5 Tage Undercover als Justin Bieber Fan

Als ein Internet-Schriftsteller, es ist meine Aufgabe, zumindest einige Grundkenntnisse derjenigen, die das Zeug haben sind in diesen Tagen, aber manchmal entfallen Scheiße nur mir. Justin Bieber ist eines dieser Dinge.

Ich weiß, ich bin eigentlich von Natur aus Justin Bieber mag, damit habe ich meine Internet-Komödie-Karte gesperrt, aber immer noch, ich nicht wirklich sicher bin, warum. Saugt seine Musik? Keine Ahnung. Ist er ein Schwanz? Konnte Sie nicht sagen. Ich habe mein ganze Leben bis zu diesem Zeitpunkt völlig frei von keine wirkliche Kenntnis der Kid buchstäblich verbracht. Aber das ist alles zu ändern.

Sperren Sie Ihre Tweens Mütter der Welt. Da für die nächsten fünf Tage ich, wie ein Justin Bieber Fan Leben bin. Hier ist der Hoffnung, die ich nicht verhaftet werden.

Tag eins - Jackin' für Biebs

Klar, ich muss den Schmutz auf Justin Bieber zu bekommen. Ich möchte über die harte Scrabble-Jugend verbrachte schuften in Papas Sägewerk und den wilden Nächten Schnauben Schlag aus Ushers gut geformten abs auf der Rückseite von einem Tour-Bus lesen.

Laut Amazon.com es gibt einige Bücher, die vorschlagen würde, mir alles zu sagen, was, die ich über die weltweit heißesten und angeblich die meisten widerlich Teenie-Sensation wissen müssen, aber dies ist keine Zeit zu warten, auf Internet-Versand. Die Öffentlichkeit ist unbeständig. Mit der Zeit kommt das Buch sie könnte bereits umgezogen auf Gedanken der baumelnden Justin Bieber durch seine Knöchel von einem Hotelbalkon wie so viele Vanilla Ice vor ihm.

Eine Reise zum Ziel ergibt zwei Bieber-centric Zeitschriften: Bop und M. Als nächstes ist es auf Barnes und Noble in der Hoffnung, eine tatsächlichen Biografie. Stattdessen finde ich einfach ein anderes Magazin, das verspricht "die wahre Geschichte." Ich kaufe es trotzdem.

Als nächstes ist es Zeit, etwas Musik zu finden. Weil ich meine strengen Sinn für Ethik und anmaßenden Zustand der Armut verbieten mir Geld für Musik auszugeben, stattdessen für die Internet-Piraterie-Route entscheiden, werden wohl wissend, dass nach Jahren der Plünderungen im Internets für unzählige Gigabyte von Melodien, das wahrscheinlich ein Download, der fordert die RIAA eine Stun Granate durch mein Fenster zu werfen und mich für $ 8,6 Millionen Schadenersatz verklagen. Aber es besteht die Gefahr, die ich nehmen muss.

Zweiter Tag - meine Welt (völlig saugt)

Nach dem Kompilieren der Forschungsmaterialien notwendig, ist es Zeit, Knochen auf Justin Bieber. Christus, das schreckliche herauskam. Erfahren Sie, was ich meine. Studie. Was auch immer.

Gestern war ich völlig entsetzt feststellen, dass dieser junge Jerk zwei komplette Alben hat. Ich bin immer noch Hoffnung zu umgehen, um diese Woche zu Duschen, und dieses Kind ist massenweise Alben alle sechs Stunden. Und jetzt habe ich ihnen zuzuhören. Fick mich. Hier geht nichts.

Ich beginne mit My World My World 2.0 , weil ich Scheiße chronologischer wann immer möglich halten. Glücklicherweise hat das Album nur sieben Songs drauf. Also nehme ich es wieder, dieses Kind ist faul wie Scheiße. Er schläft wahrscheinlich bis Mittag im Sommer und nie sein Zimmer reinigt. Was für ein Dick.

Wie ist das Album klingen? Wie die Art der Sache R. Kelly wahrscheinlich wichsen würde es bei der Phantasien über urinieren auf 14 Year Old Girls vor der Kamera, das ist was. Es ist die Art von Pop/R&B Gebräu, das ist widerlich genug in den Händen von ein 19 Jahre altes Mädchen, geschweige denn ein Kind, mein Freund, was Wikipedia mir versichert war rund 15 oder so, wenn das Album aufgenommen wurde. Ich kaufe es nicht. Klingt er wie ein 12-Year-Old Kind am besten. Oder vielleicht ein wirklich gut umsorgt Keytar spielte den Hals hinauf. Viel Spaß nach diesen Verweis Bieber Fans! Die Songs an sich sind übersät mit Verweise auf verlorene Liebe und Herzschmerz und sprechen von seinen "Lieblings-Mädchen." Wie viel Ass ist dieses Kind zerkleinern, dass er schon haben Sie eine Lieblings-Mädchen aus "alle Mädchen" er "je gekannt hat"?

