizierten Folie Aufreissteil Packs

Ich bin mir nicht sicher, warum Frischhaltefolie erfunden wurde, andere als futuristisch zu Menschen aus den 1950er Jahren freuen. Es ist glänzend und dünn und scheint ideal für Absacken Kartoffel-Chips, die dient eine wirklich solide fühle ich, dass dieses Produkt hat. Konnte die Chips nur in Plastiktüten werden verpackt? Ich wette, sie könnten. Ich habe keine Ahnung, warum sind sie nicht. Wir wählen diese Folie Kunststoff statt. Und, soweit das geht, es ist OK, weil Chip-Hersteller setzen diese Naht es so wenn Sie greifen die Tasche einfach so, dass Sie es auseinander ziehen und die Tasche öffnet offen wie ein glänzendes Geschenk Salz Götter. Jesus lobt!

Betrachten Sie nun 95 Prozent aller sonst in dieser gottverlassenen Plastikfolie verpackt. Wie die kleinen Gewürz-Pakete enthalten sie im Ramen-Nudeln. Die kleinen Gewürz-Pakete, die, wenn die Nudel-Firma ist zu billig, um eine vorgefertigte Schnitt starten es aufreißen gehören oder wenn etwas passiert ist das Fließband und Ihren kleinen, Pre-Cut nicht in das Paket gestempelt bekommen, sind nun schwerer zu bekommen als ein paar goldene Höschen auf einer Nonne in Fort Knox.

Haben Sie jemals einen erwachsenen Mann mit einem Gewürz-Paket zu kämpfen? Ernst Ringen und kämpfen mit diesem Viertelunze MSG und Pfeffer Flocken und kühlen zu verlieren, weil das Gewürz-Paket zu gewinnen? Ich habe es Dutzende Male gemacht. Und sie treibt Sie bis zu dem Punkt, wo Sie sich entscheiden, werden die kluger Kerl und Biss das Paket öffnen, so nehmen Sie eine salzige-Ecke und nichts passiert. Es passiert nichts! Sie können nicht immer noch das verdammte Ding aufreißen. Es dehnt und windet sich in Ihrem impotenten Griff, bis Sie schließlich hinein mit einem Schneidwerkzeug Spitze, aber Sie 10 Minuten nicht nur den Tag, aber deine Seele Existenz auf dieser Ebene bereits verschwendet haben, kämpfen, um die vage Huhn-Geschmack des erhöhten Blutdrucks und der Langeweile des Abendessens für einen locker.

Schade, dass dies nicht der Fall war. Ich wünschte, ich hätte die Griffkraft, kombiniert mit dem Oberkörper Stärke, lag nicht nur Abfälle zu Telefonbüchern (Frag deine Eltern, was diejenigen zu sein, junge Leser verwendet), sondern winzige Kunststoff Schulranzen. Aber ich weiß nicht. Der Menschheit Einfallsreichtum hat mich einen Narren angesichts kaum dort glänzende Polymere gemacht.

#1. Roter Aufkleber Krawatten

Ein versiegelten Beutel ist dein Freund in der Küche, weil das Siegel in frische hält. Wenn das Siegel gebrochen ist, schleudert Ihre frische Lebensmittel wie ein Komet in Richtung beschissenen Verkommenheit und Hintern Geschmack. So bekomme ich es. Du bekommst es. Wir alle bekommen es. Und wenn wir alle es machen, mir jemand sagen, wer zum Teufel erfand diese kleine rote klebrigen Bindungen, wie ein idiotisch Band Band stecken, um sich um die Spitze eines Beutels, enthält in der Regel eine Art von Brot-Produkt, das von einem alchemistischen Prozess, auf den Menschen bekannt nie rückgängig gemacht werden kann?

Der einzige Weg, diese absurden klebrigen Verbindungen zu umgehen ist es, ein Messer hinter einem jam und schneiden es entzwei, so würde Sie Rebellen versenden, die ihren Weg aus dem Dschungel in Ihre sichere Verbindung gefunden. Wir meinen es ernst, Wichser.

Schneiden es offen ist in Ordnung und alle, aber jetzt hast du nicht nur eine kaputt Krawatte, sondern ein Loch in Ihrer Tasche. Ein Loch durch die frische her Blase wird wie kostbaren Sauerstoff in den Weltraum verloren gehen, weil jemand die Bildschirm Tür links öffnen.

Im Jahr 1961 begann ein Mann namens Charles Burford mit Twist Bindungen um zu close up Taschen Brot zu helfen, sie frisch zu halten. Die Wendung Krawatte, eine einfache Metalldraht mit einem Papierbeschichtung, ist einfach zu binden und zu lösen und ist etwa so vielseitig wie alle anderen. Es wurde im Jahr 1961 erfunden! Legen Sie es auf Ihr Gepäck! Diese beschissenen klebrigen Kunststoff Krawatte ist nutzbar einmal und dann die Tasche Ruinen. Es ist nur flüchtig und schrecklich und in jeder Hinsicht ärgerlich. Und auch weniger umweltfreundlicher als eine Wendung zu binden. Metall und Papier können biologisch abbaubar. Diese Scheiße Heel rot Kunststoff klebrigen Krawatte? Das wird in der Erde für immer, alle wütend zu sitzen.

Ist es eine Schande, dass ich so oft durch Verpackung bested bin? Bin ich so frustriert, dass ich motiviert war, einen ganzen Artikel zu diesem Thema zu schreiben? Nein. Dies ist ein öffentlicher Dienst. Dies ist zu Ihrem Vorteil so viel wie mir. Sie bücken und die Verpackungsindustrie Sie mit Kunststoff Bumblefuckery eindringen zu lassen. Die Nachfrage ist besser für dich und für uns alle. Nachfrage, Papier, die leicht hin und her gerissen oder Scheiße, das hat ein wenig Streifen Sie können reißen. Oder diese Kunststoffboxen packen sie Croissants mit genoppten Knöpfchen, die Sie zum Sperren und entsperren schieben können. Diese Scheiße ist clever.

Labyrinth

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