Aber hey, die Kinder lieben es. Teen Hormone sind ein Zuchthaus. Auch ein mad House: meine Nerven. Weil diese Scheiße Gitter drauf ist, und ich nur drei Songs in bin. Das vierte Lied "Größer," ich Scheiße Sie beginnt nicht mit einigen kriechen flüstern das Wort "Mafia." Ich habe nicht einmal den Willen zu untersuchen, woran das liegen kann. Vielleicht bekommt der Mob die Tantiemen aus ein Lied pro Album als Schutzgeld. Das wäre die Scheiße.

Zum Glück geht das erste Album von ziemlich schnell, was mit nur mit sieben Songs und alle. Gute Sache, weil es mit irgendeiner Art von Frankenstein wie Amalgam, das Klang beendet wie "Liebesgott" von The Cardigans hatte Sex mit "Tainted Love" und gebar ein Kind, das nur in Autotune spricht.

Aber die Partei ist nur zur Hälfte fertig. Geschickt mit dem Titel My World 2.0 ist als nächstes und startet mit dem Song "Baby", das ich es irgendwie schaffen, einmal pro Tag zu hören, auch wenn ich den ganzen Tag in völliger Stille verbringen. Freuen Sie sich auf einen Gast Vers von Ludacris. Weg zu halten, Straße, Kumpel.

"Somebody to Love" klingen würde perfekt über den Abspann zu Mannequin 6: The Reckoning. Dass Film existiert nicht und dieser Satz ist nicht sehr aussagekräftig, aber ich denke, Sie wissen genau die Art von Lied spreche ich von. Ich hoffe, Sie tun, weil ich fertig bin darüber zu reden.

Der Rest des Albums hält sich im gleichen Tempo. Im Grunde genommen die Art von Scheiße Kinder verrückt über. Mit der Zeit alles vorbei ist, denke ich, ich verstehe, warum die Musik ist so beliebt, aber gottverdammten ", Let the Dogs Out" auch beliebt war. Ich habe nie eine Armee von 12 jährige Mädchen verlieren ihre Scheiße über die Baha Men. Also bin ich immer noch ratlos. Vielleicht hilft ein wenig lesen.

Tag 3 - leider immer zum Lesen lernen

Nach mehreren Stunden damit verbracht, feiert die gesamte Bieber-Katalog fast nichts gelernt, ist es Zeit, Tauchen Sie ein in die Lektüre. Hier ist was ich gefunden habe, die Ergebnisse... wahrscheinlich wird nicht schockieren.

M Magazin

Sofort, bringt M waren. Überprüfen Sie es heraus.

Ja, ist es ein Artikel darum, wie sich das Kind Haar anfühlt. Ich bin schon ganz zuversichtlich, dass ich lieber zurück gehen auf das hören zu den Alben, inklusive Bonus-Tracks, Studio Outtakes und Demos als durch diesen Wahnsinn zu sichten. Aber ich habe einen Job zu erledigen. Ich bin hier erfahren Sie alles, was ich kann, was die Kinder in sind, und die Kinder sind in Justin Bieber. Und seine Haare, offenbar ficken. By the way, tut mir leid, halten Sie in Atem, die Haare - ist es weich. Beachten Sie zum späteren Nachschlagen.

M erweist sich lächerlich leichte in der Art von Informationen. Aber wenn es um Spaß geht, sie wissen, was den Menschen gefällt! Zum Beispiel, schauen Sie sich dieses Plakat, das Ihnen erlaubt, in der Rede Blase neben dem Biebs Kopf füllen!

Ich bin auch meine erste Bit des wirklichen Informationen auf Seite 69 in der Form des Diagramms behandelt, die mir versichert, dass Justin Bieber ist kompatibel mit jedem Küken, die jemals diese Zeitschrift kaufen würden.

Hoffentlich wird die Bop helfen diese Teen pop Ausbildung trat in Gang zu bekommen. Mal sehen, was sie für mich haben.

Bop Magazin

Rechts, jetzt lernen wir etwas Scheiße. Wussten Sie zum Beispiel Justin Bieber ist eine totale Betrug und Nick Cannon braucht wirklich einen gottverdammten Job?

Wenn du gehst, dich als ein Bowling pro, vorübergehen zumindest legen Sie Ihren Finger in das verdammte Loch. Niemand Schalen so Bieber! FYI, erzählt ein 16 jährige Kind "den Finger in die verdammten Loch stellen" ist in 38 Staaten illegal. Die anderen 12 sind irgendwie alle Alabama.

Aber die Informationen wirklich beginnt zu fließen, mit einem Abschnitt namens "Justin A - Z." Ich habe fasst einige der Highlights hineinkopiert. Bitte.

Life Story Magazine

Lebensgeschichte erwies sich bei weitem die größte Enttäuschung. Es war meist nur eine Sammlung von dieser gleiche Scheiße, außer das gesamte Magazin streng Justin Bieber gewidmet war. Also, im Grunde, ich hätte mich 10 Dollar und ca. zwei Stunden lesen und das Scannen durch den Kauf nur, dass man retten können. Die Wut nun sprudelt in mir zu der Erkenntnis, dass ich nie bekommen werde diesmal, die Rückseite nur niedergeschlagen ist, durch dieses Bild, das erscheint mir sehr wahrscheinlich das meisten adorable überhaupt zu finden.

Presh. Aber ich habe noch keine Ahnung, was die Kinder in diesem Alter zu sehen. Darüber hinaus habe ich keine Ahnung, wo man von hier aus gehen.

Vierter Tag - ist deine Seele mein, Bieber

Nicht früher als ich finde mich ratlos, wie man wirklich ein Gefühl bekommen, was sie über Justin Bieber ist, die Menschen mit so verliebt sind, erinnert mich an etwas, was ich in M sah.

Sein Gesicht, seine Seele zu lesen, sagen Sie? Nun, die logische Fortsetzung davon möchte offensichtlich sein Gesicht, seine eigene Seele! Warum ich nicht dieses Denken ist in erster Linie über mir. Leider ziehen nicht ich für Scheiße. Aber darum geht es für YouTube. Es gibt Dutzende von Videos versprach, mir beibringen, wie Justin Bieber Gesicht zu ziehen und schließlich besitzen seine Seele für meine eigene, aber ich zufrieden auf diesen einen.

Warum, dass man? Weil es 46 Sekunden lang ist, deshalb. Ich bin schon gefährlich nah an sein viel zu alt, um einen Artikel über dieses Kind zu schreiben. Wer hat schon Zeit zu warten, neun Minuten, um etwas zu lernen? Nein, das ist weniger als eine Minute mehr meine Geschwindigkeit.

Etwa 90 Sekunden später, ich bin mir nicht sicher, was ich Suche, ich weiß nur, ich will es tot.

Tag 5 - Road-Trip!

Fest, dass nichts, was ich, aus der Ferne tun konnte genügte mir sehen, was es über Justin Bieber, die Tweens zu ticken, kurz tatsächlich nähert sich eine Gruppe von Tweens und Fragen zu helfen, und anschließend zu meinem Auto von Mall Sicherheit begleitet wird, habe ich beschlossen, diese Show auf die Straße zu nehmen. Wie der Zufall es wollte, war Justin Bieber LIVE! IM KONZERT! IN OMAHA! Prima?

Ich auf den Weg und laden in einem Hotel auf der anderen Straßenseite vom Veranstaltungsort, wo ich einen perfekten Blick auf das "Justin Bieber VIP-Erlebnis" Zelt hatte aufgestellt. Anscheinend, ist es entweder einer sehr exklusiven Club oder eine totale Abzocke, weil dieses Zelt klein ist wie Scheiße.

Wie auch immer, war meistens nach unten vor der Show verbrauchte Energie trinken, weil (A) ich meine Arbeit ernst nehme und (B) ich sehr besorgt war, dass sie würde nicht den Verkauf Bier wegen der Kinder anwesend.

Wollte nicht durchhalten als die gruselige Dude, die war viel zu betrunken und alt, um bei einem Justin Bieber Konzert allein, warf ich auf mein Bestes zu verschleiern und traf den Ort.

Wie Sie wahrscheinlich bemerkt haben, bin ich schrecklich an Verkleidungen. Und meine Befürchtungen kein Verkauf von Alkohol erwies sich als völlig unbegründet. In der Tat, wie Konzerte gehen, war der Zugang zum Alkohol an diesem einen noch nie da gewesenen. Offenbar, Eltern haben Vorbehalte gegen Abstürzen in Begleitung von Kindern, was bedeutete, noch bevor die Show begann und die Gänge vollgepackt waren, die Bier-Linien waren praktisch nicht Existent. Auch angenehm frei von Linien: die Herrentoilette.

Aber genug über mein Alkoholproblem, an der Show! Eine Sache, die ich sofort gelernt ist, dass Kinder kein Konzept haben, wie Vorgruppen behandelt werden sollen. Durch die Zeit The Stunners, das erste von zwei Vorgruppen hat Hit die Bühne der Arena ist komplett verpackt und komplette Chaos folgte. Wissen diese Kinder nicht, dass an dieser Stelle Sie noch sollen fallen Säure in Ihrem van und Judas Priest am Kassettendeck anhören? Der Priester spielt noch Arenen, richtig?

Was mich, betrifft noch nicht selbst machte ich meinen Weg zu meinem Platz, sondern entscheiden sich um Dinge aus dem Handicap-Abschnitt schauen sich die herrlich schreiende Kinder kostenfrei. Die Stunners waren schrecklich, aber ich fand mich seltsam gebannt von ihrer Bühnenshow aus irgendeinem Grund dennoch.

Umständlich! Zurück in den Flur für eine Weile. Heilige Scheiße, ist, dass eine Microsoft Kinect eingerichtet? Es ist. Zeit, um einige Tanz rock bewegt. An dieser Stelle nur noch eine Frage: Lady GaGa oder Bell Biv Devoe? Vergiften Sie nur ein Scherz, das ist kein Wettbewerb, gewinnt durch einen Erdrutsch. Auch der Gewinn durch einen Erdrutsch, mein Wunsch, get the Fuck vom Microsoft Kinect nach ca. 30 Sekunden.

Sean Kingston die Bühne nächsten nimmt und wenn Sie, für eine denken verdammt zweiten sitze ich durch bin, habt ihr eine andere Sache kommen. Das ist nicht Teil der Vereinbarung. Stattdessen verbringe ich die nächste Stunde oder So weiter Rauchen Deck bis die Biebs beginnt zu tun, was immer er tut, die für rocking übergibt.

Leider mache ich den Fehler nicht für meinen Sitzplatz Richtung, bis er tatsächlich auf der Bühne steht. Sehen Sie, in meiner Erfahrung, egal wie voll die Show sein mag, die Nase blutet Sitze sind eine ziemlich ruhige Angelegenheit. Nicht so dieses Mal. Mit der Zeit beginnt die Musik, die Chancen von mir um stolpern und tatsächlich meine einsame oberen Stratosphäre Platz begraben in einem Meer von kreischenden Tweens zu finden ist nicht in die Karten. Stattdessen finde ich einfach nur einen Platz zum stehen, wo ich noch sehen und gehen Sie zu versuchen und herausfinden, worum es bei all der Hype geht. Wie dieses Bild belegt, stehe ziemlich gottverdammten weit weg ich.

Ich kann bestätigen, dass die geisterhafte Erscheinung in weiß der Mann selbst, Justin Bieber. OMG Sie Guyz! Da für die Show wird es wahrscheinlich als keine Überraschung kommen, dass Dinge verdächtig ähnlich wie die eigentliche CD klingen. Ich bin nicht das Kind von Lip syncing beschuldigen; Er ist eindeutig die meiste Zeit singen. Was ich sagen will ist, dass er entweder beschäftigt die engste Band, die diesseits der Purple Rain-Ära Prinz und Revolution oder große Anstrengungen unternommen werden, um sicherzustellen, dass der CD-Spieler sicher hinter den Kulissen versteckt nicht überspringen. Aber wer bin ich zu beurteilen? Ich auslagern das Schreiben meiner Artikel zu irgendeinem Kerl in Indien für $3,50 pro Monat.

All die typischen Pop sind Sterne Tricks in spielen hier. Tonnen von Hintergrund-Tänzer, viele Plädoyers für die Menge an SCREAMMMMM! und natürlich viele flogen über der Menge auf einige Plattform-Apparat, damit jeder ihren Facebook-Status aktualisieren kann zu sagen, sie waren "gefällt, das in der Nähe von Justin Bieber letzte Nacht!" Natürlich, irgendwann bekommen die Lichter gedimmt und Scheiße bekommt intime.

Es ist alles eine million Male zuvor getan. Einige dieser Kinder haben es wahrscheinlich sogar gesehen, aber sie sind einfach noch zu jung, zu wissen, dass sie dadurch gestört werden sollte.

Also, ich denke, dass ich es, Kinder bekommen. Eines Tages werden Sie auf Ihre Justin Bieber Fandom und Glucksen vor Verlegenheit zurückblicken. Bis dahin schreien Sie Ihre Lunge und kaufen Sie Ihre Zeitschriften und Ihre temporäre Tattoos. Eine 35-jährige Justin Bieber Wunsch, nicht zu haben, einen Job zu finden ist auf sie zählen. Was mich betrifft bin ich zu alt für diesen Scheiß. Ich zurück an die Hotelbar vor der Zugabe abhauen und nennen es eine Nacht.